老公小时候照片配幽默说说精选48条

1、找不到对象不要老是怨天尤人，要多想想自己的原因，也许是因为你太优秀而没人配得上你呢。

2、有没有学法律的朋友，请教一下假冒儿童该判多少年？还有诈骗罪要判多久？

3、对于吃货来说，这世间最伤怀的五个字，不是“我们分手吧”，也不是“周末要加班”，更不是“本月扣工资”，而是“忌辛辣生冷”。光是念几次，都能潸然泪下。

4、小的时候，人家问我长大后想当什么？我说当小孩。

5、小学课本中的小明总是被各种奇葩问题难住，可中学课本中再没出现过小明，我就知道那傻子考不上高中！

6、一定要记住那些陪你聊到深夜的人，就是因为他们，才让你熬夜导致黑眼圈那么重，皮肤这么差的。

7、听说：不吃早餐是慢性自杀，晚上熬夜也是慢性自杀，一直不动是慢性自杀，玩电脑、玩手机太久也是慢性自杀，全都是慢性自杀，合着我一年365天没干别的，光自杀了！

8、有时候觉得吧，嫁给金钱还是嫁给爱情这种纠结，就像小时候讨论的上清华还是上北大是一样的！

9、有没有好心人借我50吃个宵夜，我不是骗子，骗子会说明天还，我不还。

10、都说鱼和熊掌不可兼得，可上天对我真是太眷顾了，我穷和丑竟然能同时拥有，胖和矮还如影随形。

11、爸爸带孩子，什么奇葩情况都会出现，没有你想不到，只有他做不到~自我体会。

12、长得不好看就别瞎折腾了，有些人花了大价钱烫了精致的公主卷，看上去也不像公主，像牛顿。

13、算命先生说我会在八十岁的时候遇到一生中就重要的女人，她叫孟婆。

14、刚刚一辆兰博基尼从我身边开过，溅得我一身水，当时我发誓，等我有钱了，我一定要买一套属于自己的雨衣。

15、结账的时候一共102，我笑嘻嘻的说：“老板抹个零呗！”老板点头。于是，我从兜里抽出12块钱递给老板。

16、我看看前几天刚过完520的人今天有几个还厚着脸皮要过六一的。

17、今天下班公交车上，人有点多，一位大妈有点晕车就把窗户开了一点，旁边一位大妈很凶地说我不能吹风，砰的一声就把窗户关上了。经典的来了，先前开窗的大妈生气地说：你是骨灰啊！一吹就散了？

18、老公正睡着被老婆噼里啪啦揍了一顿，老公一脸懵逼，问老婆原因，老婆：我梦见我怀孕你不要我了。老公：傻瓜，梦是反的。老婆：那个意思是我不怀孕，你也会不要我？说完老婆又把老公揍了一顿。

19、听说女人都喜欢听男人说“随便刷”，于是等到吃完晚饭，我也对她说：“拿去，随便刷！”媳妇把破抹布一把甩在了我脸上。哄媳妇开心怎么就这么难呢！

20、“少年与爱永不老去，即便披荆斩棘，丢失怒马鲜衣。 ” 六一节到了，糖果礼物就位了吗？

21、十年前小学生吃辣条，大学生喝咖啡，十年后小学生吃哈根达斯，大学生吃辣条，这不是重点，重点是吃辣条的还是那些人。

22、情人节后是妇女节，妇女节后是愚人节，愚人节后是劳动节，劳动节后是儿童节，天啊，细思极恐，一个女人的一生写照啊！

23、总有一款适合你：人丑却颜控，家贫还追星。友少偏爱宅，女汉发神经。蠢材不努力，懒虫盼巅峰。肥胖多吃货，单身总矫情。

24、尽是三四十岁的孩子，和六七八岁的大人。

25、小时候妈妈和蔼地对我说：乖孩子，学会了这个本领啊，你就一辈子都饿不死了。于是妈妈教了我吃饭！

26、今天戴耳机听歌，发现左边没声音了，经过检查才发现是虚惊一场，原来是左耳聋了，我还以为耳机坏了，吓我一跳。

27、像大人一样思考，像小孩一样玩耍！

28、每次刚洗完澡就会觉得自己特别好看的人，一定是洗澡的时候脑袋里进水了。

29、我是个比较成熟的人，像赌气不吃东西这种事都是吃饱后才做的。

30、到了我这个年纪，会在你耳边轻轻唱歌，喜欢你的肉体，还会送你包包的，就只剩下蚊子了。

31、“晚安”的意思就是“我今天打烊了”，只是不对外营业了而已，跟睡不睡觉没关系，望周知。

32、你为什么会近视？为了淡看世间事，所以才模糊了双眼。

33、每天早上在床上看时间不是为了起床，而是看还能再睡多久。

34、看着老公带孩子觉得参与孩子的成长是一种享受，虽然自己带孩子很累。

35、老师：小明你来回答诗仙是谁？小明：李白！老师：不错，那诗圣呢？小明：杜甫！老师：很好，那诗王呢？小明：辛巴！老师：小红你来回答。小红：谢逊！老师：一起滚出去。

36、儿童节，朋友圈里从18～60的人争相在情绪上智商上过儿童节，只有家里的小朋友在默默的写作业……孩子，等你长大了，就能轻松过个儿童节了！

37、这些宝宝被爸爸当成健身工具，正是力与萌的完美结合，让人忍俊不禁之余，也感受到爸爸那如山般的守护。带孩子运动的奶爸最性感！

38、你的身体过不了儿童节，可你的智商可以啊；你的体重过不了儿童节，可你的身高可以啊。

39、挣钱是一种能力，花钱是一种技术，我能力有限，技术却很高。

40、伤害人的东西只有三种：烦恼，争吵，空的钱包。而最伤人的，就是空钱包。

41、长得丑的孩子得努力奔跑，因为速度快了有重影，别人就看不清那张丑脸了。

42、一朋友聊天问我，说六一节要约会，穿什么衣服显可爱显小，我想了想告诉她：“穿开裆裤吧……”。

43、小时候，爸爸经常给我讲他10来岁便外出打工，挑起一家重担的故事，我听了在心里暗暗发誓，长大了也要像爸爸一样，成为一个很会吹牛逼的人。

44、你们老说我老公穷，但是我觉得看问题不能这么片面，你不能因为他穷，就忽略了他的丑！

45、有些朋友，他不管你飞得高不高累不累；他只关心你飞得远不远，能不能代购。

46、为了能当上富二代，我每天躺在床上等我爸富起来。

47、女人，小时候有爸爸疼，长大了有老公疼，老了有儿子疼。男人，小时候听妈妈的话，长大了听老婆的话，老了听女儿的话。

48、我很喜欢浪费钱，可是我却没有钱，所以我只好选择浪费时间，因为时间就是金钱。浪费时间就是拖延，你看我表面上在拖延，其实我是在炫富。