全网最全！荤段子21句

1、天气越来越热!每天晚上我都骑着我那刚买没多久的电瓶车去公园乘凉，每次到地方的时候总有个漂亮的妹子一直盯着我看。我心里暗暗得意，这不会是看上我了吧。在过2天我就可以下手了。结果昨天晚上，我电瓶车没了!

2、唐僧西行遇一女妖，观其乳丰臀肥，故欲行房事，女妖见状惊呼：长老!小女月经在身恐有行房不便!唐僧听罢双手合一道：阿弥陀佛，贫僧正为取经而来!

3、有一天趁老公洗澡，偷偷打开他的QQ，不看不知道，一看吓一跳他把联系人分为极品组，精品组，废品组。我打开废品组，就我一个人在里面待着呢！这时我才醒悟，怪不得本宫现在这么冷清！

4、有一天，藏经阁被烧了，小和尚看见方丈坐在废墟里哭，小和尚问：“方丈，你怎么了？”方丈说：“我，我，我，我痛经呐！” 哈哈哈。

5、好想出去走走，想把自己走丢了，又怕没人捡。

6、一位弥留之际的男人向妻子立下遗嘱：“我死后，但愿你能嫁给我们的邻居埃德先生。”妻子不解，于是他又解释说：“两年前，这混蛋卖给我的奶牛根本挤不出奶，我现在也要让他尝尝受骗的滋味!

7、一天妮妮拿着她的新玩具跟小新炫耀妮妮：这个玩具你没有吧!小新脱下裤子说：这个东西你没有吧!第二天妮妮遇见小新，妮妮脱下裤子说：我妈妈说我有这，你那东西我要多少有多少。

8、贫穷：白天没吃的，晚上没R的;温饱：白天有吃的，晚上有R的;小康：白天挑着吃， 晚上挑着R;富裕：白天想吃啥就吃啥，晚上想R谁就R谁。

9、领导手放在女秘书腿上很久，女秘书说：看过《邓选》第二卷361页第11行吗?领导羞愧地把手拿开。回家一看该页：领导干部嘛，胆子要再大一点!

10、一出门就看见太阳公公在问我，你今天要七分熟还是八分熟！

11、这天挺尴尬的，不开空调又热，开的话还得买一台！

12、花样小酒天天有，整完白酒整啤酒;强中自有强中手，不全撂倒誓不走;酒过三巡情飞扬，谁也不扶就扶墙;酣然一梦似断肠，醒来一看是茅房!

13、女人问男人：你猜我最喜欢你什么东西大，什么东西粗，什么东西硬?男人满脸通红哑口无语。女人：笨蛋，告诉你，财大气粗腰板硬!

14、独坐相思椅，手握相思笔，望着相思月，想着相思的你，写着相思信，句句相思语，滴滴相思泪。想的就是你!

15、进了人事部，天天有进步;进了财务部，天天有钱数;进了后勤部，天天想出路;进了销售部，天天当散步;进了生产部，天天赶进度;进了技术部，天天忙画图。

16、朋友都说我的脸像屁股，我气不过就跑到井口照，刚探头，维修井的大哥说： 你小子要是敢拉屎，我就爆了你菊花。

17、我在沙发上看电视，老婆裹着浴巾坐到我腿上，风情万种地说：“大爷，你就要了小女子吧?”我故意坐怀不乱：“不要不要，大爷我今天身上没钱!”老婆：“什么钱不钱的，只要让小女子爽了就行，事后补个欠条吧!”我晕~~~~~这事还有欠账的!

18、虽然我们断了关系，却断不了惦记。删除一切却删除不掉回忆。人离开，情还在！想忘忘不了，想放放不下！

19、和男友一起逛街。逛久了无比尿急，找了好久都没有找到厕所。转了几圈之后终于找到一个残疾人专用厕所，门没锁。我正在犹豫时，男友说：“快进去啊!脑残也是残疾的一种!”然后我就进去了。

20、某女被问：是处女吗?女答：说是吧，我已生了孩子;说不是吧，我还没结婚。就算是个“副处”吧。

21、夏天的时候我们这下大雨，街上水很深。一打伞的哥们站在没过膝盖的水中发愁。这时一开路虎的大哥用藐视的目光看了看他，加大油门冲了过去，结果整车全部淹的都看不见顶了。车主好不容易从水里游上来对打伞的哥们说：大哥水不是才到你膝盖吗？打伞的哥们回答：爷是站在我的宾利车顶上呢！