搞笑小品剧本6人短篇范文(精选4篇)

时间:2023-12-04 20:18:19   浏览:6368

短篇,拼音duǎn piān,汉语词语,意思是篇幅短的作品。以下是为大家整理的搞笑小品剧本6人短篇范文(精选4篇),欢迎品鉴!

  监:陛 下驾到

  音乐《包青天》前奏起。

  秦始皇:(唱)秦嘛秦始皇啊!统一天下正朝纲啊!不怕太阳晒,不怕风儿吹,只怕那刺客刺杀我呀!怎么办哪,怎呀怎么办?

  武士:报~~~~~~~~~

  秦始皇:报什么?

  武士:(唱《抱一抱》)报一报啊报一报!报告陛下外面有人找!

  秦始皇:谁?

  武士:此人自称无名,说是带来刺客的首级献予陛下!

  秦始皇:此话当真?

  武士:此话当真!

  秦始皇:快快宣上!

  太监:宣无名上殿

  (台步乐起,无名踩台步而上,亮相后走到秦始皇面前,与之握手)

  无名:NICE TO MEET YOU !

  秦始皇:NICE TO MEET YOU TOO !

  太监:一鞠躬,二鞠躬,三鞠躬

  无名:(做单腿跪状)叩见陛下!

  秦始皇:无名,我来问你!

  太监:陛下,君主一般不称我,称寡人

  秦始皇:哦,对!我怎么把这茬给忘了!无名,寡~~~~~~~寡妇问你

  太监:不是寡妇,是寡人!

  秦始皇:无名,寡人问你,你当真取来刺客的首级?

  无名:嗨!

  太监:不可能,你拿出证据来!

  秦始皇:可有证人?

  武士:我可以做证

  太监:反对,反对对方辩友收买我方选手作伪证

  秦始皇:反对无效!武士快快讲来!

  武士:刺客首级已送往厨房

  秦始皇:好!无名,你快快与寡人讲讲事件的始末

  无名:是!陛下!当年我们被召组成刺秦四人帮,分别是长空,残剑,飞雪及臣,人称F4。

  (四人上场,唱《流星雨》)

  无名:然而他们不知道,其实我是忠心于陛下的,臣实为卧底!一日,臣与长空独处

  长空:(酷酷地仰望天空)远看月亮真圆哪!有时它也不很圆,为何现在这么圆,因为本来它就圆!

  幻无名:(拍掌)好诗啊好诗!长空兄为何有此感叹?

  长空:在下一想到刺秦之梦想还未成真就感慨万千,诗兴大发。啊!大海啊!你他妈真大!

  无名:于是臣准备杀掉长空,臣使出臣的独门功夫第八套广播体操第一节!

  (音乐〈广播体操〉起,幻无名做伸展运动,杀掉长空)

  长空:你你你~~~~~(倒地)

  幻无名:对不起,我是卧底!

  残剑:(抽剑指着无名)

  (配〈无间道〉的对话)

  飞雪:你们为何自相残杀?

  幻无名与残剑:他是卧底!

  飞雪:到底谁是卧底?

  幻无名与残剑:他!

  飞雪:别吵!按老规矩划拳!

  幻无名与残剑仰望天空,作深邃状!然后划拳。剪刀石头布剪刀石头布

  秦始皇:最后谁赢了??

  无名:正是臣!因为残剑那个傻瓜只会出剪刀!

  秦始皇:后来呢?

  无名:(唱〈后来〉)

  (在歌声中。)

  飞雪:残剑,原来你是卧底!

  (一剑刺向残剑,残剑中剑)你为何不还手??

  残剑:因为I LOVE YOU !

  如月:主人!

  秦始皇:此人是谁?

  无名:此人正是残剑的贴身丫鬟

  秦始皇:那这个女孩是女的吧?

  无名:陛下果然聪慧过人英明神武!当时如月高喊主人,我来替你报仇)一剑刺向飞雪。然后臣拔剑杀掉如月!就这样将刺客全部一一歼灭

  秦始皇:(大笑)哈哈哈啊哈哈哈!无名,你欺骗寡人。

  无名:陛下何出此言?

  秦始皇:因为寡人曾经见过残剑。那日,寡人正在思索,忽然听有风萧萧兮。只见残剑

  从天空飞了进来。

  残剑:(做飞状)我是来刺杀你的!(幻秦始皇不理)我是来刺杀你的!(还是不理)我是来刺杀你的(不理)我求求你不要不理我啊!我是来刺杀你的!

  幻秦始皇:(看看残剑)郁闷啊!

  残剑:为何郁闷?

  幻秦始皇:你看四书五经的四书吗

  残剑:你是指〈论语〉〈诗经〉〈中庸〉和〈大学〉吧!我看过,你正在看哪一本?

  幻秦始皇:、〈大学〉

  残剑:感觉如何

  幻秦始皇:我觉得〈大学〉好郁闷啊

  残剑:真实知音啊 ,我也深有同感。

  秦始皇:于是我们两个知音就一起畅谈心事、一起划拳喝酒所以你说残剑只会出剪刀是骗我的,因为他只会出石头!所以我猜测你发生的所有情节应该是这样的!首先你杀长空纯粹是属于误杀,因为我这有你的刑事案记录,法官判你误杀无罪释放,而你们当日一起切磋武艺,你使出你的绝世武工第八套广播体操的第二节体侧运动,因为记录中说长空死于手筋扭断。至于残剑,我早派福尔摩斯和福尔赭哩水查过他。

  无名:福尔摩斯和福尔赭哩水?他们是谁?

  太监:我是福尔摩斯。

  武士:我是福尔赭哩水。

  合:我们是神勇二侦探。据我们调查残剑和飞雪之间早已有了恋情。

  秦始皇:所以寡人猜想当日他们二人正在赏月观花。

  (飞雪与残剑做〈泰坦尼克号〉经典姿式。音乐起)

  飞雪:今晚的月亮真圆哪!

  残剑:是呀 !今晚的月亮真圆哪!

  飞雪:你就没有什么悄悄话要对我说吗?

  残剑:有!

  飞雪:什么?

  残剑:今晚的月亮真圆哪!

  飞雪:什么啊!?!

  残剑:其实我真的有话要对你说。

  飞雪:是什么?

  残剑:我不想刺秦了!

  秦始皇:飞雪了解残剑的脾气,知道他是说的真话!于是她拿出手机拨了你的电话。

  飞雪:喂!是无名吗?

  无名:是我。

  飞雪:无名,我是飞雪,我告诉你残剑不想刺秦了!所以我准备和他同归于尽,然后你拿我们的首级去见秦始皇再杀了他!完成我们的刺秦大业!(挂掉手机)

  (飞雪抽剑与残剑同归于尽)

  秦始皇:至于你说的那个如月当时可能冲出来狂砍了飞雪三百刀。

  如月:(砍飞雪)1、2、3、4、5------5-----,5后面是???对11!11、27、36、123、234、300!

  秦始皇:然后你把他们的首级带来给寡人了,对不对?

  无名:陛下真是想象力丰富啊,居然让你想到残剑不想刺秦了。不错,当日我是与长空切磋武艺,不小心杀了他!不过我使用的不是广播体操第二节,而是第三节体转运动。记得那日我与残剑聊天时,残剑说他不想刺秦了,然后他给我写了一个字:天下

  秦始皇:天下这一个字正合寡人之意,想不到残剑果然是寡人的知音啊!

  无名:当时飞雪也听到了这话,她拔出剑横在残剑的脖子上!

  飞雪:为何不刺秦,信不信我会杀了你!

  残剑:曾经有一段真挚的感情摆在我面前我没有珍惜,等到失去时才后悔莫及。人生最悲哀的事情莫过于此。如果上天能再给我一次重来的机会,我会对那个女孩说三个字:我爱你。如果要在这段感情前加个期限,我希望是一万年!

  (飞雪感动得哭泣)

  如月:主人!不要不要杀我主人。

  无名:当时如月冲上去,一把撞在飞雪身上,飞雪的剑顿时刺进残剑的体内。

  飞雪:啊!残剑!(对如月)你这个臭女人!

  无名:飞雪一剑砍掉了如月,然后自刎!

  秦始皇:那你今天到此是不是还要杀寡人!那好吧。

  (秦始皇丢一把匕首给无名,然后闭上眼睛)

  无名:我手持匕首,而你却手无寸铁,岂不是不公平?

  秦始皇:(阴笑)哈哈-----(从身后拿出一把长剑)

  (无名应声倒地)

  武士:(探无名的鼻息)陛下,无名已被吓死!

  小丽爆笑风云之——拿你没辙

  (序幕)赵,吴

  赵:(写文件状,见小丽欲出门,抬头):小丽,今天上课不要和老师顶嘴,老师让你干嘛,你就干嘛,千万不要像上次一样,把老师气跑。听见没? 吴:(不耐烦)嗯。

  赵:千万不要买三无产品,听见没?

  吴:(不耐烦)嗯。

  赵:今天考试,千万不要考个语文13分,数学38分,英语62分,科学250分回来,哦,不对,0分。听见没?

  吴:(不耐烦)嗯。(转身离去)

  赵:哎,这孩子,真是 。说说要长高,连牛奶都不喝。??(御姐自编50字)啊,走啦。

  (第一幕)张,赵,杨,吴

  一天, 老师张走进课堂,赵喊:起立。三人喊:“老师早上好!”

  老师愤愤地说:“只叫早上好?那我下午呢?难道就不好了吗?”

  于是学生又喊:“老师下午好!”

  老师又愤愤地说:“那我晚上呢?”

  学生们又喊:“老师晚上也好!”

  老师点点头说道:“这样才行,现在重新喊一遍!”

  学生们喊:“老师早上好,下午好,晚上也好!”

  老师说道:“坐下!今天我们要复习反义词,我们这样练习,我说一句,你大声说出反义词。现在开始,小丽你来。”

  老师:我貌美如花。?

  学生:你丑陋不堪。

  老师:“今天天气很好。”

  学生:“今天天气很坏。”

  老师:“到处阳光明媚。”

  学生:“到处阴云密布。”

  老师:“马路上人山人海。”

  学生:“马路上空无一人。”

  老师:“年轻。”

  学生:“年老。”

  老师:“站立。”

  学生:“躺倒”

  老师:“有个年轻人站立在路上。”

  学生:“有个年老人躺倒在路上。”

  老师:“我捡到一元钱。”

  学生:“我丢了一元钱。”

  老师:“我捡到一元钱,交给老师。”

  学生:“我丢了一元钱,去偷老师。”

  老师:“错误,不能这样说!”

  学生:“正确,应该这样说!”

  老师:“错误。”

  学生:“正确。”

  老师:“这不行,这是违法行为!”

  学生:“这可以,这是合法行为!”

  老师:“我说错误。”

  学生:“我说正确。”

  老师:“听老师的,老师说的才是正确!”

  学生:“听我的,老师说的都是错误!”

  老师:“你愚蠢。”

  学生:“我聪明。”

  老师:“停止!”

  学生:“继续!”

  老师:“你现在停止!别说了!”

  学生:“我现在继续!还要说!”

  老师:“你这个蠢猪,我说停止!”

  学生:“我是个天才,我说继续!”

  老师:“你们听老师的!”

  学生:“老师听我们的!”

  老师:“学生都得听老师的!”

  学生:“老师都得听学生的!”

  老师:“现在你停止练习!”

  学生:“现在我继续练习!”

  老师:“你没完没了了吗?”

  学生:“我有始有终的呀!”

  老师:“那你就停止!蠢猪!”

  学生:“那我该继续!天才!”

  老师:算了,我不和蠢猪计较,下课!

  学生:不行,你得和天才计较,上课!

  班长:(茫然)下课的反义词是上课,起立的反义词是坐下!

  之后老师怒气冲冲地抱着书本走出了教室

  (第二幕)张,吴

  B:诶呀妈,这育才果然戒备森严…….同学!你们老师…在不在啊? A:不在啊,有什么事吗?

  B:那就好那就好…同学,来来来,最近学习压力大不大啊?

  A:嗨,你说呢?学生这玩意儿最苦..最累..居然还领不到工资…诶??

  B:像我幼儿园大班就辍学啦,不过现在就让一切都过去吧!只要你用了本产品….蒙牛酸酸乳

  ————插播广告(赵)

  甲:我是叉叉叉 乙:我是奥特曼

  合:我们一直在喝蒙牛酸酸乳

  甲:喝蒙牛酸酸乳,考清华大学!

  乙:喝蒙牛酸酸乳,保卫地球!

  B:本产品混合了狗奶、猫奶、三鹿奶渣,而且引进了多种化肥原料,富含氮、磷、钾等元素,让您营养又健康!

  A:那…还能喝吗?

  B:那当然啦!我家有条小犬,叫纯一郎,它可爱喝了!保证让你喝了以后头晕

  眼花、胸闷心慌、记忆力下降….

  A:什么什么?

  B:啊啊啊,我是说,此类症状通通消失…来来来,尝尝看

  A:呀,怎么漏啦?

  B:啊….这个奶是有灵性的啦,看到你,就迫不及待的想要跑出来啦 A:天啊….地板怎么腐蚀烂啦?

  B:那是浓硫酸,现在很多家公司只注重销售,忽视了人身安全,说什么酸酸乳,优酸乳,酸牛奶,其实一点酸都不放的啦,我们公司,什么都不重视,就是重视信誉,如果你觉得不够酸的话,那这里有盐酸的,硝酸的,要不要尝尝看啊? A:….算了算了,我不要了,你别打扰我学习啦,走走走(推)

  B:呀呀呀,狗都喜欢喝的东西,你怎么不喜欢喝呢,来来来,你每买一瓶就向希望工程捐献了50元钱

  A:那还可以,这多少钱啊

  B:50块嘛!好东西啊。

  A:给你

  B:希望工程进我家啦

  (第三幕)张,吴

  师:你怎么考考的啊?语文13分,数学38分,英语62分,你猜你科学几分? 生:250分。

  师:250,250,你这个250.你这次考了0分!0分!

  生:不就是零分吗?大不了再背一遍《虞美人》:春花秋月知多少,考试何时了。今朝又把试卷发,成绩不堪回首书包中。上次余悸今犹在,只是科目改。问君何时能出头?恰似一江春水向东流。

  师:你??

  生:没听够是吧?要想开,再听我《水调歌头》:高分几时有,无语问青天,不知明天上学府,考试严不严?我欲发奋图强,三更闻鸡叫,五更挑灯看 ,只可惜,生愚钝,智不全。又叹书山题海,也应有恨,谁说我意志不坚,月有阴晴圆缺,生有成绩优劣 ,难于上青天。此事古难全,但愿努力后,名在孙山前。 师:你给我等着!

  (第四幕)赵,吴,杨

  (接电话)妈: 你是小丽的班主任啊,噢。什么?小丽最近上课和语文老师顶嘴,把老师气走了!真是岂有此理!什么?小丽买了危害人身安全的东西!真是不知好歹!什么?小丽语文13分,数学38分,英语62分,科学0分!真是气煞我也!啊,哦。啊,哦。啊,哦。啊,哦。啊,哦。啊,哦。那好,老师再见! 妈: 小丽你给我过来!

  学:怎么啦?

  妈:你还有脸问我怎么啦!你班主任说你“上课和语文老师顶嘴,把老师气走了;买了危害人身安全的东西;语文13分,数学38分,英语62分,科学0分,还有那啥??”

  妈:我决定了,我得找个家教好好给你补补!

  学:妈,我不需要家教。

  妈:我意已决,马上就找。你准备准备!

  学:哎,认了吧!

  (打电话中)

  妈:喂,家教公司吗?

  家:是的,欢迎你致电望子成虫家教公司,有什么需要吗?

  妈:我要一个最好的家教,要最好的哦!

  家:放心,咱这儿没有最好,只有最贵!呵呵

  妈:那行,就这么定了(这年头舍不得孩子套不着狼)

  家:请告诉我你的家庭地址

  妈:9省8市7区6街道5社区4幢3单元201室

  家:稍等一下,马上就到。

  (家教上场)

  家:现在工作真难找,想当老师工资少,想来想去当家教,蛮好,哈哈。 (家教按门铃)

  妈:老师来了,快请坐!

  家:谢谢。

  妈:老师啊,这孩子特别不好教,你可要多费心了。

  家:呵呵,没有难缠的学生,只有难对付的老师!

  妈:那你去会会他吧!

  家:行,你忙去吧,有孩子在,我不会有事的。

  妈:啊?

  家:不是,有我在,孩子不会有事的。

  妈:哦,好。那我去上班了啊。

  (家教走进客厅)

  家:这位同学你好。

  学:大家好才是真的好!

  家:呵呵,你挺幽默的吗!

  学:你长得也挺幽默的,

  家:⊙﹏⊙这。你哪门功课不会啊?

  学:我哪门功课都不会!

  家:既然这样,咱们就从语文开始吧!

  学:好!

  家:首先,让我考考你的古诗功底,我说上句你说下句怎么样

  学:说吧。

  家:请听第一题,床前明月光。

  学:我爸是李刚。

  家:不是,这是故事,你别扯到别人爸爸上去了。

  学:哦,那再来一个吧!

  家:请听第二题,天苍苍,野茫茫。

  学:李刚儿子很迷茫。

  家:我管你爸爸是李刚还是不锈钢,总之,别在这儿吊儿郎当!再听第三题“桃花潭水深千尺”

  学:不及我爸是李刚。

  家:好吧,你的语文一塌糊涂,这都不知道该从那儿补起了,还是先补数学吧! 学:真的?数学可是我的强项啊!

  家;何出此言?

  学:每次考试,我的试卷都是最抢手的,有一次,一哥们和我的试卷一对,激动

  不已,他说每一个和我一样的。

  家:那他肯定错了很多吧!

  学:结果他得了满分!

  家:额,你是挺牛的。那你英语怎么样?

  学:英语太好,老师都听不懂。

  家:那你说一句听听!

  学:听好了,(咳嗽两声)土豆哪里去挖?土豆地里去挖,一挖一麻袋! 家:(诧异)你这英语在哪儿学的?

  学:这不废话吗,不是日本难道是英国??

  家:行,算你狠。今天就不谈英语了,学了这么久你有什么收获没? 学:获益很浅。

  家:那我布置个任务,写篇日记记述今天的学习。

  学:我表示毫无压力!

  (五秒钟的写日记时间)

  家:好没?

  学;搞定,

  家:念出来让我听听。

  学:那你可要听好了!

  今天真糟糕,来了一家教,个子不高,还很傻帽,长得很搞笑。 我成绩不好,大家都知道,只不过是,差两三分,就考进职高。

  我的数学很牛拽,其实根本不用教,何必还要请家教?真浪费钞票, 我和台上的家教,其实很搞笑,希望大家拍手叫好,掌声才是最重要! 家:哟呵!你还是个创作型选手呢!

  学:过奖过奖。

  家:我就不信你这么牛,什么都会,武功你会不会?

  学:啊?这都什么年代了,还有武功?

  家:哼哼,我有一套武林绝学,你想不想学?

  学:什么绝学?

  家:旋风腿,排云掌,凌波微步。

  学:哇,如果我习得这几门武林绝学,我就天下无敌了,哈哈 家:你可要看好了!

  (第三套中学生广播体操:放飞理想音乐响。下面是动作,赵) 家:看清楚了?

  学:意犹未尽,

  家(气沉丹田):怎么样?

  学:你太有才了,以后你就来我家教我吧,记得带点新鲜的东西来。 家:呵呵,好极了。

  (妈妈回家)

  妈:老师,今天学习的么样啊?

  家:挺好。

  妈:那就行。

  学:妈妈,这个老师特会教书,以后我就让他当我的家教了。 妈:这么爱学习了,行,以后你就天天来我家吧。

  家:诶!

  校园搞笑短小品:

  《斗智》

  地点:学校教室

  人物:老师、学生1、学生2

  背景:教室,上课时,学生与老师的对话与问答

  情节:

  扮老师的人上:今天我们来复习古诗词中的名言名名,我准备采用老师提问的方式开始今天的学习。由我提问学生们,我说出诗的上句,同学们回答出下一句,好不好。

  学生异口同声:好!

  老师:人生自古谁无死。

  学生:人生自古谁无屎,有谁大便不用纸。

  老师:(生气的)是那个学生,说出这样的不道德的话啊,给我站起来!

  学生:(站起来)是我)

  老师:(很生气)你这样捣乱,这节课你给我站着上。我们必须完成这个任务,否则别想过关。从来!

  师:人生自古谁无死。

  学生:人生自古谁无屎,有谁大便不用纸。若君不用卫生纸,除非你用大拇指。

  老师:(怒不可遏)谁啊,胡说八道啊!我再提问一句,你们来接下一句,如果回答正确我就不惩罚你们。

  (这时,老师看见窗外,想了下,想起冬天会下雪,就提问一句)

  老师:上天下雪不下雨,雪到地上变成雨。变成雨时多麻烦,为何当初不下雨。 (小明站起来回答道)

  小明:老师吃饭不吃屎,饭到肚里变成屎。变成屎时多麻烦,为何当初不吃屎。 (就这样老师,当场就想惩罚小明!手发抖,脸还装着笑,要羞怒小明......)

  老师:河水往哪里流啊?

  小明:大河向东流啊!

  老师:天上有多少颗星星阿?

  小明:天上的星星参北斗阿!

  老师:你给我滚出去!

  小明:说走咱就走阿!

  (老师很无奈......)

  老师:你有病吧?

  小明:你有我有全都有阿!

  老师:你再唱一句试试!

  学生:路见不平一生吼阿!

  老师:你信不信我要扁你?

  学生:该出手时就出手阿!

  (老师真的忍无可忍气的没有话说...)

  老师:我让你退学!

  学生:风风火火闯九洲阿!

  (哈哈......全班学生都轰动起来,老师走出了教室......)

  Q哥:hi,大家好,认识我不?我是Q哥啊。最近失业了,赋闲在家三个月半,老婆气得骂我腿短。终于我时来运转,有人叫我去应聘,员工关系主管。朋友们,给我加油哈。诶,等等,面试之前我得把形象整整,这俗话【掏镜子】说得好,头可断,发型不能乱。我把头发整整。【点头自恋】好了,朋友们,我去面试了,祝我好运哦。诶,到了!【敲门】

  叶老师:请进。

  Q哥:哎呀,两位领导,不好意思,久等了。诶,叶老师,不好意思,路上堵车,来晚了。

  叶老师:没关系,给你介绍一下,这是我们人事总监华总。

  Q哥:哟,华总,您好,好久不见。貌似…

  华总:【严肃】废话少说,我们开始面试吧!

  叶老师:好,我们开始吧。你先自我介绍一下。

  Q哥:我叫赵Q,来自长沙;性格开朗,放荡潇洒,不对,是淫荡,ei也不对,是豪放潇洒。不好意思,有点紧张。

  华总:你紧张啥,继续!

  Q哥:风度翩翩,屁股冒烟;文采斐然,感动貂蝉。跟领导开个玩笑,其实我略输文采,稍有风骚啦。

  华总:嗯,是有一点骚!

  叶老师:嗯,是的!请问你几岁啦?

  Q哥:【手势】

  华总:【困惑】八十八?

  Q哥:哎呀,是年方二八啦!

  叶老师:年方二八不是十六岁吗?你还十六岁吗?怎么看着不像啊。

  Q哥:奥,叶老师,现在网上都管二十八岁叫年方二八!虽然我长得有点着急,但是我还有十六岁的可爱调皮喔。

  华总:二十八就二十八,你还这样【手势】,这样【手势】,你双枪李向阳啊!

  Q哥:奥,sorry!

  叶老师:没关系,那你年纪也不小了,请问你结婚了吗?

  Q哥:结了啊!唉,只怪当初太潦草,匆忙结婚有点早,来到贵司才发现,此间风景还更好!开个玩笑,其实我挺爱我老婆的。

  叶老师:【微笑】你的兴趣爱好是什么呢?

  Q哥:演讲与主持!

  叶老师:哦,很好,我们这个岗位经常要组织员工活动,就要有这方面的特长。

  Q哥:先说演讲吧。我记得有一回在大学的时候,学弟学妹开班会邀请我去做演讲。我十分高兴,有一天我就把自己关在一小房提前彩排。我走来走去,嘴里念念有词,突然,一个女同学进来了,【你在这干嘛呀】【我在练习演讲啊,学弟学妹邀请我做主题演讲呢,我得准备准备】【不错嘛!都有人请演讲,那你紧张不】【我紧张啥呢】【你不紧张,那你跑女厕所来干嘛,讨厌】。好,这是我一个演讲经历。

  叶老师:那后来呢!

  Q哥:您看我都这么投入!后来肯定演讲大获成功,反映热烈啊。

  叶老师:不错。说说主持方面吧,在主持活动时,经常会有些小互动,比如请参与人员表演个小节目,但是有的人就是不会演,那请问你如何来化解这种尴尬!

  Q哥:没关系。我会给他来个趣味性奖励。

  叶老师:比如……

  Q哥:比如,华总,介意我跟叶老师来个情景演练不?

  华总:小叶,陪他试试。

  Q哥:好,接下来请叶老师为大家献唱一首好听的歌曲,掌声有请!

  叶老师:不好意思,我不会!我五音不全啊。

  Q哥:您太谦虚了。好,没关系,那请叶老师为大家表演一个十分精彩的节目,掌声有请!

  叶老师:不好意思,我还是不会啊。

  Q哥:来一个呗,形式不限。

  叶老师:我真的不会。

  Q哥:好吧。不演的话,就给您来个趣味性奖励,跟我做个绕口令。好吧?

  叶老师:好。

  Q哥:钓鱼要到岛上钓!

  叶老师:钓鱼要到岛上钓。

  Q哥:不到岛上钓不到。

  叶老师:不到岛上钓不到。

  Q哥:连起来,钓鱼要到岛上钓,不到岛上钓不到。

  叶老师:钓鱼要到岛上钓,不到岛上钓不到!

  Q哥:快速读三遍。钓鱼要到岛上钓,不到岛上钓不到。【三遍】

  叶老师:钓鱼要到岛上钓,不到岛上钓不到。【三遍】啊,好像说错了。

  Q哥:舌头打结了吧。好,没关系,接下来做个倒背如流……

  叶老师:哎呀,不来了,你整我!

  华总:我来试试吧!

  Q哥:哎呀太好了!掌声鼓励。好,华总,我念一个词,您倒着念,好不好!

  华总:好的。

  Q哥:客上天然居。

  华总:居然天上客。

  Q哥:人过大佛寺。

  华总:寺佛大过人。

  Q哥:我喝牛奶。

  华总:奶牛喝我。

  叶老师:【捂嘴笑】华总,你中奖了!奶牛要喝你,你是水货吗?

  华总:嗯?小叶,你怎么说话呢!【表情转喜】其实你说得也对,因为我一肚子坏水,哦不,是一肚子墨水。

  Q哥:是啊,华总,您太水了!

  华总:嗯?【瞪眼】

  Q哥:嘿跟您开个玩笑。好了,华总,您请回!好,两位领导,刚刚你们看到了,凡是不演节目的,我就给他来个趣味性奖励。其实是小惩罚!

  华总:油腔滑调,我们员工关系主管不光要会说,还要会写。【字头重读】你在写东西方面怎么样!

  Q哥:【凶】我会写诗,【转温柔】我会写很多诗。

  叶老师:是吗?那太好了,我们就需要能说会写的人才。

  Q哥:是的。我写得最自以为是的一首诗是…

  华总:别卖关子了,直接展示吧。

  Q哥:就等你这句话。【起身,忽然张开扇子】

  桃花坞里桃花庵,桃花庵下桃花仙。桃花仙人种桃树,又摘桃花换酒钱。酒醒…

  华总:【困惑,和叶老师商量】这不是唐伯虎写的桃花庵歌吗?【语气突然加重】哪是你写的!少往自己脸上贴金。

  Q哥:奥,华总,误会,我是说我喜欢把诗人们写的诗用笔写下来。我写的字还可以。

  叶老师:奥,确实误会了,我没表达清楚。我刚刚是问你在原创写作方面怎么样。

  Q哥:我会写剧本,我会写小说,比如我写过《那些年我们一起追的AAAA》。(穿插公司产品名称)

  叶老师:你既然写了这么多东西,那请问你在写作方面有得过什么荣誉吗?

  Q哥:有啊,网络小说比赛我得过“金鸡奖”。当然,我最重要的一项荣誉就是刚刚我被天亚文学网的主编嘉奖为“江南第一写手”。

  华总:中-国作者千千万,你何德何能,敢当“江南第一写手”。你这么屌,你家里人知道吗?

  Q哥:奥,华总,是这样的,有很多项“第一写手”的称号,像唐家三少是华北第一高产写手!像我,不才,混了个江南第一苦吟写手,写作速度慢,但精雕细琢,三年得一佳作。

  叶老师:什么作品?

  Q哥:还是一本小说,叫《AAAAA》(穿插公司广告词)。我相信他们肯定也读过。不信,我做个小测验啊。【台下的观众,请配合一下,AAAAA】(让同事接广告词的下一句)看到没,都读过。刚刚这两句话我小说序言的标题。您不信啊,我把我的小说给您看您就信了。【包里掏书】【叶老师接书并翻书】刚出版的,翻开序言看看,看大伙说得是不是一样。

  叶老师:ei,还真是一样。华总,您看看。【给华总递书,华总翻书】

  华总:好,这本书就送给我吧,【面向观众诡笑】。


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