骗赞的搞笑文案精选248条

1、师太，你就从了老衲吧！…很久很久以后…师太，你就饶了老衲吧！

2、青春无限好，没你太无聊，网络上千万，你来他就跑，夜半人无眠，知己太难找，花下痴情者，有你就够了！

3、我对你的感情就像雷锋对于穷人的怜悯。

4、算命先生说我会在八十岁的时候遇到一生中就重要的女人，她叫孟婆。

5、大家看到的顺手帮忙点个赞吧么么。

6、我们产生一点小分歧：她希望我把粪土变黄金，我希望她视黄金如粪土！

7、虽然，很多餐厅没有进去过，但是在外卖软件里，我们已经是过命的交情了。

8、救命我居然在元旦前恋爱了！一直陪我聊天，情商好高，还长的特别帅，终于能体验到恋爱的感觉了，反正没事干，不如和我一起复制粘贴做白日梦。

9、自从我变成了狗屎，就再也没人踩到我头上。

10、老板，来一碗泪流满面。

11、如果你实在饿了，打电话给我，我吃点零食嚼给你听。

12、“你的拿手好菜是什么，”“我烧的白开水还不错”。

13、如果婚姻是爱情的坟墓，那么相亲是为坟墓看风水，表白是自掘坟墓，结婚是双双殉情，移情别恋是迁坟，第三者是盗墓！

14、赚钱真的没有那么难，关键在于你会不会用脑，刚刚隔壁桌喝多了在打架，我把头伸过去 咔一酒瓶子打过来，2万立马到账！

15、点赞是一种积极的生活态度，赞一个吧!

16、人生就像一块破铜烂铁，把它扔进火里，敲敲打打，也能炼出一副精品！

17、电话费透支万的判无期，撞死人的判年，自动取款机恶意取款万判无期，贪污几千万判年。

18、看过水浒传吗？唐僧师徒四人被贾宝玉逼上梁山的故事。

19、君子报仇，十年不晚，小人报仇，从早到晚。

20、老师本想对同学们说把掌声送给自己，可不小心说成把巴掌送给自己。说完，一同学"啪""啪"就给了自己两耳光。

21、没发朋友圈的日子就是在工厂里拧螺丝，拧烦了就把螺丝塞厂长嘴巴里，今天的工资又没了。

22、对面的MM看过来，看过来，看过来，我发的短信很精彩，请不要假装不理不睬；对面的MM回电话，回电话，回电话，不要被我的声音吓坏，其实我很和蔼。

23、也许，你还没发觉。你快乐，我才会快乐；你难过，我心里也不好过。如你冷落了我，我会自甘堕落！我是个老实人，不会说骗人的话，只这句除外，哈哈！

24、五个人同时追我怎么办，我能怎么办，我也很慌呀，所以只能送人头。

25、人生就像大便，一旦冲走了，就不会再回来。

26、给自己拉个票，姐妹们走过路过帮忙点个赞。

27、姐妹们帮忙点个赞撑个场谢谢各位!

28、除了清明节，中国人能把所有的节日都当成情人节！

29、游戏和女友最大的区别就是，一个要下副本一个要下血本！

30、不喜欢我，我就把你阉了做我妹。

31、这里是我的朋友圈，我装深情的地方，欢迎来到我的世界，尊敬的父老乡亲。

32、帮忙点个赞支持一下吧！

33、完了，想你想得快完了，半夜眼睛都蓝了，买东西都忘给钱了，猪肉炖粉条都不馋了，1+1=3都不难了，赵本山都看成孙楠了，哭得人民币都变成美元了。

34、有时解释是不必要的，敌人不信你的解释，朋友无须你的解释。

35、穿着恒源祥的毛衣，提着脑白金的礼盒，拿着三精葡萄酸钙，嘬着太极急支糖浆，哪儿人多奔哪儿去这就算行为艺术了吧。

36、话说动物园有一只猴子，奇丑无比，人见人吐！第二天我去看了，我吐了！第三天你去了，猴子吐了！

37、这年头，不早恋，不犯贱，不作弊，不叛逆，不抄作业，不玩手机，都没人相信你是学生。

38、趁我还爱你，你可不可以不要错过我？

39、你让我下不了台，我让你连上台的机会都没有。

40、睡前点赞,霉运退散,好运不断！！！

41、很想约你到海边吹凉风，感受天气变化的前沿；漫步沙滩，看点点浪花触摸海的浪漫；和你爬上最高的石头，一脚踢你下海：冷死你这不回信息的家伙！

42、肉啊肉，有本事别冲腿来、冲胸来！

43、你长得很有创意，活着是你的勇气，丑并非你的本意，如果没有了你，谁能衬托出世界的美丽！

44、寂寞就是有人说话时，没人在听，有人在听时，你却没话说了！

45、谁要是再敢惹我，我就趁清明之前把他埋了。

46、本想一口一口吃掉忧愁，没曾想却一口一口吃成肉球。

47、什么事让你发现这个人不能深交?神回复：发朋友圈的照片是p了自己。

48、从猴子变成人需要成千上万年，从人变回猴子只用一瓶酒。

49、如果天黑了，那是我想你了；如果地陷了，那是我念你了；如果海啸了，那是我盼你了。如果没收到我短信，那就是手机该摔了，如果你不回复我，哈哈，那就是你欠扁了！

50、刷牙是件悲喜交加的事，一手拿杯具，一手拿洗具。

51、思想就像内裤，要有，但不能逢人就证明你有。

52、我难过的时候会和一个傻瓜诉说，我开心的时候会和一个傻瓜分享，我出游的时候会和一个傻瓜作伴。想知道那个傻瓜是谁吗？那人正看着短信呢。

53、如果你讨厌我，我一点也不介意，我活着不是为了取悦你。

54、“捷克斯洛伐克”！我叫JACK，我老婆总这样抱怨我。

55、你想死呢、还是你不想活拉。

56、白色加白色就是黑色，因为双重否定就是肯定。

57、动动你发财的小手指，举手之劳，赞有余香！

58、没有强大的主人，别以为你是狗就可以乱咬人！

59、一p图我的手机就特别烫，怎么了，替我的行为羞愧吗？

60、执子之手，将子拖走，子若不走，拍晕了继续拖走！

61、最近神马开始变驴腿了，浮云变雨水了！

62、叽叽叽喳喳喳，今天的怪事真正多。天上的鸟儿学游泳，水里的鱼儿学飞舞。这都不算最稀奇，还有一只小猪在看信息，猪蹄一按又一按，边看信息还边笑！

63、大大咧咧不一定是坏，温文尔雅不一定是真。

64、你说你是我朋友，其实我知道，动物的确是人类的朋友。

65、走人民币的路，让人民无路可走！

66、春有百花秋有月，夏有凉风冬有雪。若无烦事挂心头，便是人间好时节。

67、我说过做人要低调。可你非要给我掌声和尖叫。

68、什么破小区，刚洗澡的时候突然给停水了？？还好我灵机一动给花洒讲了个笑话，它直接笑喷了。

69、你住在我心里，你交房租了吗？

70、我对象很好，象对我也很好，而且我对马，兔子，狗都很好。

71、本人口儿重，拟禁绝可乐，改喝急支糖浆。

72、别说小三骚，谁让他一勾搭就上套。

73、左眼跳财，我要走运了；右眼跳灾，去tm的封建迷信。

74、本人鄙视那些，常用表情聊天的人。

75、人生自古谁无死，哪个拉屎不用纸。

76、收到此信息是粉嘟嘟猪.删除此信息是非洲小猪.回复此信息是野猪林野猪.不回复是卢旺达猪.储存是乌克兰大白猪.转发是本地小呆猪.嘿嘿`看你咋办?

77、姐不是蒙娜丽莎，不会对每个人都微笑。

78、遇见了你，我才知道恐龙其实是可以再次出现的。

79、有一种思念叫魂牵梦绕，有一种爱情叫白头到老，有一种美丽叫花容月貌，有一种约定叫天荒地老，有一种问候叫小猪你好！

80、大事坚持原则，小事学会变通。

81、人长得漂亮不如活得漂亮！

82、别人的脸是七分天注定，三分靠打扮，你的脸是一分天注定，九分靠滤镜。

83、一觉醒来以为是自己长高了，原来是被子盖横了。

84、不想当神父的道士不是好和尚。

85、其实，我以前个子挺高的只不过后来经常洗澡缩水了而已。

86、刚才朋友聊天，有谈到你，知道吗？我和他们吵了起来，还差点动手，因为他们有的说你像猴子，有的说你像猩猩，实在太过分了！根本没有把你当猪看！

87、今天解决不了的事情，别着急、别慌，因为明天你也解决不了。

88、男人靠征服世界来征服女人！女人靠征服男人来征服世界！

89、分手多没意思，有本事咱俩玩离婚！

90、你像风轻盈，你像水温柔，你像雾朦胧，你像月浪漫，你像日热情，你像海宽容，你像牛健康，你像龟长寿，你像兔可爱，总之一句话：你没一点像人！

91、有人说我朋友圈只会干饭没营养，咋滴，你在朋友圈炖骨头汤？

92、起床了家人们，旁边没人还睡这么起劲？

93、广告就是告诉别人，他的钱还可以这么花。

94、做清淡欢颜的女子，写高贵的情书给自己。

95、英雄不问出路，流氓不看岁数！

96、千万别跟我求婚，一求婚我就会答应。

97、如果我死了，我的第一句话是：老子终于不用怕鬼了。

98、请各位喝点小酒，顺便帮忙点个赞！感谢！

99、让女孩变成女人是作为男人最基本的责任和义务。

100、网恋吗？你们喜欢的照片我都可以百度！

101、富翁接受采访说，你很难想象我年轻时候吃过多少苦，当过黄牛，搞过搬运，做过走私……记者：我们都看到这些历练让你走向成功了。富翁说，不是，后来我终于娶了一个有钱的老婆。

102、听说你在谈恋爱很有一手，很多美女都为你的浪漫而着迷，你的手段简直比奥斯卡的电影还经典，如果拍成电影的话，那简直就是活脱脱一部《美女与野兽》！

103、姐妹们帮忙点个赞撑个场 谢谢各位！

104、三十个赞有扇子！路过帮忙点一下谢谢了！

105、别跟我谈感情，谈感情伤钱。

106、老人不能打小孩，不能打女人，不能打男人往死里打。

107、我娘说浪子回头金不换，谁给我金子？我换。

108、以为隐身别人就找不到我，没有用的，象我这么拉风的女人，无论在哪里，都象黑夜中的萤火虫一样耀眼。

109、你发神经的时候，就像猪上树一样让人吃惊。

110、点赞是一种积极的生活态度，赞一个吧！

111、许多夜晚，你轻柔的依偎在我的身上，用纤纤手触摸我身上娇嫩的地方，吸允我珍贵的体液，才肯松开口离。唉！这该死的蚊子！

112、吉尼斯纪录：全世界最大的茶几面积为960万平方千米，可放置13亿杯具。

113、你又在工作吧？我不止一次的对你说不要这么玩命的工作，要注意身体。可你总是意味深长的说：不趁天暖多滚几个粪球，冬天我吃什么？

114、你一定是方糖吧，要不怎么又正又甜。

115、我梦见你了，你用白云做件衣裳，向小鸟借双翅膀，在屁股后插个扫把，然后剑一般得飞到我身旁，深情得告诉我：你知道嘛？鸟人就这模样。

116、真正努力过的人才知道，智商上的差距是不可逾越的。

117、根据统计，每三个人中就有一个是脑残。反正我不是，统计的人也不是……那么收到这条信息的你作为第三个人……哈哈，开个玩笑，要开心哦！

118、我喜欢你，就像小时候吃辣条不看日期。

119、每天很早来学校，表面是爱学习，可有几人知道，我们是来抄作业的。

120、想你想的无法入睡，爱你爱的深情陶醉，看你看的精神疲惫，做梦梦到你N+回，我还是那样寂寞无助，希望你早日飞到我的账户，钱，回来吧！

121、人们都说腿毛长肾好，我满意的摸了摸自己的腿毛，我一个女生要那么好的肾干啥？

122、女人是招商银行，男人则是建设银行。

123、我没时间去讨厌那些讨厌我的人，因为我在忙着爱那些爱着我的人。

124、有棱有角的害处是，别人啃起你来十分方便。

125、别说一辈子，别说永远，谁能对未来承诺呢？我们能把握的，无非是当时当地的感情。但一辈子，也是无数个现在组成的，努力好了每个瞬间，也就是永远了。

126、昨天是历史，今天是开始，明天谁都不好使！

127、今天听到一个八岁的小姑娘唱，两只老虎，两只老虎，谈恋爱，谈恋爱。两只都是公的，两只都是公的，真变态，真变态。

128、眉毛上的汗水，眉毛下的泪水，你总得选一样。

129、有人说走路玩手机容易出车祸，卧槽吓得我开始跑着玩。

130、觉得图还可以的动动手指帮忙点个赞。

131、如果醒着，就一直醒；如果睡着，就继续睡。如果散步，就该放松；如果赛跑，就尽全力。做事专心致志，目标始终如一，坚持不懈才能创造奇迹。加油朋友！

132、做家具的是木材，懂诗词的是秀才，众人想的是钱财，被培养的是人才，女人要的是身材，发消息的是天才，正看短信的是蠢才。

133、你不能当饭吃，但没有你，我吃不下饭。

134、长了副猪样，就不要以为自己是人，老娘看不起你。

135、春天的花开了，是你的笑容；夏天的太阳火了，是你的热情；秋天的果实熟了，是你的收成。嘿嘿！小狗熊，这样你就可以安心地冬眠了！

136、又帅又车，那是象棋，有钱有房，那是银行。

137、“你在干啥”“我在照镜子，”“那你闭着眼睛干啥”“我在看我睡觉的样子”。

138、你长的很爱国很敬业很有骨气，你不会在背后说别人坏话，不会陷害别人，你是全世界最不龌龊的人，你品德高尚，你从不会倒打别人一耙，你诚实善良美丽多姿。原谅我刚才说了违心的话啊。

139、无聊时，我想你。寂寞时，我要你。你是我一生追求的最爱。没有你我的生活无意义。当我穷困时。你走了。回来吧！可爱的人民币。

140、生活不止当下的苟且，还有前任的请帖。

141、如果领导下个月再不给我加薪，我就辞职，辞职前再给他送两条中华，抽死他。

142、女孩为男孩做可乐鸡翅，男孩尝了一口说真好吃，女孩也吃了一口说，骗子，根本没熟。男孩温柔的说，傻瓜，你做什么我都觉得好吃。几天后，男孩和女孩禽流感死了。这个故事告诉我们，秀恩爱，死的快！

143、下辈子我要当男人，娶一个像我这么好的女人。

144、我这人没啥优点，就是受表扬能力特强！

145、众水族给老龙王祝寿，席间龟丞相从怀中掏出一物，看了看，又放了回去。龙王忙问：龟丞相又有何事？虾兵蟹将赶紧答道：老王八又收到短信了。

146、因为我什么都不怕，所以我什么都不能输。

147、姐不需要谁爱我，更不需要谁疼我，姐会狠狠疼爱自己。

148、讨厌我，没关系我不介意。我活着不是为了取悦你。

149、若我有一颗糖，我会送你，因为我想你快乐；若我有两颗糖，我们就一人一颗，我想我们一起快乐；若我有三颗糖，我会送你两颗，因为我希望你蛀牙。

150、电话费透支90万的判无期，撞死人的判3年，自动取款机恶意取款17万判无期，贪污几千万判10年。

151、我和你的友谊，丰富了我的感情：你哭的时候我也哭；你笑的时候我也笑；你从高楼跳出去，我也会毫不犹豫地探出头去大声喊：哇噻！不死才怪！

152、路上见一车，车后贴着六个字：着急你飞过去。

153、假如生活欺骗了我，那我也去欺骗生活。

154、谁的旧爱不是别人的新欢，谁的新欢不是别人的旧爱。

155、以后别问我喜欢吃什么了，我最喜欢吃队友兵线。

156、都说聊天止于呵呵，我就不相信，昨天给男神发消息说：好喜欢你。他说：呵呵。我回答道：呵呵尼玛个壁。于是和他对骂了一个晚上。

157、自爱，必先自私，唯有自私，才能大爱。

158、一般般的我，一般般的亮。一般般的你，我看不上！

159、有一天小三哭了，因为出现了小四！

160、我对你的心，比钻石还坚硬。。。。。。不会是心结石吧？

161、问：你为女人哭过吗？答：哭过。问：谁？答：我妈，被打的老惨了，哭得嗓子都哑了。

162、世界上最郁闷的事莫过于踩到自己拉的粑粑。

163、我摸了下自己的脸，真疼，果然玫瑰都是带刺的吗？

164、希望看见的都可以帮忙点个赞！拜托了！

165、什么叫寂寞？就是五十块的话费居然用了三个月还没用完……三个月啊！

166、体育老师说：谁敢穿裙子上我的课，就罚她倒立！

167、世界上我只相信两个人，一个是我，另一个不是你。

168、别对我用美男计，否则我将计就计。

169、这么不要脸，这么没心没肺，你的体重应该会很轻吧？

170、女人装比那叫资本，男人装比那叫变态。

171、未来要和我结婚的那位：也不知道你现在给谁谈恋爱呢。别给人家浪费感情了、找个时间咱俩认识一下呗。

172、我问佛：这世上可有真正的爱情?佛说：有的话我还出家?

173、早知道他不是好东西，就是忘了说了。

174、你早起我早起，我们迟早在一起。

175、有钱的人怕别人知道他有钱，没钱的人怕别人知道他没钱。

176、没有你的日子，生活变得难受，我恨那个可恶的第三者把你抢走，你和他是否有了新感情？好想你再回到我身边啊―钱包！

177、刚刚被吵醒，就听见小区里有个男人大喊：打死，打死，往死打，反了，反了。这是要出大事的节奏啊!看看怎么回事，我赶紧起床，跑到窗前……我去，一个男人指挥媳妇倒车呢！

178、你们现在谈恋爱已经晚了，大学就应该全身心读书。。。。。。这个问题。应该初中高中就解决了。

179、时代真是进步了，发色越来越多了，眼睛也能变色了，指甲也能镶钻了，肚脐也能打孔了，笨笨也能看短信了，呵呵，愿你笑口常开，天天都有好心情。

180、班主任的课，同桌趴在桌上睡觉，班主任大怒，给我使眼色，我立即领会，然后在众目睽睽之下脱掉外套，披在同桌身上，多体贴的班主任啊！

181、不怕喝敌敌畏，就怕开盖有惊喜，畅享多一瓶。

182、穿别人的鞋走别人的路，让别人既找不到鞋又找不到路。

183、昨天跟蚊子战了一宿，最后打成了平手，它没吃饱，我没睡好。

184、不该看的不看，不该说的不说，不该听的不听，不该想的不想，该干什么干什么去。

185、男：山外青山楼外楼，恋爱婚姻都自由。女：万水千山只等闲，还不赶快去赚钱。

186、不管谁泼我们冷水，我们都要有骨气的变成开水泼回去。

187、嘿，你在哪？如果在路上，那祝你平安，如果在工作，祝你顺利；如果在聚会，祝你尽兴；如果在家，祝你温馨；如果正在笑，那就祝你继续傻笑个不停吧！

188、和谐校园里，骑自行车的也许是位博导，而开奔驰的则可能是个后勤。

189、锄禾日当午，上学真幸苦，已进入学校，罚站一下午。

190、一个漂亮的妹纸问我说：嗨，你有女朋友吗？我心里一激动说：没有。妹纸拎起裙脚原地转了一圈说：你看漂亮吗？我心跳加速的说：漂亮。妹纸接着说：恩，我也这么觉得，这是男朋友送我的。

191、人生就是呼吸，呼是为了出一口气，吸是为了争一口气。

192、为什么你坐在那儿，看上去就像一个没写地址的信封？

193、上司：就是经常开空头支票忽悠你的人；对手：就是经常因为你不开心而开心的人；朋友：就是经常三更半夜毫无理由骚扰你的人；我：对不起，骚扰你了。

194、你用温柔将我所有的菱角磨平，然后用尽全力伤我到死。

195、大金链子，小手表。一天三顿小烧烤。青春献给小酒桌。醉生梦死就是喝。社会小酒天天喝。早晚死在小饭桌。

196、他跟我说分手，我刚想回话，他却说发错人了。

197、我本就不是娇滴滴的女生，不需要被保护，一个人也可以很好。

198、花有百样红，人与狗不同。

199、有旳人活着，他已经死了。有的人活着，他早该死了。

200、姐妹们，帮忙点个赞啊！球球了。

201、好友谈恋爱两个月，网名改成"蓝色"。最近我才知道，蓝色直译为中文叫"不撸"。

202、一年里我最喜欢的月份就是二月了，这个月只需要穷28天。

203、请关心一下你身边的吃货，可能一不留神就撑死了。

204、低调闷骚的高调，高调被打的征兆。

205、你的态度决定我的态度，你若对我沉默，我也只好对你冷漠。

206、哥吸烟、是因为它伤肺，不伤心。

207、秋日天空灿烂，你在何处浪漫？看你整日乱窜，使我心烦意乱；我之你已成年，爱慕异性难免；以你优势条件，不能总是随便；你是纯种家犬，别和笨狗相恋！

208、万水千山都是情路过点个赞行不行。

209、家长会和小三的性质一样，都是破坏家庭和谐的！

210、你鱼肉百姓，百姓就人肉你。

211、你笑我和你们不一样，我笑你们大家都一样。

212、要有多大的身躯，才能撑起您那龌龊的灵魂啊！

213、幸福就是，你吃素我吃肉，让你知道要奋斗；你骑车我坐车，要你身体健康多；你睡地我睡床，地利人和帮你忙；你花钱请我客，赚钱引擎需预热；你喝水我喝汤，平淡也有好时光；你劳碌我清闲，光荣传统你承传。

214、问：你遇到过哪些代沟？答：小学语文题关联词填空：60后：他宁可牺牲生命，也不出卖组织。70后：他害怕牺牲生命，所以出卖组织。80后：他与其牺牲生命，不如出卖组织。90后：他即使牺牲生命，也要出卖组织。00后：他白白牺牲生命，忘了出卖组织。

215、争吵解决不了问题，那你夸我试试。

216、爱情有时很像醉酒的感觉，头脑明明是清醒的，但行为就是不受控制。

217、我想把我的一生浓缩成一句笑话。

218、老师上课的质量，决定手机此月的流量。

219、如果你是一朵花，那牛都不拉粪了。

220、知道高晓松为啥喝醉酒不？那是因为药家鑫想让他唱一首“同牢的你”。

221、给条活路行不行，转发点赞行不行！

222、吃货都是善良的，因为每天只想着吃，没时间去算计别人。

223、当你个人空虚寂寞时，西瓜也许是你最好的发泄，你可以用刀割它削它砍它劈它，同时你可以高声喊：我杀瓜我杀瓜我杀瓜啊！

224、给条活路行不行，转发点赞行不行!

225、女人无所谓正派，正派是因为受到的引诱不够，男人无所谓忠诚，忠诚是因为背叛的筹码太低。

226、谁说水火无情，当你快要被口水淹死的时候，你却火了。

227、鱼和熊掌不可兼得，但是寡和穷可以。

228、人生就像一场旅行，在乎的不是目的地。而是沿途的“NB”，以及对付“NB”时的心情！

229、承蒙你出现，够我烦心好多年。

230、春天来了，绿意盎然，他也来了，一身绿装！md，连帽子也是绿色的！

231、幸亏我爱笑，生活才没有那么糟糕。

232、一张文凭、二国语言(精通英文)、三房一厅、四季名牌、五官端正、六六(落落)大方、七千月薪、八面玲珑、九(酒)烟不沾、十分老实。

233、我们就像两条平行线，永远也不会有交点。

234、枕着打印机睡，就能打印出一整夜的梦吧？

235、不是人人都能活的低调，可以低调的基础是随时都能高调。

236、上帝看到人口渴所以创造了水，看到世界的黑暗所以创造了火，上帝知道我需要一个朋友，所以你出现了，于是上帝失去一个装饭的桶！

237、你一出门千山鸟飞绝，万径人宗灭。

238、只有能力强会被当成纯技术人员；而光会社交拍马又会被认为没有真才实学；所以，要想在单位中脱颖而出，最重要的是有关系。

239、长大了，娶唐僧做老公，能玩就玩一玩，不能玩就把他吃掉。

240、男人膝下有黄金，我把整个腿都切下来了，连块铜也没找着！

241、送你有屎以来，粪量最重的礼物，你一定会大吃一斤，如果不够，还请自便。