搞笑逗比的说说精选92条

1、别人说你脑子有病，我可不同意，因为脑子有病还得先有脑子。

2、回忆可以复制，感觉却不可以，过往的笑容再也粘贴到我们现在的脸上。

3、傻子偷乞丐的钱包，被瞎子看到了，哑巴大吼一声，把聋子吓了一跳，驼子挺身而出，瘸子飞起一脚，通辑犯要拉他去公安局，麻子说，看我的面子算了。

4、常识必须被重复，否则它将被遗忘;不正义必须被曝光，否则它将继续作恶;正义必须被炒作，否则它将被活埋。

5、以前我以为钱可以买到一切，但是后来我发现，我钱不够。

6、今天媳妇严肃的对我说：“你必须把烟给我戒了！”我更严肃的说：“吸烟就像我喜欢你一样，这辈子我是戒不了了！”媳妇听了乐开了花，还给了我五块钱让我买烟吸，自己真机智，又有一笔巨款到手了！

7、现在的男人，有什么资格和妹子说白头偕老？还没到白发就已经全秃了。

8、小时候看到爸妈吵架，我就时常纠结，长大后该不该结婚？直到到了年龄之后，我才发现：我真的想太多！

9、我想说如果，可是没有如果，我想说以后，可是没有以后。

10、嫁人就要嫁给唐僧这样的，能给自己买得起保养品就好，买不起就把他当保养品吃了。

11、男人喜欢漂亮脸蛋，女人喜欢甜言蜜语。所以女人化妆，男人撒谎。

12、你丫不是毛主席，表特么装伟大。

13、暧昧就像“正在输入”，可能等了很久之后还是什么内容都没有。

14、以前认为穷不过三代的意思是，穷到三代以后就不会再穷了，长大后才知道穷到第三代已经穷的连媳妇都娶不到了，也就没有第四代了。

15、到了我这个年纪，会在你耳边轻轻唱歌，喜欢你的肉体，还会送你包包的，就只剩下蚊子了。

16、男神很快回我信息了，说明他喜欢我，不想让我着急。如果他不回我消息，说明他喜欢我，想玩欲擒故纵。

17、左脑全是水，右脑全是面粉，不动便罢了，一动全是浆糊。

18、你学或者不学习，作业就在那里只增不减，在混乱中成长;在成长中乱混。

19、为什么还要要求手机像素高，还嫌你丑的不够清晰吗？

20、失败乃成功之母，没人会一直失败，只是多感受了一点母爱。

21、树愈静而风不止，我愈恋而他不在。

22、考完英语听力，我悟出一个道理，有些话，只说给懂的人听。

23、暴力是解决不了任何问题的。不如我们心平气和的坐下来，你夸上我一个小时就行。

24、原本想瘦成一道闪电，亮瞎你们的双眼，没想到胖成了坚果，挡住了你们的视线。

25、喝药递瓶，上吊给绳，跳楼的挥着小手绢送行。

26、一个b，往北走是nb，往南走就是sb。

27、人生在世，总要承担点责任或者找点寄托。所以有人在养父母妻儿，有人养猫养狗养鸟养鱼，有人养花草。我比较高级，闭上眼睛就开始养神。

28、停下休息的时候，不要忘记别人还在奔跑，所以请绊倒他！

29、每次不想学习的时候我就照镜子，然后告诉自己，长这样一定要好好读书，不然别人会说，那个人除了漂亮之外一无所有了。

30、你可以选择这样的“三心二意”：信心、恒心、决心;创意、乐意。

31、我站在外面，看清一切，所以，我选择用我的冷淡换来我的安静!

32、为什么有的男生撩着撩着突然就不理你了，大面积撒网，选择性捕捞，你被放生了。

33、不要相信一个吃货说她要减肥，她说这话的时候，一定是她刚吃饱的时候。

34、小时候调皮经常被老爸打，尤其爱用拖鞋拍我的脸。有天在教室，一同学看到我了跟我打招呼说：你家换了新拖鞋啊？我说你怎么知道的！他说：你脸上的鞋印跟昨天不一样啊！

35、满脑子的智慧，硬生生的撑大了我的脸。

36、岁月是把杀猪刀，这是对长得漂亮的人说的，对那些长得丑的，岁月拿她们一点办法都没有。

37、因为我是一位隐形富豪，所以至今还没找到我的钱。

38、与生俱来的能力，把杯具转化为洗具吧!

39、我家的土豪亲戚上个月养了一条藏獒，刚刚聚餐时他跟我们吹嘘他一个月光是养狗就花了好几万，然后我妈悄悄对我说：你现在应该知道我为啥养你了吧！我：为什么？妈妈：因为我养不起狗。

40、每次量体重我都很有感慨，脑袋里总是会蹦出来四个大字：插翅难飞！

41、我不去纹身了，纹身会影响我的身高，因为我爸说他会把我的腿打断。

42、喜欢的人犯了小错误就觉得傻傻的，好萌啊，讨厌的人犯了小错误就觉得，我靠！这个儍瓜怎么还没死。

43、空间没有了备注我才知道原来你们的昵称都这么屌。

44、这么不要脸，这么没心没肺，你的体重应该会很轻吧。

45、我以前很瘦，未来也很瘦，所以我现在先胖个一段时间，不然人生不圆满。

46、你想一夜暴富吗？你想身价过亿吗？你想衣食无忧吗？如果你想，不如跟我在一起，我们两个一起想。

47、昨天我的包被抢了，我很伤心，为了这件事我哭了这一个晚上，我实在想不通，我到底哪里不如我的包。

48、她的胸部，据说有黑洞之称，任何光线一旦落到她胸前，都将无法逃逸。

49、看了网上有很多说熬夜的坏处，这些对我最大的改变就是从开开心心的熬夜变成了提心吊胆的熬夜。

50、上课的时候我们应该保持安静，毕竟打扰别人睡觉是很不礼貌的。

51、现实那么残忍，我干嘛那么单纯：世界那么黑暗，我干嘛那么友善。

52、你是我的那杯茶，但是我从来不喝茶。

53、不要问我借钱，大家都是同样的年纪，你没有钱，我能有吗？

54、女人眼里最丑的三种女人，好姐妹的情敌，前男友的现女友，现男友的前女友。

55、小时候总听别人对我说：“现在长得不好看没关系，过几年长开了就好看了。”十几年过去了，我没有长开，但是想开了。

56、科三考了一次又一次，今天又没过，教练终于不耐烦地冲我喊：“你是不是怕考过了买不起车啊？”我竟无言语对。

57、女追男隔层纱，除非那男的本来就对你有好感，不然隔的基本都是铁丝网，还是带电的那种。

58、知道为什么自古红颜多薄命吗？因为没有人在意丑的人活多久。

59、要不是老师说不能乱扔垃圾，不然我早把你扔出去。

60、思想的偏激只会带来更偏激的答案。

61、平时好好学习还是很重要的，要不考试的时候都不敢把分抄高了。

62、别逗了，你见过鱼香肉丝里有鱼肉吗？老婆饼里有老婆吗？雷峰塔里有雷锋吗？所以你胸罩里没胸，钱包里没钱，都是情有可原的！

63、脸大有什么关系，脸美就可以了，大点还能美得更清楚。

64、没有不透风的墙，没有不能上吊的梁。

65、付出一定会有回报的，你看，你付出了真心，这不收到了伤害嘛。

66、我以前养了一条狗，然后给它取名叫“站住”。每次都叫它：站住过来，站住过来。没过多久那狗就疯了。

67、我曾在零度的低温下扬言，我宁可热死也不愿冻成狗，直到今天我被热成狗，才明白，太美的承诺因为太年轻。

68、很多时侯，你觉得自己长得丑又矮矬，很恶心，跟畜牲没什么区别！不要埋怨不要灰心！毕竟你的判断非常准确！

69、刚才有人对我说“你会成为世界首富的”，感觉就好像人生被剧透了一样，烦死了。

70、男神是什么？就是那种看一眼，就觉得这辈子跟你毛关系都没有的男人。

71、单身的典型标志就是：一个月流量套餐早没了，通话套餐还剩一大半。

72、再说吧，有些事是该忘记了，念念不忘，剩下的只是空寂寞。

73、有没有出国旅游过的朋友？比如去过塞班岛马尔代夫啥的，快给我说说详细的旅游费用攻略啥的，我最近有个同学聚会，聊天时候可能会用到。

74、小时候被奶奶叫龟孙子，被妈妈叫兔崽子，长大了被别人叫单身狗，我这一辈子简直就是一部禽兽史。

75、男人的衣服很少，大部分是这几种原因：商店太贵不会砍，地摊便宜看不上，单身。

76、别总抱怨你的手机卡，你自己要是每天面对着你这张脸好几个小时，你不也得自杀啊？

77、总有一天，你会碰到这样一个女孩，她温柔体贴，漂亮大方，不嫌你穷，不嫌你丑，不要你的钱，也不要你的车，也不要你。

78、如果全世界都不要你了，记得来找我，我认识好几个人贩子。

79、如果再次遇见你，我一定把你拉入卧室锁上房门，把你按在床上用被子蒙住我俩的头，挽起袖子告诉你，我的手表是夜光的。

80、一个巴掌拍不响，如果是拍在脸上，那可就响极了。

81、热恋时，情侣们常感叹上辈子积了什么德；结婚后，夫妻们常怀疑上辈子造了什么孽。

82、我曾经跟一个人无数次的擦肩而过，只希望与她擦出点火花，目前衣服都擦破三件了！

83、成熟的人不问过去，聪明的人不问现在，豁达的人不问将来。

84、男人结婚前总觉得适合自己的女人很少，结婚后突然明白适合自己的女人其实很多，唯独老婆不适合。

85、不想洗衣服怎么办。娶个媳妇就可以了，如果媳妇贤惠，就给你洗衣服了；如果媳妇彪悍，你就学会洗衣服了。

86、什么叫青春？就是你妈催着你，你还是不穿秋裤；什么叫成熟？就是你妈还没催你，你早就穿上秋裤了。

87、做人要谦虚，多听听他人的意见，然后认真记下来对你有意见的都是谁。

88、人活着一定别亏待自己，比如减肥这事离我太遥远了，还是吃碗里的肉更实际。

89、进化不完全的生命体，基因突变的外星人。

90、有时候挺讨厌自己的，不会说话，太过善良，没什么心眼，还这么可爱。

91、你住的城市下雨了，不知道你有没有带伞，没带的话希望下得再大一点。

92、不抽烟不喝酒，63岁----林彪;只喝酒不抽烟，73岁----恩来;只抽烟不喝酒，83岁----;既抽烟又喝酒，93岁----小平;吃喝嫖赌样样来，103岁----学良将军;啥坏习惯没有，每天尽做好人好事，23岁----雷锋。