三人搞笑小品范文(精选5篇)

剧本主要是由台词和舞台指示组成的，是戏剧艺术创作的文本基础，编导与演员演出的依据。与剧本类似的词汇还包括脚本、剧作等等。它是以代言体方式为主，表现故事情节的文学样式。以下是小编整理的三人搞笑小品范文(精选5篇)，仅供参考，大家一起来看看吧。

　　赵医生：赵

　　女友小丽：丽

　　助手阿勇：阿勇

　　背景旁白：林慕慕

　　导演编剧——林慕慕

　　道具组——赵、阿勇（桌椅、个人手机），丽（化妆道具、个人手机）

　　【第一幕】

　　道具：桌椅各一张，镜子一个，睫毛膏一支、手机一部

　　背景旁白：

　　情人节这天，赵医生和女朋友小丽约好下班后去吃饭看电影。

　　小丽这天休息，在家睡了个自然醒后，起床洗漱蒸脸做面膜，搭配了整整一个小时的衣服。

　　化好精致的妆容后，已是下午3点。

　　舞台场景——小丽在梳妆台边涂睫毛膏边给男朋友语音。

　　“亲爱的，我马上就化好妆咯！可美啦，待会拍照给你看噢！”自拍几张后，挑出了最满意的一张发给男友。

　　“我家小丽最美啦！么么”手机立刻传来男友的语音

　　“那你今天可不能再迟到噢！你上次发过誓的，再迟到我真的再也不理你了！”

　　“放心啦，今天绝对不迟到！我已经查了系统，5点以后就没有病人预约了！放心吧宝贝！”

　　“好勒，我相信你！” “好啦！我现在出门咯，发型怎么弄都弄不好，我要去找专业人士帮忙了！亲爱的不说咯，你好好工作吧！么么哒！”

　　“好的，路上注意安全，晚上见！么~”

　　“么~”

　　（关灯）

　　【第二幕】

　　道具：椅子一张、手机一部

　　背景旁白：

　　小丽做好发型后，看看时间，马上就6点了！小丽百无聊奈的在理发店的等候区给男友赵医生发微信，但是一直没有回复，于是小丽一个人玩起了自拍。

　　大概十分钟后，小丽电话终于响起！

　　“嘟嘟嘟……”

　　小丽：亲爱的，你终于来电话了，是准备出发了吗？我早就准备好咯噢！

　　阿勇：小丽姐，我是赵医生的助手阿勇，刚刚赵医生正准备换衣服下班，突然来了一个急诊的病人，赵医生赶紧就把患者带去诊室处理病情，患者是急性牙髓炎，赵医生和护士现在还在忙，他特地嘱咐我出来给你打个电话，代他跟你说声对不起，他可能要两个小时后才能结束治疗了，让你不要等他，先自己去吃饭，别饿着了！赵医生说他回来再给你赔罪，到时候你要打要骂都可以，任凭处置！好了我要去消毒室拿治疗器械了，先不说了，小丽姐您可千万别怪赵医生啊！小丽姐我先挂了拜拜！”（语速快，急促）

　　（小丽此刻委屈的想哭）

　　旁白：

　　这一刻，小丽心中五味杂陈，这种事情已经不是第一次出现了！

　　去年的情人节，赵医生做台高难度全口无牙颌种植牙手术，一直做到晚上8点半，手术非常成功，但是赵医生却因为长期精力高度集中加上低血糖又没吃晚饭，手术一做完就撑不下去，挂了葡糖糖昏睡到第二天中午。平时的每个周末，也都是上班，下班也是不定时，经常在下班前来各种病人需要治疗。强烈的职业使命感让赵医生即使在下班时间，也依旧认真对待每一个有需要的患者。

　　所以，小丽和赵医生的约会，经常是小丽一个人傻等很久，或是被放鸽子……

　　小丽很委屈，却也深爱着赵医生！

　　小丽想，也许，这就是自己爱赵医生的原因吧！或许一个人的等待与经常性的失落很难熬，但比起每天准时下班的花前月下，这样有使命感、有责任感的男人不是更有魅力吗？

　　他并不是故意失约的，只是，有比约会更重要的事情！作为一名医生，病人的生命健康才是最重要的！他平时那么体贴那么会照顾人，我应该理解他、体谅他的工作！

　　嗯，认真工作的男人、最帅！

　　想到这里，小丽擦了擦眼泪，信心满怀的打了滴滴回家。

　　小丽：你好！滴滴师傅吗？我在新悦大信东门，是的！好，待会见！（小丽退场）

　　（关灯）

　　【第三幕】

　　道具：写有“松鼠口腔医院”背景板一张，椅子一张、保温盒多个，手机一部

　　旁白：小丽坐在椅子上，眼睛一直注视着一个方向，许久，一个帅气的身影终于从小丽的视线方向出现。小丽立刻起身，对面那个身影也发现了小丽，快步走了过来。

　　赵医生：小丽，你怎么在这儿？（上前握住小丽的肩膀）

　　小丽：因为你在这儿，所以我就来了！

　　赵医生：对不起，我今天又失约了！（声音低沉，充满懊悔）说好以后再也不让你等的，对不起我又失信了，对不起！（紧紧抱住小丽）

　　小丽：好了，别说这些话了，我都习惯被你放鸽子了（娇嗔道），不过，也只有你才能被允许一次又一次放我鸽子！还没吃饭吧！来，我刚刚回家做了你最爱吃的糖醋排骨，还有红烧鱼、番茄炒鸡蛋、白灼菜心，快叫你助手阿勇一起来吃吧！你们都累着了！因为赶时间所以炒的可能不太好吃，那个红烧鱼油放得有点多，番茄我试了下有点咸了，后面加水了还是不行……

　　小丽话还没说完，赵医生就用唇（你俩自己选啊哈哈！可以背对观众你们懂的）堵住了小丽未说出口的话。

　　助手阿勇：哟哟哟！这大过节的，可别在我单身狗的面前秀恩爱啊！传闻“秀恩爱、分得快呢！”

　　赵：怎么我听说的是“秀恩爱、婚得快”，“结婚”的“婚”哈哈！（放开小丽，深情地看着她的脸）

　　赵：小丽，我想、求你一件事！

　　丽：什么事？

　　赵：能不能陪我演场戏？

　　丽：演什么？

　　赵：演我老婆！

　　丽：演多久？

　　赵：一辈子！（突然，赵医生单膝跪地，握住小丽的手。背景浪漫求婚音乐）

　　3年前我遇到了你，感谢你带给我3年的幸福。现在……我想要还你，一辈子的幸福。小丽，谢谢你，3年来一直陪在我身边，感谢你3年来的理解与包容。遇上你之前，我从来没想过结婚这件事，直到遇到你，我突然想结婚了！但是因为医生这个职业，我没有办法像其他人一样有很多自由时间，不能每天都准时下班陪你，约会还经常要迟到或取消，我很愧疚。犹豫了很久，我不想在等了，我怕给不了你要的生活，但我更怕别人也给不了你想要的生活，所以，照顾你一辈子这个艰巨的任务，还是由我亲自来完成我才放心！

　　我想陪你过漫长的岁月，虽然还是不能承诺以后的约会不迟到、不早退、不旷课，但我敢承诺的是，即使我们到100岁，牙齿和爱情，也一个都不落下！

　　小丽，你愿意嫁给我吗？

　　丽：我愿意！（涂点眼药水吧！哈哈0-0！背景音乐声音加大。）

　　我知道，牙医的工作很忙、很累，但是，你们用自己的专业技术去帮助那么多有需要的病人，不辞劳苦的帮他们解决痛苦，这份责任与担当，比起我们的“小浪漫”重要太多太多，也有意义太多太多，我愿意在你背后一直支持你！嫁给你！我愿意！（望向赵医生）

　　在此，也向所有的医护工作人员、医院后勤人员致敬，感谢你们不管是节假日还是周末，都始终坚守在自己的工作岗位上，默默地为患者提供周到贴心的医疗服务！

　　赵：也感谢患者对我们的信任与支持，让我们能发挥所长，用所学的知识与技术去帮助更多的人解除病痛、重回健康，同时也实现我们作为医护人员的价值！

　　勇：20xx即将过去，20xx将要来临，新的一年，我们定会将我们对于患者的责任延续下去，凭借我们的严谨、专注、用心，让我们所在的每一个城市的每一个顾客，都不再受到口腔问题困扰，笑口常开！

　　一起：新的一年，祝愿祖国繁荣昌盛，祝愿松鼠越来越好，最重要的是，祝愿来松鼠看牙的每一位客人都齐齐整整、好牙好口福！

　　新年快乐！（鞠躬，过年喜庆音乐，撒红包离场）

　　人物:一家三口

　　爸爸:公司职员。（在家比较怕老婆）

　　妈妈:医生。（在家比较强势）

　　儿子:小学学生。（现代家庭里娇惯的那种，戴一副近视眼镜）

　　上场次序:①妈妈和儿子一起上场。②爸爸上场。

　　背景:两室一厅的城市楼房，室内摆放着现代布艺沙发，沙发上有抱枕。茶几上有茶杯，、茶壶。客厅墙上有儿子的婴儿照，白白胖胖。

　　妈妈:（开门进屋，紧张的样子）儿子啊，赶快进来，来坐下来喝点水。（妈妈倒水递给儿子），（儿子接过水杯喝水，妈妈手摸着儿子的后背）。现在好点了吗？

　　儿子:妈妈，我没事儿，

　　妈妈:你别骗妈妈了，你老师打电话给我说你中暑了，可把妈妈吓坏了，就一边给我们主任打电话请假一边往你学校跑，幸好你没事。

　　儿子:妈妈，我真的没事儿。

　　妈妈:老师都给我说了，你就别骗妈妈了，妈妈是医生，你先别说了，来，量一下体温再说。（拿出体温计对儿子说）

　　儿子:我是真的真的没事儿，（站起来跳了两下，转两圈）你看，我不是好好的吗，你是大夫难道看不出来？

　　妈妈:是啊，你是把妈妈吓糊涂了。难道我是被你们老师骗了？

　　儿子:是这样的，我们下午是体育课，我怕热，不想上体育课，就骗老师说我有点头晕，老师以为我中暑了，没想到把电话打到你那里去了。我们老师也真是的。

　　妈妈:你差一点把妈妈吓中暑了，你看把妈妈吓的，一路狂奔，马路中间的拦杆儿我都不知道是怎样跨过来的。

　　儿子:对不起啊妈妈。

　　妈妈:（端起水杯大大喝了两口水）哎呀，渴死我了。儿子，以后可不能这样骗老师和妈妈知道吗，再说，你看你身体这么瘦弱，就得加强锻炼，知道吗？

　　儿子:知道了。（笑嘻嘻的靠近妈妈）妈妈，趁这个好机会你再给我们俩明天请一天假呗？

　　妈妈:什么好机会啊？

　　儿子:你看，我们老师知道我中暑了，你给我们老师打一电话，就说我中暑还没好，需要请假一天，我们老师肯定能批准吧；你们主任不是也知道我中暑了吗，你再给你们主任打一电话，也说我中暑还没好，我需要打吊瓶，你得陪着我去，你们主任肯定也能批准是吧，这不一举两得吗？

　　妈妈:滚一边了，兔崽子哪里学的，请假不上学干嘛去？

　　儿子:（用手比划着游戏动作）我们火拼一场啊？

　　妈妈:什么？昨天我们的家庭会议是怎么说的，以后一家人在一起不准玩游戏，我们全家都是举手表决的，今天你就忘了吗？

　　儿子:没有，哪敢忘啊，我不是在想嘛，趁这个好机会，我们再玩最后一次，以后就再不玩了吗？

　　妈妈:去一边去，我可告诉你，以后我们在一起谁都不准玩游戏，这就是昨天的会议精神，知道不？

　　儿子:知道了，必须遵守！

　　妈妈:赶快学习去。

　　儿子:（对着妈妈做了个鬼叫，拿起书吧回到房间去）

　　妈妈:小兔崽子，可把我给吓坏了。（在包里拿出手机，踢掉鞋子，躺上沙发，开始玩游戏）我得放松一下。（很快进入状态）

　　儿子:（拿着课本出来）妈妈，这道题我不会做，你给我讲讲吧？

　　妈妈:（已经进入游戏状态，对儿子的请求置之不理，有口无心的说）慢慢思考，妈妈正忙呢，没时间。

　　儿子:妈妈，快帮我看看吧，教教我吧？

　　妈妈:一会儿你爸就回来吧，问你爸吧。

　　儿子:（很失落的样子，把课本忘桌子上一摔，一屁股坐到沙发，手插进裤兜里。突然高兴起来，从兜里掏出手机，也开始玩起游戏，很快进入游戏状态。嘴里不停地嘟囔着）你上前，我断后，给他来个措手不及。（兴奋至极）

　　爸爸:（上场，手里提着菜篮子，里面有蔬菜）哎呀，今天晚上可得好好奢侈一回了，自从我老婆迷上网络游戏以后，天天吃外卖，好几年都没吃过老婆做的饭了。（掏钥匙，准备开门，结果手一碰到门把手门就开了进门大吃一惊）老婆，儿子，这么早就回来了啊？看见了没，这就是我的好老婆，我的乖儿子。就因为玩游戏的事，昨天刚刚开了家庭会议，以后再也不玩游戏了，全家都是举手表决的，全部通过。看看现在这情况！我以前也是个游戏狂，昨天的会议后，我立马就不玩了，这得有多大的勇气和毅力啊！都说环境能改变一个人，我看现在这网络游戏对一个人的改变更大。就现在好多年轻人，可以不吃饭、不睡觉、不上班，甚至可以不谈恋爱，就是不能不玩游戏。我们办公室的小李，小伙子1米85的大个儿，长得白白净净，都30好几了，就是不找对象。有一天我问他，小李啊，你也老大不小了，也该找对象了。他倒好，反问我一句，难道游戏不好玩吗？你说说现在的年轻人，不知道心里都是咋想的。我给你们说啊，不要看我老婆和孩子这个样子，他们都不知道我啥时候回来的，（大吼一声）都给我起来。

　　妈妈、儿子:（吓得从沙发上蹦了起来，手机都摔在了地上）

　　妈妈:你要干嘛呀，要吓死人啊？（一脸很气愤的表情）

　　儿子:吓死我了，爸爸，你什么时候回来的？

　　爸爸:先别问我什么时候回来的，你先说说我们昨天的家庭会议的精神是什么？

　　儿子:（低声说）一家人在一起不准玩游戏。

　　爸爸:你还记得啊？（老婆哼的一声脸转到一边儿去）

　　儿子:（用讨好的语气）爸爸，我觉得你今天特爷们儿，尤其是你的那一声吼，（双手竖起大拇指）我为你点赞。

　　爸爸:滚一边儿去，少在这里拍马屁（儿子吓得低下头）

　　妈妈:哎，这小兔崽子，和你老子合着伙来欺负我是不是？

　　儿子:本来就是嘛，我就见过你常对我爸吼，没见过我爸对你吼过，今天是第一次见，真新鲜。（对着爸爸说）是吧老爸？

　　妈妈:（对着儿子）你

　　爸爸:（对着儿子）去去去，一边儿呆着去，少在这里挑拨离间。

　　儿子:合着我里外不是人，看来还是你们那俩亲啊，我就是充话费送的。特多余！（委屈的低下了头）

　　妈妈:（指着儿子）好你个没良心的东西。

　　爸爸:（笑嘻嘻地对着老婆，提起菜篮子）老婆，你看我买了好多菜，你准备给我们做什么好吃的啊？（老婆哼的一声脸转到一边儿去，很气愤的样子）老婆，你准备给我们做什么好吃的啊？老婆，你准备给我们做什么好吃的啊？

　　儿子:爸，你这是干什么呀？

　　爸爸:小屁孩儿知道什么呀，这叫重要的事情说三遍，网上都这么说的。你妈昨天说要给我们今天做好吃的，这算不算是重要事？

　　儿子:是，算是个大事儿，不过我觉得你这是重要的事情问三遍啊！嘿嘿嘿……

　　爸爸:老婆你准备……

　　妈妈:（转过脸气愤的对爸爸说）外卖。

　　爸爸:不是我们昨天都说好了吗，今天你给我们做好吃的，你看，我买了好多菜（提起菜篮子对着老婆）

　　妈妈:就因为你的那一声吼，就吃外卖，要做自己去做。

　　爸爸:我也不会做啊，以前我要做饭你都不让做，怕我洗菜洗不干净。（老婆还是一副很气愤的样子，脸转向一边，儿子早已捡起地上的手机玩起了游戏）

　　爸爸:（笑嘻嘻的对着老婆）老婆，和你商量个事儿呗？老婆，和你商量个事儿呗？老婆，和你商量个事儿呗？（儿子忍不住噗嗤一笑）

　　老婆:（一副不耐烦的样子）说说说。

　　爸爸:（对着儿子）你笑什么，听到没，你妈妈也是重要的事情说三遍。别玩游戏了，回去学习去。

　　儿子:（拿起桌上的课本）好嘞（回到房间去了）

　　爸爸:（对着老婆）我想把咱家房子重新装修一下。

　　妈妈:什么，你中彩票了啊？这好好的房子你瞎折腾什么呀。装房子有瘾啊？花钱又费力的，多累啊！再说了，我们住大街上去啊？

　　爸爸:口误口误，我是说想把咱家房子改装一下，改装一间书房出来！

　　妈妈:就这80平米的房子，咋改，把卫生间改成书房啊？

　　爸爸:那不能，卫生间可不能改，你还记得不，就一个月前，你去卫生间一进去就是3小时啊，我和儿子憋的都在客厅转圈儿，敲门你也不开，实在没办法了把楼下的开锁公司的叫来，打开以后才发现你根本没有上厕所，蹲地上玩游戏呢，腿都蹲麻了，站也站不起来了。

　　角色：小偷，春花，++ 抓小偷呀——抓小偷呀——小偷脱下衣服站在凳子上装雕像。

　　警察拿着手电筒，这小子一下跑到那里去了，咦!怎么多出来一个雕像。做的还真像，不早了。回去睡觉去了。

　　++：说好是八点钟见面怎么现在还没来，我先歇一下。(把包挂在雕塑上)做下来，包又被扔下来，又挂上，又掉下来，这次把包挂

　　在脖子上。

　　(春花出场)(这家伙先来了)你早来了。

　　春;这雕塑做的真像呀!还有毛呢。

　　++：是呀还有肚脐眼。真像!

　　++：来做下，给毛巾你搽搽汗。(小偷接过毛巾，搽汗，又伸到裤子里搽，扔下。

　　捡起来闻了一下，怎么一股骚味。

　　我给你带来你最我吃的香蕉，吃吧!

　　春;不要嘛!小偷接过香蕉吃掉，把香蕉皮扔在地上。

　　++：还说不吃。吃起来比我还快。

　　这是你爱喝的娃哈哈，喝吧!

　　春：不要嘛!小偷接过娃哈哈喝掉，把瓶子扔在地上。

　　++：真浪费。还没喝完，(捡起来喝完)

　　春呀，你看我们都有要结婚了，我买了一个戒子给你。

　　春：不要嘛!

　　++;我来给你带上。(小偷把手伸过来)带上后亲手。

　　你看我们这长时间了都没有“那个”过。你看——

　　春;不要嘛!

　　++：拉过手，我刚才给你的戒呢?

　　春;我没有带呀。

　　++;那到那里去了。(到处找)

　　春;在雕塑手上。

　　++;去取(小偷动了起来)

　　春;怎么是活的。快把戒子拿来。++快上

　　++：好看我的。(黄飞洪音乐)————打不赢

　　春;你真没用。快去叫警察——抓小偷呀——

　　警察：看你这回往那里跑。我说乍一下子就没了，原来你在这里装雕像。走!

　　时间：现代。

　　地点：某地街头。

　　人物：张三李四王五

　　（幕启）张三推一辆小推车，上写"祖传秘方，吃了就死".

　　李四支一木版，前面红色条幅"地方名吃江米糕".

　　张三：（吆喝）瞧一瞧看一看，祖传秘方吃了就死，吃了不死不要钱！

　　李四：（吆喝）品一品尝一尝，地方名吃，将江米糕------

　　张三：这位大哥，捎上两包回家试试，保证你吃了就死，不是，保证你家的老鼠吃了就死。---哎，别走啊。

　　李四（手拿刀子）那位大嫂，给孩子买上点吧，俺是正宗东北大米加上乐陵小枣，保证你吃了还想吃---吃……走了。

　　张三：现在这买卖真不好做。

　　李四：现在这钱太难挣咧。哎，江米糕啊---

　　张三：吃了就死！

　　李四：江米糕---

　　张三：吃了就死！

　　李四：（感觉不对头，看看对方）

　　张三：（偷笑，若无其事地）

　　李四：（生气地）江米糕！

　　张三：（唱）吃了就死啊------

　　李四：江---

　　张三：吃---吃，吃饭啊，吃饭，（看表）吆，今天吃早了，都是12点吃饭，今天才11点60.（拿出自带的饭）大伙也吃点吧，尝尝俺媳妇蒸的大蒸包，韭菜馅子，可好吃咧。（吃饭）

　　李四：吃了就死啊！

　　张三：（咬一口）太香咧。

　　李四：吃了就死！

　　张三：嗯？哎，你不卖你的江米糕，瞎咋呼啥。

　　李四：我可不是瞎咋呼，我看你吃饭占着嘴，替你咋呼咋呼，按说你得支广告费来。

　　张三：我说李老四，你啥时候学会了替别人着想了，养儿也不如你孝顺。

　　李四：你骂谁？

　　张三：骂谁？刚才我吃饭你咋还说吃了就死呢？

　　李四：刚才我买卖江米糕你咋还咋呼吃了就死呢。你看我今上午卖出一斤去来？

　　张三：你卖不出去还怨我？我又不碍你的事。

　　李四：不怨你怨谁呀？以后摆摊子离我远点。

　　张三：这地方又不是你的，我就是不走。

　　李四：你，你不讲理！

　　张三：你讲理还这样霸道？（两人欲拉扯）

　　王五：（急上）干啥，这是干啥，有话不会好好说？（把两人拉开）

　　张老三你消消气，李老四你也去去火，有啥大不了的事啊，还待动手。

　　张三、李四：（同时）你问他！

　　王五：三哥，我问你到底为啥？

　　张三：我卖我的老鼠药，又没招他惹他，他凭啥和我过不去呀。

　　王五：老三，不是我说你，人家是买吃的，你在一边喊"吃了就死啊，吃了就死啊……"人家谁还敢买啊。

　　张三：那，那也不能怨我，谁让他挨我这么近。

　　王五：可话又说回来了，你知道他那江米糕为啥发亮吧？

　　张三：他说是用东北大米做的。三人搞笑小品剧本《如此劝架》来自天空剧本网

　　王五：别听他胡说，他卖的比别人便宜，好大米根本买不着。

　　张三：那是？

　　王五：很可能是电视上说的那种有毒大米，弄不好还真让你说准了，"吃了就死"!

　　张三：啊？这不是伤天害理啊。

　　王五：哎，老三，这话可是你说的，我可没说，出了事别找我。

　　（朝李四）四哥，四哥，来我问问你，你们俩这是为啥？

　　李四：为啥，他砸我买卖。

　　王五：哪能啊，你卖的是人吃的，他卖的是老鼠吃的，互不相干，再说了，你这里可以先尝后买，他那玩意谁敢尝？

　　李四：哼，谁敢尝？我就敢尝！俺邻居家两口子吵架，他老婆一气之下喝了两包老鼠药，不但没死，从那以后饭量更大咧。

　　王五：那准是用食母生造的假药。

　　李四：他那药肯定也是假药。

　　王五：老四啊，这你就不知道了，人家老三卖的药可厉害了，真是"吃了就死".

　　李四：咦？是吗。

　　王五：可话又说回来了，现在哪有这么毒的药呀，肯定是"毒鼠强"!

　　李四：啥？毒鼠强？卖毒鼠强这可是违法犯罪，国法难容啊！

　　王五：来，来，你们俩都过来，有啥意见交换一下，和气生财嘛。

　　张三：哼，伤天害理，我举报你！

　　李四：哼，国法难容，我举报你！

　　张三：别以为我不知道，你用的是毒大米。

　　李四：呸！你卖的是毒鼠强！

　　张三：（急）你胡说！

　　李四：你诬陷！（两人你扭打在一起）

　　王五：（窃喜）嘿嘿打起来了，俗话说，看出殡的嫌殡小，看打仗的嫌不热闹，打，打！（假意地）别打了，再打我可要报警啦。（鼓掌）

　　（上前拉架）你俩别打了，再打可要出人命啦。张老三，你看见墙根那块砖头了吗，你千万可别拿呀，砸在头上可了不得。

　　张三：啥？砖头。对，我拿砖头。（松手去找砖头）

　　王五：李老四，我知道你卖江米糕有刀子，你可千万别动刀子，动刀子可出人命啊。

　　李四：对呀，我有刀子啊，今天我就给这小子放放血。（去拿刀子）

　　张三：好啊，你还敢拿刀子。（用砖把李打倒在地）

　　王五：坏了，出了人命了，我得赶紧跑。（下场）

　　张三：（李昏迷不醒，张赶紧掐李的人中）老四，老四你别吓唬我…

　　你别死啊，老四……

　　李四：（醒过来）你，你还真打呀。

　　张三：你凭啥说我卖毒鼠强？

　　李四：我……我听王老五说的。

　　你，凭啥说我大米有毒？

　　张三：我，我……也是听王老五说的。

　　张三、李四：（猛然明白）啊？！王老五！

　　张三：王老五你别跑。

　　李四：你站住！（两人拿砖头、刀子追下。

　　人物介绍：

　　演员甲：(师父)

　　演员乙：(顾客)

　　演员丙演员丁：(徒弟)

　　演员甲：如今推销是一种潮流的时尚，甭管社会上的什么通货膨胀，为赚大钱那是人生的追求的方向，赚了小钱是让老婆兜里天天入帐，今天我带上两个徒弟出来追求“时尚”，逮到谁我让谁受骗上当。总之一句话，被我们盯上受骗上当后没有一个不在那发浪的。闲话少说!我那俩徒弟不知道又跑哪去了。我先去找找她们!

　　演员丙：干我们这行你不知道!

　　演员丁：要想联系就得靠暗号!

　　演员丙：“师父领进门”

　　演员丁：“修行别犯混”

　　演员丙：“卖点滴滴味”

　　演员丁：“喝完了就日渐憔悴”

　　演员丙：“今天推销若不成”

　　演员丁：“师徒三人便成仁”

　　演员丙：师姐! 搞笑小品

　　演员丁：师妹!

　　演员丙丁：师父在哪呢?在那!师父!

　　演员甲：你们要摔死师父是怎么的!站好了!徒弟们好!

　　演员丙丁：师父好!

　　演员甲：徒弟们辛苦了!

　　演员丙丁：师父辛苦了!

　　演员甲：知道师父我今天为什么带你们俩出来吗?

　　演员丙丁：为什么?

　　演员甲：是因为师父我想通过这次实践来锻炼我们这只推销的队伍，二是想考察考察你们两个新人的能力，师父希望你们在以后的工作中百尺竿头，更进一步。

　　演员丙丁：师父用心良苦，徒儿自当铭记于心。

　　演员甲：好，准备一下，开始行动。你们干什么呢!我是让你们去推销!不是让你们去打架呀!

　　演员丙丁：准备好了，师父!

　　演员甲：好!出发，就是这一家了!等下看我的眼色行动，按我们先前说好的那个步骤进行，明白了吗?

　　演员丙丁：明白了!

　　演员甲：请问有人在吗?

　　演员乙：来了，来了，请问你们找?

　　演员甲：你好!

　　演员乙：你好!你好!请问你们是?

　　演员甲：我们是“请你上当吧”推销有限公司的!认识一下，我姓胡名黎，胡黎，这是我的名片，请受片(骗)!

　　演员乙：好!狐狸?

　　演员甲：我为你介绍，这两位是我助手兼徒弟，表示一下!

　　演员丙丁：请多关照!

　　演员乙：不必客气，不必客气，你们有什么事吗?

　　演员甲：今天我们是来做售后调查的，想听听顾客对我们产品的看法。

　　演员乙：等等等!我好象记得没有买你们的产品哟!

　　演员甲：不可能，从你整个身形看来，你肯定使用过我本公司推销过的产品!

　　演员乙：你们公司到底推销什么产品呀?

　　演员甲：我们公司推销的产品是——刮的痛牌——厕纸!专们上厕所使用的!

　　演员乙：那你肯定搞错了!我上完厕所重来不用纸!

　　演员甲：哎呀!如今世界真是变化快呀!

　　演员丙丁：天呀!

　　演员乙：是重来不用你们推销的这种牌子的厕子!

　　演员甲：我搞错了吗?怎么可能，待我查看一下顾客的地址，请稍等!你这里是不是火距路金达花园15栋107王百万的家呀!

　　演员乙：你弄错了!这儿是16栋!你要找的人在前面那一栋!

　　演员甲：既然错了就将错就错了啊!正所谓相晴不如偶遇，今天咱们的相识不能不说是一种缘分，看在这缘分上，我不得不介绍一下本公司最新的产品——金刚钻牌厕纸!本公司推销的产品价格便宜，童叟无欺，信誉至上，受到广大消费者的青睐。本产品处于促消阶段，原价88，现价38，怎么样，你要来几卷，如果你要3卷的话!我就38.38.38卖给你!你看这数字都吉利呀!

　　演员乙：我要买了就成三八了，对不起!你看呀!你们的推销的这个产品我真的用不上，我看你们还是推销给其他用户吧!好不了!

　　演员甲：既然你把话都说在这份上了，我也就不强求了。但我还是要说一下本公司的推销原则，那就是用我们的爱心换取你的真心，倘若换不到你的真心，我们肯定让你伤心。好，就说到这，告辞!撤!

　　演员丙丁：师父!咋办!没成功! 搞笑小品剧本

　　演员甲：瞧我这两徒弟笨的!说了多少次了!我们一定要团结!一点不看为师的眼色，实话告诉你们!师父很生气，后果很严重!

　　演员丙丁：师父!您先消消气!我们不是还有第二套方案吗?

　　演员甲：对!立即实施第二套方案!行动!家里有人吗?

　　演员乙：来了!来了!你们找?怎么又是你们呀!我说你们还没完了是不是?

　　演员甲：哎呀!误会!我们转了老半天，不知道怎么又转回来了!真是对不起了!打搅你了!我们师徒三人向你致于深深的歉意!鞠躬!

　　演员乙：不用!不用了!你们还是赶紧走吧!外一给我老婆看见我和陌生人说话，就要打死我的呀!

　　演员甲：等等!稍安毋躁!看出点问题!

　　演员丙：看你面如黄土，气血两虚，我敢肯定你经常抽烟。

　　演员乙：也就偶尔应酬一下!

　　演员丁：看你印堂发黑，两眼无神，肯定经常上网通宵吧!

　　演员乙：据统计，一周也就五.六次吧!

　　演员甲：那你最近肯定失眠多梦，内分泌紊乱，大便干燥，小便失调，对不对!

　　演员乙：哎呀!我真是有眼无珠呀!先生可否救我?

　　演员甲：无妨!只要使用本公司推销的由哈尔滨制药六场生产的“脑黑精”后，保证你药到病除，不信的话，请看广告!

　　演员乙：你们推销还有广告?

　　演员甲：你就开眼吧!徒弟们!上!

　　演员丙：曾经我们的师父因为身高而烦恼过!

　　演员丁：曾经我们的师父因为满脸的雀斑而被人嘲笑过!

　　演员甲：啊!可是自从师父服用“脑黑精”后!

　　演员丙：个头长高了!

　　演员丁：雀斑变没了!

　　演员甲：竟然一夜之间成为万人注目的焦点!本公司联系人!

　　演员丙：无可奉告!

　　演员甲：电话号码!

　　演员丁：暂时保密!

　　演员甲：推销地址!

　　演员丙丁：打一枪换一个地方!

　　演员甲：噢!每个月都有那烦恼的几天，出汗，潮热，总让人失眠多梦，心烦意乱，寝食难安，可是自重服用了“脑黑精”以后，哇噻!奇迹出现了耶。我再也不失眠多梦了耶，一觉睡到大天亮，而且，药好，胃口就好，吃麻麻香，您看准了，神药“脑黑精”，2008年奥运会指定产品。一般人我还不告诉他!怎么样??

　　演员乙：不错，不错。

　　演员甲：哎!我告诉你，只要你服用了我们推销的“脑黑精”，保证关爱就在茅房!

　　演员乙：啊!我吃泻药怎么的!我上茅房!

　　演员甲：错了，错了!因该是关心就在身旁!

　　演员乙：我可听说现在很多广告都是骗人的，信不得的呀!别看广告!

　　演员甲：那你看什么?

　　演员乙：看疗效呀!

　　演员甲：效果当然好了!首先别的不说，就说这个药的配方吧!它是用川贝.己梗.人参.鹿茸加上天山雪莲与四十二味名贵中药炼制七七四十九天而成，不含防腐剂，绝对新鲜，含有丰富的维他命A.B.C.D.E.F.G，而且味道很好，他是药中的极品。

　　演员乙：哎哟!那你推销这药有没有副作用呀?

　　演员甲：放心，没有副作用，而且主治各种疑难杂症,如各种男女妇科疾病，大小三阳，朝热，失眠，因此吃了“脑黑精”!

　　演员丙：可以让孩子们开心!

　　演员丁：家长们放心!

　　演员甲：上了年纪的人舒心!

　　演员乙：大哥!这药我买了!

　　演员甲：其实我推销这个药的最大特色就是你没病的时候可以把“脑黑精”当做饮料喝，顺便活血养颜吗!

　　演员乙：什么!你这产品还能当饮料喝!太不可思意了!这样好吗!你只要把这瓶药当着现场观众的面当饮料喝下去，我立马买你的产品!

　　演员甲：这可是你说的啊!徒弟们拿药来!

　　演员丙：给!师父!

　　演员甲：看好了呀!这真是古有神农尝百草，今有师父我现场以身试药!今药味怎么怪怪的?我喝完了!买吧!

　　演员乙：好!我买!真是相见恨晚呀.

　　演员甲：徒弟们!拿瓶还没开封过的“脑黑精”给他!

　　演员丙：师父不好了!没药了!

　　演员甲：怎么会没药呢?

　　演员丁：师父!出来的时候太匆忙就带了一瓶样品!你刚才喝的就是样品，而且还有点过期!

　　演员甲：不是!怎么可能过期吗!听我解释。

　　演员乙：不要多说了!没有货我也爱莫能助了!BYEBYE不送!

　　演员甲：这个!

　　演员丙丁：冷静!冷静!

　　演员甲：SORRY!我们都因该冷静一下!不就是一笔钱吗!天呀!

　　演员丙丁：师父你到底有完没完呀?

　　演员甲：用不着你们俩教训我!——好!好!好!非常好!都给我站好了，别笑了!不愧是我的好徒弟呀!办事总是那么不得利!亏你们两也想的出!推销产品只带样品。悲哀，非常悲哀，眼凑就要独闯江湖，这怎么能让我放心的下!对了!我刚才喝的那药怎么味道怪怪的!我叫你们灌自来水的!你们灌的是什么?

　　演员丙：报告师父!是徒儿的洗脚水!

　　演员甲：洗脚水!你怎么也做的出来!让为师喝你的洗脚水!

　　演员丁：师父!

　　演员甲：干吗!没看见师父在教训你师妹吗!你师父现在喝你师妹的洗脚水呀!丢人呀!干吗这样看着我!难不成要师父也喝你的洗脚水!

　　演员丁：对不起师父，那瓶药里面也有我的一半洗脚水!

　　演员甲：洗脚水!师父我这一辈子对你们这么好!没想到到了晚年还是晚节不保呀!你们真是大逆不道!让为师喝你们的洗脚水!师父我这一辈子唯一做错的一件事就是收了你们这两个倒霉的徒弟!哎呀!有副作用呀!!头昏呀!救命呀!

　　演员丙丁：师父!你怎么了!

　　演员甲：别叫我师父!我没有你们这样的徒弟，真是世道险恶，人心涣散，队伍不好带呀!我宣布今天行动到此为止，收队!

　　演员丙丁：是!师父!“师父领进门，修行在个人”。

　　演员甲：别喊了!你们师父就剩半条命了!赶紧送医院吧!