开心幽默段子精选70条

1、既生瑜何生亮，既生美食何生脂肪，既生刘海何生狂风，既生我何不生我对象！

2、女友第一次到男友家，她坐到沙发上，拿出手机问男友：“你家WiFi密码是什么？”男友说：“嘻嘻，是我最喜欢的女孩的名字，你猜是什么？”女友说：“不会是我吧？”男友说：“猜对了！”女友开心地输入“buhuishiwoba”，成功连上了WiFi。

3、刚毕业的时候去了一个小公司，整个公司加上我6个人，剩下的5个人都是好朋友，听说都是股东，合伙开的公司，工作了半年，我都没发过工资，一咬牙跟老板说了一声，老板说都忘了公司还有人要开工资，当天晚上老板领着我们出去好好的玩了一场！理由是庆祝公司第一次发工资！

4、老板：你使用的电脑属于公司的，我希望里面不要储存你的任何个人资料，包括你自己及你老婆孩子的像片，天天看着这些东西，能工作好吗？员工：那你也休想让我在家中用自己的电脑为你处理任何事务。我不能浪费着自家的电，磨损着自己的手指。

5、今早坐大巴，我坐最后一排中间位置。

6、妈妈说不能交不三不四的朋友，所以我的朋友都很二。

7、去银行打个收支流水帐，等了老半天，终于轮到我了，我问柜台的银行职员：你们银行的柜台都是人在工作，效率不高，什么时候能变成全自动机器人为客户服务？他想了想说：大概要等客户也变成机器人的时候吧。我。。。

8、失败乃成功之母，没人会一直失败，只是多感受了一点母爱。

9、爸妈真的是一种很神奇的生物，朋友圈的什么谣言都信，但你编的瞎话他们一眼就拆穿。

10、自从见到你妹，你这兄弟我交定了。

11、去镇上信用社，见门口停着七八辆轿车和七八辆自行车。据说开轿车来的都是来办贷款的，骑自行车来的都是来存款的，到底谁更有钱啊！?关注一下我，看更多搞笑冷笑话！

12、上帝为你关上了一扇门，然后就去睡觉了。

13、你以为现在就是人生的低谷了吗，其实你还有很大的下跌空间呢。

14、人生本无缘，相见易更难，说句心里话，谁不爱钱啊！

15、陪女友逛夜市，她在小摊上看中一件小东西，老板要价三十。女友问：“能便宜点吗？”老板不同意。女朋友：“出来散步没带多少钱，就二十。”老板刚要同意，我在一边补充了一句：“我这还有钱啊。”女友啪的一下，转身就走了，气得东西也不买了。我心里暗自偷乐道，嘿嘿，一耳光二十块，挺值的！

16、媳妇是个二货，急性子做啥事都风风火火的！

17、你努力合群的样子，真的特别孤独。

18、老板喝高了，搂住身边女子：要什么名牌包随便挑？说罢手摸向女子的大腿。女子推开他的手。老板不依不饶地又把手放上去：包不喜欢，车总成了吧？说罢手开始滑动。女子厌恶想要推开他。老板紧紧地搂着她：挺倔呀，想当部门主管吧，哪个部门，你说。女子：爸，别把你的职业习惯带到家里来。

19、不要觉得自己平时表现的很好，工作业绩也不错，老板也很赏识你，所以就会理所当然的给你升职、加薪。沉默等待的结果一般都是失望。这种事，你只要不主动开口，老板肯定愿意装傻。

20、餐厅收银，今天午饭时遇到一对情侣。女的去洗手间时候，男的来结帐，之后若无其事的在洗手间门口等女友，然后一把拉住她假装逃单跑出去……谁知道晚上那个妹子怯生生的来店里说是结帐，让我们不要报警……最后知道真相的她差点哭出来……哈哈，妹子太可爱了！！！

21、网上自古无娇娘，残花败柳一行行，偶有几对鸳鸯鸟，也是野鸡配色狼。

22、我选择善良，不是我软弱，因为我明白，善恶终有报。

23、我的爱即使再廉价，也轮不到为你打折。

24、今天和两个朋友出去，遇见老太太摔倒，穿的厚挣扎几下没起来，我们挺想扶，但是都胆怯。短暂商议石头剪子布，哥们输了去了，扶起来之后老太看了他一眼什么没说走了。回来后我们我们问什么感觉，二货来了句：那一眼吓死我了，真TM刺激。

25、那日我赠你玫瑰，我手有余香。那日你还我玫瑰，我手有余伤。

26、能力配不上野心，是所有烦扰的根源。这个世界是公平的，你要想得到，就得学会付出和坚持。每个人都是通过自己的努力，去决定生活的样子。

27、我要做你的心脏，你要是惹毛了我，我就不跳了。

28、良家妇女从不自称高贵，但人们都承认他们的高尚。

29、亲爱的，你可得一定要相信我啊，我连坐船都头晕，何况是脚踏两只船呢?

30、去吃自助，不小心打坏一个盘子，服务员说要赔10块钱，我应允好，吃完去赔偿。走的时候跟收银前台说弄坏了一个盘子，服务员让我来赔10块钱!收银员纠结了下，给我10块钱说：“不好意思了先生，影响到你的用餐，我们深感抱歉!”拿着10块钱我有点懵逼。。。

31、承诺，就像放屁，当时惊天动地，过后苍白无力。

32、唾沫是用来数钞票的，而不是用来讲道理的！

33、当年姐夫追老姐的时候，每次都以同学的名义来家里蹭饭。后来老妈直接跟老姐说：要不你就嫁给他吧！好歹也算是自己人。这么蹭饭不交伙食费的，不把咱家给吃垮了呀！

34、我一直以为空气是免费的，直到后来我买了包薯片。

35、有些事情你越是拼命去抓住它，你受到的伤害就越多，倒不如及时放开双手，随它去。

36、男人分两种，一种是好色，一种是十分好色；女人也分两种，一种是假装清纯，一种是假装不清纯。

37、我命由我不由天，天欲灭我我灭天。

38、个男同学跟心仪已久的女孩子表白。

39、我最想做你的一颗牙，因为这样，至少没有我的时候你会疼。

40、想要无可取代，就必须与众不同。

41、这个冬天不太冷，因为我们有广州地铁，每天两趟，暖身驱寒。这年头免费的东西不多了，奥运你错过了，世博你错过了，亚运不要再错过。世界上最遥远的距离不是生与死，而是我在地铁上你却没有挤上来。

42、什麽地方开口说话要付钱？

43、低头算不上认输，放弃才是懦夫。

44、当今社会，生米煮成熟饭已经没有用了，就算变成爆米花，该跑的还是会跑。

45、一个人在夜晚11点55分，一边看表，一边快速的吃方便面为什麽？

46、只有在开水里，茶叶才能展开生命浓郁的香气。

47、昨晚老婆突然说手机没电了，要用我的看电影！我放下所有的事情专心致志地陪着她看到凌晨六点。。。看着媳妇终于睡着我长舒一口气，暗暗发誓：下次一定及时清理聊天记录，这突然袭击太TM吓人了。。。

48、爱拍照的女生，手机都不会太差。

49、朋友女儿比较黑，今天她跟我们夸她宝宝：“我女儿皮肤真嫩，像脱了壳的鸡蛋一样。”我顺口接到：“是脱了壳的皮蛋吧？”然后，没有然后了。

50、我的钱虽然不是大风刮来的，但像被大风刮走的。

51、一年四季都在困，只有躺在床上最清醒。

52、放假了，买个地球仪吧，世界那么大，你不但可以看看，还可以转转。

53、怀孕9个多月，在考虑给宝宝取什么名字，姓朱，属猪，我开玩笑说给宝宝叫佩琦好不好，结果没有人反对，我该咋办，好后悔，想改都改不了了，为宝宝担忧，有个这么不靠谱的爸妈和爷爷，唉。

54、带儿子去表哥家拜年，一进门儿子喊：表叔好！表婶好！一位陌生的女孩逗她说：怎么不喊我呢？儿子说：不认识。女孩说：我姓口天。想起来了吗？儿子：吞阿姨好！

55、群里几个妹子聊天，都在婆婆咋咋地，突然一妹子说：她要敢让儿子和我离婚，房子我的，车子我的，孩子我的，当然了存款也是我的，只有儿子是她的，我啥都有了还怕找不到男人吗。。。。

56、你要是喜欢一个男生，那就好好学习吧，找个好工作，挣好多好多钱，等他结婚的时候多出点份子钱。

57、你要觉得我胖就明讲，别拐弯抹角地说什么“你走起路来真是一步一个脚印啊”！

58、表哥给我介绍个妹子，说是很符合我的职业，今天见面，她很漂亮，问我是做什么职业的，我说我是个修鞋的。我以为她会瞧不起我，结果她想了想，对我说：原来我们还挺配的……我是不是找到了属于我的幸福了。

59、如果照镜子要上税，恐怕有些女人会破产。

60、我这辈子只有两件事不会，就是这也不会，那也不会。

61、师太，你等着，老衲去让佛祖赐婚！

62、哎呦我去，您这么忙还亲自上厕所那。

63、想被宠，想开心，想要你，算了想有钱。

64、不断地和熟悉的告别，和一些人告别，做一些以前不会做的事。越来越能接受自己本来的样子，也能更好地和自己相处，即使孤单、失落、还是挫败，也都能接受。无论将来会遇到谁生活，都是先从遇到自己开始的。

65、和男朋友走在丽江古镇，一个美女走了过来。问他：“给你500万，把你女朋友卖给我，愿意吗？”男朋友以为是街头恶搞，就很配合地说：“我愿意。”结果没想到，对方真的开了一张500万的支票。

66、女人如衣服，哥穿的是一般男人永远穿不起的牌子。

67、某男下班回家的路上想了个搞笑段子，自己觉得很搞笑，就兴冲冲跑回家里跟他老婆说。没想到他老婆一脸惊悚的看着他，该男子纳闷了，难道段子不好笑吗？这时候，衣柜里传出爆笑的声音！

68、单位聚餐，领导难得在大家面前表扬了我，说多亏了我经常迟到，才有了这次活动的经费。

69、对待一份关系，你得学会不怕讨厌人，也是不怕被人讨厌。当你确定了自己的原则之后，那么就不要一再地退让，学会说不，学会做自己，学会执行自己的原则。你不能为了企图被喜欢来损害自己的原则。

70、毁灭友情的方式有许多，最彻底的一种是借钱。