最新整理！菜太贵吃不起搞笑句子精选149条

1、腾不出时间谈恋爱的人，迟早得腾出时间来相亲。

2、我不是在吃，就是在去吃的路上吃。

3、快开学了，我的暑假作业还是养的白白的。

4、他们都老了吧，他们在哪里呀？每次我在火锅里捞的时候心里都是这么想的。

5、一直不知道厕所为什么叫洗手间，直到今天上厕所忘记带纸。

6、现在想想那句“哪凉快哪待着去”哪是骂人的话，那是最真挚的关怀啊！

7、日子一直过得紧巴巴的，今天终于奢侈了一回，花了30%的电量玩自拍。

8、收入那么少，支付方式倒不少。

9、遇事不顺的朋友，来追我吧，我会让你知道什么叫心想事成。

10、焦虑没什么可怕的，就像烤肉，焦一点更好吃。

11、为什么只有线上课和线下课，就没有别的授课方式了吗？比如，托梦。

12、一只鸡腿的热量是六百多大卡，要消耗这些热量需跑步一小时。所以现在你还敢跑步吗？！跑了就白吃了。

13、我真的受够这个天气了，别人杀死月亮拐跑月亮贩卖月亮我今天要炸掉太阳。

14、早睡早起身体好，不是一句口号，而是三个愿望。

15、我财务挺自由的，想不买什么，就不买什么。

16、每次考完试我都假装很高冷，因为别人在激烈讨论答案是A还是B的时候，我想不通为什么自己选的C。

17、吃货的思路是什么？好吃你就多吃点，不好吃多少也要吃点。

18、以前是辣椒炒肉，现在是肉炒辣椒了，蔬菜真的太贵了 。

19、今天在街上看到一对初中生在街上热吻，不禁想起了初中的自己。当年的我，也是在街上看着一对初中生在街上热吻。

20、你以为我会伤心吗 ？我已经吃了好几年的喜之郎 ，心早就在外太空了。

21、我找不着北，你不分东西，大家都很南。

22、一眨眼就过去一年了，早知道就不眨眼了。

23、我没醉，帮我扶住这条路。

24、成功只有一种，就是用自己喜欢的方式度过一生。

25、学习学到忘记看手机，这种感觉超爽，拿起手机，发现时间才过了两分钟。

26、可以触摸的痛苦是什么 ？就是我觉得肚子都饿扁了 ，一摸还是有一坨肉。

27、最近菜价太贵了，只买一些便宜蔬菜，比方说晚市打折1块钱一斤的南瓜冬瓜吃。

28、希望大家不要做一个抠门的人，因为门会烂的。

29、你给我一巴掌，那么我就会还你一巴掌，你给我一拳，那么我就会还你一拳，你给我一刀，那么老哥，我可能会死。

30、脑子装不下的东西，就用肚子来装。

31、我是一个特别小心眼的人，谁要是惹了我，我就在他面前做眼保健操。

32、有一种悔恨叫做 ，第一口还价， 老板就答应卖了。

33、好看的皮囊三千一宿，有趣的灵魂要房要车。

34、别人都在花前月下，我在花下个月钱。

35、女孩子千万不要夜跑，太危险了，万一遇到烧烤摊就麻烦了。

36、你们复习的时候，也是学着学着，手机就自动跳到手里了吗？

37、我尝试做一个有趣的人，后来跑偏了成了一个逗比。

38、何不食肉糜成了现实，现在菜价太贵了，菜价比肉价还要贵。

39、不怕你们笑话，肉我都吃不起了！

40、蔬菜太贵了，同一个城市，城东比一中这便宜很多，一中边上那小菜场都不敢去了。

41、当你有钱的时候，一定要去买自己喜欢的东西，不然过几天钱就没了。

42、表白就要一步到位，嘿，合葬吗?

43、为什么我出身寒门还会中暑？！

44、开学不可怕，可怕的是怎么还不放假。

45、烧烤能将我的忧愁烤没吗?

46、现在在网上看到越来越多的人说吃不起肉，自己身边也有说吃不起肉的人，今天来统计一下，有多少人认为自己或身边有很多人吃不起肉的？

47、收一个关门弟子，学费999元，只教关门，现在报名还教关灯和关窗关空调。

48、今天心情特别差 特别不好 然后刚才上厕所的时候低头看了一眼自己的尺寸 瞬间开心 。

49、有些事，就算是错的我也会去做，比如考试。

50、我发现了，作为吃货，要么饿，要么撑！

51、走在街上看到很多情侣，真的很难过了，他们什么时候才能像我一样自由啊！

52、晚上叫了烧烤，吃完了盒子还是这么香，简直要我的命!

53、吃货的格言：今天吃喝不努力 明天努力找吃喝。

54、喜欢的人对我说了一句甜甜的话。我：翻来覆去地看上一个月。

55、我太脆弱了，我就是一片海苔。

56、有钱之后最想干的事：不再上班，这才是我真正的梦想。

57、有人拼银行卡吗？哪个银行的都可以，取钱的时候我用，存钱的时候你用。讲信用的来。

58、当吃货挺好的，吃着吃着什么都忘了。

59、带我去打仗，我脑袋有坑，可以给敌人设陷阱。

60、这回彻底只能吃草了，吃不起肉也惹不起海鲜清汤寡水的每天。

61、马上平安夜了，可以送我一个苹果吗，没有苹果的话，安卓也可以。

62、肉都吃不起了还整天在敲键盘。

63、所谓复习就是，把不会的东西再确认一遍，我——确实不会。

64、一个吃货的觉悟：目之所及皆可食。

65、天要我胖，我不得不胖。

66、很喜欢《马克思主义基本原理概论》里的一句话: 定价

67、家里突然停电了， 我不停的进门， 只靠频繁的闪亮登场来解决照明的问题。

68、我问风扇我丑不丑，结果它摇了一晚上的头。

69、我感觉我是一个近视的富豪，因为我至今还没看到我的钱。

70、青春岁月已老，我们，还在烧烤。

71、我演过最完美的戏就是上课装听懂的样子。

72、娶一个像我这样的女人吧，虽然不倾城不倾国，但足以让你倾家荡产。

73、我是个比较成熟的人，像赌气不吃东西这种事都是吃饱后才做的。

74、我并不是完全没用，我还可以当个反面教材嘛。

75、俗话说得好，在天愿做比翼鸟，在地就要吃烧烤。

76、我能吃不代表我是吃货，只能说说明我好养。

77、黄瓜都是12元一斤，对我这种吃素星人太不友好了。

78、现在菜市场的菜实在买的太贵了，我都是在网上买，然后去自提的，这样的话我就能吃得起蔬菜。

79、能用钱解决的问题都不是问题， 但如何有钱是最大的问题。

80、咸鱼总要翻身的，这样烤才能熟透。

81、将军，我们被作业包围了！敌方有多少兵力？一个试卷师，一个作文团，四个作业队，还有一个历史连，一个数学兵团。我方有多少兵力？一支中性笔，食物只能维持一天。算了，投降！

82、最近我认真钻研了微积分、线性代数和高等数学。发现 “微积分”都是第一声， “线性代数”都是第四声。

83、总结一下我喜欢的东西：要么很贵，要么容易长胖，要么不回微信。

84、今天我吃了好多东西，我在你心里更重了吗？

85、对吃货来说，这世上唯一不能吃的就是亏。

86、睡懒觉和赖床是对周末最起码得尊重，今天没发挥好，这个点醒了是我不对。

87、据我所知，我一无所知。

88、20岁经济独立，全款买了一个怎么吃都吃不腻的韭菜包子，进教室的那一刻被学生会抓住了，对不起，我的早餐，再见了！

89、我还是忘不了他，每次唢呐一吹我都觉得走的是他。

90、真羡慕你们这些在朋友圈秀恩爱的，毕竟我和彭于晏不能公开。

91、火锅，烧烤，啤酒，不是很贵，但很对胃。

92、不搁家里做神仙了， 去学校抢饭吃。

93、爱要大声喊出来，“出来，出来，出来”。

94、告诉你们一个秘密，吃饱了撑着的话就倒立，这样的话原本要长在肚子上的肉就长在胸前啦！

95、有人告诉我，这世上再也没有比爱情更复杂的东西了，我一本数学书摔在他脸上。

96、人生四大多管闲事：扶烂泥，雕朽木，翻咸鱼，烫死猪。

97、在我朋友圈放几包纸巾 ，如果有人emo哭了的话就自己抽两张。

98、我叫小可爱，长大了叫大可爱，老了叫老可爱，以后死了叫可爱死了。

99、我又想回老家了，家里各种蔬菜烂在地里都没人摘，前一段时间是肉吃不起，现在是蔬菜也吃不起了。

100、两天瘦了15斤，不靠节食不靠运动，全凭我的幻觉。

101、我是虚拟存钱罐，你可以把多余的钱存在我这里。

102、下课出了门，看到别人的女朋友在门口等，还拿着外套和奶茶，同样是下晚课，到底哪个环节出错了？我也冷啊！

103、肉还是一如既往地吃不起啊，就买了一丢丢竟然比一兜子菜还贵。

104、朋友说借二十块钱回头就给你,借完钱之后我才知道有些人一转身就是一辈子。

105、去逛超市，觉得素菜太贵了，最后买了一斤排骨一斤五花肉和两个萝卜两个土豆。

106、期末考最崩溃的时候，是看到一道题，模糊的记得老师讲过，但清楚地记得自己没听。

107、我之所以会非常自信 是因为自信是免费的。

108、哇塞！好神奇哦，我发现我有几个指甲就有几根手指头。

109、月老麻烦下次为我牵红线的时候能换成电缆吗？既来电又不容易断。

110、抽一个人跟我处对象，没抽到的也不要伤心，硬要跟我处也可以。

111、别人都是晒对象、 晒车 、晒存款， 而我晒的乌漆嘛黑。

112、聪明的人太多了，我必须为笨蛋争口气。

113、如果你肯花一点点时间了解我，那你就会发现，你浪费了一点点时间。

114、最近蔬菜真的是太贵了，我吃得起肉却吃不起蔬菜了，没想到居然有这么一天。

115、真的太贵了，今天晚上去买菜，豆尖2块钱一两，碗豆5块钱一两，肉才25一公斤，真的是吃不起了。

116、别人买东西：喜欢，不看价格，当场去试。我买东西：喜欢，偷看价格，当场去世。

117、如果生命还剩一天，那么我一定会回到课堂好好听一次课，因为在课堂上，我会觉得度日如年。

118、今天天气有点热， 想找个人冷战一下。

119、我坦白我整过容——我的肚子是隆的。

120、今天被帅哥摸头了，他说：吹头加五块。

121、我穿过最潮的衣服，就是洗了没干的。

122、天天都想着减肥的人偏偏生了一张吃货的嘴！

123、生活除了诗和远方还有烧烤和啤酒。

124、寒假先生对我说：“会有暑假替我爱你”。

125、告诉桃花，给老子往死里开。

126、李世民14岁骑兵反隋 ，孙策18岁称霸江东， 项羽24岁破釜沉舟 ，我18岁排位连跪找不到人撒气。

127、真的我明天晚上不出门了除非找我去玩吃不起了长肉啊！

128、被一道数学题难住了，于是我把题目对着天空讲了一遍，毕竟人算不如天算。

129、为什么我一腔热血还会宫寒？！

130、不是会发光的都是星星，也有可能是电灯泡。

131、蚊子很好， 每晚围着我转， 还送我包。

132、如果你认为吃是吃货人生的全部，那就错了，还有……睡！

133、“高！实在是高！”朋友一边鼓掌，一边对我的发际线说。

134、经过好多年的不断努力奋斗，我终于从一个懵懂无知的少年，变成了一个懵懂无知的青年。

135、微信新功能，私信我一句“给你点杯奶茶吧”就可以获得我家的详细地址，真的好神奇，快来试试吧！

136、真的很累，如果没有历史记载，我还以为金字塔是我昨晚盖起来的。

137、我建议大家谈恋爱一定要找天秤座，天秤座真的很好，不要问我为什么，因为我就是天秤座。

138、每一个吃货，都在用自己的肉体挽救经济危机，可歌可泣！

139、教练：红灯不开，绿灯也不开，咋？没有你喜欢的颜色？

140、虽然我挣不了多少钱，但是我会省，比如今天看了一辆玛莎拉蒂，我没买，一下子就省了七八百万。

141、一想到明天还有很多事要做，我就想睡到后天。

142、我不喜欢去银行，就好像太监不喜欢去妓院一样，有些东西你没有，去了也是难受。

143、同样是拿望远镜，在战场上被人称作将军，在家里就变成了流氓。

144、喝一杯奶茶吧，只要没人看见，就是0卡路里。

145、我最近想纹身，请问一下大家，需要本人到场吗？纹身痛吗？有不痛的嘛？可以纹动图吗？我想纹个视频。

146、高压锅烧到一半，我就把火关了，我怕它压力太大，大家都不容易。

147、终于我还清了房贷，住进了养老院。

148、学校食堂一个个子很高的男生端着一碗汤从我面前经过，很挤，所以我离碗近，我怕汤撒我身上，然后我就喝了一口。。

149、开心是一天，不开心也是一天，这样就过了两天。