搞笑的句子162句

1、你玩你的自定义、我玩我的格式化。

2、好友谈恋爱两个月，网名改成"蓝色"。最近我才知道，蓝色直译为中文叫"不撸"。

3、广告就是告诉别人，他的钱还可以这么花。

4、有了马甲线我就会从小熊软糖变成小熊硬糖 所以我是不会练的。

5、不是我回信息慢，俗话说得好，天上一日，地上一年，所以不是本仙女回复得慢，是我们之间存在时差。

6、听说女孩子说叠字很可爱，我完全掌握了这项技能，我我不不是是结结巴巴。

7、我们总认为，大脑是人体最聪明的器官，然而你想想，这个判断是大脑做出的。

8、今天我给移动客服打电话，客服接了电话说：“您好，很高兴为您服务。”我说：“你高兴得太早了。”然后就把电话挂了。

9、顾客不是上帝，顾客只是上当。

10、现代人的喜欢模式，三分钟喜欢，一小时聊骚，两小时表白，成功就在一起，不成功就听几首网易云民谣，伤感几首歌的时间，从头再找。

11、月亮不睡，我不睡。太阳起了，我不起。

12、上课睡觉觉，下课打闹闹，考试死翘翘。

13、有的人，做面膜的时候，比真人好看多了。

14、不要讨厌自己胖，你身上的每一块肥肉都是你亲口吃出来的，你说，你还有什么好抱怨的。

15、如果考试用QB做奖励，那么国家马上就会富强的。

16、多多关注三峡在线，便可分享更多经典盘点。

17、别要不要分白天黑夜的在我面前犯贱。

18、我这人从不记仇，一般有仇我当场就报了。

19、如果你有喜欢的女生，就送她一支口红吧，至少她亲别人的时候，你还有参与感。

20、本来准备今年瘦成一道闪电，亮瞎你们的眼，不想竟然胖成了坚果墙，挡住了你们的视线。

21、人生得意须尽欢 胡吃海喝须尽兴。

22、出生时你哭着，所有都笑着，离去时你笑着，所有都哭着。

23、现在大学生吃饱了没事干就想找个男朋友女朋友。而我就比较牛逼了，我吃不饱。

24、谁说你没有毅力的，单身这事你不就坚持了好几十年吗？

25、说多了都是故事，谈多了都是棉花。

26、心狠手辣的我，舔了一下自己的手指，被辣哭了。

27、没有人在世界上能够“弃”你，除非你自己自暴自弃。因为我们是属于自己的，并不属于他人。

28、我是一个脾气好的人，如果有一天有人踩了我的底线。那会怎样？那我就会把底线再降低。

29、今晚月色可真好，想吃麦辣鸡腿。

30、阿钜有一天被欺负，哭啊哭啊哭啊哭啊，然后把自己淹死了。菲菲却没有淹死，为什么呢？因为菲菲会飞啊。

31、见了你，我才知道恐龙其实是可以再次出现的。

32、为了不辜负今天这样的好天气，我决定去篮球场，果然打篮球的小伙伴特别多，捡了不少矿泉水瓶。

33、上天给了我很多次变胖的机会我都成功抓住了。

34、怎么优雅的解释自己胖，有许多事情放在心里，不好瘦。

35、一个男人真的爱上你时，你会发现，咦，多了一个爸爸，男人假的爱上你时，你会发现，多了一个儿子，还是个逆子。

36、大哥，把你脸上的分辨率调低点好吗？

37、人生四大悲：久旱逢甘霖，只一滴；他乡遇故知，碰债主；洞房花烛夜，在隔壁；金榜题名时，是做梦。

38、千万不能胖，不然以后穷的去讨饭，都没人信你是乞丐。

39、如今这社会，女的照相照胸，男的照相照车谁知道胸是不是挤的，车是不是你的。

40、承诺，就像放屁，当时惊天动地，过后苍白无力。

41、鱼和熊掌不可兼得，穷与丑却能同时拥有，胖和矮还能如影随形。

42、女友：恋爱的条件是什么？男友：男人女人。女友：废话。男友：对，还有很多很多的废话。

43、什么叫万死不辞？大概就是每天被气死一万次，但仍然不辞职。

44、男女调情的时候，诞生了最具特色的汉字：凹凸。

45、眼泪的存在，是为了证明悲伤不是一场幻觉。

46、我曾经幼稚的以为钱可以买到友谊，买到爱情，买到任何你需要的东西。长大后，我才意识到钱真的可以买到你需要的东西，但是，我没有钱。

47、如果再见不能红着眼，能否让我抽红你的脸。

48、你肺活量是多少啊，能把牛B吹的这么大。

49、帅多好啊!有士陪，有相日!有马骑，有车坐。还有兵保护。

50、你的年龄有多大，我不关心。我想知道，为了爱，为了梦，为了生机勃勃的奇遇，你是否愿意像傻瓜一样冒险?

51、自从人晒黑了，脸色好看了，牙齿变白了，喝酒都不脸红了。

52、上学最开心听到的一句话就是：今天班主任不在。

53、有些人一不开心就拼命吃，我不一样，我开不开心都拼命吃。

54、我以前养了一条狗，然后给它取名叫“站住”。每次都叫它：站住过来，站住过来。没过多久那狗就疯了。

55、我的人生观，一会儿红牛，一会儿王老吉。

56、热恋时，情侣们常感叹上辈子积了什么德；结婚后，夫妻们常怀疑上辈子造了什么孽。

57、我站着想坐着，坐着想躺着，躺着想睡着，睡又睡不着。

58、人不犯我，我不犯人；人若犯我，礼让三分；人再犯我，我还一针；人还犯我，斩草除根。

59、没地位你照样有身份，因为你有身份证。

60、你若军训，便是晴天。你若放假，便是雨天。你若发奋写作业，便是开学前一天！

61、对于姑娘来说：出来混，迟早是要怀的。

62、妈妈说：就算吃醋也要装的跟喝了酱油似的，不能让别人瞧不起。

63、前几天我去吃火锅，然后店里墙上写着：菜是自己种的，羊是自己养的，油是自己榨的，请顾客放心食用。买单的时候我说，钱是我自己画的，请放心使用，后来老板追了我3条街，脚是我自己长的，我爱往哪跑就往哪跑，跑向希望的明天。

64、平时好好学习还是很重要的，要不考试的时候都不敢把分抄高了。

65、老师的教诲，小明没齿难忘，于是第二天，他镶了一副假牙。

66、只有在足球中，才能看到一群千万富翁拼命追逐另一群千万富翁，还能看到他们不停地说粗口，吐口水，扭成一团。

67、我不去纹身了，纹身会影响我的身高，因为我爸说他会把我的腿打断。

68、你不丑的话 其实也挺漂亮的。

69、如果婚姻是爱情的坟墓，一年一次的结婚周年庆祝，便是在“扫墓”了。

70、每个人出生的时候都是原创，很可惜，很多人渐渐成了盗版。

71、私奔的缩写是SB，AV在键盘后面跟的还是SB。

72、曾经喝汽水的女孩 如今喝起了红糖水。

73、回家路上，还看到很多外卖小哥奔波送餐，突然感到很励志，别人这么晚了都还在送吃的，我又有什么理由不吃？

74、“特别能吃苦”这个字，我想了想，我只做到了前四个。

75、考完英语听力，我悟出一个道理，有些话，只说给懂的人听。

76、永远都不要跟同一个傻子争辩，因为争辩到最后，会分不清谁是傻子。

77、我们无法拉伸生命的长度，但是我们可以拓展生命的宽度。我觉得这句话太有道理了！意思就是：虽然我们无法再长高了，但是我们还可以继续长胖。

78、只要你肯努力，世界上没有什么事情是你搞不砸的！

79、似花似水似你妈，倾国倾城倾你爸。

80、五十年代上，老乡见老乡，联合大炼钢；六十年代上，老乡见老乡，立场不一样；七十年代上，老乡见老乡，都在当局长。

81、我的头这几天怎么跟机关枪似的，秃秃秃秃秃的。

82、我经常叫你们谈吐，你们的谈吐让我想吐痰。

83、最烦那些小孩子，整天都幻想着自己是个公主，简直无聊透顶，我就不一样，我是王子。

84、只要你非常努力，总有一天你会发现，你永远无法拉近你跟有钱人的差距。

85、不想洗衣服怎么办。取个媳妇就可以了，如果媳妇贤惠，就给你洗衣服了；如果媳妇彪悍，你就学会洗衣服了。

86、建议大家尝试早睡觉，多运动，不吃夜宵，不抽烟不喝酒，早睡早起养成一个良好的习惯，久而久之，你就一个朋友都没有了。

87、被傻子喜欢也是总炫耀。

88、男神很快回我信息了，说明他喜欢我，不想让我着急。如果他不回我消息，说明他喜欢我，想玩欲擒故纵。

89、恶人说：再说俺是恶人，俺就害死你!

90、今天吃饭前照常看了一下菜，天啊！今天没有肉。

91、小王刚才跟大王说：“等我结婚后，我一定要问问我老公是有多饥不择食，连我这样缺心眼的都要。

92、我谈过最长的恋爱，就是自恋，我爱自己，没有情敌。

93、独乐乐不如众乐乐 羊癫 疯不如人来疯。

94、第一次听见，一个人能把牛皮吹的呐么清晰脱俗。

95、你那么喜欢劈腿，怎么不去跳芭蕾舞。

96、初恋无限好，只是挂得早。

97、为了防止我这个月又乱花钱，我提前把钱都花完了。

98、这个夏天出门就是进烤箱、走路就是麻辣烫、坐下就是铁板烧、还是别下雨了、下雨就成水煮鱼。

99、努力过后，才知道，有很多事情，再坚持坚持，还是一样白费工夫。

100、掉头发的时候 感觉自己是一株蒲公英。

101、没长一张萝莉的脸不要紧，可是你敢不敢有颗爷们的心。

102、我以后的老公绝对是个路痴，不然怎么连现在也没有找到我！

103、我依稀记得，当初我学会网购是为了省钱。

104、发财和发朋友圈，我总得发一个吧。

105、女人：我要和我的丈夫离婚。律师：有什么理由吗？女人：我怀疑他不是我孩子的父亲。

106、当我讨厌一个人的时候，如果这个人突然说喜欢我，那我就一点也不讨厌对方了。我就是这么有原则，因为我无法讨厌一个有眼光的人。

107、今天老爸给我打电话，说我妹出事了，我赶紧赶回家，看我妹低头坐在沙发上，我妈眼睛红红的。

108、以后不要在我面前说英文，OK？

109、世界上最怪的是：我妈把我爸工资卡拿着，却让我学聪明些，不要把工资卡交给未来的老婆。

110、什么叫青春？就是你妈催着你，你还是不穿秋裤；什么叫成熟？就是你妈还没催你，你早就穿上秋裤了。

111、在这个薄情年代，要想别人对你念念不忘，最好的办法就是欠钱不还。

112、别胡说，冰淇淋这么凉，哪来的热量。

113、敬告各位家长：请不要骂自己的孩子是“小兔崽子”，因为从遗传学的角度讲，这对你们自己是非常不利的。

114、有钱的人终成眷属，没钱的人终成房奴。

115、老婆问我：如果有女同事勾引你你会顺从吗？我笑着摇了摇头，呵呵，把我当成什么人了？我是那种会告诉你真实想法的人吗？

116、对着电脑唱忐忑，唱完后，死机了。

117、如果你姓吴 你的脾气很不好 别人一和你说话你就烦 那么你就是吴易烦。

118、我姓阮，因为特别喜欢吃糖，所以朋友们叫我少吃点。

119、曾经沧海难为水，鱼香肉丝配鸡腿。

120、女：现在的科技实在是发达，都出眨眼支付功能。男：那功能对你没用。女：为啥没用啊？男：你花钱眨过眼睛吗？

121、我会努力变成你喜欢的那种女孩子，然后死都不跟你在一起。

122、一直以来，支撑我人生前进的四大精神支柱是：等下班、等周

123、恶人从不搞笑，恶人要抓紧时间做恶。

124、我是个特别的人，我是个平凡的人，所以我是个特别平凡的人。

125、如果有一天全世界的男人来月经了，我会去卖卫生经。

126、男人不能惯，越惯越混蛋。女人就得宠，越宠越有种，还是别人的。

127、大部分人一辈子只做三件事：自欺、欺人被人欺。

128、两头牛在吃草。其中一头说：最近流行疯牛病，我们不会被传染上吧？另一头说：不会，我们是袋鼠。已经疯了！

129、如果你觉得喜欢的人也喜欢你，那只能说明，你想象力很丰富。

130、长得帅的才叫大叔，长得丑的就叫老司机！

131、一个妇女从超市回来，忿忿地抱怨："如果顾客永远是对的，为什么不是一切都免费。

132、今天跟老爸说想要考驾照想买车，老爸特激动！跟我说闺女啊，现在撞人多贵啊，爸赔不起。

133、别的女孩都是想撒娇 我只想和你单挑。

134、新闻上看一男子临近结婚时得了绝症，为了女友不受苦，决定跟她分手。女友不仅不同意，还要快点结婚。看到这里，我差点感动得流下泪来，要不是男友家产过亿，我差点又让新闻骗了。

135、努力了这么久，但凡有点儿天赋，也该有些成功迹象了。

136、我爸妈拼命给我攒钱，舍不得吃，舍不得喝，其实我家情况还不错，我就问爸妈为什么，我妈说：你长得丑，多陪点嫁妆才有人要啊！

137、谁说男女生没有纯洁的友谊？只要长得丑，四海之内皆朋友！

138、“我们总是这样，一个以为不会走，一个以为会挽留。”卖衣服的张大妈对砍价的顾客说道。

139、即使有人骂我神经病，我也会坚强的抬起头蔑视的对他说“你难道和我一个医院的?

140、老师总是叫我们不要说谎，一到上面来检查时就教我们说谎。

141、不怕虎一样的敌人，就怕猪一样的队友!

142、男人结婚前总觉得适合自己的女人很少，结婚后突然明白适合自己的女人其实很多，唯独老婆不适合。

143、师太，你就从了老衲吧！…很久很久以后…师太，你就饶了老衲吧！

144、今天去超市，本来想买包烟，结果看见结账员是我前女友，果断放下烟，拿了一包姨妈巾骄傲地走了出去！

145、玩吃鸡我能开车一定不走路，能蹲在屋子里一定不趴山坡上，现实如此凄凉，游戏中不能没车没房。

146、和一吃货出去吃牛肉火锅，这货说牛筋最好吃，然后给我夹了好大一块，结果一直到买单我都还在嚼着那块牛筋。

147、我有两个问题，第一个：为什么一不小心咬到了舌头很疼，可是故意咬却一点都不疼？第二个：为什么你现在咬自己的舌头？

148、朋友中午请我吃饭，买单的时候我看到他掏钱掏得很慢，就说“要不我来掏吧。”“那怎么好意思啊！”“没事。”于是我把手伸进了他的口袋。

149、“我喜欢的女孩在别人怀里”，这话听起来令人同情。“我喜欢别人怀里的女孩”，这话听着就欠揍。所以很多人做着欠揍的事，用令人同情的方式描述出来。

150、据说脸大的人脾气一般都超好，因为脸大翻脸真的好辛苦，原谅我这一生脸大不羁还爱吃。

151、骗子的伎俩再高，也高不过傻子的真情。

152、我娘说浪子回头金不换，谁给我金子？我换。

153、身边总有几个这样的朋友：第一次遇见斯斯文文的，熟了之后不知道是哪个精神病院放出来的。

154、人生在世，总要承担点责任或者找点寄托。所以有人在养父母妻儿，有人养猫养狗养鸟养鱼，有人养花草。我比较高级，闭上眼睛就开始养神。

155、你说我是你的优乐美？好，我就值三块五啊！

156、假如生活出卖了我，我希望是论斤卖。

157、中国的导演有毒，《前任3》让你想起前任，《后来的我们》让你想起初恋，反正就是不想让你和现任好好过。

158、小时候不爱吃饭，导致现在个矮；现在是爱吃饭了，导致又胖又矮。心疼的抱住胖胖的自己。

159、考试时，本想要咸鱼翻锅的，他奶奶的，没想到粘锅了。

160、现在的姑娘如果走在古代的街上，被皇上相中拉回去侍寝，晚上洗了脸，会不会判个欺君之罪啥的。

161、谈恋爱真的很麻烦 所以以后……就麻烦你啦。

162、老人不能打小孩，不能打女人，不能打男人往死里打。