全网最全！搞笑沙雕文案段子150句

1、家里长辈痛心疾首：难道你真的想过那种不劳而获，不思进取，整天游手好闲，无所事事，没有挑战，没有反思，吃饱就睡，睡醒就吃的生活吗？我笑出声：真的可以吗？我太想了。

2、我发现人分两种，一种有精神疾病，另一种智商低，不足以得精神疾病。

3、满脑子的智慧，硬生生的撑大了我的脸。

4、我嘴笨，说不出来的爱可以和你做出来。

5、你无法叫醒一个装睡的人，也无法陶醉一个他不爱你的人，不是一路上的人，也不能抄近路。

6、减肥始终是人生第二大事，第一大事是吃好喝好。

7、你想一夜暴富吗?你想身价过亿吗?你想衣食无忧吗?如果你想，不如跟我在一起，我们两个一起想。

8、核酸检测结果出来之前，每个人都是阴阳人。

9、每天这个时候我都不敢发朋友圈，因为你们没吃早餐应该都挺饿的，突然看到我这么甜的小孩，我怕被人吃了。

10、现在的我，减一斤肉跟玩命似的，涨一斤肉跟玩似的。

11、这个月本该吃土的，但是突如其来的一场大雨改善了我的伙食，我不仅可以吃土，还可以喝水了。

12、那日我赠你玫瑰，我手有余香。那日你还我玫瑰，我手有余伤。

13、小时候许愿，希望自己每天能有100块零花钱，长大后愿望实现了，每个月真的只有三千！

14、太礼貌也不是什么好事，刚刚被人踩了一脚，我习惯性地说了谢谢。

15、我爱了就是爱了，你有什么资格说我?

16、任何恐怖片都抵不上从窗户突然冒出的班主任。

17、大家好我是小王，现在认我做爹，你就是小王子。

18、我男朋友在干嘛？为什么不理我？是因为我没有男朋友吗？

19、每次在火车站、汽车站听到广播不停提示“严禁携带易燃易爆物品上车”时，我都想把女友扔了!

20、我遇到一个男孩，他告诉我会爱我一辈子，可我没想到他的一辈子就三天。

21、都安排好了，会有蚊子替我跟你说晚安。

22、周瑜打黄盖，打的是周瑜，挨打的是黄盖。

23、工作哪有轻松的，其实大家上班都一样累，不同的是，大家挣的都比你多。

24、教练：以前只知道你不分东南西北，现在看来你也分不清左右。

25、你的头怎么跟机关枪似的，秃秃秃秃秃的。

26、你骂我，我不生气，我泡一杯枸杞水，用爱感化你。

27、你的牙如同天上的繁星，色泽鲜艳，相距甚远。

28、别说自己没有毅力，白天要累死了，半夜瘫在床上，还能坚持玩手机。

29、不能自拔的，除了爱情，还有别人地里的萝卜。

30、我和我的朋友总想做富婆，但是一碰面就散尽家财喝奶茶。

31、男人：订婚前，像孙子，百依百顺。订婚后，像儿子，学会顶嘴。结婚后，像老子，发号施令。

32、生活不止眼前的苟且，还有前任的请帖。

33、不出意外的话，保险就白买了。

34、我只是喜欢安静，别以为我不会发狂。

35、女孩子要稍微做一点坏事然后老天爷爷一生气就跟你发个小伙。

36、我不是个好父亲，不是个好丈夫，也不是个好儿子，那又怎么样呢，我是一个女孩子。

37、我吸烟的理由很简单：我爷爷吸烟，我爸爸也吸烟，轮到我不能断了香火。

38、听说睡觉手机放枕头旁边有辐射，吓得我赶紧起来把枕头扔了，吓死我了。

39、三分忙，七分瞎忙，总算把生活凑满了十分。

40、越来越不爱说话了，最近打算去报个手语班。

41、熬夜记忆力会衰退，是真的，因为熬夜记忆力会衰退，其实最大的伤害就是记忆力会衰退，而且记忆力还会衰退。

42、心理学上有潜意识激励法。就比如每天早上你对着镜子说你真棒，一段时间后这块镜子就会变成很棒的镜子。

43、英雄不问出处，恋爱找我速度。

44、导师为什么会不够用？不是有博士生导师吗？

45、股票规律找到了，不是涨就是跌。

46、进不进别人的世界 ，就别挤了， 不累么?

47、希望我的烦恼能像微信里面的男人一样少。

48、四点睡六点起，阎王夸我好身体。

49、永远年轻，永远讲话难听。

50、说好不让我受一点委屈，果然不止一点点。

51、不要跟我讲道理，给我钱就行了，你说啥都对。

52、一个巴掌拍不响，我给你一巴掌你看响不响。还他为啥不打别人就打我，我再给你一巴掌，你好好想想。

53、天气炎热，想玩水的朋友可以来我家洗碗。

54、刚喝了一杯美式，好苦，跟我的命一样苦。

55、买东西最恐怖的是：你战战兢兢说了个价，老板难为了一下就瞬间答应了！

56、爱笑的女生，运气不会太差，爱自拍的女生，手机不会太差。

57、朋友说没事还是要多看书，这样做才会有深度，我试了一下，果然获得了深度睡眠。

58、不怕考不上，就怕不敢考。

59、所有烦恼，都是因为你穷。

60、我不回信息很正常，厂里掏手机罚200。

61、你好，做梦梦到你微信号了。

62、我很喜欢刑天，他是个体面人。

63、你不用故作冷淡，我没想过继续纠缠，最后一次，借我十块。

64、据我所知，我一无所知。

65、不要总是对我忽冷忽热，那样的话我怕感冒。

66、和人吵架的时候最好去楼梯吵，这样的好处是：吵完了双方都有台阶下。

67、你们有没有发现，夏天真的比冬天热很多。

68、有人找工作吗？来我黑眼圈上挖煤，月薪三千！

69、穿人字拖最大的悲剧是什么？就是被人踩了一脚，人字还在，拖没了。

70、想把房子卖了养你，但是房东不肯。

71、好男儿志在沙场，一副望远镜，锁定敌人的动向。尽管这个愿望已落空，你仍然拿着望远镜无限憧憬着。直到有一天对面楼的姑娘大骂：看什么看?臭流氓!

72、社会的确很残酷，但也不要小瞧了自己的适应力，毕竟你都苟延残喘这么多年了。

73、县令突然宣布退堂，因为嫌疑人心里打起了退堂鼓。

74、有人相爱，有人夜里看爱，有人早上七八个闹钟起不来。

75、从前车马很慢，书信很远。一生只够爱一个人。现在交通、讯息这么发达，我以为可以多爱几个，没想到还不如从前。

76、什么成功人士喜欢给你灌鸡汤，因为他们把鸡肉吃完了。

77、世界上只有一种英雄主义，那就是早起上班。

78、明天我大概会早起去跑步，也可能醒来发现自己中了彩票，两者发生的几率差不多。

79、免费算命，只需要带上自拍一张，帮你测测未来的女朋友是不是我，非常准。

80、天涯明月刀塔，射雕英雄传菜。

81、你社你的会，我富我的贵，我们香水不犯花露水。

82、喜欢我就来给我表白吧，人这辈子总要体验一下被美女拒绝的滋味。

83、有些人努力了一辈子，就是从社会的四流挤入了三流。

84、都别垂头丧气了！知道今天是什么日子吗？今天是今天！是昨天的明天！是明天的昨天！

85、天气这么热，会把暗恋变成热恋吗？

86、我和脂肪做斗争，差点没牺牲。

87、你要相信，这个世界上一定有人不介意你的所有缺点，雀斑青春痘、平胸胖腿、野蛮粗鲁不讲理、好吃懒惰又邋遢。这个人就是，你的情敌。

88、如果熬夜掉的是腿毛就好了。

89、看见别人都那么努力，那么勤奋，那么意气风发地走在成功的路上，你问问自己，难道就不想成为他们的绊脚石吗?

90、假如生活出卖了我，我希望是论斤卖。

91、麻烦大家说一下我的缺点，有什么说什么没关系。评论里抽五个拉黑。

92、刚才有个人给我吹牛说，她交过的男朋友是我的十倍，我笑了，10×0=0。

93、自我介绍：十七岁，四肢健全，大小便正常，从小独立呼吸，一天可以吃三顿，会玩智能手机，未来可期。

94、下雨天就适合在家睡觉，晴天就适合出门走走，漫长岁月，居然没有一天适合上班。

95、优秀女人第一步，不要相信男人。

96、你会不会秃然的出现，在街角的植发店。

97、当一两个人说你胖时，你不以为然，但是当越来越多的人说你胖时，你知道了事件的严重性，这世道，骗子越来越多了。

98、你身上有她的香水味，一闻就没我的贵。

99、开车控制不好油门，教练：你把我这破大众开出了法拉利的听觉效果。

100、我上辈子一定是个企鹅，因为我太南了。

101、喜欢一个人太累了，所以我喜欢了十个。

102、为什么成功人士喜欢给你灌鸡汤，因为他们把鸡肉吃完了。

103、谈恋爱？不就是图个伤心，图个难过嘛。

104、太喜欢减肥了，那种饿的要死还瘦不了几斤，一顿饭全让我干回来的样子，太让我着迷了。

105、如果我没猜错的话，看到这段话的人都睁着眼吧。

106、当手里的活多到不知道该从何下手的时候，我们就应该静下心来玩手机。

107、不要一输游戏就叫我找个厂上班，就算我找厂上班了，我总会下班，我下班了还是要打游戏。

108、有钱，把事做好，没钱，把人做好，这就是人生。

109、好看的皮囊你养不起，有趣的灵魂看不上你。

110、本来emo是装的，但是想到明天要上班，emo就是真的了。

111、今天没有偷到段子，可以偷偷亲你一下吗。

112、以后，我一定要拍一部《那些年，我们这些没人追的女孩》，我就不信不红！

113、想结婚，老公打工，我打老公。

114、成功的聪明人太多了，我必须为笨蛋争口气。

115、谁说男人不注意细节，你打团放慢了技能一秒，他都注意到了。

116、你一定要和她好好走下去，我坐车。

117、终于可以住更贵一点的房子了，房东刚刚发信息说下个月要涨房租。

118、想做你的太阳，高兴的时候温暖你，不高兴的时候晒死你。

119、我已经不是那个花500块都要考虑很久的小女孩了，我最近花五块都得深思熟虑。

120、仅供参考，实物以本人为准。

121、如果坐牢有平替，那一定是上班。

122、所有人都关心你飞得高不高，只有我关心你为什么会飞？

123、钱能不能买来快乐，我不知道，因为我没有。但是我很快乐，请问可以卖钱吗？

124、又有人说我胖了，呵，你们懂不懂这叫富态，我这是在提前适应富婆生活。

125、我是那种小众的可爱女孩，目前就我一个人知道，真的超级小众。

126、现在60后一手遮天，90后无法无天，00后都被宠上了天，50后的吃喝玩乐，天天都是星期天，可怜的70和80后活得是一天不如一天。

127、我想自己是一个隐形的富婆，至今没有找到自己的钱。

128、如果不发朋友圈炫耀，那我的早起将毫无意义。

129、我是写生死箱的，和你商量一下续命的事情。

130、每天早上起床我都会看一眼富豪榜，如果上面没有我的名字，我就去上班，如果有，我就去看病。

131、真正努力过的人，就会明白天赋的重要。

132、自从见到你妹，你这兄弟我交定了。

133、听说女孩子说叠字很可爱？我我觉觉得得我我已已经经完完全全掌掌握握了了这这项项技技能能。

134、好羡慕别的女生可以被自己男朋友举起来，来一个飞起来的抱抱，我上一次被这么抱，还是在我的百日宴上。

135、网上说心情不好的时候，捏方便面可以发泄，我今天尝试了一下，感觉效果并不是很好，在这里我想提醒一下大家，一定等煮面的水凉了再捏。

136、在家的时候发烧还会坚持上网，上学的时候打个喷嚏都会觉得是癌症晚期。

137、你知道爆米花的花语是什么吗？看电影的时候不要讲话。

138、上班就是好，一大早就可以下馆子吃饭，两口子一天不用见面，主要还是别人的对象陪在身边，一陪还是一整天！

139、和所有公主一样，每天都会有骑士带着好吃的来看我。不同的是，我的骑士都要配送费。

140、太阳起了我也起我是人间小甜饼，猫宁。

141、哥吸烟，是因为它伤肺，不伤心。

142、我要了份鱼翅炒饭，用三双筷子楞没找着鱼翅，你能告诉我鱼翅在哪吗?厨师说，我叫鱼翅。

143、怎么判断一个人穿的鞋子是新的还是旧的?那就狠狠地踩他一脚，如果对方说“你踩我脚了!”那就是旧鞋，如果对方说“你踩我鞋了!”那就一定是新鞋!

144、建议上网也要提供一下核酸证明，一天到晚阴阳怪气的。你到底是阴还是阳？

145、我生了两只脚，一只脚不想上班，另一只脚也不想上班。

146、胖起来这件事情，肚子和腿最有发言权了，只有胸好像一个墙外汉，跟它一点关系都没有。

147、为什么没有人找我聊天，难道我看起来不识字吗？

148、我把所有的细节都给了你，你却说我不是迪迦给不了你想要的光。

149、我妈总要求我手洗一切衣物，被她发现我偷偷用了洗衣机还会骂我，我不懂这到底是为什么，会不会洗衣机才是她的亲生孩子，而我才是真正的洗衣机？

150、如果遇见你需要花光我所有的运气，麻烦你离我远点，我要留着运气赚钱，谢谢。