吸引人的沙雕文案精选61条

1、好烦，想辞职了，在阿里干了5年，百度干了2年，现在腾讯准备挖我过去，但是我真的不想再做保安了。

2、刚看到专家建议，不要在水龙头下直接冲洗生肉，那我以后怎么洗澡啊？

3、张惠妹唱着：我可以抱你吗?徐良唱着：客官，不可以。

4、腿疼了一周了，今天去医院检查 医生说我骨头里有东西，拍片子一看好家伙，原来是我喜欢你喜欢到了骨子里。

5、人生那么短，凭什么要因为一场考试的成绩影响了我们的心情。

6、在最美好的年纪遇到你，算我倒霉。

7、梦到自己被买到山里当人家老婆，结果因为太能吃被赶回来。

8、一天上课时，教授临时对学生大考。考试结束后，全体学生都交回来考卷。教授发现，有个学生在考卷上夹了100美元，还有一张纸条，上面写着“一元一分”。下次上课，教授发还了考卷，那个学生除了考卷，还拿到了教授找的56美元。

9、有的人为减肥做出的最大努力就是在吃火锅、吃烤肉、吃蛋糕的时候，配一瓶无糖饮料。

10、小明吃了麻婆豆腐，被麻婆一刀捅死。

11、不怕喝敌敌畏，就怕开盖有惊喜，畅享多一瓶该与谁分享。

12、岁月是把杀猪刀，可是他拿丑的人一点办法都没有。

13、菇凉你现在流的泪，是当初你谈恋爱时脑子进的水。

14、她是女神，她会发光。而我只是女神经，会反光。

15、男：“我发誓一辈子对你好!”女：“真的?”男：“嗯!”女：“那你愿意为了我死吗?”男：“愿意!”女一巴掌上去：“你死都不怕发誓有个毛用!”然后转身走了。

16、小时候有同村的叫我丑小鸭，我就觉得很开心，因为我长大了会变成白天鹅。可是没想到，现在他们叫我丑大鸭。

17、你经常私聊我，我没有回，不是装清高，已婚女士，两个孩子的母亲，做人老实，上网只是一种娱乐方式，谢谢理解。

18、老婆穿着新买的衣服问我：“好看吗?”“好看，挺适合你的!”老婆听后给了我一巴掌，我又说：“其实不是特别好看。”老婆又是一巴掌过来，我问：“你告诉我该怎么回答!”老婆摸摸我的脸：“问这么多有意义吗?我就是想打你!

19、昨晚梦到我被一群五大三粗的大老爷们追着，追到以后把麻袋套头上一顿猛打，然后立刻惊醒了，哎呀我去，一身冷汗啊，接着睡呗，不知觉又睡着了，不一会便看到那大汉挥舞着麻袋说了一句：呦!你特么还敢回来啊!结果一夜没敢睡。

20、没有什么事情是到了某个时间年龄段必要要去做的，但是我到点下班了必须走。

21、我觉得我就是小时候兴趣班上多了，所以长大了才没有兴趣上班。

22、午夜十二点准时下线，否则公主就会变回灰姑娘。

23、可爱之人必有可胖之处。

24、电脑，你别这样，让我走，我是一个有作业的人。

25、不能自拔的，除了牙齿，还有爱情。

26、早上煮了碗汤圆，剩两个，吃不下了。就给狗狗吃，给了它一个，狗狗上前闻闻不吃，回头看向我。我想这货应该不爱吃。再看碗里剩下一个了，丢掉觉得浪费，就吃掉了，看我吃了，这货才屁颠屁颠的跑过去吃了它那个。我去…你是怕我毒死你吗?

27、今天去病房换药，那大娘说我像十四五的，我回了句大娘您别开玩笑了，我哪像了。然后他孙子说了句，胸！

28、听那些已婚人士说，有时候忙一天真的好累，但是回到家听孩子喊一声爸爸，觉得一天的疲劳都是值得的，我今天累了，你能叫我一声爸爸么？

29、儿子：爸爸，我买了两张电影票，一会儿去看电影。 爸爸：什么片子? 儿子：冷气。 爸爸：冷气?哪有这部影片? 儿子：怎么没有?电影院门口挂的牌子上明明写着五个大字‘今日放冷气’，还会有错!

30、猴进化成人需要好几千年，人要变猴只需两瓶酒。

31、我摔了一跤，我屁股摔得很痛很痛，但是我不说，因为我足够坚强，我就在想一个问题，为什么屁股都是两半，而哥哥却不是我的另一半。

32、女：我们分手吧!男：为什么，我们在一起就是上天注定的。女拿出一个硬币：我来扔你来猜，猜对了就是天意，猜错了就分手吧!男：既然你执意如此，那就来呗。女抛了抛硬币拽在手心：猜吧，这硬币是几几年的?

33、感觉脸上的痘痘像僵尸一样，赶走一波又来一波。

34、谈恋爱一时快乐，单身可以永远快乐。

35、旁边一老太实在忍不住就 说：太神了，小伙子痔疮你能治吗?

36、.打算搜一下助眠，一不小心打成煮面了，现在面己经煮好了。

37、像我这样的人，如果没有体重，能压得住美貌吗?

38、哥，一直被模仿，从未被超越，将会是你们，这些迷途的糕羊，永远过不去的火焰山。

39、老太太这个月过生日，到超市买点东西慰劳下自己。在超市买完东西结账，看见前面一老太太消费

40、8元，她拿出100递给了收银员。收银员看了一下抽屉发现没有零钱，于是问她：“阿姨，您有50吗?”老太太笑的合不拢嘴，乐呵呵的回答说：还50呢，我儿子都40多啦!

41、每天很早来学校，表面是爱学习，可有几人知道，我们是来抄作业的。

42、昨晚做梦梦到自己对象死了，哭得很桑心。醒来后发现自己木有对象，哭得更桑心了。

43、有情人终成房奴，有房人终成眷属。

44、你要知道，胸小的女孩子，都贴心。

45、空气不要钱，孩子。去你妹的，你给我解释一下薯片是怎么回事。

46、假如生活出卖了我，我希望是论斤卖。

47、我经常给你写信，后来你却跟邮递员好上了。

48、千万不要占小便宜，要占就占大便宜。

49、爸妈打电话说想我了，于是我不远万里回家。到家之后突然发现，我可能是少听个字，他们应该是想骂我了！

50、我不适合玩吃鸡，雨天我是个聋子，雾天我是个瞎子，晴天我就厉害了，我是个盒子。

51、生活不止眼前的苟且，还有旧爱发来的请帖。

52、以前虽然穷，但是开心，现在不同了，不仅穷，而且还不开心。

53、长得不好看就别瞎折腾了：有些人花了大价钱烫了精致的公主卷，看上去也不像公主，像牛顿。

54、我当了十多年的学生，什么老师没见过。

55、天有不测之风云，人有霎时之蛋挞。

56、人生有时就像电脑，说死机就死机，没得商量。

57、昨天我的包被抢了，我很伤心，为了这件事我哭了这一个晚上，我实在想不通，我到底哪里不如我的包。

58、去相亲女孩问：你出门坐公交给老奶奶让座吗?我果断地说：让啊，必须的!她听了后说咱们不合适，然后就走了。我纳闷，让座说明品德好啊，咋就不行了。后来一想，有钱人谁坐公交呢!

59、谎言有三宝：天长、地久、爱到老；韩剧有三宝：车祸、癌症、治不好！

60、怎么泡男孩子啊，水温多少合适。

61、我要偷偷早睡，然后半夜叫醒所有人。

62、白雪公主因为漂亮所以被王后嫉妒;因为漂亮，所以被猎人放走;因为漂亮，所以被小矮人收留;因为漂亮，所以被王子亲醒。你明白了吗?善良没用，你得漂亮。