最新整理！双胞胎搞笑段子文案379句
时间：2023-06-30 16:28:34 浏览：87034
1、出淤泥而不染，再扎回淤泥，还不染。
2、出生时你哭着，所有都笑着，离去时你笑着，所有都哭着。
3、一天早上接了个电话，当时已经在上班了，号码好像不认识，礼貌性的说了一句:"喂，您好..."对面一个男人的声音:"小l啊，起床没有？"当时我就震惊了，结结巴巴的说了句:"起，起来了...""哦，起来啦？老地方来""啊？？？""来拿快递！"妈的，快递小哥太浪了！
4、对着电脑唱忐忑，唱完后，死机了。
5、考试时有道题不会，只好用眼神向女友求助，没想到考试结束后她就向我提出了分手，理由是：你看我的眼神里不全是爱，掺杂了别的东西。
6、一直都想像美国大片里面的那些超级英雄一样，经历一场意外，从而获得一种超能力。就在去年，我经历了一场意外，腿被车撞断了，但我觉得我不亏，因为我获得了一种超能力，现在一要下雨我腿就疼，老准了。
7、别说世界抛弃了你，世界根本没空搭理你。
8、我看你就一专业织网的，而且专捕企鹅。
9、一夜之间，同时拥有了小棉袄和小棉裤。
10、上学时比成绩，工作了比收入，好不容易退休了又开始比步数，突然想做一堆与世无争的垃圾，可垃圾还要分类！
11、儿女双全，何其幸运，愿此生三餐四季温暖有趣，愿你们两个拥之则安，伴之则温暖。
12、咱们这个国度，人口资源丰富。但为何娶不到老婆的男人还是不计其数?是因为封建思想的束缚，打乱了男女的比例和数目，还是因为社会的退步，又重新开始了一夫多妻的制度?
13、整天看《还珠格格》，我都有点同情容嬷嬷了。
14、我喝酒是想把痛苦溺死，但这该死的痛苦却学会了游泳。
15、爱情不过是寂寞时、扯把美丽的犊子。
16、你每天都和他们聊到半夜，他们哪有时间创造人类呢？
17、班里有两个同学谈恋爱，班主任发现后，叫来双方家长，双方家长聊了聊发现对方家庭情况都还不错，就订婚了。
18、你的心上人会身披黑胡椒披萨，脚踩草莓棉花糖，手持油炸大鸡腿找到你，你要等。
19、穿别人的鞋，走自己的路，让他们找去吧。
20、不要以为你自己有多么厉害，要知道，再厉害的香水也干不过韭菜盒子。
21、笑什么，别愣着，快去准备酒菜吧，我们要来贺喜了!
22、长得漂亮的人，即使犯了错，别人也很容易原谅。长得丑的人，光长相别人就不能原谅。
23、穿别人的鞋，走自己的路，让他们打的找去吧。
24、闭上眼睛，我看到了我的前途。
25、淑女就是未进化的比卡丘。绅士就是披着羊毛的狼。
26、你身上至少有二十斤肥肉是靠"不能浪费"四个字得来的。
27、自从认识了你，我就深深爱上了你！你那阵阵幽香，时刻荡漾在脑海，你那火辣的激情，时刻在我唇边回味…我的香辣鸡腿汉堡。
28、又帅又车，那是象棋，有钱有房，那是银行。
29、我们老板是小怪兽，我们是奥特曼。但我们见了老板就跑，因为我们没带召唤器。
30、十几岁就出来挣钱，从一无所有，发展到身无分文，再从身无分文拼搏到负债累累！这就是我，不一样的烟火，我就是我，我看到自己都冒火。
31、让我悄悄地蒙上你的眼晴，轻轻地在你脚底下放了块西瓜皮，然后美滋滋地看着你踩上去。
32、不用怀疑，我就是你梦中的穷人。
33、没有人在世界上能够“弃”你，除非你自己自暴自弃。因为我们是属于自己的，并不属于他人。
34、似花似水似你妈，倾国倾城倾你爸。
35、因为我掏心掏肺的去爱你，所以我只能没心没肺的放弃你。
36、你讲我坏话时能不能别添油加醋，以为炒菜啊。
37、你那副正经的样子，貌似真的听懂人话呐！
38、时间是用来流浪的，身躯是用来相爱的，生命是用来遗忘的，而灵魂，是用来歌唱的。
39、我跟伍佰不熟，他弟弟二百五跟我很熟。
40、他人笑我看不穿，我笑他人啥也不穿。
41、你相信吗，天黑送我回家，上车给我开门，走路让我走内测，下午给我送伞，这样温文尔雅风度浪漫的人竟从未喜欢过我一秒。
42、其实在我心中，你一直是一个特别能忍耐、特别有魅力、特别能战斗、特别能奉献的人，最重要的是，你特别能吃苦……对不起，多打了一个“苦”字。
43、人间正道是沧桑，活的不要太嚣张。
44、兰兰邻居的双胞胎姐妹，让兰兰扑朔迷离，不易辨别。
45、每次临时抱佛脚的时候，佛总是给我一脚。
46、傍晚，室友和她男票出去散步，结果突然开始下雨，于是她男票把外套脱下来，遮在两个人头上挡雨。啊，听起来还挺美好的。但是直男永远不会辜负大家的期望。室友男票：哎！你看像不像舞龙。
47、不知道你们有没有发现，你使劲踩旁边人脚的时候，他就有极大可能张开嘴，嘴张多大，取决于你踩他的力度有多大，有此得出：人类可能是垃圾桶进化来的。
48、你们每次骂人时有没有考虑过对方的感受？反正我是有，我尽量不用方言，怕对方听不懂。
49、今天买了件新衣服，绿色的，戴帽子的那种，走在路上，听到背后两妹子在我背后议论：“那脑残，戴绿帽子。”其实我心里挺高兴的，说的好像我有老婆似的。
50、现在北京只有呼吸和放屁不用排队了。
51、人生的悲惨在于：辛辛苦苦做了一晚上内容香艳的美梦，第二天早上醒来居然全都记不起来了。
52、谢你抢了我对象，让我知道他是人模狗样。
53、你这么爱说风凉话，莫非你是风油精和清凉油生出来的？
54、有一个很古老的传说，说是在北邮校园内能看到美女的人会长生不老。
55、我有两个心事…一直藏在心底深处，不曾对人说过，今天与你一起分享这两个心事…一个左心室，一个是右心室。
56、我未来的女朋友，现在在和谁谈恋爱？
57、有天跟老妈看电视，一时兴起问了句：妈，你觉得我帅吗？老人家把眼睛从电视上移开，一脸严肃地看着我，叹了口气道：我觉得这辈子最对不起你的就这事了！
58、一定要记住那些陪你聊到深夜的人，就是因为他们，才让你熬夜导致黑眼圈那么重，皮肤那么差的。
59、朋友送我回家，我上车习惯的点了一根烟。朋友一把把我烟掐掉说了句：“上车别抽烟有烟味。”我他妈一巴掌给他扇过去，骑个电动车有尼玛烟味。
60、不要迷恋哥，嫂子才是传说。
61、我妈跟我说，找对象啊，不能光看别人的外表，也要看看自己外表。
62、人生在世，你只要知道两件事。
63、如果说剪掉头发就是剪掉回忆，那我剪成光头是不是可以失忆？
64、早上睡的迷迷糊糊，老婆趴在我身上撒娇:老公，我想买个包包？我:买！“老公，我还想买套化妆品？”我:买买买！老婆高兴的走开了。没想到啊没想到，三岁的儿子趴在我身上:老公，我想买个奥特曼。
65、当宝宝在肚子里拳打脚踢的时候真的很幸福。
66、我的盔甲和软肋，既兴奋又紧张你的到来！
67、家人到国外旅游，一下飞机妹妹看到全是外国人，就感慨了一句：哇！都是老外啊！结果旁边一外国佬用中文来了句：拜托，现在你才是老外好不好，你们全家都是老外。
68、刚刚我对象突然给我发短信说我们还是分手吧，我还没来得及伤心，她又发来一条：对不起，发错人了。吓死我了，我还以为真的要分手了。
69、有两样东西别人抢不走，一是吃进肚子里的食物，另一个是藏在心里的梦想，所以我要做个有梦想的吃货。
70、哪家的名门之后啊，你爹是天蓬元帅啊！
71、世上最美的事，就是吃饱了睡觉有空调。
72、跟老公一起逛超市，老公一直盯着一个美女看。我问道：你认识啊。他点了点头说，嗯，我同学。我上去就是一巴掌：编，继续编，从一年级到毕业咱俩都一个班，你哪个同学，我咋不认识！
73、祝愿我们可爱的龙凤胎，以后万事如意！
74、好不容易习惯了自己的长相，理了个发，又换了一种丑法。
75、弟弟，你说一米九很man很硬汉，可系鞋带的时候还不是和我们一样蹲下来系蝴蝶结。
76、一天没带眼镜逛街，看到一个既帅气又熟悉的人。想过去看看到底是谁。原来是一面镜子。
77、我是个特别的人，我是个平凡的人，所以我是个特别平凡的人。
78、鸵鸟的幸福，只是一堆沙子。
79、有些事，有些人，有些风景，一旦入眼入心，即便刹那，也是永恒。
80、春色满园关不住，我诱红杏出墙来。
81、你这个孩子怎么不懂事啊？舅舅正在这里，你怎么还会想到要去动物园看狗熊？
82、邻居阿姨生了一对可爱的双胞胎，长得一模一样，漂亮极了。
83、长相相同的双胞胎有时或许很难从外形上区分，直到成年。
84、我已经不是那个花五十块钱也要考虑很久的小可爱了，我现在五块钱都要深思熟虑。
85、我对着镜子说，镜子，镜子，我是不是这个世界上最美丽的，镜子碎了。
86、帅多好啊!有士陪，有相日!有马骑，有车坐。还有兵保护。
87、男人的实力就是你兜里的人民币。
88、你抓着你的鸡爪指着我干嘛知不知道我喜欢泡椒味的不喜欢人渣味的。
89、昨天晚上放孔明灯，上面写着：愿2019成为一个帅气，有钱的小伙子！结果，挂在一颗很高的树上，自燃了。
90、能动手，就尽量别吵吵。
91、前世修来一对宝，一生一世永相随。
92、一对逗人喜欢的双胞胎！多么开怀！多么可爱！你们不是一次得到上帝祝福，而是两次获得青睐！
93、出去鬼混的是我，回家倒水洗衣做饭的是我，酒吧喝醉的是我，在家大门不出的也是我，你问我是什么样的人，我也不知道。
94、两个贴心的小棉袄，乖巧可爱，以后再也不怕冷了。
95、我建议大家对我的长相，理解为主，欣赏为辅。
96、种草不让人去躺，不如改种仙人掌！
97、你若废我现在，我必废你将来。
98、唱歌给我听，开心了就让你走。
99、天上掉钞票我不会弯腰，因为天上连馅饼都不会掉，更别说掉钞票了。
100、鸭子太嚣张，兔子太多嘴，我是猪，我很乖。
101、小姐，对不起，我长得不帅。但不是每个女人都有机会。
102、现在那个坐在我家沙发、把脚搭在茶几上的那个人，是我的高中同桌。上高中的时候我老是欺负她，她说她以后不会让我有好日子过。现在她是我老婆了。唉，不说了，再不洗碗又要被揍了。
103、长得不好看就别瞎折腾了，有些人花了大价钱烫了精致的公主卷，看上去也不像公主，而像牛顿。
104、如果男人不帮你穿上婚纱，你就送他件袈裟。
105、臭美这事，如果干得好，叫自信。不要脸这事，如果干得好，叫心理素质过硬。
106、世上最没用的就是工资条，看了生气，擦屁股太细。
107、不要说别人脑子有病，脑子有病的前提是必须有个脑子。
108、有钱的人怕别人知道他有钱,没钱的人怕别人知道他没钱。
109、我胖才显得你瘦啊，免得我瘦的时候显得你丑。
110、如果我的考试成绩能像房价涨得那么快，那么这个世界该有多可爱。
111、看看我家两只小可爱吧，猜猜哪个是老大，哪个是老二！
112、对待知识分子的态度,标志着一个民族的文明程度;对待工人农民的态度,则是拷问这个民族的良心。
113、真羡慕你们这些有男朋友陪着去看演唱会的人，不像我，我男朋友还得辛辛苦苦开演唱会给你们看。
114、提醒一下大家，快到年底了，事件高发期，在ATM机取款的时候，一定要注意遮挡，不要被陌生人看到余额，否则的话，会被人家笑话。今天我就被人家笑话了。
115、路见不平一声吼，吼完继续往前走。
116、挤公车和地铁的时候，游刃有余。
117、他们应该是双胞胎，长得好像，那个穿黑色衣服的可能是哥哥。
118、穿什么裤子显得人年轻？我实在是想不出来有什么比穿纸尿裤更显年轻的了。
119、一般别人问我忙不忙，我都会说忙，根据我的经验，如果你说不忙，那对方十有八九会让你忙起来。
120、每个学生最擅长的事情就是：在四个选项里排除两个错的，然后在剩下两个里面，选个错的。
121、内练一口气，外练一口屁。
122、还没来得急沾花捻草，就已经被别人拔光了。
123、我还是忘不了你，看见路边的垃圾桶就想起你。
124、自从有了宝宝，我的生活开始发生了巨大的改变，天天都充满这惊喜和欢乐。这一年的时光中，宝宝给我们全家带了许许多多的快乐，幸福和焦虑。
125、夏天就是不好，穷的时候我连西北风都没得喝。
126、老婆生了一对双胞胎，真的辛苦她了。
127、我非常讨厌刘德华成龙还有周润发，都怪他们害的我看电影上瘾，导致我学习成绩下降。在这里我感谢一下现在的某些小鲜肉，你们成功的让我戒掉了看电影电视剧还有综艺节目的习惯，感谢你们，谢谢！
128、我没有爽快答应就是拒绝，没有回应就是回应，感受不到就是没有，不和你玩的原因是因为你廉价白搭，而不是我自傲高冷拽。
129、都说女人如衣服，兄弟如手足，但就算你是千手观音，也得穿衣服，否则你手足再多，也是裸奔。
130、从前有人在我空间里跑堂，不到两秒钟，嘎的一下就死了。
131、为什么有的男生撩着撩着突然就不理你了，大面积撒网，选择性捕捞，你被放生了。
132、听说你们放学想打我？知道我哥是干嘛的吗？我告诉你们，我哥是医生，就算你们打了我，我看病也不花钱！
133、昨天去市里参加放鸽子比赛，结果就我一个人去了。
134、你跟你喜欢的男孩子聊天时，他对你说：嗯嗯。 怎么办？你就回，你嗯你 呢？你看！是不是又聊起来了！而且气氛越来越浓烈！你品，你细品！
135、我不是那种落井下石的人，我是直接把井封了。
136、谁骂我傻B我跟谁好，我就喜欢和B交朋友。
137、小时候特喜欢看古装片，特别是那点穴神功，哪里出血了，就在伤口周边点几下，不但止血还止疼，有一次看见邻居家的狗腿部受伤了，我就跑过去在它伤口周边点了几下，嘿！还真灵！它不但站起来了，还她妈追了我两条街！
138、我妈来网吧抓我了，我急忙盯着屏幕认真的打游戏，因为认真的男人最帅。我肯定帅到我妈都不认识我那种。
139、下雨天，在图书馆看到一漂亮妹子把伞往垃圾桶一扔，走过去娇羞地对男神说:我没带伞，能带我一起走吗？这种事怎么能忍，我立马把伞捡起来递给妹子:妹子啊，你家里人挣钱也不容易，一把伞怎么说扔就扔呢？
140、孔子曰：西游记就是孙悟空念咒，唐僧发疯。
141、承认吧，你还是会失望，可是依然在期待。
142、初中的时候我惹到别人，周末被二十多个人堵住了，我当时就冲进厕所，拖出一条沾满翔的搅屎棍，你猜的没错！场面瞬间逆转，我一个人追着一群人打！
143、妈妈说：就算吃醋也要装的跟喝了酱油似的，不能让别人瞧不起。
144、胸大未必嫁潘安，胸小也能钓彦祖。
145、如果你得罪了老板，失去的只是一份工作；如果你得罪了客户，失去的不过是一份订单；是的，世上只有一个人可以得罪：你给她脸色看，你冲她发牢骚，你大声顶撞她，甚至当着她的面摔碗，她都不会记恨你，原因很简单，因为她是你的母亲。
146、如果没有风，云不会动；如果没有水，鱼不能游；如果没有太阳，月亮就不会有光；如果没有你——笨人也就不存在了。
147、女人出轨的理由永远都是老公对自己不够好，男人出轨的理由永远都是自己没禁住诱惑。从这个意义上说，男人比女人更善于自我批评。
148、在此祝愿你和孩子，今后的生活充满阳光，幸福快乐!
149、我的心里很难过，我的眼泪流成河，我的人品也不错，为什么你爱别人不爱我，我亲爱的人民币！
150、钱不是万能的，是九千九百九十九能，剩下的一能 是不能感受到贫穷的痛苦。
151、卧梅又闻花，卧枝伤恨低。邀闻卧石碎，卧湿达春绿。
152、某个单身男同事，周末洗了一堆衣服，说累死了，真得找个老婆。已婚男同胞回复：洗的少了不过瘾？
153、高端玩家真正的含义是指专一，而不是在臭水沟里抓几条臭鱼烂虾就敢自称是什么狗屁高端玩家。
154、偷吃不是我的错，是我嘴巴的寂寞。
155、我家的金鱼今早淹死了。
156、吃，我所欲也，瘦，亦我所欲也，二者不可得兼，我了个去也。
157、我与老婆分隔两地，每次想念她的时候都会默默的抽根烟。一年了，竟然把烟戒掉了！
158、喜欢一个女神很久了，以前我送她礼物，她会收下。最近我送她礼物，她总是对我说：你省省吧。女神真好，都想着帮我省钱了！我觉得我还是有希望的。
159、不要跟我狂，我大哥秦始皇。不信你不服，拉登是我叔。
160、有钱就败家，没钱就拜神。
161、刚才看了个新闻，说母女两代都是空姐，不知道这有什么好牛的，才母女两代而已！我们家祖宗十八代都是农民，我也没有拿出来炫耀过！我骄傲了嘛？我膨胀了嘛？
162、一个朋友在网上看了一句话，大概意思就是年轻时候总要做点老了都热泪盈眶的事，然后狠心花2400买了部单车准备骑西藏，第二天就看他热泪盈眶，吃宵夜的时候单车被偷了！
163、小时候我脾气很倔，被老爸打从来都不哭，也不躲，就是面无表情的那种。有一次我做错了一件事，本来他用拖鞋抽我，我不哭也不闹，他特别生气，进卫生间准备抄家伙。找了半天拿了一个通马桶的东西出来，我以为他要用那个东西吸我的头，当时就笑了。然后我爸就用那个东西的木头杆子把我打到哭了。
164、结束友情的方式有许多种，最彻底的一种是借钱不还。
165、竟然有人我涂了蓝眼影，那简直是在侮辱我得黑眼圈!
166、迎面走来的男士，错身，回头是因为欣赏而不是出于好奇。
167、经常会从梦中惊醒，因为做了一个饿梦，好饿好饿的梦。
168、没有见过花的蝴蝶，永远也不会明白什么叫做凋谢。
169、多年前，我在家门口吃雪糕，远处一个小孩看着我的雪糕直咽口水，我看见他可怜就叫过来，给了他个凳子说，来，坐着看…多年后相亲，去了女方家，她有个弟弟，他弟弟问我说；想 娶我姐吗？我点了点头，正纳闷他什么意思了，他指了指后面的沙发说：来，坐着想。
170、生下来的人没有怕死的，怕死的都没生下来，所以谁都别装横！
171、你若军训，便是晴天。你若放假，便是雨天。你若发奋写作业，便是开学前一天！
172、这年头，能在宿舍楼下默默等着你，给你送上温热的早饭午饭晚饭，不管严寒酷暑刮风下雨总会很耐心的男人，只会是送外卖的。
173、白衬衫容易发黄，一般的洗衣粉很难洗掉，不少人为此而感到头疼。下面教给大家一个小技巧：在洗白衬衫之前，吃点止痛片，头就没那么疼了。
174、一生只谈三次恋爱最好，一次懵懂，一次刻骨，一次一生。谈的太多会比较，无法确定；经历太多会麻木，不再相信爱情，行尸走肉，最后与不爱的人结婚，无法发自内心的爱对方，日常表现的应付，对方则抱怨你不够关心和不顾家，最后这失败的爱情，让你在遗憾和凑合中走完一生。
175、喜欢和惧怕是个双胞胎。
176、把漂亮当资本是愚蠢，把漂亮当能能源是智慧。
177、男人生来就有罪，做事不能怕累，约会当然你付费，甜言蜜语要死背。每月薪水要上交，不要期望有回馈，什么错都是你的不对。
178、初恋无限好，只是挂得早。
179、放眼过去全是货，老妹你想跟谁过。
180、我喜欢你就像我喜欢海，可我也不能去跳海，我可以去上海。
181、今朝有食今朝吃，明日更肥明日忧。美丑有命，胖瘦在天。
182、我的未来不是梦，我的未来是噩梦。
183、唾沫是用来数钞票的不是用来讲理的。
184、老师的教诲，小明没齿难忘，于是第二天，他镶了一副假牙。
185、男人忽悠女人，叫调戏；女人忽悠男人，叫勾引；男女相互忽悠，叫爱情。
186、无聊的最高境界，开着电视，按着手机，嚼着零食，望着电脑。
187、可真是个败家子，上亿的家产，我一醒就没了。
188、和宝宝的第一张合影总要发光发亮。
189、如果考试用QB做奖励，那么国家马上就会富强的。
190、“特别能吃苦”这个字，我想了想，我只做到了前四个。
191、虽然你脾气不好，成绩不好，气质不好，性格不好，长相不好，但你唯一值得骄傲的就是：胃口好！
192、过去一直喜欢她的胸怀宽广，其实那也无非是一片飞机场！
193、朋友聚会，一哥们喝多了，我把他带到了宾馆房间。然后通知他老婆来照顾他。结果他老婆进门的一刻，他吼了句，给我换一个年轻的。
194、高职不如高薪,高薪不如高寿,高寿不如高兴。
195、苹果最光荣的一刻就是砸在了牛顿的头上。
196、别以为你长的稀有样我们就应该物以稀为贵。
197、水壶啊，你为什么哭泣，是因为屁股太烫了吗？
198、古时候的打劫：此路是我开，此树是我栽，要想此路过，留下买路钱。经过上千年的文明洗礼，到了当今社会打劫是这样的：前方500米收费站，请减速慢行。
199、今天和老妈去吃酒席，去之前老妈教我，出去嘴要甜一点，说看见别人小孩长得还过去的，就要夸奖人家长得好漂亮，实在看着丑的就夸奖别人长得好高，结果，吃个饭已经有好多人夸 我长得高了。
200、生活会让你苦上一阵子，等你适应以后，再让你苦上一辈子。
201、第一次见到你！太喜欢你了！你也注意到我，你灿烂地笑，还不停地向我招手，我忍不住抱着你！可爱的招财猫！
202、没钱的时候,老婆兼秘书；有钱的时候,秘书兼老婆。
203、生了龙凤胎，儿女双全，太美了。
204、现在的社会，插队都得排队。
205、很多人喜欢旅游分享经验，看着他们把钱花光出去走一趟，回来后生活还是没有任何改变，我就放心了。
206、提问：为什么暑假一定比寒假长?回答：因为热胀冷缩。
207、百度搜不到你，只好进搜狗！
208、天是蓝的，海是深的，男人的话没一句是真的；爱是永恒的，血是鲜红的，男人不打是不行的；男人如果是有钱的，和谁都是有缘的！
209、真怀念小时候啊，天热的时候我也可以像男人一样光膀子！
210、人生不能像做菜、把所有的料都准备好才下锅。
211、自从人晒黑了，脸色好看了，牙齿变白了，喝酒都不脸红了。
212、给我一双筷子。我可以吃掉整个地球。
213、都说鱼和熊掌不可兼得，可上天对我真是太眷顾了，我穷和丑竟然能同时拥有，胖和矮还如影随形。
214、哥吸烟，是因为它伤肺，不伤心。
215、听过大学老师说过最废的一句话就是：你们期末把这本书背的滚瓜烂熟你们就可以过了。老师，那谁能背个滚瓜烂熟啊，给个范围就那么难吗？一本书全是重点，我这是人脑袋，不是computer啊老师。
216、距离产生的不是美，而是第三者。
217、两只鸳鸯同命鸟，一对蝴蝶可怜虫。
218、在一起的岁月是如许快活，在花坛的芳香中，收藏着我们的点点滴滴，其中当然也有咱们的友情与欢喜。
219、如果有一天全世界的男人来月经了，我会去卖卫生经。
220、出差一个月了，在家常点的那家外卖今天突然打电话给我。我说有事吗？他说我就想问你，我是不是快失去你了。
221、我们好像进入了一个只有拿出钱才能证明爱心的时代。
222、人生就像打电话，不是你先挂，就是我先挂！
223、为了不让儿子成为一个富二代，被人诟病和另眼相看，我穷一点也就穷一点吧。
224、一天上课时，老师见小明老是讲话，生气地说：“小明，你要是再不老实，我就告诉你爸爸。”小明淡定地说：“老师，我对你也不满意，可我从来没有告诉过你爸爸。
225、淘宝买了件内衣，刚穿了一天肩带就断了，生气的和店家沟通。店家回了句：是不是你胸太大了。不说了，五星好评去！
226、所谓进退两难，就是抬头有抬头纹，低头有双下巴！
227、我本可以和你好好的，可你不懂拒绝，不知好歹，放荡不羁，得寸进尺，吃里扒外，一意孤行，将我们的爱情摧毁风吹云散。
228、日照香芦升子烟，李白来到烤鸭店，口水直流三千尺，一模兜里没有钱。
229、这世界上最美好的事情，莫过于吃肉。从来不会背叛，从来不会欺骗，吃一斤，长一斤，永远真诚相待。
230、傻与不傻，要看你会不会装傻。
231、如果你活着，早晚都会死，如果你死了，你就永远活着。
232、有时候，除了谎言是真的，其它全是假的！
233、昨天我在大排档喝酒，喝着喝着突然想起来我老婆还在家饿着呢，我果断的给了自己一巴掌，喝酒怎么能分心呢！
234、考试时，本想要咸鱼翻锅的，他奶奶的，没想到粘锅了。
235、鱼和熊掌不可兼得，穷与丑却能同时拥有。
236、以前整天怀疑自己有精神病，经过治疗，现在整天怀疑自己没有精神病。
237、混社会是个体力活儿，讲究四门功课：闪转腾挪。
238、一直对发型不满意的人，有一个共同点：不肯承认这是脸的问题。
239、哪里有人喜欢孤独，其实就是没钱出去玩罢了。
240、听说双胞胎是上辈子约定好的,一起出生,一起长大,愿你们拥之则安,伴之则暖。
241、你无耻的样貌，颇有我年轻时候的神韵。
242、治愈生活的良方就是保持对生活的热爱。
243、婚姻是爱情的坟墓，但是如果没有房子，你连坟墓都进不去。
244、亲爱的宝宝，愿你在这用爱编织的婴儿床里幸福，快乐，健健康康茁壮的成长。
245、风刮的真大，把我移动的手机信号都刮成联通的啦！
246、现实中用真名说假话,网络中用假名说真话。
247、自从我变成了狗屎，就再也没有人踩在我头上了。
248、诚信，是人类文明的阶梯;诚信，是填补人类间隔的碎石。
249、连汤加国王都命令全国减肥了。
250、大部分人一辈子只做三件事：自欺、欺人被人欺。
251、其实，我有一个角度看上去很帅，只不过你们没有找到罢了。
252、夏天的时候，我穿着裙子走在街上，忽然裙摆被风吹了起来。我尖叫一声，一只手捂脸，另一只手去拉裙角。这时，对面一男人恰好若无其事地走过。他竟然没有看我，真变态！
253、夜晚走在路上，对面冲来一伙人火拼，我站在原地一动不动的看着他们远走，旁边一妹子突然叫到“哥，你好勇敢，留个号码吧？”我眼都没看她说“滚”，之后我默默的捡起踩在脚底的五元钱！
254、前半生浪荡，后半生煲汤，一边熬夜，一边涂眼霜，啤酒放枸杞，可乐加人参，喝最烈的酒，坐最快的救护车。
255、不管多大岁数的人类成员，在钱面前，一概年轻。
256、我不是优乐美，我只是敌敌畏，你想把我捧在手心么。
257、深山的鹿，不知归处，万般皆苦，只可自渡。
258、喊疼的不一定是处女，但勾引男人的一定是婊子。
259、三分天注定，七分靠打拼，还有九十分在老师那里。
260、这个夏天出门就是进烤箱、走路就是麻辣烫、坐下就是铁板烧、还是别下雨了、下雨就成水煮鱼。
261、顾客不是上帝,顾客只是上当。
262、诚信是沟通心灵的桥梁，善于欺骗的人，永远到不了桥的另一端。
263、中午和几个朋友吃饭喝了不少酒，醉醺醺的回到公司。正巧碰见公司新来的总经理，所谓新官上任三把火，他肯定不会轻易放过这次表现的机会，果然，他快步走到我跟前，两手抓起我的手臂说：董事长，您慢点有台阶。
264、好寂寞，连欲望都被我挣脱。
265、原来只要是分开了的人，不论原来多么熟悉，也会慢慢变得疏远。
266、偷一个人的主意是剽窃,偷很多人的主意就是研究。
267、突然发现我也是儿女双全的人了， 无痛当妈真的爽。
268、恶人说：再说俺是恶人，俺就害死你!
269、有个老太太都在缸里蹲半天了，多点时间让她透透气吧。
270、喂，那些叫我阿姨的，你是跟我磕头拜年了了吗你叫我阿姨？弟弟，今年我才18！要么叫我姐姐，要么叫我老婆！
271、你刚参加工作的时候，工资是一千，但我却干着三千的活，从来不喊苦也不喊累，因为我相信我的努力肯定不会白费的，通过我三年的努力，果不其然，我的努力真的没有白费，我的老板成功的买上了豪车还有别墅，所以我总结了一下，吃得苦中苦，老板才能开路虎，只要上班多努力，老板就能开宾利。
272、世界上最远的距离不是你我天各一方，而是同窗不同房。
273、都说婚姻是爱情的坟墓，但是如果没有婚姻，爱情将死无葬身之地。
274、老天真的很公平，给了你丑陋的外表，一定也会给你很低的智商，以免让你显得不协调。
275、逃得了和尚，逃不了方丈。
276、时间不是猪饲料，时间也不是杀猪刀。时间之所以变成了饲料、变成了刀，源于你是猪。
277、这么多自以为很牛逼的人，不知道都是谁给你们的勇气，梁静茹还是光良？
278、你信仰基督教，还是公鸡叫。
279、一时的冲动，子孙的危机!
280、当爸爸啦?!等到这一天不容易吧?希望你的儿子以后长得有你妻子的漂亮，有你那性格中的坚强，衷心祝愿你们家添丁发财，好运不断。
281、暗恋是一个人的奸情，暧昧是两个人的借口。
282、不出意外的话，今年还是一个人跨年，不出意外的话，平安夜也吃不到平安果，不出意外的话，圣诞节还是要出去上班，出意外的话就上医院。
283、她怎么还不向我表白，再叫她多喝热水试试。
284、每个宝宝都是上天的恩赐，那我们就是享受了双倍的快乐。
285、如果你们和男朋友吵架，先别急着去追究吵架的原因，而是要弄明白他怎么突然胆子就肥了起来。
286、现在生米都已经煮成稀饭了。
287、平安健康成长,可爱聪明向上.在爱的环绕里幸福安康!
288、我厌恶骨子里的优柔寡断。
289、世界上两件事最难：一是把自己的思想装进别人的脑袋，二是把别人的钱装进自己的口袋。前者成功了叫老师，后者成功了叫老板，两者都成功了可以叫老婆或大学或教堂！
290、感谢你，宝贝。因为你，花朵开放，果实芳香，随你而来的满天希望!
291、上学最开心听到的一句话就是：今天班主任不在。
292、人生在世，总要承担点责任或者找点寄托。所以有人在养父母妻儿，有人养猫养狗养鸟养鱼，有人养花草。我比较高级，闭上眼睛就开始养神。
293、为了不辜负今天这样的好天气。来篮球场了。打球的人特别多，果然捡了不少矿泉水瓶。
294、结婚当然是件好事，上瘾就麻烦了。
295、爷不是你的小浣熊，玩不出你的其乐无穷。
296、其实不是你找不着对象，是你眼光跟上了，实力没跟上。
297、我可没说你不要脸，我是说不要脸的都是你这样的。
298、别烦我，再烦我，你一会就掉茅坑了。
299、女同事让我冒充她男朋友，去见见她父母。我问她，我需要做什么准备？她思索了一阵，笑着跟我说，不用准备，洒脱一些，多笑笑，平时啥样，就啥样，反正只是走走过场，他们见了你，百分之百会逼我分手的，这事儿也就ok了！
300、高考成绩的好坏并不一定决定你的人生，但它可能决定你去哪个城市打王者荣耀和撩妹子。
301、小时候外婆经常给我吃一种洋咖啡，长大了才知道那是板蓝根。
302、怀孕了，为了孩子也要努力让心情变好。期待你的到来。
303、何文轩曾对李清远说过一句话：你之所以还不是GAY，是因为还没遇到让你心动的男人。
304、这是苏东坡一句关于评画的诗。意思大概是看画看像不像，看浅层次的东西这种想法，如同孩子一般幼稚。
305、我小樱今天就让你知道什么是魔法少女。
306、公主是被王子吻醒的，而我不是被饿醒的，就是被尿憋醒的。
307、你要记住，无论最后我们疏远成什么样子，一个红包，就能回到当初。
308、嗨，宝贝，别再说什么平价替代和某某大牌成分完全一样了，那我和范冰冰成分还完全一样呢，那是一个玩意儿吗？知道了吗？掰掰！
309、脸皮怎么那么厚，让猪皮情何以勘。
310、生活就像忐忑，没有准确的歌词，却惊心动魄。
311、别以为我长的帅就认为我遥不可及高不可攀，其实我是海纳百川啊。
312、种草不让人去躺，不如改种仙人掌!
313、如今这社会，女的照相照胸，男的照相照车谁知道胸是不是挤的，车是不是你的。
314、你问我为什么没对象？有才华的长得丑，长得帅的挣钱少，挣钱多的不顾家，太顾家的没出息，有出息的不浪漫，会浪漫的靠不住，实在是没法找。
315、我爱你时，你说什么就是什么。我不爱你时，你说你是什么。
316、学校门口有卖小仓鼠的，被可爱的小仓鼠吸引了，准备买一只，后来那个小贩说有一只很可爱的紫仓，喜欢装死，我拿起来动一动它果然是纹丝不动，瞬间被萌到了，拿到寝室后的第二天发现还是不动……千万只草泥马奔腾而过呀，那个大哥你给我出来，我保证不打死你！
317、每过一天，我就在日历上打个圈。到星期天的时候，才发现日子被我过成了省略号。
318、男人要有钱,和谁都有缘。
319、没钱的时候，在家里吃野菜，有钱的时候，在酒店吃野菜。
320、我不恨你，因为我不想记住你。
321、人不犯我，我不犯人；人若犯我，礼让三分；人再犯我，我还一针；人还犯我，斩草除根。
322、被傻子喜欢也是总炫耀。
323、嫁人就要嫁给唐僧这样的，能给自己买得起保养品就好，买不起就把他当保养品吃了。
324、出差时去了一家酒店，发现房间内香烟味很大，于是我打电话给前台，前台回复说：”请稍等，马上派人为您做无烟处理。“过一会，进来一个服务员，把房间内的所有窗户打开了。
325、天涯何处无牛粪，何必单恋一坨屎。
326、一天，古玩店的老板在店门口贴出一张告示：“本店已易主。” 可是，人们依旧看见他还在店里卖东西。 有人奇怪地问：“老板，您不是已经把店卖给别人了吗？” 店主说：“没有，是我结婚了。
327、没钱的日子来找我，我来告诉你一个馒头，怎么分两天吃？
328、还记得第一次看到她精致的五官，美丽的脸庞，纯洁干净的气息，像极了不食人间烟火的精灵，那天妈妈告诉我，也是我第一次知道，孩子，这叫镜子。
329、本无意与众不同，怎奈何品味出众。
330、借朋友的车开，朋友说还的时候要给车加油。还车时，我冲车鼓了鼓掌。
331、失落，就是因为你老在和别人比较。
332、上联：学生证准考证身份证证证没带下联：听力题阅读题作文题题题不做横批：重在参与。
333、男人四大希望：家里有个做饭的，办公室有个好看的，身边有个犯贱的，远方有个想念的。
334、坏人需要实力，败类更需要品位。
335、四脚吞金兽已上线，欢迎你们来到我的世界，新手上路，请多指教。
336、国家为什么没有拿你的脸皮去研究防弹衣呢?
337、别人的二十岁都在花前月下，而我就不一样了，我在花下个月的钱。
338、当年是不上大学一辈子受穷,而现在是上了大学马上就受穷。
339、为什么520除以3除不尽？因为爱情是容不下小三的！错，因为小三是除不尽的！
340、起的比鸡早，睡的比猫晚，赚的比秃子的毛还少。
341、我们都在变，何必慷慨从前。
342、如果哪天我接电话语气很奇怪，请你们一定要知道，我不是被人拐跑了，就是我娘在旁边。
343、冲动时我真恨不得变成动物，哪怕只是头卖力的牲畜。听凭主人的吩咐，不用感受做人的无助。或者干脆来个移花接木，彻底的做个变性手术。跑到人群中滥竽充数，也好让同胞们多一条可以选择的出路。
344、铁杵能磨成针，但木杵只能磨成牙签，材料不对，再努力也没用。
345、女追男隔层纱，除非那男的本来就对你有好感，不然隔的基本都是铁丝网，还是带电的那种。
346、有时候觉得自己变丑了，拿出身份证一看，发现多虑了。
347、俺从不写措字，但俺写通假字！
348、对于姑娘来说：出来混，迟早是要怀的。
349、有些事情无须抬杠，表面服从偷偷反抗。
350、在网上碰上一群流氓并不可怕,可怕的是碰上了一堆流氓软件。
351、装逼只是瞬间，不要脸才是永恒。
352、今天一位很久没看见我的阿姨来家里了，看到我之后使劲夸：“这孩子都长这么高了啊！”哎哟，第一次有人夸我，我很害羞，接着她说：“像淋了大粪似的长得这么快呢！！”阿姨！有这么夸人的吗！
353、忽然发现自从我配了眼镜就不敢出门了。
354、男人做什么事会让女人不高兴，第一说谎，第二说实话，第三不说话，第四话太多，第五粘人，第六不粘人，第七呼吸。
355、听说女人如衣服，兄弟如手足。回想起来，我竟然七手八脚的裸奔了20年!
356、作为失败的典型，你实在是太成功了。
357、如果世界上真的有像小说里一样的男主角，那世界，就真的玄幻了！
358、三人行必有我妻，选其美者而取之。
359、有的人活着，她已经死了。有的人活着，他早该死了！
360、有一种幸福叫做一起出生,一起长大,一岁一礼,一寸欢喜。
361、虽然我不能菩度众生，但我可以祸害苍生。
362、女人混的好、是嫂子，混不好，是婊子。
363、我的室友没有经过我的允许用我的洗衣粉，这种室友是真的没意思，我不知道你们身边有没有这种室友，他都答应给我洗衣服了，他为什么不能好事做到底，自己买洗衣粉呢？
364、女人一生最喜欢两朵花：一是有钱花，二是尽量花！
365、心狠手辣的我，舔了一下自己的手指，被辣哭了。
366、人生就像一杯水，孤独，孤独，孤独，一辈子就完了。
367、哥只不过是个局，而你却入了迷。
368、世界上的脑残这么多，可是你却成了其中的佼佼者。
369、儿女双全何其幸运拼了两次凑成了一个好字愿此生三餐四季，温暖有趣，愿你俩拥之则安伴之则暖。
370、男人结婚前，总觉得适合自己的女人很少，直到结婚后，他才明白，适合的他的女人很多，唯独老婆不合适！
371、腾讯的“正在输入”，给了多少人希望，又给了多少人失望。
372、女人分结婚与不结婚两种，男人分自愿结婚与被迫结婚两种。
373、即使你已名花有主，我也要移花接木。
374、那些说我不用减肥的人都是坏人。
375、人不可貌相，小三不可斗量。
376、我们节省的时间愈多，供我们浪费的时间就愈多。
377、遇见这么可爱的我，难道不是最好的礼物吗？
378、很羡慕你们这些长得丑的人，失恋了至少还可以说一句“谁让我长得丑呢”来安慰自己。
379、小鸟虽小，可它玩的确是整个天空。