4人小品简单搞笑又好记【3篇】

时间:2023-09-09 10:57:54   浏览:44067

小品,泛指较短的关于说和演的艺术。以下是小编整理的4人小品简单搞笑又好记【3篇】,仅供参考,希望能够帮助到大家。

  人物:团支书,小艾,小玲,小伍

  场景:教室

  团支书:同学们,同窗们,同志们,同胞们,同……同……同什么们!请大家听我说一句!

  三人:说吧。

  团支书:你们听不听啊?

  三人:听着呢!

  团支书:真的听?

  三人:真的!

  团支书:确定?

  三人:确定。

  团支书:不反悔?

  三人:不反悔。

  团支书:你们是认真的?没骗我?

  三人:你说不说啊?

  团支书:噢,我开始说了!————我要说什么来的?

  三人晕倒。

  团支书:啊!!!!对了!

  三人坐起。

  团支书:我真的忘了我要说什么!

  三人又晕倒。

  团支书:好了,言归传正,你们再不能醉死梦生了!你们一定要自强不息,自告奋勇,自,自,自……好好改过,抵制日货!

  小玲:这都什么乱七八糟的!

  团支书:小玲!你为什么上课要睡觉?

  小玲:我困故我睡!

  团支书:你为什么不在宿舍睡?

  小玲:我也想啊!可老师不让走!

  团支书:你就不能下课睡?

  小玲:我下课了也睡!

  团支书:那你晚上做什么?

  小玲:你晚上做什么?

  团支书:睡觉啊!

  小玲:我们这个习性一样!

  团支书:你除了睡觉还做什么?

  小玲:很重要的事!————吃饭!

  团支书:那学习怎么办?

  小玲:我也想咨询这个问题呢!

  团支书:同学!请端正态度!为什么一天到晚都睡觉?

  小玲:是啊!

  团支书:就不能一晚到天睡吗?

  小玲晕倒。

  小艾:哈哈哈!

  团支书:小艾,你怎么总是玩游戏?

  小艾:心理需要!

  团支书:游戏有什么好玩的?课余时间玩玩就算了!最瞧不起你们这些玩游戏的,一点技术含量没有!告诉你老师很生气,后果很严重!

  小伍:哈哈,你又挂了!

  团支书:还有你小伍!

  小伍:有!

  团支书:看看你一天,除了找女生约会,喝茶散步,这成绩都被你泡进去值得吗?

  小伍:是啊!前途无靓啊!———无靓女!

  团支书:是前途无亮了,——无光亮!

  同学们,同窗们,同志们,同———

  三人:你就直说吧!

  团支书:同什么们!

  三人晕倒。

  团支书:燃烧我们的青春吧!

  小玲:没火柴!

  团支书:努力奋进吧!

  小艾:没力气!

  团支书:抛弃你们的坏习惯!

  小伍:它不抛弃我!

  团支书:来来来,我们一起用功吧!

  三人趴下:唉!

  团支书:打起神精来,抓紧时间,让我们————

  下课铃响。

  团支书:————吃饭去!

  三人:耶!

  团支书:你们怎么可以这样啊?你们这样对得起党,对得起国家,对得起人民,对得起你们老母吗?对得起——————我吗?

  小艾若有所感:妈!

  团支书:哎!

  小艾:占我便宜!

  团支书:纯属意外!music!

  (<魔法风>之类抒情曲)

  小玲:其实,我也不是那么想睡觉!睡了,只是为了逃避现实!睡了,就看不见讲课的老师,看不见认真的同学,什么也不用想,什么也不用思考!我也想学习,但总觉得,想休息……

  其他三人鼓掌。

  小艾:说真的,我也不一定要玩游戏。是因为觉得学的好累,又学不好,只是想借游戏来麻痹自己!越是苦闷,越是玩游戏,游戏中我是王者,给了我暂时的快乐,但是成绩也越差。成绩越差,又越苦闷!

  其他三人鼓掌。

  小伍:说实在的,我对爱情确实有许多的渴望。想体会月上柳梢头,人约黄昏后的浪漫,也为了逃避学习而找借口!一旦放松自己,人也懒散了,更不想学习了。

  三人鼓掌。

  团支书:我想我明白你们的心情,你们是走入了心灵的阴影!所以我想拉你们一把!作为团支书,帮助你们是我的责任!作为同学,我更希望掉队的同学归队!

  (音乐停!)因为我们来到同一个集体,从那一天起,我们就是一家人了!(音乐《因为我们是一家人》)

  团支书:好!也许你们一时间无法适应,但我会一直帮助你们,指导你们,引诱你们!

  三人:啊?

  团支书:不!引导你们!诱惑你们!

  三人:哎?

  团支书:总而之言一句话,大家一起努力吧!

  三人:fightting!

  几个人一块努力学习,互相帮助,下。

  小玲:在团支书的帮助下,我终于明白了三万六千日,夜夜当秉烛!我的成绩,终于出现了(拿出牌子!)优!

  (唱)我喜欢酸的甜这就是真的我,重修班的门从此不再来,多么美好的世界,等待着我去发现!

  小艾:(夹着书)自从我不再打游戏,轻轻松松过四级,现在我努力学英语,目标:———第一!

  (唱)呵呵哈hi快别再打游戏!呵呵哈hi快别再打游戏!重修天王的招牌,被我一脚踢开!

  小伍:书中自有颜如玉,书中自有……还是颜如玉!自从有了书的陪伴,我空虚的心灵终于被填满!我挥一挥衣袖,不再接一份重修单!

  (唱)我要变成童话里努力的那个孩子,不再重修快快乐乐地学习!

  团支书:同学们,同窗们,同志们,同——怎么都走光了?同什么们!你们终于成为优秀团员啦!要继续努力,永不放弃啊!

  三人:谢啦!同什么们!

  表演人数:4人4个角色(甲戴黑框眼镜像招人的、乙带着金色的头套像洋娃娃、丙比较夸张而随意、丁我们的"西服工作服。

  故事梗概:金凤凰化妆品公司要招聘销售经理,有三个人去应聘。甲、乙、丙、丁。道具:一张桌子,一把椅子,一个文件夹、笔、一个招聘的招牌,然后一个巨大的聘书牌子。

  甲:公司产品换了代,销量总是走不快,人才市场门挤坏,真是难得招人才。无奈,无奈,真无奈,老板发火了,再不招个一流的销售经理,我也就是汤锅里煮鸡蛋滚蛋。

  乙:金融危机破坏大,一下冲垮古希腊,本人今年不走运,刚从国外回了家。听说今天有招聘,俺也过来碰碰运。到了,公司还蛮大,我应该还不差,是人是妖,先进去瞧瞧再说。

  甲:小姐,欢迎您来应聘,请坐,请问您姓名

  乙:史珍香历史的史,真假的真,香气冲天的冲,不,香气冲天的香4人搞笑小品剧本《人才难得》4人搞笑小品剧本《人才难得》。

  甲:史珍香,史(很夸张的笑)唉,一个好胃让酒给废了,一个好名儿让姓给废了。

  乙:面试官,不好意思,这名儿是爹妈给的,户口簿都丢了,改不了了,不过呢,我这名字很多人都说天生就是个做销售的名字。发一次名片,客户终生都记得。嘻嘻。

  甲:有个性,有个性,太有个性了,年龄多大。

  乙:春风又绿江南岸,小女今年二十三4人。

  至今还没找对象,下班之后很孤单。要是今天被选上,我会成为工作狂。

  甲:简直罗嗦,我管你孤单不孤单,不过呢,还不错,还会流行的本山体!以往工作经历。

  乙:面试官,你是片儿警,您这查户口吧!

  甲:哎,我说你咋说话呢,这是正规的招聘流程你不懂啊!

  乙:哦,懂了,懂了,我说,我说。不是跟您吹,我绝对是海龟,我有丰富的海外工作经验,2008年,我表哥从伊拉克给我发短信说:这里钱多,人傻,速来。就是这八个字,改变鸟我的整个银生,我放弃了国内优厚的待遇,去了那个每天让子弹飞一会儿的国度,在那里,我获得了第一份工作,做的是导游,伊拉克、阿富汗、利比亚三国极限游,经过我周密的策划,我的业绩一直名列前茅。

  甲:嘿嘿(冷笑),这工作有挑战性,有意思,你是怎么做到业绩名列前茅的啊?

  乙:首先我找到了三个国家的富人,给他们发了大量的名片,上面的广告语是:想刺激吗?就跟我去极限游。

  甲:怎么像天脊山的广告词儿啊!(纳闷儿状)继续继续。

  乙:然后当伊拉克打仗的时候,我就带这些富人到阿富汗,阿富汗打仗的时候,我就带他们到利比亚4人搞笑小品剧本《人才难得》小品剧本

  反正是保全了他们的安全,还旅游了。业务一直挺好。

  甲:这法儿的确不错,这叫东躲西藏吧?你做的好好的,咋回国了呢!

  乙:您有所不知啊!这美国人太坏了,把三个国家都打了,天天会让导弹在这三个国家飞一会儿。这业务没法儿做了,我就乘坐中国租赁的希腊军舰回国了。怎么样,上过刀山,下过火海,符合贵公司的要求吧!

  甲:行了行了,回去听通知。(小品剧本)

  搞笑小品剧本《赵四拜年》(关于春节的3人小品剧本)

  物:甲:赵老师乙:赵四丙:赵四妻

  (赵四两口子推着三轮车,车上装满了年货,一应俱全来到赵老师家,赵四叫门)

  甲:谁呀?来了来了,哎呀!赵四兄弟两口子

  乙:赵老师在家啊

  乙,丙:赵老师好!

  甲:你们好!哆嗦啥呀?

  丙:九天冷,穿少了

  乙:我胆够大了,知道内幕胆小的人都吓得尿裤子喽

  甲:你嘟囔啥哪,你们这是搬家呀?

  乙:不是,这不往你家这来吗

  甲:我家这?我家不招户啊

  乙:不是,这不明天小年了吗,这不上你这……

  甲:呵,我明白了,入伙过年,我说呐,都二、八月乱搬家,这大冷天哪有搬家的,才小年,早点吧?

  丙:不早了,有些东西该煮的,该烀的都得弄了

  甲:好,人多过年热闹,我就喜欢热闹,欢迎各位一人拉一车货入伙过年,有意者拉两车也不反对,来吧,往屋搬吧

  乙:等会儿,还没说清楚呐

  甲:啥不清楚的,过年嘛,到初五就算过完了,初六就都上班了

  乙:那是以前,现在都十一上班,一般都是得过完正月十五,十六才正式上班,现在人多,很多单位都多编,没事干休大礼拜嘛

  甲:再过几年兴许过了二月二才上班呢,你这到初五是十多天,到十五二十多天,小的溜地一个来月,那你还得一人加一车年货

  丙:唉呀妈呀!赵老师你咋这么抠呢

  乙:多点了吧,哪能二月二,不是这意思

  甲:呵!不是入伙过年呐

  乙:这不是来到年了吗,这年货是给你送来的,来吧老伴,往屋搬

  甲:别搬,过年相互拜个年,祝福一下挺好,你们拉这些年货,还一人拉一车,不入伙过年啥意思,有事儿吧?啥事儿说吧

  丙:看出来了

  乙:不瞒你说,赵老师,真有事儿,这些年货都不好意思说,这事儿太大了,这是我们的终生大事,我们就是倾家荡产也得办

  甲:终身大事我办不了,我还就愿意终生大事

  乙:我们的口号是(乙,丙)“不成功,则成仁”

  甲:哎呀!真是大事

  乙:这事儿你一定的给办呐,你要是不给办,我也不想过年了,就今天,就这

  甲:别,别,我答应我答应,我的天哪!要出人命,这是我家门口

  乙:别人家门口也没用啊,这事儿可是属于“绝密”,你就是我当年的中情局,特高科,克格勃都整不出来

  丙:你说的这些单位都是外国的吧?

  甲:外国的

  丙:那外国人归上帝管,人家找也没用啊

  乙:啊,对,【阿门】,上帝,皇帝,玉皇大帝,他们都是平级的,都是一把手

  丙:你看外国一把手管

  乙:人命关天嘛,大事儿

  甲:那这么难的事儿你是咋知道的?

  乙:我朋友的朋友是“大仙”,把这世上的“绝密”告诉我了,我这后半辈子就指这个信息活了

  甲:你这靠谱吗?

  乙:准信儿,事实已经验证了,我给他们每人一车年货,这三轮车是人力车中最大的非机动车,他们那两车都是平箱的,今天只有点儿超载,要不搬屋说吧,让运管的人看见

  甲:啥运管的,没人管,话都说这份儿上了,这么大的是现在就得办了是不是?

  乙:不,不,不是

  丙:我的妈呀!不是现在办

  甲:你现在不办,这忙乎啥玩意儿,把年货拉回去吧

  乙:别,别的,赵老师,是这样的,今天我们来主要是吧这事儿定下来,我们俩不一定一年

  丙:对,不一定一起“不行”

  乙:万一有硬手找你要赶到一起,怕给我们整没名喽

  丙:名额整没喽,我们先排上号

  甲:说了半天,啥名额,排什么号啊?

  丙:不怨赵老师,你没说明白

  乙:是这样,实际赵老师你应该明白啥事儿了

  甲:我明白啥啊,越听越糊涂了

  乙:还是把年货搬屋说吧,让别人听见

  甲:就这儿说,这么大的秘密,大伙儿也听听,就当过小年了

  乙:这秘密曝光了,我下半辈子指啥呀,再说了我也是为你着想,说出去得有多少人找你,就这年货你就得租仓库,吃不了,还得用人往超市送,给你添麻烦嘛

  甲:我直接开超市,别整那些没用的

  丙:快说吧,挺冷的

  乙:是这样的,前年你不是去那边儿了吗

  甲:那边?

  乙:那边,天国吗~

  甲:天国?没听说过,新成立的?

  乙:不是,历史悠久,文化不知道,你刚去过,你铁哥们就知道了,“大怒”,谁带回来的,把办事儿的打入二十八层地狱

  甲:十八层地狱!

  乙:现在都兴“高层”

  甲:那应该叫“深层”,这也没问问青红皂白,就下地狱永世不得翻身了?

  乙:谁敢呐!你哥们儿向你赔礼道歉,我的属下办事不利,让兄弟受惊了,用送元首的礼节亲自送你到国界

  甲:我哥们儿官不小啊

  乙:那是,那可不是一般炮啊,老厉害了,谁敢提他呀,提他手脚都凉

  丙:提他那真是胆上长油你胆肥了,肚脐眼儿拔罐子找死啊

  甲:我这哥们儿是谁呀?

  乙:阎王爷吗

  甲:他……他是我哥们儿?

  乙:那是呗!铁哥们,钢钢的,要不看见你咋哆嗦呢

  甲:不是穿少了吗?

  乙:啥穿少了,我推车都推冒汗了现在我们不是怕你,怕你哥们儿呀!一般人和你比不了,没硬手不可能回来,有几个过去能回来的,有多少冤死鬼呀,你哥们儿没啥送你的

  甲:送啥都不要,用不上

  乙:给你一年三个名额

  甲:什么名额?

  乙:就是有朋友要不行了

  丙:要死了,说明白点儿

  乙:你跟他说,他给延长几年寿命,我们俩就想求你到时候给说一声,延期几年

  甲:我和阎王爷说说,打个延期多活几年

  乙:就凭你俩的关系,几十年都没问题‘

  甲:那是,问题不大,粮库死个耗子多大个事儿啊

  丙:看人家赵老师,广交四海哥们儿,关键时刻真给力呀

  乙:我明年攒好年货,非得交个四海哥们儿,管海啸的,官也不小

  甲:还海哭的呐

  乙:你有延长寿命的名额,没有减少寿命的名额吧?

  甲:这方面的信息你们没有吗?

  乙:没有啊

  丙:没想减少啊

  甲:这属于绝密中的绝密,不过这方面的名额你们要也可以弄

  乙:不……不

  丙:妈呀!没人要啊

  乙:这方面的也能弄到,我天妈呀!你太厉害了,你就是阎王二爷,二阎王爷

  甲:这辈分都上来了

  丙:别说这方面的了,说那方面的吧

  乙:对,还是延长吧

  甲:延长寿命,就这事儿?

  乙:就这事儿,多大呀!

  甲:这事儿你就是用机动车拉年货……,我也办不了

  丙:完了,办不成了

  乙:看吧,车小了

  甲:胡说八道,我那是医生用现代科学技术给我治好的病,这才是事实

  乙:这是真的吗?

  甲:千真万确

  丙:赵老师还能说谎,我就说没这事儿

  乙:完了,两车年货白瞎了

  甲:我没收你年货啊!

  乙:不是,我是说那两车年货

  甲:朋友嘛~送给人家了,就送了,以后没事多学习学习,别整这些乌七八黑的,来到年了我也不多说你们了,现在你俩进屋坐会儿吧

  乙:不坐了。我怕年货丢喽,这两车年货再丢喽就四车年货了,谁家趁啥呀

  甲:你们这非机动车太大了,我又没有仓库,还不吃坏喽,把年货拉回去,好好过年,我这儿啥也不缺

  丙:你看都拉来了,还拉回去,就留下呗

  甲:拉回去,好好过年吧

  乙,丙:祝赵老师新年快乐

  甲:大家都快乐!


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