关于3人五分钟搞笑的小品剧本【六篇】

时间:2023-12-08 00:13:54   浏览:8208

台词(part/dialog/line)是戏剧表演中角色所说的话语。是剧作者用以展示剧情,刻画人物,体现主题的主要手段。也是剧本构成的基本成分。以下是小编收集整理的关于3人五分钟搞笑的小品剧本【六篇】,仅供参考,希望能够帮助到大家。

  [一年轻女子悲痛欲绝地站在一湖边]

  年轻女子:(唱)(愈唱愈悲)

  金乌坠玉兔升,

  寒意阵阵秋风吹,

  千愁万绪化作悔恨

  回想起过往事

  我心欲碎

  我对他情意绵绵,无怨无悔

  我对他付出一切、身心憔悴

  我对他海誓山盟,永世相随

  我对他苦苦守候,年年岁岁

  千刀万剐的负心贼

  他却狠心把我来抛弃

  我这心如死灰,泪水涟涟

  该很谁?

  (白)(声俱泪下地)我活着还有什么意义?(一步一步地慢慢向湖中走去)来世再见吧

  [一年过半百的老头,放下手中的东西,急匆匆上,手指年轻女子]

  老头:(急切的)闺女,你可别犯傻啊!(伸手去拉)

  女子:(急转身,慌张,愤怒的)别过来!谁也别拦我,我算是活够了,(老头一步步逼近)别过来!再往前一步我就跳想下去。(老头站住了。)

  老头:闺女,你看你多年轻,多漂亮,我要是有一个像你这样的女儿,该多好啊!(女子的表情一点点舒展开来。)孩子,别傻了,爹娘把你拉扯这么大多不容易啊!你这样,他们知道了该有多伤心啊!(女子呜咽)没有爬不过去的山,没有过不去的事。

  (老头慢慢的走近女子,不料,年轻女子却脚下一滑,差点滑进湖里,但很又被老头很迅速的紧紧地抱在怀中,把她轻轻地放在湖边的石椅上。)

  少女:(一会儿,少女又呜呜的哭了起来)还不如让我去死。整整十年啊,和他整整相爱十年,这个没有良心的却不要我了,你说,我活着

  还有什么意思.........(又掩面而涕)

  老头:(恍然大悟)哦!失恋了,闺女啊,想开点儿,这俗话说的好:天涯何处无芳草,何必单恋一枝花。这世上的好男人多的是(在老头说话的过程中,少女渐渐止住了哭声,慢慢的站起来,极其认真的上下打量了一下老头,老头莫名其妙,低头看看自己,又看看她)

  少女:(打断了他),不用到天涯去找了,眼前就有一位。

  老头:(诧异的)谁呀?!

  少女:(喜形于色)你呀!

  老头:(连忙摆手,哭笑不得)别开玩笑了,我这么大年纪,怎么能........

  少女:(打断了他)我就喜欢成熟的男人。

  老头:这还成熟呢!熟的满脸都是枯粗皮了。

  少女:我就喜欢你这样的么!(说着紧紧地攥着老头的手)

  老头:不!不!(欲脱不能,陷入尴尬的境地,这时候,老太太急冲冲的上,手指他们)

  老太太:停!停!停!(少女赶紧松开了老头的手)(老太太挖苦地)怪不得到处找不到你,原来你在这儿偷腥啊!(手指老头,怒气冲冲地)好啊!小样儿!玩的挺花啊!(老头羞的红了脸,无地自容,忙解释)

  老头:不是这样的,听我解释........

  老太太:(急忙伸手制止)(这时少女却悄悄地下了)别解释了,这大伙都看见了,还有啥好解释的!你.........(气的说不出话来)

  (唱)(愈唱愈气愤)你说爱俺一万年,永远不变,

  没想到这么快,你就移情别恋,

  想起来那一晚,我感动的泪流满面。

  你也曾激动地亲了俺的脸。

  (老头害羞的说:“咦!这事就别说了。”)

  现如今,你还有何言?

  这一次我决不能再心软,咱们的事就此算完

  (白)我算是把你的心肝肺看透了,我看你就是陈世美长了白胡子!

  老头:咋讲?

  老太太:你个老陈世美!

  老头:噫————(羞愧的)我是跳进黄河洗不清了

  (无奈的唱)这究竟是为什么?

  为什么爱情路上总是坎坷多!

  事到如今,就是浑身是嘴我也说不清这对与错,

  但愿你我来生有缘再相约

  天老地荒共欢乐,共欢乐

  (白)既然,你不相信我,那我就以死来证明(边说边从口袋里掏出一把水果刀)【注解】(一只手捂着肚子,另一只手把刀子慢慢地插向自己的肚子,最后,手捂着肚子倒在石椅上。)[整个过程表现的既很无奈又很痛苦]

  (老太太被这突如其来的情景惊呆了,急忙制止,但为时已晚,痛哭流涕,边哭边说。)

  老太太:(悲恸、愧疚地)你不该这么想不开呀!都怪我一时犯了糊涂,听了那个死丫头的馊主意来考验你,你怎么这么傻呢?呜呜......

  (老头突然双手捂着肚子站了起来)

  老头:(又惊又喜地)啥?!你考验考验我?!

  老太太:(先惊后又疑惑地)指老头的肚子上的刀)那你这是.....

  老头:(举起了收回刀刃的刀子)没事,这叫以毒攻毒

  老太太:哎呀妈呀!(手轻拍胸脯,稍稍放心)你个老东西,鬼点子还不少哩!

  老头:(害羞的)你看咱这事,中不中.....

  老太太:(面向观众)那大家说中不中?!

  (观众异口同声的说“中”)

  老太太:那咱就庙里失火————光剩钟(中)了

  老头:(高兴地)真的?啪!(趁老头老太太不注意时,亲了一口)

  (“咔嚓”一声,按下了照相机的快门,少女急冲冲的上)

  少女:(装着生气的)奶奶!

  (老头、老太太立即停住了,都很害羞的转过了身。此时,大屏幕上立即闪现两人接吻的照片)

  少女:(拉住老头、老太太笑了)别不好意思了,又不是没见过,爷爷,你刚才表演的装死,可真像啊。

  老头:(笑)彼此,彼此,要不是你事先给我说一声,我还真以为你不想活了呢。

  老太太:(大悟)噢———原来你们是串通好的(手指少女的头)你这个鬼丫头呀!鬼点子可真多啊!

  少女:(又一次拉住老头、老太太)快回去吧,家里都准备好了,就等你俩回去结婚了

  老头:(弯腰拿起一个包)不用慌,不用忙,

  先请大家吃喜糖

  (向观众席中撒喜糖,边撒边说)明天上午拜天地,晚上就可入洞房

  (众人笑)

  齐唱,伴唱:人间处处有美景,

  最美不过夕阳红;

  只要心中藏有爱,

  海枯石烂也年轻,

  幸福快乐,度余生

  谁动了我的零花钱

  甲:体格稍胖,喜欢吃零食!

  乙:聪明机灵,喜欢投机取巧.

  丙:踏实稳重,大家的榜样.

  甲:各位老师,各位同学大家好!今天我给大家说段相声!初次站在这里,有钱的捧个钱场,没钱的捧个人场,(转而悲伤地语调),我容易吗我,各位学哥学姐们,大家行行好,给个零花钱吧!

  (乙和丙从舞台两侧入场)

  乙:这要饭的怎么要到学校里来了.

  丙:呦!这不是咱们的大才子吗,怎么了这是?

  甲:唉,别提了!这期中考试的分数不是下来了吗?

  乙:对呀!

  丙:那和要零花钱有什么关系啊?

  甲:我爸我妈说了,说,儿子,这回考试,你可得争口气,要是考好了,不但要求你随便提,而且这零花钱可是大大地有啊!这要是考不好--------

  乙:考不好怎么样?

  丙:是啊,快说说!

  甲:(哭丧着脸)考不好,我那叫一个惨哪!

  乙丙:(摇头)惨!

  甲:要是我妈在家-----

  乙:咋样?

  甲:那就是女子单打!

  丙:要是你爸在家呢?

  甲:那就是男子单打!

  乙丙:都在家呢?

  甲:都在家我就更惨了,整个一男女混合双打!

  乙丙:咳,是够惨!

  甲:还有更惨的呢!我这月的零花钱那就真成了竹篮打水----

  乙丙:(摊开双手)空,空,空!

  乙:这没有零花钱的日子可不好过呀!

  甲:是啊!我是眼见着同学们(做动作,夸张)左一口,右一口,左一口,右一口,左一口,右一口……

  省略1769字,省略部分更精彩……2

  丙:对呀,可以买书,买文具,买点学习用品,还可以应急!还可以悄悄地攒点,等爸爸妈妈过生日,或是节日的时候买个小礼物,爸爸妈妈一高兴,嘿!

  甲乙:怎么样?

  丙:哈哈,千金难买一笑啊!你说这钱是不是花到刀刃上了!

        3人相声台词大全(片段二)

  乙:是啊,我怎么就没想到呢,光想着自己怎么吃了!

  甲:我这个月的零花钱虽然没了,可是我逢年过节亲戚朋友给的还不少,那可都是大钱啊!

  丙:这好办!听说过父母银行吗?

  甲乙:还真没听说过!

  丙:就是把多余的钱交给父母存着,然后他们每月给你百分之一的利息,这样,你手里的零花钱就会越来越多,就可以买点自己喜欢的小东西了!

  甲:这个主意不错!看来你家这个父母银行开的成功啊!

  丙:(骄傲的)小意思,毛毛雨啦!

  甲:走!

  丙:干吗去呀?

  甲:去你家!

  丙:怎么又去我家呀?

  甲乙:找你妈!

  丙:怎么又找我妈呀!

  甲乙:取经去呀!(下场)

  丙:(跟着)同学们,走,一起啊,都找我妈去!

  甲:各位嘉宾,晚上好!

   乙:晚上好,各位嘉宾!

   丙:(快速)晚上好,各位嘉宾!各位嘉宾,晚上好!

   甲:(吃惊地瞅了一下乙和丙)大伙听到没有?来了俩小偷。(指着乙和丙)

   (乙和丙互视、纳闷。)

   乙:(吃惊)谁是小偷啊?

   丙:(吃惊)小偷是谁啊?

   甲:那还用问,就是你们俩!

   乙:谁得罪你了?骂别人是小偷?

   丙:你得罪谁了?骂小偷是别人?

   甲:我可没骂你们!刚才咱们出场的时候,我是怎么说的?

   乙:这还用问!俗里俗气的一句大土话!

   丙:土里土气地一句大俗话!

   甲:什么大土话、大俗话?

   乙:(扭捏的女调、动作)各位嘉宾。

   丙:(学乙的样子,接过话头)晚上好!

   甲:这话还土啊!

   乙:那当然。

   丙:当然啦!

   甲:我是这样说的吗?

   乙:就是这样!大家看得清清楚楚!

   丙:就是那样!大家听得楚楚清清!

   甲:那你们是怎么说的?

   乙:(一本正经、大声、扬手)晚上好,各位嘉宾!

   甲:那你(丙)呢?

   丙:(行军礼、大声)晚上好!各位嘉宾!各位嘉宾,晚上好!

   甲:(对观众)看到没有?他俩偷走了我的话!这就是小偷行为!(对乙、丙)还说不是小偷?

   乙:大错!这不叫偷!这叫举一反一。

   丙:特错!这叫举一反二。

   甲:(对观众)嗨?新词倒不少!倒有两下子嗬!

   乙:两下子多小啊!

   丙:五下子也有啊!(伸开手掌)

   甲:(对观众)看来今天来者不善!

   乙:善者不来(翘起大拇指)。

   丙:不来者善。(翘起大拇指)

   乙:不善者来!(翘两个拇指)

   甲:(抱拳)佩服佩服!看来今天咱们三个臭皮匠,还真凑到一块来了哇!

   乙:什么臭皮匠?咱们可是香皮匠!

   丙:三个香皮匠,比诸葛亮还亮。

   甲:(鼓掌)好好!精彩,真是精彩!那咱们今天就给大伙露一手怎么样?

   乙:(对丙)露两手怎么样? 

   丙:露三手!(伸出三根指头)

   甲:好!要的就是这句话!观众朋友们,赞成的请举手!(举手)

   乙丙同声:请举手赞成!(举手)

   甲:看到没有?大伙都高高举手!

   乙:举手高高!

   丙:举起高手!

   甲:要是咱们今天不给大伙露三手的话!

   乙:肯定无颜对江东的父老乡亲们!

   丙:更愧对江西的兄弟姐妹们!

   甲:(干咳两声,摸摸喉咙)那咱们可就开始啦!

   乙:(手势)预备!

   丙:(手势)开始!

   甲:那咱们今天说点什么好?

   乙:随你便!说什么都行!你是导演!

   丙:你随便!说什么都中!你是编剧!

   甲:那咱们就开始啦!

   乙:说吧!

   丙:放吧!

   甲:你们俩刚才不是说我的开场白很俗吗?

   乙:既俗又土!

   丙:既土又俗!

   甲:那咱们今天就来个大侃,俗话!怎么样?

   乙:没问题!俗话——大侃!

   丙:侃——大俗话!

   甲:怎么个侃法?

   乙:你随便说一句,我都能来个换汤不换药!

   丙:他随便说一句,我都能来个换药不换汤!

   甲:真的吗?

   乙:假的吗?

   丙:不真不假!

   甲:要不要把你们俩都给换啦!

   乙:那可不行!

   丙:那绝不行!

   甲:为什么?

   乙、丙:老婆不答应!

   甲:老婆要是答应了呢?

   乙、丙:咱们不答应!

   甲:好好!既然你们不答应,咱们就言归正传,大侃俗话!

   乙:(手势)预备!

   丙:(手势)开始!

   甲:你们是MM吗?

   乙:不是,我是GG!

   丙:我是男生!

   甲:好!既然大伙儿都是GG!咱们就来个男生的话题。听好啦,俗话说得好,三个男人一台戏!(指点)我、你、他。

   乙:这话不错!看我的,俗话说得好,一台戏里仨男人。(指点)他、你、我。

   丙:这话也不错。瞧我的,俗话好说,一个男人三台戏!(指着前面)它它它!

   甲乙:(吃惊)一个男人三台戏?

   甲:分身术吧你!荒唐!

   乙:三马分尸吧你!谬论!

   丙:这话千真万确!

   甲:千真在哪儿?

   乙:万确在哪儿?

   丙:一个男人一生中有三台大戏!

   甲:哪三台?歌厅舞厅按摩厅?

   乙:恋人情人和爱人?

   丙:非也!正确答案应该是,事业家庭和个人!

   甲:是这样吗?

   乙:真这样吗?

   丙:这道理都不懂?一个成功的男人,就是事业有成、家庭幸福、个人自由!这就是咱们男人终身为之奋斗的三台大戏!

   甲:嗯,有道理!

   乙:倒有理!(对观众)你们是这样的吗?

   丙:你还有什么俗话,尽管说吧!

   乙:使劲放吧!

   甲:我这儿俗话多的是!

   乙:赶紧吐吧,越多越好!

   丙:使劲放吧,越多越臭!

   甲:(愠色)这像什么话?

   乙:假话!

   丙:真话!

   甲:听好了,俗话说得好,男人有钱就变坏,女人变坏就有钱!

   乙:(对观众)还真是俗话!

   甲:那还有假吗?

   丙:这还不真吗?

   乙:看我的,俗话说得好,有钱男人就变坏,变坏女人就有钱!

   甲:还真会变!

   丙:变化不大!瞧我的,俗话好说,男人没钱就变好,女人没钱就变坏!

   甲:男人没钱就变好?谁说的?

   乙:没钱女人就变坏?说谁的?

   丙:我说的!说男人和女人的!

   甲:照你这么说,一个男人没钱花了就去拦路抢劫,这也是变好?真是的!简直是胡说八道!

   乙:按你那样扯,一个女人没钱了还捐10块给希望工程,这也是变坏?简直是胡扯九道!

   丙:想不想听我解释?

   甲:说吧,神经病!

   乙:放吧,精神病!

   丙:听好,你们两个病神经!女人要是没钱啦,(动作)她就整天骂你打你掐你踹你,让你天天胆颤心惊心惊胆颤。这难道不是女人无钱就变坏吗?

   甲:嗯,有道理!

   乙:哇,倒有理!

   丙:男人一旦没了钱,就没有了吃喝玩乐、拈花惹草的资本,就会整天被女人大骂,穷光蛋,还想风什么流,还不快去洗衣拖地烧火做饭冲厕所洗澡去,一身的臭气,哼!你们不想想,没钱的男人能不变乖变好吗?

   甲:(翘拇指,笑)有道理!还真行呵你!

   乙:(笑,倒翘拇指)倒有理!真还行呀你!

   丙:当然行啦,这是俗话中的俗话!

   乙:他的俗话已经超过你哪!

   丙:这叫超前意识!

   甲:是吗?

   乙:不是吗?

   丙:你还有什么生话熟话全拿出来呀!

   乙:快放呀!让大伙都见识见识!

   甲:你们想听吗?

   乙:废话,快说!

   丙:快说废话!

   甲:听好哪,俗话说的好,情人眼里出西施!这爱情俗话你(乙)最爱听啦!

   丙:他老婆更爱听!

   乙:胡说!我老婆可不爱听这话!

   甲:她爱听什么话?

   丙:什么话她爱听?

   乙:她最爱听的是下面的一句话!

   甲:有话快说!

   丙:没话慢放!

   乙:西施出自情人眼!

   甲:西施出自情人眼!?

   丙:呵,倒了个个,有点意思呵!

   甲:一点小意思! 

   乙:该你(丙)啦!

   甲:是呀,赶紧放呀!

   乙:使劲吐啊!

   丙:你们就不害怕么?

   甲:怕什么?有血快吐!

   乙:什么怕?没血慢吐!

   丙:我的话一出来,那可是惊天泣地,惊鬼泣神,惊心泣魂,惊人——

   甲乙:怎么着?

   丙:泣人!难道你们就不怕么?

   甲:我怕过什么?怕就不来!

   乙:我什么怕过?不来就怕!

   丙:那咱们可要君子一言。

   甲:驷马难追!

   乙:八马难追!

   丙:巴拿马难追。

   甲:快点放!

   乙:快点吐!

   丙:你们可要听好啦!观众们可要听好啦!俗话好说,哎,你们刚才是怎么说的?

   甲:情人眼里出西施。

   丙:你呢?

   乙:西施出自情人眼!

   丙:(手势)好!看我的,一定要来个青出于蓝而胜于红!听好了,俗话好说,西施眼里出情人!

   甲:哎,西施眼里出情人?这算什么话?

   乙:这像什么话?

   甲:你(乙)听过吗?

   乙:(摇头)没有哇!

   甲:我听过吗?

   乙:也没有!

   甲:他(丙)听过吗?

   乙:(摇头)更没有!

   丙:我也是第二次听说!

   甲:你是第二次听说?

  乙:谁还说过?

   丙:他(甲)还说过!

   乙:他?(指着甲)

   甲:(指着自己的鼻尖)我?

   丙:OK!

   甲:我什么时候说过?

   乙:什么时候他说过?

   丙:就是刚才!

   甲:钢(刚)才? 

   乙:Justnow?

   丙:OK!

   甲:木材吧钢才!刚才我的屁说过。

   乙:他的屁刚才说过!

   甲:大伙可要为我作证,刚才我是怎么说的?

   乙:(憋腔调)西施出自情人情!

   甲:胡说!那是你说的!

   乙:(憋腔调)情人眼里出西施!

   甲:这还差不多,你尿口喷人。我什么时候说过什么来着——西施眼里出情人?

   丙:听到没有?他又说了!

   甲赶紧捂嘴笑。

   乙:他又说了,看到没有?

   甲:好好!就算我说过,但你这话大错特错,没有道理!

   乙:没错!就算他说过,你这话大谬特谬,道理没有!

   丙:道理可大着呢!比天,还大!

   甲:那你就给大伙解释解释!

   乙:请你给大伙胡扯胡扯!

   丙:那你们可要听好啦!

   甲:观众们可以听好啦!

   乙:听不好就别当观众啦!

   丙:西施美仑美奂、美奂美仑,天下第一、第一天下。

   甲:这没错!

   乙:这不错!

   丙:你们说说,有哪个美姐美妹帅哥帅弟能和她相比?

   甲:还真不能比!

   乙:还不能真比!

   丙:大家都爱西施吗?

   甲乙:爱呀!当然爱呀!

   丙:西施都爱大家吗?

   甲乙:爱呀!当然爱呀!

   丙:不爱西施的请举手。(乙举手)

   丙:看到没有?大家都爱西施!

   甲:他举手了,他不爱!

   乙:对!我不爱西施,我爱我老婆!

   丙:大人不计小人过,他不是人!

   甲:小人偏计大人过!人不是他!

   乙:谁说我不是人?

   丙:是人都爱西施!

   甲:爱西施的都是人!

   丙:不爱西施不是人!

   甲:不是人就不爱西施!

   乙:我要是爱西施,那我老婆咋办?

   丙:双管齐下,一箭双雕。

   甲:朝秦暮楚,心猿意马。

   丙:东宫老婆,西宫情人。

   甲:家花野花一齐养。

   乙:老婆情人一肩挑!

   甲:识时务者为俊杰!

   丙:不识时务不俊杰!

   乙:我说你们俩扯淡吧你们!

   甲:谁扯了?

   丙:谁断了?

   乙:这话要是让我老婆听见了,我还能有脸见她吗?

   甲:活该!

   丙:该死!

   乙:我说你们别扯了好不好?你还没给大伙解释呢?

   丙:解释什么?

   乙:为什么西施眼里出情人啦?

   丙:闹了半天,我差点给记忘了!

   乙:快放啊!

   甲:放快点!

   丙:好好听我解释,听好了,既然大家都爱西施,他(乙)除外,西施就成了所有男人的梦中情人,包括东施!

   甲:真的吗? 

   乙:假的吗?

   丙:换句话说,所有男人都成了西施的梦外情人!

   甲:梦外情人?

   乙:门外情人?情人都被赶出门来了?

   甲:没错!

   丙:也就是说,西施眼中出现的男人,全都是她的梦外情人。

   甲:没理也有理!

   乙:有理也没理!

   丙:所以说。

   甲:情人眼里出西施!

   乙:西施眼里出情人!

   丙:OK!各打1000。

   甲:1000分?

   乙:满分的10倍?

   丙:1000大板!(举手作打状)

   甲:呵!倒有一下子嗬(翘小指)

   乙:倒有两下子嗬,(翘两个小指)

   丙:大错!这样!(翘两个大拇指)

   甲:哎呀!看来,这两个臭鞋匠还真难缠呀!

   乙:看来这个猪哥亮。

   丙:还真猪也!

   甲:(捋衣袖)看来今天要是不来点真格的,这两个家伙还不知道自己是老几啦!

   乙:我大哥大,他小弟小!

   丙:我大姐大,他小妹小!

   甲:你们两个臭鞋匠听着!

   乙丙:你这个猪哥亮快点放!

   甲:这回我可要来个最厉害的了!

   丙:越厉害越好!我就喜欢厉害的!

   乙:越不厉害越坏!我就害怕不厉害的!

   甲:(指着乙和丙,对观众)顽强拼搏,精神可嘉! 

   乙:激流勇进,迎难而上!

   丙:无坚不摧,战无不胜!

   甲:垂死挣扎,负隅顽抗!

   乙:(指着甲)缴械投降!

    丙:(指着甲)缴枪不杀!

   甲:皇帝头上敢动刀!

   乙:(指着丙)狮子嘴里敢拔牙!

   丙:(指着乙)佛祖面前敢撒尿!

   甲:雕虫小技!好好听着,俗话说得好,四川人不怕辣!

   乙:钓鱼小技。看我的,上海人辣不怕。

   丙:小菜半碟。瞧我的,你们是北京人吗?

   甲:我是四川人。

   乙:我是上海人。

   丙:那我呢?

   甲:你是北京元谋人。

   乙:你是首都类猿人。

   丙:两个大傻瓜,两句大傻话。

   甲:他憨瓜。

   乙:他笨瓜!

   丙:听好了,两个大蠢瓜。

   甲:放吧,大哥大憨瓜。

   乙:吐吧,小弟小笨瓜。

   丙:听好了,俗话好说,北京人怕辣不?

   甲:怕。

   乙:敢不怕!

   丙:咱们北京人可是既不怕辣,又辣不怕。不但怕不辣,而且不辣怕。咱们北京人就是好样的。(伸出大拇指)

   甲:哇,还真行啊你。我为北京人而骄傲。(伸出小拇指)

   丙:说我行我就行,不行也行。

   乙:哇,真还行啊你。我为北京人而谦虚!

   丙:说你不行就不行,行也不行。

   甲:(对乙)看来今天咱们两个臭鞋匠还真是遇到了一个猪哥亮——Pig亮!

   乙:错。是两个孔明遇到了一个臭鞋匠。

   甲:看来今天咱俩非得穿连裆裤了。

   乙:看来今天的连裆裤非得咱俩穿。

   丙:狼狈为奸,虎狼同党。

   甲:(划船状)同心协力

   乙:(划船状)协力同心

   甲:(划船状)同舟共济

   乙:(划船状)共济同舟

   甲:(划船状)同甘共苦

   乙:(划船状)同苦共甘

   甲:(划船状)有福同当

   乙:(划船状)有难同享

   甲:不求同年同月同日来

   乙:但求同年同月同日走

   甲:(瞄准状)枪口瞄准他一个。

   乙:(瞄准状)他一个瞄准枪口。

   丙:(打枪状)左右开弓,百发千中。

   甲乙:枪打我?(各指着自己)

   丙:我打枪!

   甲:怎么没听到枪声?

   乙:你还没倒呢!

   丙:说完了吗?

   甲:说完了!

   乙:(指着甲)完蛋了。

   丙:完蛋了好。下面该我出题了。

   甲:尽管放吧,我保证战胜你!

   乙:只管吐吧,我一定战败你。

   丙:敢肯定吗?

   甲:肯定敢。

   乙:一定敢。

   丙:好。欢迎欢迎,热烈欢迎。

   甲乙:欢迎热烈。

   丙:要是你们对不出下联怎么办?

   甲:他(乙)学狗叫。

   乙:狗学他叫。

   丙:好。小人一言。

   甲:(指着丙)八马难追——小人。

   乙:(指着丙)八狗追他——贱人。

   丙:谁贱人了?

   甲:你就是!

   乙:就是你。

   丙:大人不计贱人过,贱人不说大人说。听好了,我大人要出上联了。

   甲:说吧,贱人。

   乙:贱人,说吧。

   丙:俗话说得好,先天下之忧而忧,后天下之乐而乐。

   甲:这叫什么俗话?

   乙:这算什么俗话?

   丙:那还用问,这叫大哥大俗话。

   甲:错,这叫格言。

   乙:对,这叫名句。

   丙:格言名句说多了,就成了大哥大俗话。

   甲:好小子,有种。看我的,俗话说得好,先天下之乐而乐,后天下之忧而忧。

   丙:这算什么话?

   乙:这像什么话?

   丙:自私自利。

   乙:自高自大。

   丙:祸国殃民。

   乙:罪大恶极。

   丙:遗臭万年。

   乙:死有余辜。

   甲:别乱咬好不好。我的道理大于天。

   丙:什么大于天哪?比分子还小。

   乙:什么大于天哪?还没原子大。

   甲:不想听我的解释啊?

   丙:快点吐!

   乙:吐快点。

   甲:俗话说得好,人不为己,天诛地灭。

   乙:他在胡说。人要为己,地灭天诛。

   丙:他在胡扯。为己不仁,天灭地诛。

   甲:我说你们两个真是老愚公老不死。

   乙:谁愚公啊?

   丙:谁不死啊?

   甲:你们知不知道现在是什么世纪。

   乙:二十一世纪啊。

   丙:两千世纪啊。

   甲:对呀,要是在二点一世纪里、范仲淹时代,说什么先天下之忧而忧,后天下之乐而乐,那才是对的。

   乙:照你这么说,这话在二十一世纪里就不能说啊?

   丙:按你那样扯,这话在两千世纪里就不许说哪?

        甲:那当然了。

   乙:当然在哪儿?

   丙:在哪儿当然?

   甲:嗨,这还不简单?这太简单了,这简单得要命!

   乙:简单在哪儿?

   丙:在哪儿简单?

   甲:在二点一世纪里,地球正处于巅峰时刻、青春期时代。就像咱们仨一样,朝气蓬勃,魅力四射。

  室友四人。男。两女孩小丽、小红

  室友A(闷骚帅哥)唱着走到舞台前。

  A:找啊,找啊,找朋友,找到一个女朋友。亲个嘴,拉拉手,你是我的女朋友。

  A走到台前:哎呀,大家好,我是小鲜肉xx。我啊,前段时间刚分手,我真的很痛苦,我相信我们是真爱,我觉得自己永远忘不了她。可是,我们还是分开了。于是为了减轻自己的痛苦(在这里停顿下)我就给自己又找了一个女朋友。

  (在这里转忧为笑)这不是为了分担自己内心的痛苦嘛!

  我现在就等我的新女友一块出去看电影呢,大家不要把我分手的事给她说啊。我可不是你们说的渣男哦!

  这时室友B(直男)走了出来。

  B:是啊,你可不是渣男,你要是渣男,我就戴顶绿帽子!

  他刚说完他的室友C(一个呆子)就跑出来了。C喊着B。

  C:哎,B哥你的帽子忘了没戴。

  说着C给B戴上了帽子,帽子恰好是绿色的。

  A生气地看着B和C。

  A:你什么意思啊?说谁呢?谁是渣男?

  B:我说你了吗?

  A:你难道没说我吗?你看你帽子!

  B笑道:我现在终于知道了,你不但心眼有问题,眼睛也有问题。我昨天刚买的白帽子怎么就成绿色的了呢?

  说着取下帽子,傻了,是绿色的。B生气地看着C。

  B:不是,哥们,这什么意思?不存在这样坑兄弟的啊!

  C一脸懵逼:不是,我刚才记得明明是拿着你的帽子,怎么忽然变成了我的呢?(挠了下头)糟了,拿错了!

  A笑了起来。

  A:哎呀,你们两个可真是天生的一对啊!

  这时C恰好和B站在了一块,看起来确实很般配。

  A:你们两个形影不离是吗?

  C听到这里很生气。

  C:你什么意思?什么叫形影不离?我们只是平常一块去洗澡,这叫形影不离吗?今天B出门忘了戴帽子我给他帮忙拿了出来怎么了?

  B:是啊,怎么了?谁知道会在这里遇到你!

  A笑得更开了:停停停!是没怎么,但你们两个那是简单地洗澡吗?

  C:怎么不是了?

  A:好,那你们拿肥皂干嘛?

  B听了更生气了:我们怎么就不能拿肥皂去洗澡了?

  A:我也没说什么啊!可是万一那肥皂掉了呢?

  这时C不加思索,脱口而出。

  C:我去捡啊!

  B这时无语地看着C。

  B:哥哥,你不说话会死啊!

  C有点可怜:肥皂掉了,我捡还有错吗?

  B看A笑得更开了。

  B:是啊,肥皂掉了人家捡有错吗?大家说捡肥皂有错吗?

  问观众。

  A:行行,没有错,没有错,你们俩都没错,是我有错,你们俩爱洗澡带肥皂是你们的事,行了。我要等我女朋友看电影去了!

  这时D走了出来。

  D:什么?谁说他们俩洗澡带肥皂了?我跟他们一块洗的时候从没有见他们带过。

  三人都盯着看D。

  D很生气的样子:他们俩每次都用我的!

  A面对观众:我滴天哪(模仿岳云鹏)信息量好大啊!

  B很生气地面对A:我们就只是简单地洗澡,大家都是室友一块去很正常,好吧!

  A:我没说不正常啊!

  C:好了,你们聊吧,我回宿舍了,我不就是送顶帽子,你们至于吗?你们爱怎么滴怎么滴吧!

  B看C要走了,连忙挽留。

  B:算了,算了。既然出来了大家一块玩吧。

  A:我可不跟你们一块,我有女朋友!

  其余三个一块起哄。

  B:告诉你,我也等我女朋友。说的好像我没有一样。

  就在这时D挽住了C的手:对!

  B和A惊异地看着C和D。D好像意识到了什么,立马将手松开。

  B问A:说了这么长时间你女朋友呢?

  A:她说了,立马出来。那你呢?

  B很自豪:我也一会儿!

  这时一个漂亮的女孩小丽走了出来。

  四个人顿时看傻了眼。

  A连忙把其他三个人推开:走开走开,我女朋友来了。

  说着笑嘻嘻地矮着身子去拉小丽的手。

  A:亲爱滴,你终于出来了!

  其余三个室友被酸得抱成了一团。一个个咧着嘴。

  小丽:哎呀,没想到你出来的比我还早。

  B插嘴:是啊,他刚吃完饭就把我们拉出来了,说是陪他看电影,还说有妹子陪我们,看来是说你了。

  小丽:啊?

  A对B:去,走一边去。

  然后对小丽:别听他们的,他们是我室友,刚好在门口遇见,开玩笑呢。我跟你约会怎么会带室友呢?

  其余三人:切,重色轻友。

  小丽:啊?

  A:别管,他有女朋友。

  小丽:哎呀,原来这样啊,你的室友好坏哦!

  C在这时模仿小丽蹭D

  C:哎呀,你的室友好坏哦!

  其余人吃惊地看着C,C觉察到一脸尴尬。

  小丽:那咱们现在就走吧,亲爱哒。

  他们准备走。

  B:看你们那得意样,我现在就给我女朋友打电话,问她让她赶快出来。

  A:你打啊。

  B打着电话,但是没想到小丽的手机响了。

  A对小丽笑道:真是巧,不知道的人还以为他在给你打电话。

  小丽接了电话:喂,你好!

  B:你在哪?

  小丽:我在校门口。

  这时B和小丽对视着。

  A还没反应过来笑着:他女朋友也在校门口,在哪呢?鬼都没,哈哈哈!

  笑着笑着反应过来了什么,三个人默不作声地互相盯着对方。

  A:不是,不是,我怎么感觉混乱了呢?

  这时C把B戴的绿帽子取下来戴在了A头上。

  C、D笑着:原来今天帽子拿对了,哈!

  小丽连忙解释:错了错了,这都是误会!

  A:停!不用说了,我懂了。阿B,你有种,连哥们的女朋友都不放过啊!

  B也一脸懵逼:我也不知道怎么回事啊!

  A点着头:是啊,你确实不知道,绿帽子都给我带来了,你没发现我现在头顶上闪闪发光吗?

  C、D:绿莹莹的亮光!!!

  小丽:真是误会,这不是我的手机。

  A:编,继续编!你们继续编!反正我有绿帽子我怕谁。

  B:我也觉得这里边好像有误会!

  小丽:哎呀,这真不是我手机,是我今天赶着出来好像把手机拿错了。

  B:哎呀,你看嘛,我就说嘛,我是那种给室友戴绿帽子的人吗?

  说着把A头上的绿帽子给扶正了。

  A:好吧,我信了。(停了下)那不可能!

  小丽:那怎样,你才信我?

  A:分手,这日子没法过了!

  小丽:好,你有种。分就分。

  说完小丽转身就走。

  A:真的分吗?

  小丽:你对我连起码的信任都没有,还谈什么?

  A:好吧!

  说完一下子扑倒在C的怀里哭了起来。C抱着A,D抱着C,B安慰了下A:兄弟误会了!

  说着将绿帽子取了下来,戴在了自己头上走过去抱着D。四个人抱成了一团。

  这时小红跑了出来。

  小红:你们四个在干嘛?你们见小丽了么?

  四个人齐声:没有!

  小红:她走得急把我手机拿去了。我么俩一样的手机壳,我下课随便扔在了桌子上,没想到和她的混一块了。

  四个热散开:嗯?

  B走过去:我就说嘛,是误会,小红,你终于来了!

  A:你说的是真的吗?

  小红点点头。

  A:我放心了!刚才看来真的是误会,我还以为阿B给我戴绿帽子了呢。

  小红看着B:他敢?

  B:不敢不敢!

  D:既然这样,那就好了嘛!大家都是兄弟,一个宿舍的闹什么别扭!

  C挽着D胳膊:人家就说嘛!

  其余人又看着C。

  C尴尬:高兴高兴,别误会,别误会。

  D:那现在大家互相道个歉吧,A啊,你以后,也别老和我们作对,大家都是一宿舍的,都是一家人,何必呢!

  A点着头。过去和B握了下手:不会有下次了。

  B:那好吧,现在迟了不看电影了,大家一块吃个饭吧。A,你赶紧去找小丽吧,给人家道个歉。大家一块走!

  A:没问题!

  说着跑出。

  老太太:由男演员扮演。滑稽、幽默。

  老头:善良、机智、年过半百。

  年轻女子:青春、漂亮、有活力,衬托角色。

  [一老太太上]

  老太太:(慌张、急切地)主持人,主持人.你看见俺老头没有.

  主持人:(不解的)你老头?他长什么样儿啊?

  老太太:我老头啊!

  主持人:啊!她长什么样儿!

  老太太:(得意的)我这么给你说吧!她长的是:

  关羽的眉,

  张飞的眼;

  倪宝铎【注解】的口才,

  庞晓戈【注解】的脸。

  主持人:(笑)哈哈哈!这么说他,那真是帅呆了,酷毙了。

  老太太:yes!(更加得意的)并且他有一副好嗓子,唱起戏来,那可是胜似常香玉,赛过梅兰芳,都说他是“张嘴红”。

  主持人:哈哈哈!那真是帅呆了,酷毙了,

  老太太:yes!(更加得意地)并且他有一副好嗓子,唱起戏来,那可是胜似常香玉,赛过梅兰芳。都说他是“张嘴红”。

  主持人:噢——“张嘴红”就是他呀!

  老太太:可不是嘛!一张嘴就看见红舌头了。

  主持人:就这么个“张嘴红”啊?!您的眼里还真不错。

  老太太:一般一般,他数第三!

  主持人:(惊讶的)这么优秀怎么才排第三啊?有多少人追你啊?

  老太太:(害羞地)也没数过,他们说要来看咱们的《梨园春》,没让他们来。

  主持人:为什么呀?

  老太太:我怕他们都来了咱们这儿站不了!

  主持人:不过,那些人我都看不上,就今天这位还算可以配我这朵鲜花........说了半天了,你看见他没有啊!

  主持人:(手指舞台)你到那边找找吧!

  老太太:(“啪”朝主持人一个飞吻)拜拜!

  [老太太走到舞台中央,做敲门状]

  画外音:谁呀?

  老太太:见一个老头没有?

  画外音:没有,再到别处找找吧!

  [转身又到一家门前,做敲门状]

  画外音:谁呀?

  老太太:[探身、俯耳]见一个老头了吗?

  画外音:没有!

  老太太:(愁眉苦脸地)唉————这可咋办!

  (唱)老太太今年我六十九,

  模样长的不算丑,

  如今党的政策好,

  俺农民是吃不愁来穿不愁,

  还三天两天去旅游。

  (板着手指数)(白)家里是汽车、电脑(唱:快板)汽车、电脑啥都有。

  (画外音伴唱)还缺啥?!(老太太想了想,一拍脑袋)

  (唱)就缺一个知冷知热的好老头。

  (白)(自言自语)这个老东西,他说去买点东西,让我在这儿等着他,这人都去半天了,咋还不回来?!他啊!八成啊!又迷路了。

  [画外音]:你急什么?

  老太太:这马上就要办喜事了,我把新郎官给弄丢了,我能不急吗?这可咋办?不行!我还得再去找找。

  老太太:[转身,做敲门状,无人应答]趴在门缝里看了看,赶紧后退两步,双手捂着羞红的脸:“咦—————男则所。”(过了一会儿,手指远方)我到那边再找找!(老太太下)

  甲:各位同学,你们好啊!哎呀,我今天太高兴了!

  乙:呦!什么事儿啊那么高兴啊?

  甲:一年一度的教师节马上就要到了。哎呀,高兴!

  乙:不是,那教师节是所有老师们的节日,你在那儿乐啥呀?

  甲:你瞧你这话说的呢!我认为老师是在这个学校里面最辛苦的人了。他们都过节了,那我们学生应该替他们感到高兴才是啊!

  乙:诶,那倒是。

  甲:教师节快到了,我现在走进校园这么一看,男老师们是一个比一个帅气;女老师们是一个比一个漂亮。

  乙:真的?

  甲:那可不?你就拿我们班的班主任马老师来说吧!现在我看到她,根本就没有感觉她是一个刚结过婚的人。

  乙:那你觉得她像……

  甲:大学刚毕业!

  乙:诶,大……,哦,她的年龄到了大学毕业后就再也没有长过是吧?

  甲:这不是显得她年轻嘛。你个傻帽,还真不懂得如何审美。

  乙:怎么说话呢?

  甲:不过啊,我发现了她有一个毛病。

  乙:对嘛!所谓人无完人,金无足赤嘛!不是,她到底有什么毛病?

  甲:太像个小孩子。

  乙:像……,不是,这应该不算是什么毛病吧!

  甲:太严重了。(上海话)侬晓得勿啦?

  乙:(上海话)我勿晓得呀!

  甲:我举个例子吧!她每天一走进教室上课的时候,她都这样。“啊,helloeverybody,我们现在开始上课啦!今天又是一个崭新的一天,希望今天的课是themostinteresting。啊,谢谢,谢谢,谢谢……”

  乙:停!

  甲:干吗呀?

  乙:不是,有你这么形容她上课的吗?人家毕竟是年轻人嘛,应该有这样的活力嘛!

  甲:那也不能那样啊!

  乙:那你说说这课应该怎么上啊?

  甲:应该这样上。“同学们,我们现在就开始上课!”

  乙:诶呦妈呀!这什么课啊?整个一批斗会这是。

  甲:上课之前,先说一件不好的事情,顺便再整治一下班风。首先,我要批评的是班长方佳妮同学。她……

  乙:停!有你这么上课的吗?要照你的方式上课的话,那全班的同学都要被你批评成什么样了?

  甲:不是,这……,上课原本就是一件严肃的事儿嘛!那行!那你倒是说说这课应该怎么上啊?

  甲:各位同学,你们好啊!哎呀,我今天太高兴了!

  乙:呦!什么事儿啊那么高兴啊?

  甲:一年一度的教师节马上就要到了。哎呀,高兴!

  乙:不是,那教师节是所有老师们的节日,你在那儿乐啥呀?

  甲:你瞧你这话说的呢!我认为老师是在这个学校里面最辛苦的人了。他们都过节了,那我们学生应该替他们感到高兴才是啊!

  乙:诶,那倒是。


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