简短的搞笑文案精选412条
时间：2023-07-08 10:16:30 浏览：63537
1、都说聊天止于呵呵，我就不相信，昨天给男神发消息说：好喜欢你。他说：呵呵。我回答道：呵呵尼玛个壁。于是和他对骂了一个晚上。
2、老师本想对同学们说把掌声送给自己，可不小心说成把巴掌送给自己。说完，一同学"啪""啪"就给了自己两耳光。
3、没有激情，爱就不会燃烧，没有友情，朋就不会满座，没有豪情，志就难于实现，没有心情，事就难于完成。
4、有棱有角的害处是，别人啃起你来十分方便。
5、女人眼中老公最性感的瞬间：
6、和老婆说，放那吧，我刷碗。
7、昨晚我拿你的承诺去喂狗，第二天早上发现狗死了。
8、对面的MM看过来，看过来，看过来，我发的短信很精彩，请不要假装不理不睬；对面的MM回电话，回电话，回电话，不要被我的声音吓坏，其实我很和蔼。
9、我对象很好，象对我也很好，而且我对马，兔子，狗都很好。
10、世上最美的事，就是吃饱了睡觉有空调。
11、电风扇是人类最好的朋友，我问电风扇我长的丑吗？风扇默默地摇了一晚上的头。
12、男给女发短信：“如果我长的吓人你还喜欢我吗？”女回复：“这要看长字怎么读了”。
13、学佛是对自己的良心交待，不是做给别人看的。
14、半夜三更，厕所无灯；你去解手，掉进茅坑；与蛆搏斗，与屎竞争；无人救你，壮烈牺牲；生得伟大，死得无声；为纪念你，厕所安灯！
15、如果醒着，就一直醒；如果睡着，就继续睡。如果散步，就该放松；如果赛跑，就尽全力。做事专心致志，目标始终如一，坚持不懈才能创造奇迹。加油朋友！
16、沙和尚说:我有十八变，八戒说:我有三十六变，悟空说:我有七十二变。唐僧大怒:西去的路上也没见你们变个电话，你看人家妖怪还拿着手机看短信呢！
17、我允许你走进我的世界，但不许你在我的世界里走来走去。
18、考试时，本想要咸鱼翻锅的，他奶奶的，没想到粘锅了。
19、上课可以治疗同学们的失眠。
20、我多想一个不小心就和你白头偕老。
21、最近神马开始变驴腿了，浮云变雨水了！
22、许多夜晚，你轻柔的依偎在我的身上，用纤纤手触摸我身上娇嫩的地方，吸允我珍贵的体液，才肯松开口离。唉！这该死的蚊子！
23、总觉得，床吧，铺得太整齐，会有点安度晚年的意思。嗯，还是凌乱些，比较有朝气。
24、男人不能惯，越惯越混蛋。女人就得宠，越宠越有种，还是别人的。
25、那天，老婆买了一个塑料锤放在客厅，说我气到她，她就用塑料锤砸我。我觉得不痛不痒的，随她。昨天，真的气到她了，她拿了塑料锤去装水，这我也不怕，毕竟水也软乎。然后，她又把装了水的塑料锤放到冰箱里。她关上冰箱门那一秒，我直接道歉，非常诚恳！
26、朋友跟我哭诉，说因为太穷而经常失恋。我顿时对这个社会绝望了：同样是穷，凭什么他能有女朋友？
27、给我一个女人，我可以创造一个民族，给我一瓶酒，我可以带领他们征服全世界！
28、小时候挨打了，委屈得不得了，觉得自己肯定不是亲生的，时刻打算离家出走，现在自己有孩子了，才恍然，当年父母没打死我，是真心爱我啊！
29、别拿你弹视频的速度，来挑战哥拉黑的技术。
30、如果世界上真的有像小说里一样的男主角，那世界，就真的玄幻了！
31、踏遍青楼人未老，请用汇仁肾宝。
32、听说你在谈恋爱很有一手，很多美女都为你的浪漫而着迷，你的手段简直比奥斯卡的电影还经典，如果拍成电影的话，那简直就是活脱脱一部《美女与野兽》！
33、求晴天，求高温，求四十度求，暴晒求，没风，我们苦点没关系，一定要让高一的学弟学妹们，有个良好的军训环境。
34、除了清明节，中国人能把所有的节日都当成情人节！
35、青年靠什么混日子？头等青年靠出身，二等青年靠关系，三等青年靠天资，四等青年靠努力，五等青年耍文艺，六等青年打游戏，穷游，看美剧。
36、你鱼肉百姓，百姓就人肉你。
37、每天很早来学校，表面是爱学习，可有几人知道，我们是来抄作业的。
38、不要对我放电，因为我这里有来电显示。
39、午夜时间我是百万富翁，半夜是亿万富翁，黎明是世界首富，早上是无业游民，这梦真好。
40、小姐，对不起，我长得不帅。但不是每个女人都有机会。
41、你现在过得好吗？如果你过得不好我也就安心了。
42、要是饿了咋办?来份火锅涮涮!要是渴了咋办?去海边转转!要是没钱咋办?找个傻子骗骗!要是没胆咋办?找拉登练练!要是想你咋办?到猪圈看看!
43、你的态度决定我的态度，你若对我沉默，我也只好对你冷漠。
44、为了自己的梦想，去拼搏，去奋斗！天上飘来个字，军训不是事！
45、为中华而努力读书！一包中华好多钱啊！
46、连续上了几次厕所以后，忽然发现原来自己是个善便的人。
47、昨天是历史，今天是开始，明天谁都不好使！
48、男人被甩，金钱问题，女人被甩，面貌问题，我被甩，你他妈脑袋有问题。
49、我对你的心，比钻石还坚硬。。。。。。不会是心结石吧？
50、每次临时抱佛脚的时候。佛总是给我一脚。
51、这年头，不早恋，不犯贱，不作弊，不叛逆，不抄作业，不玩手机，都没人相信你是学生。
52、我不但手气好，脚气也不错。
53、没有你的日子，生活变得难受，我恨那个可恶的第三者把你抢走，你和他是否有了新感情？好想你再回到我身边啊―钱包！
54、如果我死了，我的第一句话是：老子终于不用怕鬼了。
55、你长的很爱国很敬业很有骨气，你不会在背后说别人坏话，不会陷害别人，你是全世界最不龌龊的人，你品德高尚，你从不会倒打别人一耙，你诚实善良美丽多姿。原谅我刚才说了违心的话啊。
56、我建议大家对我的长相，理解为主，欣赏为辅。
57、做家具的是木材，懂诗词的是秀才，众人想的是钱财，被培养的是人才，女人要的是身材，发消息的是天才，正看短信的是蠢才。
58、生活很讨厌，还好我很可爱。
59、我要瘦成一道闪电，照亮所有猥琐的死胖子。
60、昨天在电器商场，看到电视里讲一个男主角白手起家成为亿万富翁的故事，我便暗暗发誓：一定要努力赚钱，把这台两千块钱的电视买回家。
61、如果说剪掉头发就是剪掉回忆，那我剪成光头是不是可以失忆？
62、有一只天鹅对耐葛宝说：你长得那丑，还想娶我！耐葛宝听了，不服气说：我还算好的，你看猪，比我还丑！正看短信的猪听了不服说：你说你的，咋扯上我呢！
63、人和猪的区别就是：猪一直是猪，而人有时却不是人！
64、女人，小时候有爸爸疼，长大了有老公疼，老了有儿子疼。男人，小时候听妈妈的话，长大了听老婆的话，老了听女儿的话。
65、问：你为女人哭过吗？答：哭过。问：谁？答：我妈，被打的老惨了，哭得嗓子都哑了。
66、锄禾日当午，上学真幸苦，已进入学校，罚站一下午。
67、广告就是告诉别人，他的钱还可以这么花。
68、不要和地球人一般见识。
69、我和你的友谊，丰富了我的感情：你哭的时候我也哭；你笑的时候我也笑；你从高楼跳出去，我也会毫不犹豫地探出头去大声喊：哇噻！不死才怪！
70、不管谁泼我们冷水，我们都要有骨气的变成开水泼回去。
71、如果你是一朵花，那牛都不拉粪了。
72、别指望减肥了，八戒走了十万八千里也没见瘦下来。而且，他还吃素。
73、三鹿奶粉，后妈的选择。
74、我的想法很简单，多赚点钱，找一个因为我的钱爱上我的人，而不是单纯地看上我的善良、正直和美貌。
75、眉毛上的汗水，眉毛下的泪水，你总得选一样。
76、假如生活欺骗了我，那我也去欺骗生活。
77、本人口儿重，拟禁绝可乐，改喝急支糖浆。
78、风刮的真大，把我移动的手机信号都刮成联通的啦！
79、吃货都是善良的，因为每天只想着吃，没时间去算计别人。
80、爱情就象鬼，相信的人多，见到的人少。
81、我今天心情不好，只想讲四句话，包括前两句，我的话讲完了。
82、收到此信息是粉嘟嘟猪.删除此信息是非洲小猪.回复此信息是野猪林野猪.不回复是卢旺达猪.储存是乌克兰大白猪.转发是本地小呆猪.嘿嘿`看你咋办?
83、不怕路远，就怕志短，不怕缓慢，就怕常站;不怕贫穷，就怕惰懒，不怕对手悍，就怕自己颤。
84、春天来了，绿意盎然，他也来了，一身绿装！md，连帽子也是绿色的！
85、青春无限好，没你太无聊，网络上千万，你来他就跑，夜半人无眠，知己太难找，花下痴情者，有你就够了！
86、谁他二大爷的告诉我诺基亚能砸核桃，现在黑屏了。
87、别跟我谈什么不离不弃，姐已经戒了。
88、我们产生一点小分歧：她希望我把粪土变黄金，我希望她视黄金如粪土！
89、做清淡欢颜的女子，写高贵的情书给自己。
90、别在我面前摆POSE，我真怕忍不住想摔相机。
91、人品就这么点，省着点儿花，挥霍是可耻的。
92、我的心不是公交车，不是有空位你就坐下来。
93、即使路上没有花朵，我仍可以欣赏荒芜。
94、驾照真太难考了，就刚才，我在考试时，监考老师说：“看见我的手势了，你就开始。”我看了他半个小时了，他哪里戴着首饰？
95、当你拿起镜子，看着自己那圆圆的脸，高高的鼻，迷人的眼，性感的嘴，有福的耳，你会大声的感叹----猪啊！
96、上课时我老低头，老师问我为什么，我淡定的回答，低头思故乡！
97、路上见一车，车后贴着六个字：着急你飞过去。
98、师太，批上老纳的袈纱后，你就是老纳的人了。
99、刚毕业后会有期；毕业一年后会有妻；后来后悔有妻；再后来会有后妻；最后悔有后妻。
100、将错就错，或者将计就计了，反正将就了。
101、电话费透支万的判无期，撞死人的判年，自动取款机恶意取款万判无期，贪污几千万判年。
102、和一个人擦肩而过，衣服都擦破了，也没擦出火花。
103、做男人的最高境界不是你去泡妞，而是让妞来泡你。
104、跌倒了站起来，换个好看的姿势再倒下去。
105、看过水浒传吗？唐僧师徒四人被贾宝玉逼上梁山的故事。
106、你用温柔将我所有的菱角磨平，然后用尽全力伤我到死。
107、讲课时女老师裤子拉链开了，一女生站起来提醒：老师，你门没关!老师一摆手：不管它一会儿教导主任要来参观。
108、知道高晓松为啥喝醉酒不？那是因为药家鑫想让他唱一首“同牢的你”。
109、我本就不是娇滴滴的女生，不需要被保护，一个人也可以很好。
110、别站在你的角度看我，我怕那你看不懂。
111、其实我小时候并不胖，真的，一句“不许剩饭”毁了我的一生。
112、我已经掌握36种藏私房钱的方式，接下来只差钱了。
113、未来要和我结婚的那位：也不知道你现在给谁谈恋爱呢。别给人家浪费感情了、找个时间咱俩认识一下呗。
114、每个女人总会为某一个男人而下贱。
115、中国的双人跳水，媳妇和婆婆应该是最好的一对搭档，因为几十年了，她们总是同时掉水。
116、别人赖床都是因为有钱，想睡多晚就睡多晚。我赖床是因为没钱，能省一餐是一餐。
117、傻与不傻，要看你会不会装傻。
118、单身的男的叫单身狗，单身的女的叫狗不理。
119、春困，夏倦，秋乏，冬眠，四季如梦，叫我怎能认真工作？
120、每个人都是囚犯，电话号码就是编号。
121、曾经相信能把日子过成段子，如今只盼别把日子变成案子。
122、曾以为是那崖畔的一枝花，后来才知道，不过是人海一粒渣！
123、做自己想做的事，别的，就让猪乱说去吧。
124、不想当神父的道士不是好和尚。
125、工资就像大姨妈，一个月来一次，一星期就没了。
126、我最大的梦想：能够活着进天堂。
127、游戏和女友最大的区别就是，一个要下副本一个要下血本！
128、当你觉得很孤单的时候，就看一部鬼片，然后就会觉得身后有人，天花板上有人，床下有人，厨房里有人，卫生间里也有人……马上就不孤单了。
129、我们只是路人甲乙丙丁，在这花花世界集体游戏。无论你输我赢，到最后咱们都会一起GameOver！
130、谁说水火无情，当你快要被口水淹死的时候，你却火了。
131、有些话，你想说自然会说，不想说，听到的也只是假话。
132、我TM是看透这个世界了！
133、世界上最不忠心的就是钱，说好的一起出门，然后它就不跟我回来了；最忠心的就是肉，奶奶的，怎么甩也甩不掉！
134、做人真不容易：18岁前问成绩，18岁后问对象，结婚后问孩子，有孩子后问孩子成绩，孩子18岁后问孩子对象，都是地球人干嘛要互相折腾！
135、哥只不过是个局，而你却入了迷。
136、不求门当户对，只求感觉到位。
137、人们喜欢春风，厌恶寒风，其实寒风是无辜的，是温度在使坏！
138、今天外面风那么大，我好害怕。万一别人都被刮走了，就我刮不走，多么丢人。
139、结束友情的方式有许多种，最彻底的一种是借钱不还。
140、老夫掐指一算 ，你现在在床上看评论，而且侧身，搞不好还在充电。
141、我的腰闪了，惹祸的不是青春，而是压力。
142、我可没说你不要脸，我是说不要脸的都是你这样的。
143、虽然我不能菩度众生，但我可以祸害苍生。
144、早知道他不是好东西，就是忘了说了。
145、家长会和小三的性质都是一样的，都是挑拨家庭关系的。
146、我以前也是一个瘦子，直到一句话改变了我。你吃啊，吃啊，你又不胖。我就误认为自己真的不胖。
147、听说今年五一劳动节期间出了个怪事，我当时正好路过，但我不相信我所见到的一切：那只猪居然真地像人一样拿着手机在看短信！
148、让暴风雨来得更猛烈些吧，反正我是卖伞的！
149、忽然发现，霍去病和辛弃疾是情侣名。
150、你要出门的话，记得买点钱回来。
151、女子无才便是德，我一定是太缺德了。
152、您复杂的五官，掩饰不了您朴素的智商。
153、每次写简历都会比以前更敬佩自己一些。
154、西游记告诉我们：凡是有后台的妖怪都被接走了，凡是没后台的都被一棒子打死了。
155、买彩票，我问：买单还是买双？你说：买单。猜拳时，我问：买单还是买双？你说：买单。我去买钻戒，我问：如果是你，买单只还是买一对？你说：我买单！
156、突然想到一个很严肃的学术性问题，是谁把60分定为及格的。
157、只想优美转身，不料华丽撞墙。
158、上帝给了我们七情六欲，我们却把它们变成了色情和暴力。
159、不是人人都能活的低调，可以低调的基础是随时都能高调。
160、年纪轻轻，体重倒是不轻。余额不多，想买的倒是挺多。长得难看，想得倒是挺美。
161、你们现在谈恋爱已经晚了，大学就应该全身心读书。。。。。。这个问题。应该初中高中就解决了。
162、如果婚姻是爱情的坟墓，那么相亲是为坟墓看风水，表白是自掘坟墓，结婚是双双殉情，移情别恋是迁坟，第三者是盗墓！
163、这么多年我一直没有瘦，就为了当年分别时你那一句“保重”。
164、哥是个传说，不要问哥是哪个单位的。
165、执子之手，将子拖走，子若不走，拍晕了继续拖走！
166、又有一大批“包青天”准备进入中学的大门。
167、和大家认识这么久了，也没给过大家什么福利，要不这样吧，无论你们想要什么都可以给我留言，然后我提醒你们攒钱。
168、宅，是一种很不稳定的状态。只要一停电，就会退化成山顶洞人。
169、肉啊肉，有本事别冲腿来、冲胸来！
170、老娘法眼一开就知道你是个妖孽了。
171、我好像对纸过敏，每次做作业都难受。
172、人生自古谁无死，早死晚死都得死。
173、漫漫人生路，谁不错几步，家里要保住，情人还得处；家里有个做饭的，单位留个好看的，外面养个可爱的，远方有个想念的；保住二，守住一，发展三四五六七！
174、我不是那种落井下石的人，我是直接把井封了。
175、我看你就一专业织网的，而且专捕企鹅。
176、你别总日啊日的，你家老母狗都快怀孕了。
177、穿别人的鞋，走自己的路，让他们找去吧。
178、人长得漂亮不如活得漂亮！
179、我是个比较成熟的人，像赌气不吃东西这种事都是吃饱后才做的。
180、小鸟虽小，可它玩的确是整个天空。
181、只有不可替代，你才不会被炒掉，但一直不可替代，就不会被提拔。
182、比遇见一个泼妇更让人头痛的是……同时遇见两个泼妇。
183、真正的吃货敢于直面粗壮的大腿。
184、过去一直喜欢她的胸怀宽广，其实那也无非是一片飞机场！
185、只有能力强会被当成纯技术人员；而光会社交拍马又会被认为没有真才实学；所以，要想在单位中脱颖而出，最重要的是有关系。
186、穷耐克，富阿迪，流氓一身阿玛尼。
187、一个漂亮的妹纸问我说：嗨，你有女朋友吗？我心里一激动说：没有。妹纸拎起裙脚原地转了一圈说：你看漂亮吗？我心跳加速的说：漂亮。妹纸接着说：恩，我也这么觉得，这是男朋友送我的。
188、大大咧咧不一定是坏，温文尔雅不一定是真。
189、问：你喜欢我哪一点？答：我喜欢你离我远一点！
190、如果你讨厌我，我一点也不介意，我活着不是为了取悦你。
191、只有单身狗才会觉得第二杯半价是孤独，单身猪不会，她两杯都可以喝掉，甚至还想要第三杯。
192、抱着滚烫的正在充电的手机，并且将生死置之度外，这是我人生中少有的英勇的时刻。
193、故意不讨人喜欢，也是一种虚伪，而且程度不小。
194、假如生活出卖了我，我希望是论斤卖。
195、我的袜子全是洞，我的未来不是梦。
196、“捷克斯洛伐克”！我叫JACK，我老婆总这样抱怨我。
197、其实人活着的时候就是一个躯壳，死了就变成一堆骨灰。
198、走投无路还走什么走，直接坐车啊。
199、雨下的断断续续，引起我无限的思绪，说白了就是想你！等到风和日丽，我还带你去那片绿草地，但事先我和你约定：只准吃草不准拱地！
200、什么女追男隔层纱，那简直隔的是撒哈拉大沙漠。
201、名人名言，你得先是名人了那才是名言，别人的屁都是名屁！你能比吗？
202、老板，来一碗泪流满面。
203、你让我下不了台，我让你连上台的机会都没有。
204、当你个人空虚寂寞时，西瓜也许是你最好的发泄，你可以用刀割它削它砍它劈它，同时你可以高声喊：我杀瓜我杀瓜我杀瓜啊！
205、黄瓜必须拍，人生必须嗨。
206、我很奇怪为什么空间动态越来越少了，想了很久才明白过来，原来前些天疯刷动态的行星饭去军训了。
207、别说你是单身狗，狗到你这个年龄已经死了。
208、上司：就是经常开空头支票忽悠你的人；对手：就是经常因为你不开心而开心的人；朋友：就是经常三更半夜毫无理由骚扰你的人；我：对不起，骚扰你了。
209、“我胸小你介意吗”“不介意，我喜欢青梅竹马的感觉”“什么意思”“从小玩到大”。
210、我难过的时候会和一个傻瓜诉说，我开心的时候会和一个傻瓜分享，我出游的时候会和一个傻瓜作伴。想知道那个傻瓜是谁吗？那人正看着短信呢。
211、女人无所谓正派，正派是因为受到的引诱不够，男人无所谓忠诚，忠诚是因为背叛的筹码太低。
212、有些人那么谦虚，有些人那么骄傲，却没有一个人实事求是。
213、真正的境界是宁可自己去原谅别人，莫让别人来原谅你。
214、你住在我心里，你交房租了吗？
215、逆风的方向，更适合飞翔。我不怕万人阻挡，只怕自己投降。
216、有人存你号码是为了打给你，我不一样，我是为了不接。
217、男：山外青山楼外楼，恋爱婚姻都自由。女：万水千山只等闲，还不赶快去赚钱。
218、穿别人的鞋走别人的路，让别人既找不到鞋又找不到路。
219、你你你你你，再逼我，我就喂你喝三鹿。
220、说实话，我这张脸只要遮住两个地方就很完美了，一处是左半边脸，一处是右半边脸。
221、实在无聊，买个地球仪吧。世界那么大，你不但可以看看，还可以转转。
222、世界上最爱我的男人，已经娶了我妈。
223、算命先生说我会在八十岁的时候遇到一生中就重要的女人，她叫孟婆。
224、祖国的花朵，开一朵我踩一朵。
225、别觉得你被世界抛弃了，世界根本就没空搭理你。
226、要有多大的身躯，才能撑起您那龌龊的灵魂啊！
227、别人都是人造革，你不一样，你是真皮。
228、空有一身撩妹的本事，可惜自己也是个妹。
229、人生三愿：一是吃得下饭，二是睡得着觉，三是笑得出来。
230、坚强点，失败也是成功的一部分，在哪里跌倒，就在哪里讹人。
231、不是哥迷恋传说，只是传说太美。
232、我就算是一只癞蛤蟆，我也决不娶母癞蛤蟆。
233、姐不需要谁爱我，更不需要谁疼我，姐会狠狠疼爱自己。
234、有旳人活着，他已经死了。有的人活着，他早该死了。
235、人生自古谁无死，哪个拉屎不用纸。
236、为了祖国的下一代，再丑都得谈恋爱，谈到世界充满爱。
237、也许，你还没发觉。你快乐，我才会快乐；你难过，我心里也不好过。如你冷落了我，我会自甘堕落！我是个老实人，不会说骗人的话，只这句除外，哈哈！
238、如果跟导师讲不清楚，那么就把他搞胡涂吧！
239、时间就像是乳沟，挤一挤，总还是会有的！
240、我们可以躲开大家，却躲不开一只苍蝇。生活中使我们不快乐的常是一些芝麻小事。
241、没有人能预测未来，所以总有人后悔当初。
242、我也会盲打，只是别人盲打不看键盘，而我不看屏幕。
243、女孩子不要随便吵架，这会显得自己很没有教养，就应该一巴掌呼过去，让他们知道什么叫文武双全。
244、没有强大的主人，别以为你是狗就可以乱咬人！
245、人活着真累，站着直想睡，上车得排队，吃饭没香味，喝酒还易醉，上班特疲惫，唉，就连给小狗发个短信还得收费。愚人节快乐！
246、人不能低下高贵的头，但捡钱时例外。
247、如果天黑了，那是我想你了；如果地陷了，那是我念你了；如果海啸了，那是我盼你了。如果没收到我短信，那就是手机该摔了，如果你不回复我，哈哈，那就是你欠扁了！
248、春天我把男朋友种进地里，到了秋天，我就把这茬给忘了。
249、整天看《还珠格格》，我都有点同情容嬷嬷了。
250、年少时的你我因为没有学好爱情这门功课而变出了错误百出的答卷。
251、你不是黄蓉，你只是蝗虫，你为嘛要靖哥哥？你真不要脸。
252、如果我的考试成绩能像房价涨得那么快，那么这个世界该有多可爱。
253、人生的两大悲剧：一是万念俱灰，一是踌躇满志。
254、天将降大任于斯人也，必先关其手机，停其流量，盗其账号，拔其网线，方能告别学渣，修成学霸。
255、你爱好清洁每天拖地，你身材妙曼亭亭玉立，你性格羞赧默默无语，你世外仙姝独行特立，你任劳任怨毫无娇气，你会传为佳话，可爱的拖把！
256、秋日天空灿烂，你在何处浪漫？看你整日乱窜，使我心烦意乱；我之你已成年，爱慕异性难免；以你优势条件，不能总是随便；你是纯种家犬，别和笨狗相恋！
257、秋天来了，请使劲儿矫情。
258、生活不嗨皮，时刻变辣鸡。
259、你问我爱你有多深，我的回答是：淹死你！
260、宁可胖的精致，，也不要瘦的雷同。
261、任何一条消息在经过官方否认之前都不能相信。
262、别以为你长的稀有样我们就应该物以稀为贵。
263、空山新雨后，自挂东南枝，欲穷千里目，自挂东南枝，天生我材必有用，各种自挂东南枝。
264、通往成功的路，总是在施工中！
265、你以为一个经常不找你聊天的人，突然找你聊天是想你了？我告诉你，纯粹是为了借钱。
266、如果以后全世界都没有人要你，一定要记得还有我，我也不要你。
267、我对你的深情无法付诸语言，除了一句“滚一边去”。
268、那天我问室友“想吃臭豆腐却钱不够怎么办？”那二货随口说道“买块豆腐去厕所吃”。
269、医院体检医生问我：你有做过危险运动吗？我想了想答：有，有时候我会跟我老婆顶嘴。
270、自打我学会了顶嘴，我老婆也学会了磨刀。
271、送你有屎以来，粪量最重的礼物，你一定会大吃一斤，如果不够，还请自便。
272、不在放荡中变坏，就在沉默中变态。
273、人生自古谁不死，下个就要轮到你。
274、癞蛤蟆追求天鹅，天鹅不屑地说：我要是你长成这样早就去死了！蛤蟆不服：那猪还活得好好的呢？猪听了，觉得委屈：我招谁惹谁了，我只是在看短信！
275、时代真是进步了，发色越来越多了，眼睛也能变色了，指甲也能镶钻了，肚脐也能打孔了，笨笨也能看短信了，呵呵，愿你笑口常开，天天都有好心情。
276、不想要什么身份，也不想要什么地位，就只想简简单单地变成一个有钱人。
277、寂寞就是有人说话时，没人在听，有人在听时，你却没话说了！
278、虽然你身上喷了古龙水，但我还是能隐约闻到一股人渣味儿。
279、真怀念小时候啊，天热的时候我也可以像男人一样光膀子！
280、那天在学校门口看见情侣手牵手，不禁想起来初中时的自己，那时候，我也是这样看着别人手牵手。
281、谁家闺女借我用用，明年还你一大一小。
282、不想看你不开心，却又嫉妒你和别人太开心！
283、你和我在两小无猜的儿时就开始在一起玩了，我会唱支歌，而你会跳支舞，我们也经常一起表演，所以人们就叫我二百哥，叫你二百舞！
284、人生就像打电话，不是你先挂，就是我先挂！
285、要命的夏天来了，谁要是能给我们班教室装台空调，我们就把班主任嫁给他。
286、偷吃不是我的错，是我嘴巴的寂寞。
287、广告就是告诉别人，他的钱还可以这么花。
288、我们活着的大多数人，一辈子只做了三件事：自欺、欺人、被人欺。
289、老人不能打小孩，不能打女人，不能打男人往死里打。
290、只要你每天坚持自习，认真刻苦，态度端正，忍受孤独，最终的胜利肯定是属于那些考场上发挥好的人。
291、不是你不滚，是我不够狠。
292、叽叽叽喳喳喳，今天的怪事真正多。天上的鸟儿学游泳，水里的鱼儿学飞舞。这都不算最稀奇，还有一只小猪在看信息，猪蹄一按又一按，边看信息还边笑！
293、分手多没意思，有本事咱俩玩离婚！
294、富翁接受采访说，你很难想象我年轻时候吃过多少苦，当过黄牛，搞过搬运，做过走私……记者：我们都看到这些历练让你走向成功了。富翁说，不是，后来我终于娶了一个有钱的老婆。
295、再发嗲，也改变不了你奔三的年龄和样貌。
296、本想华丽的转身，不料低调的撞墙。
297、人生就像大便，一旦冲走了，就不会再回来。
298、你长得如此多娇，引无数瞎子竞折腰。
299、无聊时，我想你。寂寞时，我要你。你是我一生追求的最爱。没有你我的生活无意义。当我穷困时。你走了。回来吧！可爱的人民币。
300、谁的旧爱不是别人的新欢，谁的新欢不是别人的旧爱。
301、说好了不要让我流泪，可你TM的拿洋葱熏我。
302、好不容易习惯了自己的长相，理了个发，又换了一种丑法。
303、在超市捏方便面这事儿，虽然不道德，但真的很解压。我今天试了试，工作上的压力立马就消失了，被超市开除了。
304、问君能有几多愁，恰似一扎雪花啤酒。
305、师太，你就从了老衲吧！…很久很久以后…师太，你就饶了老衲吧！
306、遇到他整个人都变了，脸皮两颗子弹也穿不透。
307、长了副猪样，就不要以为自己是人，老娘看不起你。
308、当有人在装酷时，姐都会低下头。不是姐修养好，姐只是在找砖头。
309、我那么喜欢你，你喜欢我一下会死啊。
310、大事坚持原则，小事学会变通。
311、好友谈恋爱两个月，网名改成"蓝色"。最近我才知道，蓝色直译为中文叫"不撸"。
312、女：现在的科技实在是发达，都出眨眼支付功能。男：那功能对你没用。女：为啥没用啊？男：你花钱眨过眼睛吗？
313、枕着打印机睡，就能打印出一整夜的梦吧？
314、别看姐不美，姐照样把你耍的找不着北。
315、在猪圈里，你不必讲究人类的礼仪。
316、便秘后陈医生给我开了一个疗程的电钻。
317、每个人都不是吃素的，吃素都是装出来的。
318、你长得很有创意，活着是你的勇气，丑并非你的本意，如果没有了你，谁能衬托出世界的美丽！
319、闲着没事的时候，我就喜欢板着脸问老公知不知道错哪了，每次都有意外收获。
320、工资全部上交，包括计划外的；剩饭全部承包，包括馊了的；家务活全干，包括岳母家的；思想天天汇报，包括一闪念的。
321、江湖上知道你武功高强，但你不能骄傲，做到人中有剑，剑中有人，人剑合一，做到了这一点，你就不再是人，是剑人！剑人！剑人！
322、考试你真坏！伤了我的心不说，还伤我爸妈的心。
323、体育老师说：谁敢穿裙子上我的课，就罚她倒立！
324、思念不能自已，痛苦不能自理，结果不能自取，幸福不能自予。
325、今天MM的生日，为了第一个送上祝福，凌晨我准时拿起手机发了一条信息：沙发。
326、不成熟的男人总是在意女人的姿色；成熟的男人则很会看老婆的脸色。
327、我从不怀疑你是美女，我只是怀疑我的审美。
328、你眼里的高压电，足够让我的手机用一年。
329、打算理发了，甩流海甩得头都崴了。
330、此情可待成追忆，只是当时情况比较复杂。
331、考试考得好，全靠同桌好。
332、耳朵痒吗？那代表我在想你，眼睛痒吗？那代表我想见你，嘴痒吗？那代表我想吻你，身体痒吗？那代表……别瞎想了，都快长虱子了，赶快洗澡去吧！
333、三人行必有我妻，选其美者而取之。
334、别人赖床是有钱，想睡多晚就睡多晚；我赖床是缺钱，能省一顿就省一顿。
335、狐狸不是妖、性感不是骚。
336、思想就像内裤，要有，但不能逢人就证明你有。
337、男人膝下有黄金，我把整个腿都切下来了，连块铜也没找着！
338、生，容易。活，容易。生活，不容易。
339、我要出差一周，把狗狗放在男盆友家了，当时狗狗已经怀孕了，一周后，男友告诉我，狗怀孕了，我本来想告诉他，狗送过去时已经怀孕了，谁知他跪下，一边哭一边大喊：我就跟它睡了一夜！就一夜！
340、一个班级一个后宫，总有那么几个人在争宠。
341、现在的硕士学位，就像脚底的一粒米，不拿不舒服，拿了又不能吃。
342、一父亲感慨两代人之间的代沟：刚刚适应了儿子的长发，他又剃了光头。
343、走不进的世界就不要硬挤了，难为了别人，作贱了自己，何必呢？
344、我这人没啥优点，就是受表扬能力特强！
345、各种姿势，各种招。各种澎湃，各种飘。
346、黑夜给了我黑色的鼠标，我却用它游戏到天明。
347、以为自己长得漂亮又怎样，老娘不屑，最终还不是当别人情妇。
348、我这人没啥突出的优点，就是看女孩的眼光特别准，凡是被我追过的女孩，最后都无一例外地嫁了好人家。
349、刚刚点外卖的时候，突然想起来自己160斤，我猛地扇了自己一耳光，点外卖的时候怎么可以分心！
350、让人想念而死，是谋杀的至高境界，就连法医也鉴定不出死因。
351、英雄不问出路，流氓不看岁数！
352、装逼只是瞬间，不要脸才是永恒。
353、算命先生与小姐对白：“你命不好。”“为什么？”“因为你身上带有凶兆。”“那我把胸罩脱了行吗?”“不行，你一脱了凶兆，就会出现人生的两个大波。
354、就算再挫也要谈恋爱，谈到世界充满爱！
355、你还是让我跪搓板吧，跪电暖气实在受不了啊！
356、顾客：自打我用了从你们这里买的生发水后，我的头发怎么全掉了？售货员：一点不错，先生。要想长出新头发，就必须先给它腾地方。
357、拍脑袋决策，拍胸脯保证，拍屁股走人。
358、自从我变成了狗屎，就再也没有人踩在我头上了。
359、有人向我表白，我该怎么拒绝他，才能把伤害降到最低？神回复：就说回家先征求一下孩子的意见。
360、就算你瘦了，变好看了，你什么都好了，不爱你的人还是不爱你。
361、自从得了精神病，整个人都精神多了。
362、经过军训，我成功晋级成黑蛋。
363、世界那么大，我想去看看。钱包那么小，你能走多远。
364、我不是优乐美，我只是敌敌畏，你想把我捧在手心么。
365、我恨秦始皇，他烧书，竟然没有烧完。
366、最尴尬的莫过于和女友去民政局登记，工作人员竟是前女友。
367、别说小三骚，谁让他一勾搭就上套。
368、上帝创造了处女，我创造了妇女。
369、军训的时候旁边班教官纠正一女生的军姿“手夹紧！抬头挺胸！挺胸！胸呢胸呢！那女生的表情有多悲愤你想一下。
370、我站在你的城府里大声叫到：哎哟！满深的啊！
371、学校的智能是：你想干嘛就不让你干嘛。
372、百度搜不到你，只好进搜狗！
373、刚才和朋友聊天，其中有谈到你，知道吗？我和他们吵了起来，还差点动手打起来，因为他们有的说你像猴子，有的说你像猩猩，实在太过分了！根本没有把你放在眼里。
374、没吃饱，人只有一个烦恼；吃饱了，就有无数个烦恼。
375、我从来不喜欢陌生人问我隐私的问题，今天有个不认识的人问我去哪里，我说：关你屁事啊？然后他就把我赶下了出租车。
376、对于姑娘来说：出来混，迟早是要怀的。
377、一张文凭、二国语言(精通英文)、三房一厅、四季名牌、五官端正、六六(落落)大方、七千月薪、八面玲珑、九(酒)烟不沾、十分老实。
378、一个人快活，两个人生活，三个人就是你死我活。
379、刚才朋友聊天，有谈到你，知道吗？我和他们吵了起来，还差点动手，因为他们有的说你像猴子，有的说你像猩猩，实在太过分了！根本没有把你当猪看！
380、有一种思念叫魂牵梦绕，有一种爱情叫白头到老，有一种美丽叫花容月貌，有一种约定叫天荒地老，有一种问候叫小猪你好！
381、以前化成灰的人都能认得出，现在化个妆就认不出了。
382、君子报仇，十年不晚，小人报仇，从早到晚。
383、肖邦，你要能弹出劳资的悲伤，劳资就给你一块钱。
384、生活就像忐忑，没有准确的歌词，却惊心动魄。
385、有人说走路玩手机容易出车祸，卧槽吓得我开始跑着玩。
386、你像风轻盈，你像水温柔，你像雾朦胧，你像月浪漫，你像日热情，你像海宽容，你像牛健康，你像龟长寿，你像兔可爱，总之一句话：你没一点像人！
387、看电视剧里主角脑袋靠在公交车的玻璃上，真是唯美到爆，我也试过，差点没震成脑震荡。
388、其实真正的有钱人是很低调的，外表是看不出来的，就拿我来说，虽然我经常骑个破自行车上街，但谁又会知道其实我家里，还有一辆电动车。
389、我终于明白军训为什么要前后左右的转身了，这样才能晒得更均匀。
390、婊子配狗天长地久，狗男配鸡如胶似漆。
391、数学证明题无非两种：一种是“这还用证明”，另一种是“这也能证明？”。
392、别用你的肺说话，说出来的都是废话。
393、花有百样红，人与狗不同。
394、前途是光明的、道路是没有的。
395、小孩子难过了口头上哄哄就开心了，我们大人不行，得吃顿好的或买些东西才行。
396、老师没收了我的游戏机，期末还给我时，我发现游戏全部通关了。
397、瘦不了的永远在骚动，吃不胖的都有恃无恐。
398、土是用来挖的，坑是用来埋你的。
399、有一种人只做两件事：你成功了，他妒嫉你，你失败了，他笑话你。
400、千万别跟我求婚，一求婚我就会答应。
401、明天下午有空吗？我想去找你，你到车站接我好吗？不过我怕人多不好认，你把头弄成爆炸式，右手拿木棒，左手端个瓷碗与我联系，接头暗号：行行好吧！
402、这么不要脸，这么没心没肺，你的体重应该会很轻吧？
403、你讲我坏话时能不能别添油加醋，以为炒菜啊。
404、自从放了假，每天洗脸这件事，再也跟我无关。
405、我梦见你了，你用白云做件衣裳，向小鸟借双翅膀，在屁股后插个扫把，然后剑一般得飞到我身旁，深情得告诉我：你知道嘛？鸟人就这模样。
406、今天一哥们的老婆生了，打电话向我报喜。我本来是要问他：是男孩还是女孩的？结果，脑抽的问了他一句：是谁的？现在这哥们非要去做亲子鉴定，他老婆死活不肯。我觉得还是站在旁边保持沉默比较好。
407、当你生活不顺心的时候，不要慌。看看你的钱包和存款，哭出来就好了。
408、我以神的姿态，闪耀在这美的瞬间，凡人勿扰。
409、因为我掏心掏肺的去爱你，所以我只能没心没肺的放弃你。
410、我觉得你真的不是个合格的朋友，你还是改行做我老婆吧！
411、年纪轻轻，体重倒是不轻。余额不多，想买的倒是挺多。长得难看，想的倒是挺美。
412、人生就是呼吸，呼是为了出一口气，吸是为了争一口气。
413、红红的太阳蓝蓝的天，农民要看三级片，兴奋地冲进电影院，愤怒的叫喊震翻了天。村长跑来问啥事，农民说“看短信的那人不主演，打死我们也不给钱”。
414、我们就像两条平行线，永远也不会有交点。