内涵搞笑短句215句

1、每次写完思想品德卷子，都有种冲动想砍掉我这双沾满邪恶的手。

2、我妈就生了我一个，你自己算算看我算老几呢。

3、可以触摸的痛苦是什么？就是我觉得肚子都饿扁了，一摸还是有一坨肉。

4、一白遮百丑，你白还是丑。

5、如果你愿意一层一层一层地翻开我的作业，你会发现，这页没写，那页也没写。

6、叶子的离去，是风的追求还是树的不挽留？

7、鸭子太嚣张，兔子太多嘴，我是猪，我很乖。

8、还没来得及去沾花惹草，就被人拔光了。李兆香说：僧多粥少还能舔碗，这草拔光了等下一拨再长起来也得二十年，那时恐怕也拔不动了，我好后悔啊。

9、为什么生活中离不开葱姜蒜？因为：人生葱葱，能姜就就姜就，不能姜就，就蒜了。

10、你就是那粪池里的苍蝇，怎么变都是从屎堆里蹦出来的。

11、可爱的你偷走我的情、盗走我的心，我决定告你上法庭，该判你什么罪呢?法官翻遍所有的犯罪记录和案例，最后陪审团一致通过：判你终生归我。

12、人生就像打电话，不是你先挂，就是我先挂。

13、所谓的偏执就是过分的坚守我们认为是对的有意义的一些东西，只是为了做心中的自己，所以近乎绝决的坚守这份固执。

14、考试都这么多年了，你就不能搞个周年庆什么的吗？考四十送二十。过两科送一科。任选两科免考优惠。

15、纯洁的思想，可使最微小的行动高贵起来。

16、脂肪，你有本事欺负肚子，怎么没本事冲胸啊。

17、天气越来越热，给大家推荐三步解暑良方：第一步，想想你喜欢的人，心凉半截；第二步，想想你的学习成绩，又凉半截；第三步，想想你的存款，从头凉到脚。告别炎热，低碳生活，从我做起。

18、男人生气就和放炮差不多，一点就着，炸完扫扫地就没事了。女人生气就和会员卡积分一样，一次加个几分，没多大事，但是等积分满一百了，就给你兑换个绿帽子。

19、如果我把吃东西的时间都拿来学习，那么我不仅会变成瘦子，而且还是个学霸。

20、我觉得一定有很多人暗恋我，因为这么多年了，也没有人跟我表白!

21、一哥们儿喜欢网上聊天，有次去和女网友见面，我问他什么情况？他说：笔试通过，面试通不过。

22、听说女人如衣服，兄弟如手足。回想起来，我竟然七手八脚的裸奔了20年。

23、有一个很古老的传说，说是在北邮校园内能看到美女的人会长生不老。

24、吃完饭，我遮着嘴拿着牙签剔牙，二货老婆突然冒出一句话：“遮什么呀，剔出那么点肉，谁会跟你抢”。

25、以扯蛋的态度，面对操蛋的人生。

26、上帝给你一双作弊的眼睛，你却用来翻白眼，真是浪费资源。

27、我这个人立场很不坚定，谁胸大我就跟谁玩，没办法，我就是这么一个随波逐流的人。

28、街上的婚介星罗棋布。我也曾幻想著他们能帮我打开销路。然而最终的结果是让我明白了什么叫认贼作父，并被婚托儿们榨干了我几年的收入。

29、玩笑别太过，要不都是祸！

30、穷的时候以为有钱了就会快乐，等真的有钱了才发现，有钱岂止是快乐，那简直是醉生梦死的极乐！

31、玩LOL，打得不好就说一句 你们男孩子玩的真好 结果队友四面八方的来保护我。

32、和好容易，如初太难，与其互相猜忌，不如各奔东西，笑的大方，走的坦荡。

33、现在生米都已经煮成稀饭了。

34、我就像一只趴在玻璃上的苍蝇，前途一片光明，而我却找不到出路。

35、打雷的时候，站在大树底下，对老天爷说，我也要穿越!

36、下个月又是情侣秀恩爱，学霸炫成绩的日子了。

37、问一个非常漂亮的女生，她老公是怎么追到她的。她回答：就是砸钱，只认识几天就砸了十几万，想买什么就买。终于被他感动，和他结婚了，现在正一起还钱，日子都快过不下去了。李兆香说：这算不算励志啊，你说我咋就没有这脑瓜子呢？

38、有生之年我希望人们用这三句话来羞辱我：“长得帅就了不起啊”“你不就是有几个臭钱吗？”“找了个好老婆了不起啊？”我希望我能落得如此下场！

39、摸着你满头的黑发，我吓哭了，看着你满脸的皱纹，我愁坏了，为什么你的伙伴都是白发?你笑着告诉我：“主人，忘了告诉你，我是变异猪!”我当场晕倒。

40、别总是为自己找借口!一便秘就怪地心没引力!

41、今天突然发现，初中恋爱死于换座，高中死于分班，大学死于毕业，而我都不是，到现在没脸恋爱，死于长相。

42、一时的冲动，子孙的危机!

43、聪明的人，借助经验说话，更聪明的人，根据经验不说话。

44、长得漂亮的人，即使犯了错，别人也很容易原谅。长得丑的人，光长相别人就不能原谅。李兆香说：我终于明白了，我一直错的原因不是因为我做错了，而是因为我长丑了。

45、世界上最成功的人往往不是最有才华的人 。

46、没有嫁不到男人的女人，只有娶不到女人的男人。

47、梦想太容易实现就不是梦想了，但没有梦想，现实就是一片漆黑。

48、别人都是想情人节的时候一起浪漫的约个会，而我是想清明节的时候一起去拜访一下你的祖祖辈辈。

49、你连姚明都不知道，我怎么和你踢足球呢?你真搞笑。

50、永远不要给背叛过自己的朋友第二次背叛的机会。

51、真正的兄弟，不管我们距离多远，不管多长时间没联系，哪怕中间换了好几次手机号，要借钱的时候总能找到你。

52、世界是我们的，也是儿子们的，但最终是那帮孙子的。

53、搞不懂方便面蔬菜包里为什么会有枸杞，我穷的都吃方便面了，还需要养生吗？

54、你的愚蠢总是那么富有创造力。

55、孔子曰：中午不睡，下午崩溃。孟子曰：孔子说得对！

56、世界那么乱，装纯给谁看。

57、友情就像花瓶一样，被人一捣鼓就碎了。

58、我把情书卖了，只有两块钱，唉，这段情感真够贱的。李兆香：你最起码还有两块钱，我根本就没有钱。

59、如果再让我遇见你，我会把你拉到卧室，回手锁上门，疯狂地把你推倒床上，用被子蒙住头，张开我的手臂，摞起袖子告诉你：看，我的手表是夜光的!

60、别的女孩子可以是小熊软糖，可以是天使宝宝，可以是甜心baby，我不行，我得是姑奶奶，是活祖宗。

61、俗话说得好，万事开头难，只要挺过去开头，就会发现中间也难，最后更难。

62、本人牙不好，今天二货老公对我说：老婆等你老了牙齿掉光光的时候，你吃不动了，我把自己最爱吃的咬碎喂到你嘴里好不好？我：你最喜欢吃什么？老公毫不犹豫地说：甘蔗。

63、爱情如电池一样，总有没电的时候!

64、人家捞，你不捞，老婆说你是草包;人家赌，你不赌，背后说你二百五;人家嫖，你不嫖，大伙一起造你谣。

65、跟不成熟的男人谈恋爱，就像养了一个儿子，你教会了他如何去爱一个人。最后你就会发现你有了儿媳妇。

66、女人不拽，容易被甩，男人不能惯，越惯越混蛋。

67、出淤泥而不染，再扎回淤泥，还不染。

68、网上自古无娇娘，残花败柳一行行，偶有几对鸳鸯鸟，也是野鸡配色狼。

69、找男朋友的要求不高，跟女孩子讲过话的不要。

70、以前别人说我眼睛小，我还总不信，终于有一天，我躺在沙发上看电视，突然我妈回来把电视关了，然后默默的帮我盖上了被子。

71、总有一款适合你：人丑却颜控，家贫还追星。友少偏爱宅，女汉发神经。蠢材不努力，懒虫盼巅峰。肥婆多吃货，单身总矫情。

72、本来准备今年瘦成一道闪电，亮瞎你们的眼，不想竟然胖成了坚果墙，挡住了你们的视线。

73、掏心掏肺地对一个人，有可能会换来一生的知己，也有可能会换来一生的教训。李兆香说：不掏心掏肺，啥也得不到，就算失去，总比没有发生要好。

74、你淡定是因为你不怕死，我比你淡定是因为我不怕你死。

75、一百斤的石头我可能提不起来，但如果是一百斤人民币，我保证拎起来就跑。李兆香求助：其实我也不相信我有那么大的力气，因为没有试过，谁能拿一百斤人民币让我试一下，别给我出个主意让我去银行提，后面跟着警察我腿打哆嗦，跑不起来。

76、法律规定：男人23岁才能结婚，可是18岁就能当兵。这说明了3个问题：一是杀人比做丈夫容易；二是过日子比打仗难；三是女人比敌人更难对付。

77、年轻的时候，我们常常冲着镜子做鬼脸;年老的时候，镜子算是扯平了。

78、要知道，对售货小姐说有没有特大号的衣服时，是一件很丢脸的事情;但是这里的衣服都太肥了却可以理直气壮地说出口。

79、女孩子去拜佛的时候，一定要记得：不要化妆！万一灵验了，菩萨想保护你，恐怕也找不到你！

80、别紧张，我不是什么好人。

81、钱不是问题，问题是没钱！

82、我们往往在最年少轻狂的时候，遇到最刻骨铭心的爱。

83、男人：订婚前，像孙子，百依百顺。订婚后，像儿子，学会顶嘴。结婚后，像老子，发号施令。

84、我一巴掌把你拍在墙上，抠都抠不下来。

85、A：你和你女票真甜蜜，上街都是手牵手；B：我怕手一松，她就会去买东西。

86、是金子总是会发光的，你这个玻璃碴子就只能反光。

87、每当我找到了成功的钥匙，就有人把所给换了。

88、学习就学习呗，为什么要考试?怎么人与人之间一点信任都没有?

89、晚上睡觉，夫妻俩聊天。老婆撒娇地说道：女人结婚前是珍珠，结婚后就是鱼眼珠了！老公说：不对！结婚前是珍珠结婚后还是真猪！

90、遗传学淡定地告诉我们：跨物种恋爱注定是没有好结果的。

91、别扯的那么遥远，我还不确定你能活到那一天!

92、假如生活欺骗了你，不要悲伤，不要心急，多被骗几次就好了。

93、有钱的捧个钱场，没钱的回家取点钱来捧个钱场。

94、你以为别人叫你优乐美你就美了？知道优乐美是一次性用具不？

95、白天瞎JB忙，晚上JB瞎忙。

96、儿子急拉粑粑，就对妈妈说：“妈妈我要粑粑，拉在哪呢？”妈妈说拉在鸭子旁边吧，一会儿子就哭着回来了，“妈，鸭子老跑”。

97、知道你过的不好，我也就安心了。

98、去找一个可以把你逗笑的人吧，我不适合你，我只能把你帅哭。

99、我要做个臭豆腐一样的男人，闻着臭吃着香，这叫内涵。

100、那天看到你在大街上摔倒了，当时着急的要死，多希望现实能够像网络一样可以在右下角轻轻点个赞。

101、所谓网虫，就是在杂志上看到下划线也想用鼠标去点。

102、说10086能陪人聊天，刚才试了试。第一条：我惆怅了。10086显示无法理解。第二条：我哀怨了。它依然无法理解。第三条：你怎么那么笨？它懂了，回复：沉默是金，宽容是水，虽然我有些木，但期望能得到您更多的水。

103、老板，帮我理一个忧伤点的发型！谢谢！

104、说爱你，不一定是真的爱；说不爱你，那是真的一定爱过。

105、夏天和男友一同逛街时，他不会老想走在你后面乘阴凉。

106、别老喊我禽兽，多点了解我，你会知道我禽兽不如的。

107、唱歌给我听，开心了就让你走。

108、听说迪拜乞丐月入47万，那来一次说走就走的迪拜双人游？我带着你，你带着碗，我负责哭，你跪着喊。

109、呸！我耳朵都竖起来了，你就给我听这个？

110、一个男人真的爱上你时，你会发现，咦，多了一个爸爸；一个男人假的爱上你时，你会发现，多了一个儿子，还是个逆子。

111、智能手机一个漫游聊天记录的功能，毁了多少情侣，看透了多少人。

112、时间告诉我，你是温情切温暖的。期望岁月静好，而你一直都在。

113、有朝一日倾权在手，杀尽所有负我之狗。

114、蓦然回首，班主任早已站在教室门口。

115、问：我的头像牛B吗？答：像！

116、本想一口一口吃掉忧愁，不料却一口一口吃成肉球。

117、既生瑜何生亮；既生美食何生脂肪；既生刘海何生狂风；既生我何不生我对象。

118、有个人对我说，你除了吃什么也不会，我把他狠狠地揍了一顿，居然这么诋毁你，别人我不知道，你我还不知道吗，除了吃，你至少还会睡觉、逛街。

119、作为失败的典型，你实在是太成功了。

120、初见倾心，再见痴心，终日费心，欲得芳心，煞费苦心，想得催心，难道你心，不懂我心!

121、你让我忘记了时间在流转，我总觉得你在我身边。

122、青年靠什么混日子？头等青年靠出身，二等青年靠关系，三等青年靠天资，四等青年靠努力，五等青年耍文艺，六等青年打游戏，穷游，看美剧。

123、放下一勾，勾上一条，放电一电，电死一片。

124、好听点说你是目无旁人，不好的那你就是瞎了。

125、爱要怎么说出口，倒在杯里全是酒。我一口一口又一口，醉死我也不放手!

126、你哪是什么朴实，节俭，会过日子的人。你只是单纯的穷而已。

127、心情不好的时候可以找我，我会想办法让你的心情变得更糟。

128、故事里的我们反反复复上演着悲欢离合，好像没有落幕的时候，而记忆的微荡，总在时光不经意间悄然远去。

129、你也学学人家腾讯，一上线就叫我亲爱的。

130、电影看多了，开个煤气都怕把自己炸了。

131、都说历史是小姑娘的辫子，偶轻度笑了，历史有那么好看吗?准确的说法应该是： 历史是男人的胡子，时间一变幻，黑滴就成了白滴。

132、做一个吃货无忧无虑，当一个痴货无牵无挂。

133、小猫和小狗看着冻得瑟瑟发抖的主人，心里嘀咕着：人类真是傻，闲着没事的时候为什么不长点毛呢？

134、女大十八变，越变越随便。

135、能在一起生活的不一定是最好的，但一定是最合适的。

136、说起我男朋友的优点，总结起来就是五个字：会挑女朋友。

137、你一出门，千山鸟飞绝，万径人踪灭。

138、你总说梦想遥不可及，可你却从不早睡，也不早起。

139、真的勇士，敢于肥还贪吃，困还熬夜，穷还追星。

140、抽，是一种生活艺术；找抽，是一种生活态度。

141、我的朋友圈，一半秀恩爱，一半伤感，中间夹杂着几个坚强的微商。

142、老师：我要你们写一篇作文，要写人，重点要写突出的地方。小明：老师，我想好了。我就写我奶奶。老师：那你奶奶有什么突出的方面吗？小明：我奶奶腰椎间盘突出。

143、当初结婚是看上眼了，后来离婚是看走眼了。

144、小时候很少吃方便面，很长时间才能吃上一次。每次吃的时候感觉很好，心想：长大后一定要每天都吃。结果……现在愿望成真了！

145、说出去的话，从不解释，要翻译，找度娘，准没错。

146、红杏不出墙，坚决拽出来。

147、你泼给我的冷水，我定会烧开了给你泼回去，不信等着瞧。

148、混不混，孬不孬，是我们的事。那你放心，用不着你背后比比。

149、唾沫是用来数钞票的不是用来讲理的。

150、再好的朋友，也抵不过无底线的直白，记得：讲话的时候记得拐个弯。别把自己的口无遮拦当大气，在别人看来那只是幼稚；别把自己的直白当亮点，那也只是自私。

151、爱情像鬼，相信的人多，但见到的人少。

152、我以前很瘦，未来也很瘦，所以我先胖个一段时间，不然人生不圆满。

153、我那么喜欢你，你喜欢我一下会死啊。李兆香说：你只要关注我或者给我点赞，我会一直喜欢你的。

154、终于知道为什么我的脚总是冰冷的了，因为腿长，供血不足，俗称高冷。

155、都说姐漂亮，其实都是妆出来的。

156、考试就像大姨妈，有时候会推迟两天，但肯定会来。

157、如果书变成一堆堆钞票的话，上学是多么可爱的事。

158、谁规定走红地毯非得穿高跟鞋的？昨儿个试了试平底鞋，走起来脚下生风，健步如飞，5分钟的红毯1分钟搞定！省时省力，喔耶！

159、长得不好看就别瞎折腾了：有些人花了大价钱烫了精致的公主卷，看上去也不像公主，像牛顿。

160、住在局部地区的人太可怜了，那里几乎天天下雨啊！

161、光棍节到了，小鸟恋爱了，蚂蚁同居了，苍蝇怀孕了，蚊子流产了，蝴蝶离婚了，毛毛虫改嫁了，青蛙也生孩子了，你还在等什么呢?

162、许多人爬到了梯子的顶端，却发现梯子架错了墙。

163、我是一个传统的人，所以我支持男人有三妻四妾。

164、小三的威力、一般人貌似抵挡不住。李兆香说：我没有试过，不好意思啊，没有发言权。

165、不学习，如何养活你的众多情人。

166、冲动时我真恨不得变成动物，哪怕只是头卖力的牲畜。听凭主人的吩咐，不用感受做人的无助。或者干脆来个移花接木，彻底的做个变性手术。跑到人群中滥竽充数，也好让同胞们多一条可以选择的出路。

167、走到考场全崩溃，见到卷子全流泪。背的东西全不考，考的东西全不会。

168、从前有一个人，他想写完作业再吃饭，后来他饿死了。

169、努力不一定有用，但不努力一定很舒服，鱼和熊掌不可兼得，唯独胖和穷可以。

170、每个女人只能萝莉那么两年，而每个男人都能，大叔很长很长时间。

171、你每天都和他们聊到半夜，他们哪有时间创造人类呢？

172、只要你非常努力，总有一天你会发现，你永远无法拉近你跟有钱人的差距。

173、有钱就败家，没钱就拜神。

174、左边脑袋是面粉，右边脑袋是水，一想问题，就满脑袋糨糊。

175、我要好好努力，要不然人家会说我除了长得好看，其他一无是处。

176、你可以骗我一次，但是请不要怀疑我的智商，一而再再而三地骗我。

177、孩子，穷怎么了？穷也要挺起胸膛来，让别人看看，你不仅穷而且还矮。矮又如何？抬起你的头来，让他们知道，你不仅矮，而且还丑！

178、世上本没有脏话，数学题做多了就什么都有了。

179、别人对牛弹琴，你更高一筹、把牛给吹上天了。

180、我把所有的记忆串联成一部电影，一部悲剧就生产了。

181、上帝是公平的，给了你一张丑的脸，一定还会再给你一个没钱的家。

182、瞧你这长相，不用化妆就能去演恐怖片了。

183、一手生气的.从老师那接过卷子。老师说：轻点。别把蛋打碎了。

184、我就喜欢和有学问的人一起吃饭，只要我提出一个他们擅长的问题，然后，接下来的俩钟头，菜就都归我了。

185、所谓放假，家里遭嫌，出门没钱，每天特闲。

186、执子之手，将子拖走!子若不走，拍晕了继续拖走!

187、某宝上有一件衣服10个差评1个好评，好评是：帮同学买的，她穿得很难看，我很满意。

188、我们要在相当蛋疼的情况下，保持我们应有的蛋定!

189、何文轩曾对李清远说过一句话：你之所以还不是GAY，是因为还没遇到让你心动的男人。

190、总觉得自己的性格不适合上班，只适合领工资。

191、都说谈恋爱影响学习，我倒想问：难道学习不影响谈恋爱吗？

192、心中充满爱，看天下美女都是情人。

193、等以后中国发达了，让老外来翻译文言文。

194、有个老太太都在缸里蹲半天了，多点时间让她透透气吧。

195、老公刚开始追我时，我就觉得他人挺帅但审美观不咋地，经过我多年的栽培，他的审美观越来越好了，现在终于开始嫌弃我长得不够漂亮了！

196、这个鬼天气，我选择吃根雪糕自杀!

197、如果你有喜欢的女生，就送她一支口红吧，这样至少她亲别人的时候，你还有参与感。

198、一未婚女子叹：为什么好男人全成了人家的老公?有人提醒她：妻子们培养好丈夫都是自产自销，没有男人能自学成材。

199、连汤加国王都命令全国减肥了。

200、都说鱼和熊掌不可兼得，可上天对我真是太眷顾了，我穷和丑竟然能同时拥有，胖和矮还如影随形。

201、不要同一个傻瓜争辩、否则别人会搞不清到底谁是傻瓜。

202、儿子今天来办公室耍，一女同事逗他说：好帅哟。儿子也对女同事说：姐姐好漂亮。说完他马上跑我面前认错：爸爸，对不起我又撒谎了，全公司同事笑喷了。

203、我学会了喝酒，是想把寂寞和悲伤给淹没，没想到，他们他妈学会了游泳。

204、最美好的两件事是睡觉和你，简称睡你。

205、现在的歹徒还是挺有良心的，我一直嚷嚷着我饿了，他二话不说就塞了块抹布在我嘴里。

206、一直被模仿，从来不收钱。

207、如果你太贱，我只好送你一句话：滚吧!狗东西。

208、书到用时方恨少，钱到月底不够花。

209、如果这些老师失业了可以去做：语文老师可以去写作，英语老师可以去国外，地理老师可以去当导游，生物老师可以去当医生，历史老师可以去考古，物理老师可以去当工程师，思品老师可以去当律师，数学老师你就回家种田吧！

210、昨天捡了一块鼠标垫，想配台电脑，大家说还缺些啥呢?

211、我不在年轻，就在变老;不在变老，就在变老的路上。

212、爱笑的人运气不会太差。说实话，如果一个人运气不好，我不知道他怎么笑得出来。

213、为什么奶奶喜欢孙媳妇，却不喜欢儿媳妇，因为敌人的敌人就是朋友！

214、拽什么拽，再拽，就把你踹到南极去和企鹅跳华尔兹。