2020搞笑短句79句

1、当我在大街上摔倒周围人对我笑时，爬起来再摔几次，笑死他们。

2、我上辈子八成是狗，要不然不会：穷成狗、丑成狗、忙成狗、累成狗、肥成狗、矮成狗、哭成狗、冻成狗。

3、失败是成功之母，那成功之父是谁呢？向我转账十元，你就是成功支付！

4、这年头，苹果手机算什么，名牌服装算什么，豪车、豪宅都out了。现在最牛的炫富是什么？就是和同龄人站在一起，你像小鲜肉，她像老土豆。

5、我从小就怕黑，小时候学习不好就是因为不敢看黑板。

6、喜欢一个人的最大特点，就像人民币上的毛爷爷一样，不管他穿什么颜色的衣服，我都喜欢！

7、都说婚姻是爱情的坟墓，已经够惨了，更可悲的是，小三还要来盗墓！

8、感情它算个嘛东西，不值得那么多人为它所伤。

9、最讨厌那些跟我说“你为何放弃治疗”的废话，搞得我好像还有救似的。

10、其实开放二胎也是好的，因为我觉得我是找不到对象了，有个弟弟妹妹给我养老也是挺好的。

11、总有一个人会爱着你，爱你不大的眼睛，不高的鼻梁，不完美的身材，不长的小短腿，不会下降的体重和你不要脸的性格。

12、我不敢睡觉，我怕我睡着了，世界上就多了一位睡美人。

13、曾经我以为，只要努力向前跑，贫穷和寂寞就追不上我。可谁曾想到，追不上我的，是发际线。

14、一天，我的手机响了，老妈接起一看—圆通，大喊：“快来接电话，有个和尚找你。

15、经过好多年的不断努力奋斗，我终于从一个懵懂无知的少年，变成了一个懵懂无知的青年。

16、小时候我暗暗发誓，以后我要做一个聪明绝顶的男人，经过多年的努力我终于实现了一半了。我……现在绝顶了。

17、生活从来也不让我舒坦，它总是隔三差五的给我一巴掌，提醒我再犯错就让我死的不明不白。

18、科目三考了一次又一次，今天又没过，教练终于不耐烦地冲我喊：“你是不是怕考过了买不起车啊？”我竟无言以对。

19、不要以为我什么都不知道，我只是想给你一个机会。

20、老王掉进了水井里，在村民的热心帮助下，老王终于适应了水井里面的生活。

21、都说孩子是遗落人间的明珠，妈妈是上帝派来保护孩子的天使。而我则是上帝掉落的陀螺，我妈妈就是那个喜欢抽陀螺的人。

22、去拿快递，快递员一直找不到，转身问我：你是不是小件货？

23、别人琴棋书画样样精通，我就比较厉害了，我是煎炒烹炸啥啥都吃！

24、很多人都说我可以靠脸吃饭，我偏不，我就要靠嘴吃。

25、别人分手了可以一个人去巴黎，而我分手了只能去楼下的牛肉面馆，吃一碗六块钱的牛肉面还不敢加蛋。

26、查完支付宝中的余额，我这颗悬着的心终于不跳了。

27、遥远的东方有一条狼，他的名字叫武大郎。

28、你家可真穷，我说去你家玩，你说没门！

29、平时最喜欢开劳斯莱斯和宾利，和朋友出去玩的话是开保时捷，如果是要飙车首选法拉利，当然最爱开的还是玩笑。

30、总有那么一个人，冲你一笑，就把你打败了。比如站在窗外的班主任。

31、昨天有一对情侣过来问我去酒店怎么走，我毫不犹豫地给他们指了去新华书店的方向，希望他们能在知识的海洋中找回迷失的自己！

32、人家谈恋爱靠长相，靠浪漫，靠烧钱。而我，靠对方眼瞎。

33、无论你现在状态多糟糕，皮肤有多不好，效率有多低下，只要你能做到连续一个月十点之前睡觉。我本人在这里给你保证，我保证，你做不到！

34、别受了点伤就一蹶不振，毕竟未来还有许多大风大浪等待着你去乘风破浪。

35、经常看到说吃货的！说说我儿子吧！我儿子吃饭，我就在旁边反复说一句话：儿子，头抬起来换口气！

36、我从一无所有，到资产过亿，从家徒四壁，到豪车别墅，这些不是靠得别人，完全是靠我自己，一点一滴，想出来的！

37、挑战365天不谈恋爱，今天是第6994天。

38、刚刚一辆豪车从我身边开过，溅得我一身水，当时我就发誓，等我有钱了，我一定要买一套属于自己的雨衣。

39、今天走在街上一小孩对我吐口水，我不但没有骂他反而摸摸他的头说：真懂事！给了他5块钱，告诉他对别人也要这样。等我逛一圈回来看到他脸已经肿了。

40、天长地久，根本没有。海枯石烂，纯属扯淡。

41、不在自己承受范围之内的东西我可以选择不拥有。

42、小朋友，你是否有很多问号？为什么？快过年了你还没人要？

43、同学帮我补习了三个月，终于，他的成绩也降下来了。

44、怪我自己没眼力，把你当作人了。

45、有一天你将破茧而出，成长得比人们期待的还要美丽。

46、每次我一个人走夜路都好害怕，天这么黑，我这么帅，真怕别人看不见啊。

47、二十多岁的年纪，有人脱了单，有人脱了贫，而我却脱了缰，像只哈士奇一样，在二逼的道路上狂奔！

48、手滑打开美团外卖：哦！这真是天意！手滑打开运动软件：不好意思点错了！

49、许多女人在当妈妈了以后，才突然间明白什么叫”父爱如山“！山一般就是呆在那里啥也不干，杵着，一直杵着。

50、去年连出家人都炒股了，今年炒股的炒成了出家人。

51、人的想法是会变的：以前我也是想致富的，现在实际多了，只想脱贫。

52、今天好烦恼，暂且称之为公主的烦恼吧。

53、老王掉进村口枯井，在村民们的帮助下，终于适应了井底生活。

54、恋爱中喜怒无常的女生，虽会让人不知所措手不及，但也能有效弘扬中国非物质文化遗产：变脸。

55、你刚刚不是说只要有爱，年龄不是问题吗？我说的是年龄，可是你的额头上都有年轮了。

56、我有我自己的风格，别人不需管我。

57、冬天最扎心的就是有个光吃不胖的男票，我选男票的第一个要求就是不准约我吃晚饭。胖出来的肉都是你对我的伤害。

58、快睡吧！我不想在水滴筹上看到你！

59、没心没肺，活得不累。只是你的胃，真的好累。

60、大家不要觉得网恋不靠谱，我和周杰伦也是网上认识的。

61、原本想一口一口吃掉忧愁，不料却一口一口吃成肉球。

62、没那么优秀哪来那么多矫情。

63、情人节你们缺灯泡吗？坐着吃饭不说话超可爱的那种，特别是去高档餐厅的联系下我，我还可以帮拍照，我还很会P图。

64、你喜欢什么颜色？酸辣粉！

65、我和蚊子其实是很好的朋友，我们经常玩捉迷藏，它赢了就让它吸我血，我赢了就要它的命。

66、爱笑的姑娘总是比别人更容易长眼纹、干纹、细纹、鱼尾纹。

67、大家好：我是中国非着名日常生活屁大点事分享家。

68、别再唱什么往后余生了，女孩子不努力挣钱，不舍得变美，往后余生，做饭是你，洗衣是你，做家务是你，遭嫌弃的是你，看孩子还是你。

69、“如果你是别人，你愿意和自己处对象么”“想都不敢想，哪有这种福气”。

70、千万别等到人人都说你丑时才发现自己真的丑。

71、工资就像大姨妈，一个月来一次，一个星期后就没了。

72、有人总是觉得自己很丑，于是我默默的打开美颜相机送到了他的面前，然后他对我笑了。

73、最有魅力的人是康师傅，每天都有成千上万的人泡他。

74、傻帽，待我强大之时，便是你噩梦的开始!

75、虽然我不曾拥有一场说走就走的旅行，但有一个说胖就胖的体型呀!

76、你说你是我朋友，其实我知道，动物的确是人类的朋友。

77、最近养的一条鱼死掉了，仔细想了很久，不想土葬，所以为它安排了火葬，谁知道越烤越香，不得已为自己配了瓶啤酒！

78、但凡是美味的食物，都在对我撒媚眼，忍不住要宠幸。

79、我抽烟的理由很简单：我爷爷抽烟，我爸爸也抽烟，轮到我不能断了香火。