高情商幽默风趣的说说95句

1、经常看到说吃货的！说说我儿子吧！我儿子吃饭，我就在旁边反复说一句话：儿子，头抬起来换口气！

2、你长得这么漂亮，首先要感谢你的爸妈，要不是他们给了你一双巧手，你能把自己P得这么美吗？

3、找呀找呀找朋友，找到一个男朋友，亲亲嘴，拉拉手，晚上生个小朋友。

4、早上闹钟开始发狂，被子突然抱住我，枕头给我唱安眠曲，然后我就睡着了。

5、别人赌气是不吃饭，你一赌气就吃两碗饭。

6、每次在街上看见很瘦的人，我都想分些肉给她，因为我有一颗善良的心。

7、以后别问我有没有对象了，我们神仙跟凡人谈恋爱是违背天条的。

8、炫富就像孔雀开屏，一心想展示华丽的外表，却被人看见了屁眼。

9、谁说我不会乐器？我退堂鼓打的可好了。

10、天没降大任于我，照样苦我心志，劳我筋骨。

11、我不是果粒橙，想喝的时候摇一摇，更不是冰红茶。没有再来一瓶。失我者永失。

12、在这个薄情年代，要想别人对你念念不忘，最好的办法就是欠钱不还。

13、和女人相处，不要想太多，记住三个字就好了：美，买，行。百分百搞定她！

14、投对了简历，可以获得一份好工作；投对了胎，可以不工作。

15、人生在世，先被别人笑笑，再去笑笑别人，然后就含笑九泉了。

16、当一个人意识到一颗钻石比一颗玻璃球贵重的时候，这个人已经可悲的长大。

17、你知道亲人眼里出什么吗?西施啊?不，出现你。

18、科三考了一次又一次，今天又没过，教练终于不耐烦地冲我喊：“你是不是怕考过了买不起车啊？”我竟无言语对。

19、有些孩子，老幻想自己是公主，我就不一样，我是王子。

20、如果上帝关掉你的一扇窗顺便也把门堵上了，有可能上帝要开空调了哦。

21、你猜一下我是什么星座?不知道?我是什么都想为你做。

22、考试时，本想要咸鱼翻锅的，他奶奶的，没想到粘锅了。

23、前几天我们这里发生大暴雨，房子都淹了。

24、都说沉默是金，我都沉默这么久了，怎么就没见到金子。

25、这么大冷天里，这么大冷天里，单身狗可能会升级为汪汪碎冰冰。

26、你要是喜欢一个女生，从现在就开始好好学习，将来找好工作挣好多钱，等她结婚的时候多出点份子钱。

27、我真是个花心的人，暑假刚走了我就想着寒假。

28、有些人就是这样的，自己是个蛆，就觉得全世界就是一个大粪池。

29、学佛第一个观念，永远不去看众生的过错。你看众生的过错，你永远污染你自己，你根本不可能修行。

30、遇到喜欢的人一定要表白，你丑没关系，万一他瞎呢。

31、男朋友犯错不要紧，给他倒杯热水，让他吹干就是了。

32、如果有来生，我要当条被子，不是躺在床上就是在晒太阳！

33、我就是我，你怎么看我既不需要，也没必要。

34、你累不累?你在我脑子里跑了一天了。

35、如果青春的时光在闲散中度过，那么回忆岁月将是一场凄凉的悲剧。

36、在物价飞涨的年代，只有工资依然淡定，以不变应万变。

37、十年前，我能一掌打死你爸爸，十年后我照样能一掌打死你……去死吧，死蚊子！

38、小泵娘们梦中都想找一匹白马，睁开眼发现满世界都是灰不溜秋的驴，悲痛欲绝后，只能从驴群中挑个身强力壮的，这样的驴就被命名为：经济适用男。

39、装了一整天的孙子，不会兵法的那种。

40、女人一生最喜欢两朵花：一是有钱花，二是尽量花！

41、点赞真是一种非常高冷的表现方式，不给对方任何回复的机会，就只是默默的告诉别人，朕已阅。

42、忽然发现自从我配了眼镜就不敢出门了。

43、不许你们在我面前说朋友的坏话，不然我也会情不自禁的，和你们一起说起来。

44、老子下个学期好好学习，虐爆那些名次排在我前面的人。

45、大姨妈就像灰太狼，走的时候总会喊上一句，我必须会回来的。

46、等我们的暑假作业老师全部收完了，那个收废品的车也就很多部停在学校里等了。

47、每次有人凶我的时候，我都觉得这个人有毛病，对着这么可爱的我，他居然还能发脾气，无语。

48、有事直接奔主题，不要拿你的无知，挑战我的黑名单。

49、每次别人问我路我都瞎指的，第一是因为我根本不认路第二是为了给世人一个教训：不要随便相信长的好看的人。

50、俗话说：你笑，全世界都跟着你笑；你哭，全世界只有你一个人哭。

51、没有什么困难是战胜不了我的。

52、特别喜欢老师发飙，骂我们一节课，然后下课。

53、单身是一种领悟，恋爱是失误，分手是觉悟，结婚时错误，离婚是醒悟，再婚是执迷不悟，没有情人是废物，情人多了是动物。

54、现实的社会，毁了我一个做好人的机会！

55、所谓男神女神，就是那种看一眼，就知道这辈子跟你半毛钱关系都不可能有的人。

56、菇凉你现在流的泪，是当初你谈恋爱时脑子进的水。

57、如果逃避就能不去面对的话，请送我一双溜冰鞋，让我跑得更快。

58、当初说好的不让我受一点委屈，果然不止一点点。

59、明星脱一点就能更出名，我脱的光光的却被抓起来了！

60、我们能做的不是帮别人消除一切的烦恼，更重要的是帮忙寻找快乐的根源。

61、每次语文课上，要回答问题时，全班总是一片死寂。

62、有喜欢的人一定要去告白，不被拒绝一下，你还真当自己是仙女了。

63、因为牛郎和织女一直处于分居状态，牛郎和他的牛好上了，所以七夕节不过了，请大家互相转告！

64、你最大的问题不是对未来迷茫，而是无法起床。

65、每次写作业写到很晚的时候，脑子里总会出现两个小人，一个说算了，别写了，另一个说好呀好呀。

66、人生路走得不是很顺，打麻将三缺一，斗地主二缺一，谈恋爱一缺一。

67、你要和我计较，我绝对不会大方。你要特别感慨，我绝对比你还敞亮。

68、别说你是单身狗，狗到你这个年龄已经死了。

69、穷耐克，富阿迪，流氓一身阿玛尼。

70、红豆不长南国，长我脸上了，真相思！

71、钥匙圈真是非常实用的小工具，它可以让你一次把所有钥匙都丢光。

72、别总是为自己找借口！一便秘就怪地心没引力！

73、不要叫我宅女，请叫我居里夫人！

74、儿子一周半，今天终于会开口说话了，第一句竟然是“叫爸爸”，老子是这么教你的？

75、天冷了，有对象的搂对象，没对象的咱添衣裳。

76、下雨天就适合在家睡觉，晴天就适合出门走走，漫长岁月，居然没有一天适合上班。

77、决心离你而去的人，你就算用铁链子也拴不住。不过，你可以用金链子试试。

78、麻麻说：我叛逆期怎样整她，她更年期就怎样整我。

79、早知道这么累了，当初就不下凡了。

80、有些人就喜欢占便宜，听到无痛人流打折他都想怀个孩子。

81、地球这么大，却没有我的六室三厅二厨三卫一个后花园外加一个游泳池。

82、假如我是神笔马良的话，我会画一个井，把你放进去，再画个盖子。

83、聪明的姑娘一般都会更胖一些，因为最新的科学研究证明，女性是用脂肪组织来储存智商的，脂肪层越厚，智商就越高。

84、你认真起来的那一瞬间，真有点像路边贴膜的。

85、我不会讲话，一见人多就结结巴巴，像羊拉屎一样，不合你的味道请多多包涵。

86、千万不能胖，不然以后穷得去讨饭，都没人信你是乞丐。

87、所有为人称道的美丽，都有ps的痕迹。

88、老师说，我们还小，不要谈恋爱，因为都是在养别人媳妇，不值得！

89、信任就像一枚娇嫩的雪花，千万不要用手去玩弄它。

90、你可千万别惹我，你是不知道惹了我的话，我一个电话过去，你电话就响了。

91、你们最好选择在中午秀恩爱，知道为什么吗？因为早晚会有报应。

92、有没有那么一个人，让你曾经发了疯的想，现在却拼了命的忘。

93、对你这么好，才不是喜欢你，因为前生你可能是我的宠物猪。

94、脑袋空不要紧，关键是不要进水。

95、当你失败的时候，身边总会有一群关心你的人，他们会问你发生了什么，然后心满意足的离开。