搂着别人的老公睡觉说说精选91条

1、我暗恋的人昨天换了发型，我顿时觉得我变心了。

2、如果有来生，我愿当一块肥皂，那样就不用再为减肥而担心了。

3、开了学，腰不酸了，腿不疼了，就连心脏也不跳了耶!

4、当今社会，生米煮成熟饭已经没有用了，就算变成爆米花，该跑的还是会跑。

5、老公，把勇气送给你，也送给我自己。用心去听，你会感觉得到，我的心在为而跳动!新年快乐!

6、感情，是用来维持的，不是用来考验的。爱人，是用来疼爱的，不是用来伤害的。

7、一天又一天，一年又一年!时间在不停的改变，但我对你的感情并没有因此而变质!我爱你爱到海枯石烂海誓山盟始终不会改变!

8、不在放荡中变坏，就在沉默中变态!

9、在这个和谐的社会，小学生们过情人节，中学生们过光棍节，大学生们过儿童节。

10、孕妇装专柜在这边，这肚子是要生了吗，这里没有你要的大码。

11、我从不说谎，除啦这句话以外。

12、有个朋友跟我说等她瘦了再来见我，我听了心里一紧，大概这就是最委婉的诀别吧。

13、她在雨夜里遇到了失恋醉酒的他，从此便义无反顾地爱上了他。她为他煮饭洗衣打理家中大小事务，但他始终只是在旁淡淡的看着她。终于有一天，他对她说你不要再来了，我爱的是男人。她一脸震惊，猛地将他扑倒在床上，说靠!你不早说，老子装女人都快装成神经病了!

14、我把我所有的青春都奉献给了电脑。

15、开往地狱的火车，已启程，请勿扰。

16、思念就像巧克力，苦苦的!甜甜的!不敢想你!怕会想你!不敢说想你，怕更想你!其实，我真的真的好想你，好想你，变成一只猪!

17、晚上忍着瞌睡起来给娃喂完奶，好不容易把小家伙放下睡着了，我老公一个呼噜把娃吓得抖了一下给醒了，手脚乱挥舞闹腾，我毫不犹豫一脚把老公踹醒，让他克制下别打呼噜。

18、春天我把老公种下去，秋天就有很多个老公了。

19、如果是末日。请给我一场完整无缺的恋爱。别让爱情再搁浅了。

20、情人节表白，人家不听;愚人节表白，人家不信;清明节表白，人家不应。唉。

21、他是你老公，你是我老婆。

22、不经历磨难，永远不知道有些人最擅长落井下石。

23、夏天和男友一同逛街时，他不会老想走在你后面乘阴凉。

24、咱们是胖子营养过剩的胖子少吃点不会怎样的!

25、见啥吃啥!一个不剩!管他好吃赖吃，能吃就行!统统进肚，片甲不留!总之，一句话：要么吃，要么死!!!

26、再铁的朋友一烧就化了。

27、证明自己的能力：这件事能干成，什么事干不了！

28、老公一直打呼噜，习惯了也没觉得什么。这几天，我们一家三口一起睡，女儿刚睡着，他一个呼噜声把女儿惊醒，刚安抚好，呼噜声又来了，天哪！我真的想把他的臭袜子塞到他的嘴里面！！！！！气死我了！！！！

29、敢死队就是:白天不吃饭,晚上不睡觉,军训死翘翘。

30、四大会来事儿：领导讲话，带头鼓掌。领导唱歌，调好音响。领导洗澡，撮背挠痒。领导泡妞，放哨站岗。

31、一个女人如果连自己的体重都控制不了，何以掌控自己的人生!

32、上课最有趣的事情就是：看着别人睡觉，然后脑袋一颠一颠的。

33、蒙牛做了个艰难的决定，如果监测到用户胃里有伊利牛奶，将自动释放三聚氰胺。

34、每个月总有那么几张毛爷爷，他的脸色由红变绿，由绿变黄，接着变蓝，再变紫，再变青，最后离我而去。

35、晚餐吃了萝卜，一直在放气，我试图憋住了一个屁，结果打了一个嗝。

36、爸爸说我如果考好了就会给我五百，我却考了不及格，我用事实证明了我不是一个会为钱而动心的人!

37、想你，朝朝暮暮。想你，云起雾散。想你，花前月下。想你，眼底心头。想你，今生来世，情人节快乐！

38、世界上最遥远的距离不是生和死，而是我隐身你在线，你却在线我隐身。

39、别整天把自己的爱写在说说上，我没有那么多时间关注你，我要的爱也不是说说而已!

40、妹妹你坐船头，哥哥我在岸上走，据说%的人看到这句歌词时是唱出来的。。

41、世界上最远的距离，不是生与死的距离。而是我站在你身边，你他娘的却在玩手机。

42、只是随便提一下怕冷，就煲了燕窝汤给我，还乘好放在我跟前。只能说还是奶奶好，老公就只会打呼噜。

43、谢谢你在每次我需要你的时候掉链子。

44、世界上还有一种吃货，要么吃，要么就是倒腾吃。

45、我发现了，作为吃货，要么饿，要么撑!

46、我对你的爱，永远比昨天多一点，比明天少一点。每天爱你多一些!无论风筝放飞得有多远，线始终扯在风筝人的掌中，无论我在哪里，心始终陪伴着你!

47、无论对的错的，我都偏袒我爱的。

48、减肥这两个字说起想当投入，做起来相当分心。

49、今年夏天睡觉!首先就是睡觉。一直睡觉。如果想尽兴的话，就去海边!在那里睡觉!

50、吃货匹克精神：吃的更多，吃的更饱，吃的更好!

51、请别以为你有多难忘，笑是真的，不是我逞强。

52、夏天只有吃西瓜和睡觉才是正经事。

53、打扫教室的时候，老师说，把学校当成你家;上课睡觉时，老师说，你当学校是你家啊。

54、睡觉是门艺术，不要阻挡我追求艺术的脚步。

55、不会到男装店找适合自己的“女装”。

56、天天都想着减肥的人偏偏生了一张吃货的嘴!

57、我有一颗减肥的心和一个吃货的胃，它俩天天PK，我掐指一算，艾玛，今天胃又赢了。

58、吃货的格言：今天吃喝不努力明天努力找吃喝。

59、只是因为在人群中多看了你一眼，到现在眼睛还疼呢。

60、爱吃东西的人，多数不是什么坏人。他们拼命追求美食，没有时间去害人。大笑姑婆兼馋嘴，是完美的结合，这种女人多多益善。

61、每个宿舍都有一个磨牙的，一个说梦话的，一个打呼噜的，一个睡很晚的。

62、周末和我一起做做家务吧!我喜欢两个人挽起衣袖，一边做事一边唱歌的感觉。

63、我不但手气好，脚气也不错。

64、有一个人叫真咯嗦，娶了个老婆叫要你管，生了个儿子叫麻烦。

65、姑娘失恋算什么，我们女人可是流血一周都不会死的动物。

66、听君一席话，省我十本书!

67、唯女人与英雄难过也，唯老婆与工作难找也。

68、春风十里爱百里，千朵桃花不如你。

69、瘦出一张小脸，省了多少化妆品啊。

70、我以前很瘦，未来也很瘦，所以我现在先胖个一段时间，不然人生不圆满。

71、我在减肥。我既不节食也不运动。我用意念。我会瘦。我会瘦。我会瘦。

72、问：为神马包青天额头上有个月亮?包拯：白天不懂爷的黑。

73、学潜泳时，无论四肢怎么发力都漂在水面上，气得想投河却发现还是沉不下去。

74、此地禁止大小便，违者没收工具。

75、他不理你可能是喝水被烫坏拿药磕桌角血流不止送医院出了车祸，别瞎想他怎么会跟别人聊的正欢。

76、草泥马。分数线那么高要死啊。

77、奈何桥上的老婆婆都改卖奶茶了，叫我如何忘记沵。

78、睡觉是为了踏实地工作，工作是为了踏实地睡觉。

79、迎面走来的男士，错身，回头是因为欣赏而不是出于好奇。

80、有的饭桶相当于吃货，但吃货却不一定是饭桶。两者的根本区别在于，饭桶很能吃，吃货很会吃。

81、没办法睡觉，妈的呼噜震天响，不仅睡不着，我都觉得我马上要耳鸣了……我以后要找个不打呼噜的老公！！！！

82、我自横刀向天笑，笑完之后去睡觉!

83、好累，想在后脑勺划一刀，然后瘫在地上装储蓄罐。

84、发自肺腑对着我家空调说有你真好，没你我该怎么活!

85、吃货的思路是什么?好吃你就多吃点，不好吃多少也要吃点。

86、世界上最遥远的距离，不是生与死的距离，而是你未来丈母娘站在你面前，你却只能喊阿姨。。。

87、就喜欢夏季穿个包得死紧的衣裳大汗淋漓走在炎热的太阳下面?

88、我不允许我爱的人每晚睡觉前想得是其他人而不是我!

89、丑，但是丑的特别，也就是特别的丑!

90、从前有一个冰，走着走着化了。

91、老公我手机掉厕所了怎么办?是屎在给我发信息吗?