全网最全！交朋友搞笑幽默风趣短句219句

1、最近生活比较拮据，昨天向朋友们东拼西凑借的两万块钱今天就挥霍光了，无奈之下只好把扣扣签名改成了：我的号被盗了，向大家借钱千万不要信啊！

2、生活可以将就，生活也可以讲究！

3、你抓着你的鸡爪指着我干嘛知不知道我喜欢泡椒味的不喜欢人渣味的。

4、考试时，本想要咸鱼翻锅的，他奶奶的，没想到粘锅了。

5、今天突然发现，初中恋爱死于换座，高中死于分班，大学死于毕业，而我都不是，到现在没脸恋爱，死于长相。

6、吵架吵不过老婆？教你一个妙招：每次吵架完败后，偷偷把你老婆的电子体重秤调高一公斤，看着她忧郁成疾的样子，爽啊！

7、像我们这个年纪，骑电动车一定要戴安全头盔，否则，会被开宝马奔驰的同学认出来。

8、人不犯我，我不犯人；人若犯我，礼让三分；人再犯我，我还一针；人还犯我，斩草除根。

9、涂指甲油除了漂亮还有一个好处，无聊的时候可以刮。

10、烧香的不一定是和尚，还可能是熊猫。

11、你不来，我朋友圈只有贝，你来了我朋友圈才会有宝贝。

12、拿的起、放的下、我大言不惭。

13、减肥越减越胖的原因是，一旦发现自己稍微瘦一点的时候，就想吃点东西庆祝一下。

14、出问题先从自己身上找原因，别一便秘就怪地球没引力。

15、如果你想关心我,我永远不会慷慨。你要特别感慨,我绝对比你更亮。

16、玩手机的时候,想到下周会有考试。爸,我扇了自己一巴掌。你不专心玩手机。

17、我现在什么都不缺,只是缺个男朋友,只要你能帮我,你就能免费得到一个女朋友。

18、如何优雅地解释自己胖,心里有很多事情,不容易瘦。

19、每天心有余而睡眠不足,心有余而智商不足,心有余而余额不足。

20、刚才做了一个风险非常大的投资，要是成功了，一下就能挣几个亿，要是失败了，我这两块钱就打了水漂了。

21、听着，我允许你喜欢我。除了白头偕老，我们没别的路可选了！

22、喜欢我就眨眼,不喜欢我就把左脚放在右肩上。

23、单身久了,坐公交车,一个女孩擦了擦我的肩膀,所以我甚至想到了我们的孩子在哪里上学。

24、不要在我面前说别人的坏话,否则我也想说。

25、远看一座庙，近看咱母校。三百多尼姑，一万多老道。

26、每次想大开吃戒的时候，就这样安慰自己：美丑由命，胖瘦在天，天要我胖，听天由命！

27、鸭子太嚣张，兔子太多嘴，我是猪，我很乖。

28、从前有人在我空间里跑堂，不到两秒钟，嘎的一下就死了。

29、我们的朋友在快乐中认识我们；在逆境中，我们了解我们的朋友。

30、余生，还是找个惦记你的人在一起吧，他既能知你冷暖，懂你悲欢，也能伴你左右，护你周全。哪怕你衣食无忧，他也觉得你处处都需要照顾。

31、如果逃避就能不去面对的话，请送我一双溜冰鞋，让我跑的更快。

32、相爱没有那么容易，每个人都有他的手机。

33、北京重度污染，中小学放假，但成年人却要正常上班。这件事情告诉我们：珍惜你的学生时光吧，因为一旦长大，你就不能算是个人了。

34、风好大，吹乱了我的秀发，吹落了你的假发。

35、你肺活量是多少啊，能把牛B吹的这么大。

36、像我这样又懒又好吃的人,减肥的唯一方法就是多拉屎。

37、永远不要和父母吵架，因为你吵不赢的时候只有挨骂，当你吵得赢的时候只有挨打。

38、没有不透风的墙，没有不能上吊的梁。

39、女孩子花一样的年纪里，你长成了一棵多肉植物，你要记得，你是仙女，你是喝露水的，所以你不能再吃了。

40、姑娘们往往都想找一匹白马，可睁开眼睛，发现满世界都是灰不溜秋的驴。

41、你以为只要长得漂亮就有男生喜欢？你以为只要有了钱漂亮妹子就自己贴上来了？你以为学霸就能找到好工作？我告诉你吧，这些都是真的！

42、年年打工年年愁，天天加班像只猴，加班加点无报酬，天天挨骂无理由。

43、大哥，把你脸上的分辨率调低点好吗？

44、恶人从不搞笑，恶人要抓紧时间做恶。

45、每天都看着不同口味的安眠药在讲台上走来走去。

46、小妞，给大爷笑一个，不笑，那大爷给你笑一个。

47、干不完的活，睡不够的觉，喂不胖的钱包，买不起的貂，半辈子就挣了两个亿，一个失忆，一个回忆。

48、人生就是一万米长跑，如果有人非议你，那你就要跑得快一点，这样，那些声音就会在你的身后，你就再也听不见了。

49、本无意与众不同，怎奈何品味出众。

50、明明是个富二代，我却自己上班挣钱，明明可以开豪车，我却每天挤公交，明明可以靠脸吃饭，而我自己努力着，这就是我和明明的区别。

51、你无需开口，我和天地万物便通通奔向你。

52、岁月是把杀猪刀，这是对长得漂亮的人说的，对那些长得丑的，岁月拿她们一点办法都没有。

53、世界上最遥远的距离是你在澳大利亚的家,家煮粥。

54、据说体重不过百,要么平胸要么矮。

55、情商高呢，主要是让别人高兴。智商高呢，主要是让自己高兴。智商不高情商也不高的人呢，主要就是自己不高兴了还不让别人高兴。

56、别人赖床是因为有钱，想睡多晚就睡多晚。我赖床是因为没钱，能省一餐是一餐。

57、心狠手辣的我，舔了一下自己的手指，被辣哭了。

58、老婆说：跟我结婚后，你想洗碗就洗碗，想擦地就擦地，这还不够自由吗？就控制点零花钱还算过分吗？

59、如果我是僵尸，我一定择吃掉所有好学生的脑。

60、男人希望锁住女人钱包的拉链，女人希望锁住男人裤子上的拉链。

61、闹钟只叫醒我的身体,叫不醒我沉睡的心!

62、承诺，就像放屁，当时惊天动地，过后苍白无力。

63、每次别人问我路我都瞎指的，第一是因为我根本不认路，第二是为了给世人一个教训：不要随便相信长得好看的人。

64、一个刚入社会的流浪汉，请求收留！

65、我从不记仇,一般当场报仇。

66、一直坚信自己会瘦,现在只是胖着玩,但没想到玩着就嗨。

67、做一个可爱的仙女,然后把世界变得可爱。

68、我这人从不记仇，一般有仇我当场就报了。

69、“特别能吃苦”这个字，我想了想，我只做到了前四个。

70、向你的朋友学习，为你的影子穿衣。

71、每次想大开吃戒的时候，就这样安慰自己:美丑由命，胖瘦在天，天要我胖，听天由命!

72、今天逛街的时候，一妹子接着电话加小跑，下一秒突然撞到前面一哥们怀里，妹子一直说对不起赶时间，只见那哥们第一时间是摸口袋的手机和钱包看还在，说没事你走吧！当时妹子脸都绿了。

73、水至清则无鱼，人至贱则无敌。

74、如果你觉得喜欢的人也喜欢你，那只能说明，你想象力很丰富。

75、路见不平一声吼，吼完继续往前走。

76、以后不要在我面前说英文，OK？

77、你们这两天早点回家，最近偷猪的多，我怕你们出事。

78、不怕虎一样的敌人，就怕猪一样的队友!

79、今天外面风好大，我好害怕，万一别人都被刮走了，就我刮不走，那多丢人。

80、走开!危险!我觉得我要爆炸了!

81、如果有一天全世界的男人来月经了，我会去卖卫生经。

82、我真的不懂，为何我那么穷，还可以吃那么胖！

83、穿别人的鞋，走自己的路，让他们打的找去吧。

84、君子先选后交，小人先选后交，所以君子少，小人多怨恨。

85、思想可以肮脏，但生活必须健康，因为只有一个强健的体魄，才能撑起一个龌龊的灵魂！

86、我有一颗比纯牛奶还纯，比真果粒还真的心阿。

87、不要斤斤计较，时光属于你的越来越少。

88、我只跟没钱的人交朋友，因为他们不会说我穷。

89、每次别人问我路我都瞎指的，第一是因为我根本不认路第二是为了给世人一个教训：不要随便相信长的好看的人。

90、年轻的时候千万不要因为没钱而绝望，因为你要知道，你以后没钱的日子还很多。

91、同样的声音来自于相应的人，同样的思想来自于朋友。

92、世上最遥远的距离不是生与死，而是附近一大堆WIFI却不知道密码。

93、圣贤是思想的先驱；朋友是心灵的希望。

94、等你老了，牙口也不好了，我就做一大桌子你喜欢吃的菜，然后当着你的面全部吃掉。

95、自古以来,谁没有死,早死晚死也不一样!

96、不管多大岁数的人类成员，在钱面前，一概年轻。

97、自从我变成了狗屎，就再也没有人踩在我头上了。

98、现在的人真是爱管闲事！我跟我女朋友在电话里吵架关他什么事？他又不认识我女朋友。更可恶的他还叫来了保安！真讨厌，以后再也不来这家电影院了。

99、我活得也不容易，没必要讨你开心。

100、如果你年轻却不激进，那么你就是个没心的人，如果你老了却不保守，那么你就是个没脑的人。

101、结局,和你想的不一样叫生活,和你想的一样叫童话。

102、上学最开心听到的一句话就是：今天班主任不在。

103、蓦然回首，你咋还没走。

104、世界上最好的事情就是吃肉。永远不要背叛,永远不要欺骗,吃一斤长一斤,永远真诚相待。

105、好好反思一下自己吧，你要是长得跟自拍一样，又怎么会没男朋友？

106、抛个硬币，如果摔碎了今天就不加我微信，明天加。

107、恶人说：再说俺是恶人，俺就害死你!

108、一直坚信自己会瘦，现在只是胖着玩玩，可没想到玩着玩着就嗨了。

109、好朋友不需要太多两个就够了，一个肯借钱给你，当他问你要债时，另一个肯把他打死。

110、还好我是人渣，不用声泪俱下。

111、当我在大街上摔倒周围人对我笑时，爬起来再摔几次，笑死他们。

112、春眠不觉哓，处处蚊子咬。夜来巴掌声，蚊子死多少。

113、您复杂的五官，掩饰不了您朴素的智商。

114、终于明白我和学霸的差距在哪，她心情很差趴在桌上，两分钟后突然直起腰开始做作业，我心情很差趴在桌上，两分钟后就睡着了。

115、有些人表面见多识广，背后却连小猪佩奇都没看过。

116、每一个长期减肥失败的女人,身边都有一个多年无效的闺蜜。

117、找媳妇就应该找一个不爱化妆的！偶尔画一次！感觉会怦然心动，要是找一个总化妆的！偶尔不画一次！容易猝死啊！

118、亲戚不是可有可无的，朋友才是。

119、都说表白很疯狂，但是如果不表白，连疯狂的机会都没有。

120、为了能当上富二代，我每天躺在床上等我爸富起来。

121、不知道别人是怎么把压力变成动力的,反正我只会把压力变成食欲。

122、如果考试用QB做奖励，那么国家马上就会富强的。

123、据说每一个长期减肥未果的女子，身边都有一个多年增肥无效的闺蜜！

124、提问：为什么暑假一定比寒假长?回答：因为热胀冷缩。

125、其实每次嘴上跟你吵完架，我心里都特别后悔。真的，当时真该动手打你。

126、在大排档和朋友喝酒，突然想起媳妇还在家里饿肚子，瞬间给了自己一巴掌，喝酒怎么能分心，来来来，干一个！

127、友谊，多么暖心的两个字，却有那么多的真真假假，防不胜防。

128、当幸福来敲门的时候，我怕我不在家，所以一直都很宅。

129、那些被善良和美德联系在一起的人被认为了解他们自己；胃和心的结，也就是胸。

130、陪我一起数星星吧，你智商低你就数月亮吧！

131、记得王思聪说过：“我交朋友不在乎他有没有钱，反正都没我有钱。这份自信其实跟我很相似，因为我交朋友从不在乎他有多穷，反正都没我穷。

132、一生不喜与人抢，该得到的也不会让。

133、简单介绍一下，此人是您微信好友的漏网之鱼。

134、你的年龄有多大，我不关心。我想知道，为了爱，为了梦，为了生机勃勃的奇遇，你是否愿意像傻瓜一样冒险?

135、一些表面上看起来岁月静好的女孩子，背地里居然连多余的钱都没有，甚至还欠着蚂蚁花呗。

136、不要怪红颜易老、老公易跑，那是因为你花钱太少，放弃美好。

137、有时候觉得,嫁给金钱或者嫁给爱情这种纠结,就像小时候讨论的上清华或者上北大一样。

138、不要凡事都为自己找借口，别一便秘就怪地心没引力。

139、回想这几年，尝尽社会的辛酸艰难，从一开始什么都没有到30万，从30万到200万，从200万到1000多万，最后从1000万到现在的1300万，不是炫耀，我只是想通过我自己的经历告诉我的朋友们，手机像素越高，拍照越清晰。真的！

140、西游记告诉我们，有背景的妖怪被领导人营救，没有背景的被棒子打死。

141、别要不要分白天黑夜的在我面前犯贱。

142、爸妈年轻的时候欠了别人不少钱，每次都跟人家说：“以后我们加倍还你。”后来，他们生了我，取名：加倍。

143、世界上最远的距离，不是生与死，而是在着漆黑的夜里我家没电，邻家却灯火通明。

144、我退化了，到现在我还不会游泳，要知道在我出生之前，我绝对是游的最快的那个。

145、下雪了,我不再是单身狗,而是被提升为雪橇犬。

146、美丑有命,胖瘦在天,靠这句话活着。

147、你们快走开！危险！我感觉我要萌炸了！

148、你玩你的自定义、我玩我的格式化。

149、世界上难以自拔的，除了牙齿，还有爱情。

150、初恋无限好，只是挂得早。

151、男人最大的本事，就是把自己的女朋友放纵到别的男人都受不了。

152、私奔的缩写是SB，AV在键盘后面跟的还是SB。

153、铁公鸡还会留点儿铁锈呢，你根本就是个不锈钢公鸡！

154、每一个人都有一个伤口，或者说是一个很深或者很浅的伤口，这是我吐血的地方。我不怪你，你不理解我。

155、和其他公主一样，每天都有骑士带着不同的吃的来看我，唯一不同的是，我的骑士要收配送费。

156、听说，星巴克是一家以咖啡店为主题的照相馆；肯德基麦当劳，是以快餐店为主题的公共厕所；学校，是一所以学习为主题的婚姻介绍所。”好像没什么不对。

157、只是因为在人群中多看了你一眼，从此的的卡里再也没有存下过钱。

158、情侣间最矛盾的地方就是幻想彼此的未来，却惦记着对方的过去。

159、谈恋爱应该处处让着男朋友，让他做饭，让他洗碗，让他洗衣服，让他赚钱。

160、午夜12点准时下线!否则，公主就会变回灰姑娘。

161、女朋友说我太娘了。我很生气，想和她大吵一架也不讨厌我妈妈。结果没有吵她，对她生气地哭了。

162、有人说生了孩子就不会痛经了，那就生一个吧！

163、做个有气质的流氓，做个有品位是色狼，做个有知识的文盲！

164、如果男人不帮你穿上婚纱，你就送他件袈裟。

165、一日不读书，无人看得出；一周不读书，开始爆粗口；一月不读书，智商输给猪。

166、医学院老师如此定义医生的作用：我们所有人的归宿都是火葬场，全在排队，医生的作用就是防止有人插队！

167、顾客不是上帝，顾客只是上当。

168、昨天参加了一场鸽子比赛,结果,我一个人去了比赛。

169、鸵鸟的幸福，只是一堆沙子。

170、没有比脚更长的路，没有比人更高的山。

171、据说脸大的人脾气一般都超好,因为脸大转脸真的很辛苦,原谅我这辈子脸大不羁还爱吃。

172、同意一起去白头,你却偷偷烤油。

173、闯红灯的一般有两种后果，要么比别人快一分钟，要么比别人快一辈子。

174、你若军训，便是晴天。你若放假，便是雨天。你若发奋写作业，便是开学前一天！

175、到处都有痛苦，而比痛苦更为持久且尖利伤人的是，到处都有抱有期望的等待。

176、世界上最远的距离不是你我天各一方，而是同窗不同房。

177、对着电脑唱忐忑，唱完后，死机了。

178、似花似水似你妈，倾国倾城倾你爸。

179、牛肉包里没牛肉不要抱怨，老婆饼里面不也没有老婆嘛，所以钱包里没钱也是正常操作。

180、如果当年牛顿是坐在榴莲树下，那么我们的考试应该会容易得多了。

181、君子精挑细选，与毒兽为伍。

182、拿份报纸上厕所，俺是读书人。

183、和你擦肩而过你却不知道是我，因为我把头扭过去了。

184、和人接触的时间越长，我就越喜欢狗，狗永远是狗，人有时候不是人！

185、只有在火车站大排长龙时，才能真正意识到自己是“龙的传人”。

186、时间告诉我,无理取闹的年龄已经过去,是时候装逼了。

187、名流无非就是耐心的狼。

188、你会等到一个人，爱上你不大的眼睛，不完美的身材，不会下降的体重，不长的小短腿，还有不要脸的性格。

189、在要想放下的时候，想想当初是怎样走到此刻的。

190、在爱情的道路上,俄罗斯总是走走停停,妈妈说俄罗斯腿脚不好。

191、做与不做的最大区别是：后者拥有对前者的评论权。

192、一个丈夫应该知道他是谁，他是谁。

193、所有的光鲜亮丽，背后都有辛苦付出；所有的现世静好，背后都是咬牙坚持。说话简单明了点，紧闭的嘴巴是飞不进苍蝇的。

194、醉眼看人间，人人都温柔。

195、人人都说我丑，其实我只是美得不明显。

196、挑战一百天不说脏话，今天是***第一天。

197、人生很短，趁现在还来得及，去见你想见的人，做你想做的事，过你想要的生活，爱你想要爱的人。晚安，好梦！

198、你说你们女生之间何必勾心斗角？反正几十年后都要一起跳广场舞的。

199、追一妹子多年，终于答应和我一起去旅游了。今天早上直飞到了郑州，她一定要马上就去看看黄河。到了黄河边，她温柔的对我说：现在你该死心了吗？

200、要么我不叠被子,要么我怀旧,要么我喜欢睡前一天睡的被子。我不得不强迫我把这个生活习惯问题提升到人格修养。

201、君子不可造谣，但不可亵渎。

202、余生,洗衣服是你,做饭是你,洗碗是你。

203、我以前很年轻,喜欢什么明星,刷他的作品,舔他的照片。现在我老了,不容易满足,开始思考如何睡觉。

204、婚姻就像迷宫，盖婚姻的人自己就已经先迷路了。

205、天塌下来你顶着，我垫着！

206、再见说过后就真的没有再见过。

207、开心点，没什么好在意的，反正谁都别想活着离开这个世界。

208、当你的生活不愉快时,不要惊慌,看看你的钱包和存款,哭出来。

209、每一个长期减肥未成功的女子，身边都有一个多年增肥无效的闺蜜。

210、各种小嗑各种唠，各种小曲各种调。

211、妈妈喜欢打麻将，可是后来我出生了，妈妈为了我也为了整个家庭，毅然决然的放弃了麻将，因为她觉得，好像打我比较有趣。

212、不要认为有钱就可以得到一切东西，就像李嘉诚，都87岁了，至今都没有我的微信！

213、小姑娘们梦中都想找一匹白马，睁开眼发现满世界都是灰不溜秋的驴，悲痛欲绝后，只能从驴群中挑个身强力壮的，这样的驴就被命名为：经济适用男。

214、和天才比谁更聪明，你完全没有胜算，应该和他比谁蠢，稳赢。

215、今天吃饭前照常看了一下菜，天啊！今天没有肉。

216、不要欺负任何一个胖子，毕竟在饮食上，他们比不是胖子的人得多花数倍的费用，当你肤浅的以为他们只是个吃货时，其实他们也是在炫富。

217、你热嘛，想想你喜欢的那个人吧，马上就凉了。

218、当我付电话费时,我发现我说的话很有价值。

219、凡是能站在别人的角度为他人着想，这个就是慈悲。