沙雕至极的文案精选139条

1、为了让老板过上他想要的生活，大夏天大冬天的，说起就起了。

2、你们说我长得好看我可以忍，但别说我朋友，这件事和她们没有关系。

3、请先摸摸你那红嫩的小脸，再摸摸你的小肚子!好!这次养猪知识讲座到此结束，明天见!

4、我保持年轻的秘技就是：谎报年龄。

5、我现在唯一，拿得起放不下的是筷子，陷进去出不来的是被窝。

6、我一直以为聊天就可以拥有爱情，直到我的表情包从100变成了4000。

7、我不是花心，我只是心碎成了很多片，每一片都爱上了不同的人。

8、如果你不开心的话就去加油站工作，那会有很多人对你说加油，还会给你钱。

9、有人说明星免试进编，唯一没意见的是：萧敬腾进气象局。

10、现在的女孩子也太主动了吧，才认识几天就要见家长。我刚刚问一个女生去不去看电影，她说看你妈。

11、长这么大唯一坚持下来的一件事，就是每天给手机充电。

12、钱能不能买到快乐我不知道，但是我每天都很快乐能买到钱吗。

13、我已经整整半年没称过体重了，因为我心里有数。

14、我根本不敢请假，我怕老板知道有我没我都一样。

15、优秀女人第一步，不要相信男人。

16、假如我是神笔马良的话，我会画一个井，把你放进去，再画个盖子。

17、突然好想我男票，也不知道他吃没吃饭，今天上班了没，住在哪里，多大了，叫什么。

18、现在的人，表面都是心连心，实际都在玩脑筋。

19、这个社会的变化真是太快了，小的时候，妈妈给一块钱，我能从超市里拿一盒饼干，两袋面包，两瓶牛奶，还有几盒牙膏什么的，现在根本不行。毕竟现在超市基本都装上了监控摄像头！时代发展太快了！

20、开学没啥大不了的，以后你参加工作后就会发现，每周一都比开学痛苦。

21、国家分配的猪终于到货了。

22、当手里的活多到不知道该从何下手的时候，我们就应该静下心来玩手机。

23、夜深人静的时候，我常常问自己，当初决定来地球，到底是对是错！

24、我生了两只脚，一只脚不想上班，另一只脚也不想上班。

25、肩膀有点痒，可能在长小翅膀。

26、人有两种，一种是漂亮的，一种是丑陋的，你们夹在中间，属于丑陋的。

27、朋友说我有双下巴了，都是经常低头刷手机导致的。从那之后，每次刷手机我都举高高地往上看。没想到，一个月之后我有了抬头纹。

28、我不缺那些短暂又不真诚的喜欢，你不如从一开始就不要跟我表达。

29、我的人生一半是倒霉，另一半是处理倒霉的事。

30、我的照片是p的我说了多少次了，别再说我整容了，我要是有钱整容，你觉得你还有资格跟我做朋友吗?

31、我是个隐形的富豪，所以至今我都没有找到我的钱。

32、看到工资条了，坐锅里都捂不热我的心。

33、理想中的暑假：减肥加暴富。现实中的暑假：减富加暴肥。

34、昨天男神给我发短信说“今晚我家没人”，于是我去了他家敲了一个小时的门，果然没人！

35、若不是你突然闯进我生活，月底我至少还剩两百多。

36、喜欢我的人都是好人。不喜欢我的人都是坏人。讨厌我的都不是人。

37、我本来是个敲可爱的女孩子，后来用力过猛把可爱敲死了我就变成了沙雕。

38、如果你的前女友和现女友，同时掉进水里，那我能离你这个扫把星远一点吗。

39、下个月打算去欧洲和东南亚玩两个月，想请教一下去过的朋友，你们的钱都是哪来的。

40、水能载舟，也能煮粥，还可以熬稀饭。

41、想染粉色头发，请问是漂的时候头皮比较疼，还是被我爸发现后挨打比较疼。

42、我还是喜欢你，像你妈打你，不讲道理。像领导批你，不问东西。像爱吃垃圾食品，不看生产日期。

43、刚刚点外卖的时候，突然想起来自己120斤，猛的给自己一个耳光，点外卖的时候怎么可以分心！

44、我不会随便喜欢一个男生你是第5244个。

45、刚吃饭忘带钱了就跟老板说下次补上，老板不愿意！我一生气叫来10多个朋友，终于把饭钱给凑齐了!

46、爷一般不走路，一般走的路都不是寻常路！

47、帅哥看多了就腻了，主要想看看帅哥不穿衣服有什么不一样。

48、你的好兄弟放在那里都发霉了，他还能自己生崽不成？为什么藏着掖着不推给我？

49、不开心就去超市逛逛吧，你会听到很多好消息。

50、如果你的前女友和现女友同时掉进水里，那我可以离你这个扫把星远点吗？

51、四海八方，我一女子，来到凡间，只为渡今生一个劫：“穷”。

52、西瓜、蓝天、白云、晚风和你，这个夏天我可以躲进你的心里避避暑吗？

53、我妈过生日，送脑白金还不如送两块大梁骨煮煮吃，至少还能当下酒菜。

54、像我这么冲动的人就应该被人狠狠的打一笔钱冷静一下。

55、爸爸妈妈说不能叫不三不四的朋友，所以我的朋友都很二。

56、有些圈子你不需要刻意融入进去。等着吧，你自然会被接受的。例如广场舞。

57、你们每次骂别人时，有没有考虑过对方的感受？反正我是有，尽量不用方言，怕对方听不懂。

58、最近在用增高药，效果还挺明显的，高了两三厘米，就是一粒一粒的放在鞋里有点硌脚。

59、如果你有喜欢的女生，就送她一支口红吧，至少在明天她亲别人的时候，你还有参与感。

60、爱人可能会离开你，朋友可能会背叛你，数学不会，数学不会就是不会。

61、都说婚姻是爱情的坟墓，已经够惨了，更可悲的是还有人要来盗墓。

62、不知道你们都混的什么圈子？我混的黑眼圈。

63、虽然我今天什么也没有做，但还是辛苦我了。

64、哪里有人喜欢孤独？只是没钱出去罢了。

65、即使失败了九十九次，还要再努力一次，凑个整数。

66、如果熬夜掉的是腿毛就好了。

67、好羡慕别的女生可以被自己男朋友举起来，来一个飞起来的抱抱，我上一次被这么抱，还是在我的百日宴上。

68、我问风扇我丑吗？它摇了一晚上的头。

69、原来我一直不知道我的择偶标准，直到遇见了你，我才知道，你这样的不能要。

70、大家信教吗 我是回笼教的 我们的主要任务是睡觉。

71、周末坐火车 ，一男的刚上车对我嚷嚷说我坐了他的位置，特别凶，僵持了一会我看了看他的票，就让了，他什么也没说，火车跑了很远，我才跟他说你坐错车了，有时候对一些没素质的人就应该这样教训，他一下脸色惨白，问了旁边人，结果是我坐错了。

72、好看的锁骨千篇一-律有趣的肚子弹来弹去。

73、我妈怎么好意思让我上课不要睡觉，她来开家长会自己都要睡着了！

74、岁月在别人脸上留下了痕迹，而我不一样，它在我身体上留下了年轮。

75、春困，夏倦，秋乏，冬眠，四季如梦叫我怎能认真听讲。

76、以前车马邮件很慢，一生只够爱一个人，现在网络科技发达，一天能绿50个人。

77、年轻时候千万不要因为没钱而绝望，你要知道你以后没钱的日子还很多。

78、如果你觉得你泡得到我，大可以试试，我会让你知道什么叫心想事成。

79、有好多朋友问我为什么天天发癫，是这样的，因为我在上班。

80、只有弱者才会在分手时痛哭流涕求他不要走，我们强者都是跪在地上抱着对方大腿让他寸步难移。

81、喜欢一个人太累了，所以我喜欢了十个。

82、大家好我是小王，现在认我做爹，你就是小王子。

83、如果你觉得自己不行了你就去斑马线上走你就是个行人，如果你觉得自己太行了你就去步行！

84、当我在大街上摔倒周围人对我笑时，爬起来再摔几次，笑死他们。

85、麻麻说：我叛逆期怎么整她，她更年期就怎么整我。

86、无法接受异地恋，我喜欢一吵架，巴掌立刻就能扇到对方脸上。

87、运动是一种享受，但我不爱运动，因为我不是那种贪图享受的人。

88、上辈子作恶多端，这辈子早起上班。

89、有人找工作吗？来我黑眼圈上挖煤，月薪三千！

90、把屁都存起来，到时候全部捐给那些对我不满的人。

91、别的小朋友都有小熊抱，就我没有因为你是猪。

92、几天没回家，竟然发现我爸在我的美妆蛋，洗碗！

93、她怎么还不向我表白，再叫她多喝热水试试。

94、平时你被骂就算了，必须等我打你，你才知道我文采不错武功也好。

95、我觉得我的数学成绩，很对得起我数学老师的颜值！

96、听说男孩说话的时候加个呢，会比较温柔，比如：宝贝，你闺蜜呢？

97、描述一下你上课的模样，从脊椎动物变成无脊椎动物最后变成软体动物。

98、东风夜放花千树，我想去你家里住。

99、希望这个夏天蚊子吸走的都是脂肪，希望这个夏天熬夜掉的是体重。

100、大家好我是月老，想在七夕拥有对象，请给我转账50，并备注喜欢的人的名字。我会让你知道，什么叫，神仙也帮不了你。

101、枯藤老树昏鸦，空调、网络、西瓜，隔款空调沙发，夕阳西下，我往那儿一趴。

102、真奇怪，漫长的岁月，竟没有一天适合上班。

103、我才二十岁，我还可以成为任何我想成为的废物。

104、“知道在学校为什么感觉这么困吗？”因为学校，是梦开始的地方。

105、不要再问我为什么不谈恋爱了，你为什么不上清华，是因为不想吗？

106、我保持年轻的秘诀：谎报年龄。

107、我今年8岁了，我妈妈开法拉利的，我爸爸开兰博基尼的，我开玩笑的。

108、上班就是好，一大早就可以下馆子吃饭，两口子一天不用见面，主要还是别人的对象陪在身边，一陪还是一整天！

109、我没有绿过别人，只是忘记了说分手。

110、上班还没有存款的人那都叫自费打工，不用羡慕，我已经自费打工好几年了。

111、刚喝了一杯美式，好苦，跟我的命一样苦。

112、不要总是对着别人笑，也许你不经意的一个笑容，就会变成别人的表情包。

113、每天少吃一顿饭 ，时间一长就省下很大一笔钱，这笔钱留着日后看胃病用。

114、有人建议我靠脸吃饭，我偏不，我就要靠嘴吃。

115、我本是这个世界上最温柔的女孩，直到我点开了和 平 精 英，三个队友没了妈。

116、今天的我你爱答不理，明天的我照样找你。

117、很多人说我减肥没瘦，减肥没瘦怎么了，你上班不也没存款嘛。

118、一个人只要胖到位了，认真看书都像是在点菜。

119、一直等幸福来敲门，等了这么多年，还没来敲门，我家是不是住得有点偏。

120、每天早上起床我都会看一眼富豪榜，如果上面没有我的名字，我就去上班，如果有，我就去看病。

121、四点睡六点起，阎王夸我好身体。

122、没钱用的时候跟我说，让我知道不止我一个人，没钱用。

123、我回头率还挺高的，基本见到好看的人我都会回头看他们。

124、我们两个人去打篮球吧，我投篮，你捡球！

125、每次面对美食，我都告诫自己：“吃多会死。”但事实证明，我真的不怕死。

126、我的钱包就像是个洋葱，每次打开时都叫我泪流满面。

127、我家不仅床塌了，水也停了。钥匙也丢了，空调也坏了。连狗都热死了，我不管，我今晚就去你家睡！

128、我遇到一个男孩，他告诉我会爱我一辈子，可我没想到他的一辈子就三天。

129、你这个人那么爱占人家便宜，假如拿人家的真的手短的话，你早就是高位截肢了。

130、你们一定要好好读书，不要像我一样，靠着一张可爱的脸混吃混喝。

131、吃着吃着停电了，我连忙扒了两口饭，突然灯亮了，我惊呼：莫非这就是传说中的扒拉拉能亮？

132、这么热的天，就算我跟你妈同时掉水里，别管我，让我凉快凉快。

133、幸福就好，不要晒出来，因为晒多了，迟早有一天会晒干的，所以低调。

134、我气死了，我梦见被拐卖进了山村当媳妇，然后因为吃得太多被赶出来了。

135、出门五分钟，流汗两小时，我与烤肉就差一撮孜然了。

136、那就这样吧，手机没油了。

137、小时候妈妈教我用筷子，我学不会她就打我，现在长大了，我教我妈妈用手机，她学不会还是打我。

138、从今天起，只要是我朋友谁没钱了就和我吱声，我可以给你讲述一下，没钱的日子我是怎么度过的。

139、有人说我朋友圈没营养，咋滴，你在朋友圈炖骨头汤？