逗比搞笑的句子 短句222句

1、这个真没什么危险 我之前一个朋友专门玩这个的 现在已经是亿万富翁了 特别是清明节收入可达百亿!

2、化妆品对女人而言是信心，对男人而言是幻觉。

3、30年前我也这么玩，现在我12岁。

4、韭菜割了会变得更粗更大，胡子刮了也会变得更粗更长，现在我有一个很大胆的想法。

5、喜欢我就来给我表白，人这辈子总要体验一下被美女拒绝的滋味吧。

6、说脏话真的是个超级不好的习惯，会显得你整个人超级没有素质，而且很暴躁，所以大家少他妈的说脏话。

7、因为你有双下巴，所以遇到任何困难都不能低头！

8、她要是明显一点拒绝我我都敬他三分，可是她偏偏吊着我，但是，我也并非什么善茬，我还是很喜欢这种被吊着的感觉的。

9、我一生气就想买东西，一买东西就得花钱，一花钱钱就少，钱一少我就生气。

10、我要让全世界都知道我很低调。

11、都是第一次做人凭什么我是美女！

12、卫生间是最神奇的地方，照镜子最美的时候是在卫生间，唱歌最好听的时候是在卫生间，连游戏通关都是在卫生间。

13、我真的对你们很失望,不知道为什么你们的嘴巴可以那么欠,我拿你们当好朋友才告诉你们的结果，你们呢?转头就告诉别人了,现在好了吧,现在所有人都知道我是美女了,你们满意了吗？

14、学霸晒成绩，女神晒自拍，土豪晒有钱，模特晒身材，自己却只能晒太阳！

15、我保持年轻的秘诀：谎报年龄。

16、与生俱来的能力，把杯具转化为洗具吧!

17、我在网上被别人骗了一千三，我去报警，警察说金额不到两千不予以立案，于是我马上又往骗子的账户打了七百，深深被自己的智慧震惊了。

18、信任就像一枚娇嫩的雪花，千万不要用手去玩弄它。

19、是我我就离开这座城市重新生活。

20、不抽烟不喝酒，63岁----林彪;只喝酒不抽烟，73岁----恩来;只抽烟不喝酒，83岁----;既抽烟又喝酒，93岁----小平;吃喝嫖赌样样来，103岁----学良将军;啥坏习惯没有，每天尽做好人好事，23岁----雷锋。

21、我朋友被车撞了，急需710点卷，呸，71元救命啊。

22、你知道什么是摇滚吗？喜欢我就摇，不喜欢我就滚。

23、我用第一套广播体操就能拿下你。

24、不要相信一个吃货说她要减肥，她说这话的时候，一定是她刚吃饱的时候。

25、有没有听过“大猪说有，小猪说没有”的故事？

26、你学或者不学习，作业就在那里只增不减，在混乱中成长;在成长中乱混。

27、以前我在ktv也是个麦霸，现在成熟了！只会躲在角落里看别人唱，就连怀里的小妹都说哥哥唱两首吧！别摸了！

28、幸福就好，不要晒出来，因为晒多了，迟早有一天会晒干的。

29、有时候喝一点酒，借着冷冷的月光总翻来覆去想不明白，我为什么要下凡？

30、高价出售本人脑子没有用过有意者私。

31、非常反感那种喜欢对号入座的人，尤其是今天我买的站票。

32、今天有点烦，但不知道怎么形容，我暂且称它为公主的烦恼。

33、父母身体要是好，就再要一个吧。

34、万事我都靠自己，用不着你瞧得起。

35、哥不是收破烂的，做不到让你随喊随到。

36、我单身这件事，没有一个女人是无辜的。

37、你快出生的时候，医生看一眼，问要不要塞回去。

38、这首歌带给我的回忆太多了，丽，玲，珍，雪，惠，娥，微，清，碧，蕾，娇，婷，你们都还好么？

39、我是直男，不喜欢gay里gay气的男的，所以我的另一半也要是直男。

40、切菜哇，护膝尼个里搁哇啦，绰绰泥泥？

41、好寂寞，连欲望都被我挣脱。

42、一声姐妹大过天我们比爱情更远！

43、做早晨第一个唤醒你的人，做夜晚最后一个看你入睡的人。

44、我只爱对你发脾气，因为我潜意识相信你不会离开我。胡闹原来是一种依赖。

45、嫁人就要嫁给唐僧这样的，能给自己买得起保养品就好，买不起就把他当保养品吃了。

46、如果过年你看到我脸色不好，别想太多，就是你忘了给红包了。

47、当我交话费的时候，才发现原来我说的话这么值钱。

48、每个成功的男人背后，都会有一个吃饱了没事做的女人。

49、刘禹锡连夜删了陋室铭。

50、今天媳妇严肃的对我说：“你必须把烟给我戒了！”我更严肃的说：“吸烟就像我喜欢你一样，这辈子我是戒不了了！”媳妇听了乐开了花，还给了我五块钱让我买烟吸，自己真机智，又有一笔巨款到手了！

51、我倒有不同的理解。我认为母猪产后护理，首先要从产前做起，母猪产前四五天要逐渐减少饲喂量，其目的是减少腹部压力。

52、你们养女儿的永远也体会不到打儿子的痛快！

53、吃货，多数不是什么坏人！他们拼命追求美食，没有时间去害人。

54、平时好好学习还是很重要的，要不考试的时候都不敢把分抄高了。

55、对于光棍来说情人节就像大姨妈，来一次痛一次。

56、像我这么单纯的人做不来这么有心机的数学题。

57、我从小卖部出来，电商刚买的利群，点开这个歌曲听了几秒，我点了暂停，把烟踩灭，回身小卖部买了包中华，不是我膨胀，而是十五块钱的烟配不上这首歌。

58、别看我平时对你总是漠不关心的样子，其实我背地里说了你好多坏话。

59、所有人都以为我进入了低谷，呵呵呵，只有我自己知道，我还有很大的下降空间。

60、元素周期表：51号安排，解释：锑元素，元素符号sb。

61、我要瘦成一道闪电，照亮所有猥琐的死胖子。

62、我在叙利亚打仗的时候都没有这么害怕。

63、不管是谁在打平安县城，我三五八团一定要帮帮场子。

64、你摸摸我的衣服，看看是不是做你女朋友的料子。

65、又有人说我胖了，呵，你们懂不懂这叫富态，我这是在提前适应富婆生活。

66、那年同桌最喜欢说“本宫”，而我喜欢说“朕”。

67、如果你有喜欢的女生，就送她一支口红吧，至少在明天她亲别人的时候，你还有参与感。

68、全国有一半在嘲笑另一半，其实寰球都是傻瓜。

69、我对减肥感兴趣，但我对吃饱了才有力气减肥更感兴趣。

70、如果你不跟我谈恋爱，请把我的微信推给你身边有需要的人！

71、任何鸡汤 任何 都只能激发我5分钟的斗志。

72、有人说生活是柴米油盐，有人说生活是一团乱麻，而我就比较特殊了，一只挣扎在生存线上，还没有过生活。

73、亲爱的少年，我祝愿你的以后孤独的像条狗。

74、分钟有多长，这是要看你蹲在厕所里面还是蹲在厕所外面。

75、有的人真奇怪，你凭什么说我胖了，你请我吃过什么？

76、虽然不知道老师在那讲什么但好像很厉害的样子。

77、小时候以为公主在城堡里，长大才知道公主都在KTV。

78、长得不错，自己想办法追我。

79、你才二十多岁，没有遇到喜欢的人很正常，往后你会发现，大概是遇不到了。

80、虽然经常被老婆打，但苍天可鉴，老婆并非是不讲理的人。每次打之前，都会征求我的同意，我说不同意，她就打到我同意。

81、每次发誓减肥就是大声说出来，吓唬吓唬这一身肉罢了。

82、空有一颗想减肥的心，偏偏生了一条吃货的命。

83、你要搞清楚自己人生的剧本——不是你父母的续集，不是你子女的前传，更不是你朋友的外篇。

84、我就是这样，照镜子都想给自己磕头。

85、常识必须被重复，否则它将被遗忘;不正义必须被曝光，否则它将继续作恶;正义必须被炒作，否则它将被活埋。

86、这被子你都吃不上四个菜。

87、你这人特善良，特别是对不起人的时候。

88、今天早上在厨房里发现了一只蚂蚁。我在它面前放了块糖， 它碰了碰，跑回家叫同伴了，我迅速藏起这块糖，因为我想让它朋友都觉得它是骗子。

89、祝你以后妻妾成群，左拥右抱，艳福永享！

90、终于结束了上半年的单身生活，开始下半年的。

91、我终于找到了永葆青春的方法，那就是多照几张照片！

92、贫穷限制了那么多东西，怎么没有限制我的体重？

93、我表白的方式一向简单粗暴，有时间一起睡觉。

94、昨天我把刚拍过的晚霞发给一个女孩看，他就发朋友圈说她对象拍给他看的，我立马就把她给删了，那明明就是我拍的。

95、再等等吧，一辈子很快就过去了。

96、谁说盐是咸的，我就吃过甜的。

97、我爸开法拉利，我妈开保时捷，我开玩笑。

98、白遮三丑，一高遮五丑，一瘦遮七丑，一富遮百丑，一胖毁所有！

99、老天在上，黄土为证，我援用全知乎的人单身一辈子换我有个女朋友，如果我有女朋友了，老天保佑朋友的女朋友没我的漂亮。

100、你丫不是毛主席，表特么装伟大。

101、蹲在路边看小妞，躺在床上玩**。

102、都是九年义务教育，你这算是白上了。

103、以前我是没有择偶标准的，知道我遇见了你，我告诉我自己：你这样的不行。

104、甜言蜜语听多了会导致糖尿病。

105、一女县长夜归，突被两男架上车，一男威胁说：老实点，劫色的!女县长闻听笑骂道：你大爷的，这事呀，吓死我了，还以为是被双规了呢，原来是双飞呀!

106、小时候我以为全世界的人都喜欢我，长大以后我才知道，原来是整个宇宙。

107、你根本不是喝水长肉的易胖体质，你是吃了一堆东西后转身全忘光，以为只喝了几口水的健忘体质。

108、很多人说，不能算命，会越算越薄。但是，有些时候我们不得不相信。以前算命先生说我27岁黄袍加身，每日跟山珍海味相伴，出门就有交通工具。如今我在美团送外卖，算得太准了！

109、爱拍马屁的人，最终都是为了骑马。

110、你永远无法叫醒一个不回你信息的人，但红包能。

111、如果我能够瘦二十斤，我愿意失去四个朋友，哪四个我都想好是谁了。

112、堕落并不可怕，可怕的是当一个人堕落时非常清醒！

113、喝药递瓶，上吊给绳，跳楼的挥着小手绢送行。

114、刚刚我对象突然给我发短信说我们还是分手吧，我还没来得及伤心呢，他又发来一条：对不起，发错人了。吓死我了，我还以为真的要分手了。

115、我不会随便喜欢一个男生，你是第5744个。

116、觉不觉得你走路像qq登陆一样，蹦跶的。

117、往往是那些街边不起眼的店铺，才能做出真正的美味。而那些富丽堂皇的大饭店……我没吃过。

118、你家真穷，我说去你家玩，你说没门。

119、时间就像乳沟，挤一挤总会有的，但一躺下，就全没了。

120、红豆不长南国，长我脸上了，真相思！

121、看到天上的星星了吗 没错 都是我打排位掉的！

122、有人说我不要脸，这简直胡扯，像我这么帅的哪舍得不要脸啊！

123、为什么我眼里常含眼屎，那是我对睡眠爱的深沉。

124、我回头率还挺高的，基本见到好看的人我都会回头看他们。

125、火影小李打我爱罗哪一集，我当年看完那集真的踢了一个星期的树。

126、兄弟不要自卑，以前我也丑，现在，习惯了。

127、有钱的人怕别人知道他有钱，没钱的人怕别人知道他没钱。

128、进化不完全的生命体，基因突变的外星人。

129、有人向我表白，我该怎么拒绝他，才能把伤害降到最低？神回复：就说回家先征求一下孩子的意见。

130、我是我们村里唯一一个去过酒吧的男人。

131、做了5分钟作业，手机就吃醋了，哄了2小时。

132、不是我回信息慢，俗话说得好，天上一日，地上一年，所以不是本仙女回复得慢，是我们之间存在时差。

133、准备明天去建设银行了，到时候是李总还是李某就在明天了，各位，生死有命，富贵在天。

134、曾经我们都以为距离产生美，但就这仅仅半年的时光之距，为何却让我们产生了陌生。

135、今天我被邻居投诉噪音扰民，因为我穷得叮当响。

136、男人结婚前总觉得适合自己的女人很少，结婚后突然明白适合自己的女人其实很多，唯独老婆不适合。

137、你住的城市下雨了，不知道你有没有带伞，没带的话希望下得再大一点。

138、现实那么残忍，我干嘛那么单纯：世界那么黑暗，我干嘛那么友善。

139、上课时间就像南孚电池，一节更比六节长。

140、冰冻三尺非一日之寒，长胖三斤却一点不难。

141、看了这一波操作，我总结出以下六点：。。。。。。

142、你别看我平时对你漠不关心的样子，其实，我暗地里讲了你好多坏话的。

143、再潦倒的生活也压不垮诗人，但印刷错误会要他的命。

144、别在我的面前装超人，因为你的内裤不好看。

145、别人说你脑子有病，我可不同意，因为脑子有病还得先有脑子。

146、你贱的有出息，骚的够洋气。

147、我19岁了，还没有查克拉怎么办？

148、我站在外面，看清一切，所以，我选择用我的冷淡换来我的安静!

149、没有什么困难是战胜不了我的。

150、我饿了，果然美貌不能当饭吃。

151、我是个瘦子，伤心时我可以数数排骨！

152、精神上都这么喜欢您了，如果不睡您的话，感觉对您的肉体特别不尊重。

153、不能老盯着手机屏幕，要不时地抬起头，看看老师的位置。

154、恶心的世界创造了恶心的人，恶心的人又毁了这个恶心的世界。

155、我不去纹身了，纹身会影响我的身高，因为我爸说他会把我的腿打断。

156、在网络上，你可能很喜欢我。但是你只要走进我的生活，多接触我，多了解我，你就会发现：我这个人在现实中，也确实招人喜欢。

157、谁说男女生没有纯洁的友谊？只要长得丑，四海之内皆朋友！

158、别的女孩换衣服：轻解罗裳；我换衣服：给猪松绑。

159、莫要晒甜蜜，莫要秀幸福。因为物理学常识告诉我们，晒容易流失水分，而冷藏是保鲜的最佳方式。

160、我看了你的照片，很有感觉，现在免费征用你做我对象，稍后我会发朋友圈，希望你不要不识抬举。

161、喜欢的人犯了小错误就觉得傻傻的，好萌啊，讨厌的人犯了小错误就觉得，我靠！这个儍瓜怎么还没死。

162、虽然视频有点模糊，但是还是一眼能看出来是家父。

163、百年之后，若有强敌入侵，还请在我坟头吟唱此曲，吾当破土而出，守我中华，击退强敌。

164、成熟的人不问过去，聪明的人不问现在，豁达的人不问将来。

165、都说女人是水做的，我也是啊!只不过，我是汽水做的，易怒。

166、有钱的人在淘宝，没钱的人在逃避。而我，在讨饭。

167、都说美女配野兽，我啥时候也野兽一会。

168、我如果以后也变成这样，恳求各位打死我，谢谢！

169、我二舅瘫痪十年，看了你的段子，突然飞檐走壁，至今下落不明。

170、人生能够适当游戏，但不能够游戏人生。

171、有没有懂跑车的朋友，求推荐一款400万到800万的跑车，要求性能好，起步快，马力大，舒适性高的，外观时尚又好看的，我拿来当手机壁纸。

172、离远一看长发飘飘，走近一看虎背熊腰，转身一看，黑山老妖。

173、如果你看不上我，请把眼睛捐给有需要的人！

174、再说吧，有些事是该忘记了，念念不忘，剩下的只是空寂寞。

175、人有两种，一种好看的，一种难看的。你夹在中间，属于好难看的。

176、在牛顿发现万有引力之前，人类其实是可以飞的，都怪牛顿。

177、历史总是惊人的相似，前年情人节我一个人过，去年情人节我一个人过，今年情人节还是我一个人过。

178、有男孩子喜欢秃头嘛？如果有男孩子喜欢的话，我今天就再熬会儿夜。

179、刚才我翻一个女孩子朋友圈翻着翻着就爱上了觉得她太可爱了退出来准备看看是谁一看是我自己不好意思！

180、脸大有什么关系，脸美就可以了，大点还能美得更清楚。

181、她的胸部，据说有黑洞之称，任何光线一旦落到她胸前，都将无法逃逸。

182、机会就像处女一样，难得，并且只有一次。

183、从今以后我不会再喝酒了。如果我喝，请给我倒满，谢谢！

184、上课的时候我们应该保持安静，毕竟打扰别人睡觉是很不礼貌的。

185、最近比较烦比较烦烦烦烦！无聊的世界苍天，请赐我一死我睡觉去安静一下！

186、班主任，别白费心机的换座位了，我坐哪都和周围的人聊得来。

187、相信命运的人跟着命运走，不相信命运的人被命运拖着走。

188、都三十岁的人了，才不得不承认，原来在做的各位都是被选剩下的孩子。

189、食堂阿姨每次听见下课零心里都会默念一句：敌军还有30秒到达战场。

190、人如果没有梦想，那跟无忧无虑有什么区别呢？

191、复习的小船说翻就翻，并升华成了挂科的巨轮。

192、什么叫青春？就是你妈催着你，你还是不穿秋裤；什么叫成熟？就是你妈还没催你，你早就穿上秋裤了。

193、夜深了，村头的狗叫了起来，于是我也跟着叫了起来。

194、原谅我盛装出席，手握水笔，眉头紧锁，奋笔疾书，只为帮学霸垫底。

195、中分看鼻子，齐刘海看脸型，斜刘海看气质，无刘海看五官，我适合蒙面。

196、有人说我单身，真是搞笑，大家不都一个身体的嘛，你难道双身的?

197、你来我信你不会走，你走我当你没来过。

198、看了网上有很多说熬夜的坏处，这些对我最大的改变就是从开开心心的熬夜变成了提心吊胆的熬夜。

199、脏属五行，肝属木，心属火，肺属金，肾属水，脾属土。我帮你算了一下，原来你五行缺火和金，难怪那么长时间不请我吃饭，原来你没心没肺啊！

200、只有胖胖的身体，才能承载我重重的灵魂。

201、多大点事，下辈子注意一点就好了。

202、别给我话里藏话，藏的再明显我也找不到。

203、女生流眼泪叫柔弱，男生流眼泪叫懦弱。女生花男生钱是天经地义，男生花女生钱是天理不容。

204、他们说在喜欢的人面前会变笨，难道我喜欢上作业了？不可能啊。

205、上帝是公平的，给了你丑的外表，还会给你低的智商，以免让你显得不协调。

206、好帅哥，我大姨妈已经推辞两周了，看到你这个段子，终于冲鼻子里出来了，谢谢你。

207、孟婆，快，快给我汤，我要忘掉这个人。

208、我宁愿你抱着别的女人想我，也不愿你抱着我想别的女人。

209、你们吃饭的时候是喜欢坐在男朋友对面还是跟男朋友挨着坐？我比较喜欢他们围着我坐一圈。

210、有时候，知道的越少越好。

211、曾经我是个很重感情的人，如今感情失去了，这才发现，我只是个很重的人！

212、在这个世界上，总有很多事情无法解释。比如有的人吃饭长智商，有的人吃饭长脂肪。

213、有人喜欢你的脸，有人喜欢你的声音，有人喜欢你的性格，有人喜欢你的生活，而我不一样，我不喜欢你。

214、只有长的高的人才叫高冷，长的矮，那叫速冻矮子。

215、花木兰一套都没有给我整沉默，你给我整沉默了。

216、铁杵能磨成针，但木杵只能磨成牙签，材料不对，再努力也没用。

217、回忆可以复制，感觉却不可以，过往的笑容再也粘贴到我们现在的脸上。

218、30块钱的烤鸡我考虑了很久，300块钱的鸡我想都没有想就。。。

219、将来的你，一定会感谢现在拼命努力的你。

220、真诚的友谊源于不断的问候，大家晚上好，祝大家永远单身。

221、如果连默认气泡都要钱，那我们还怎么活。

222、最近想去欧洲和东南亚玩玩，有没有去过的朋友想请教一下，你们的钱是从哪儿来的？