哄女朋友污污笑话段子85句

1、妻:亲爱的，要是我和你妈都掉河里了，你先救谁?夫:同时救。妻:你怎么救?夫:抱着妈、背着你。妻发怒:不行!夫:那怎么办?妻:如果你真爱我，你就得抱着我、背着你妈。夫:可、可是，亲爱的，我只会蛙泳。

2、睡你一晚多少钱，银行卡给你够不够？

3、丽丽因为放了错误，被老师罚围着操场跑，巧合遇上下雨，丽丽被淋透了，小明实在看不下去了于心不忍，于是为丽丽打着伞，陪丽丽跑完。完事后，丽丽娇羞的说：“对不起，可是我有男盆友。”小明：“我知道，因为我不来帮你打伞的话，他就来了，我怎么忍心让我喜欢的人来淋雨呢，所以我就来了。

4、我知道我厉害，那么天是谁？他在哪儿？

5、女人是本书，那么男人首先想翻的是哪一页？

6、丈夫多年来一直六点钟起床，为的是和狗散步。一天，狗死了。丈夫躺在床上想了很久，终于叫醒了妻子:听着，你愿意和我去散一会儿步吗?

7、昨晚喝多了，隐约记得好像和谁啪啪啪了，早晨起床一看，旁边被窝还真有个人！

8、蜜月旅行中的一对新人，从计程车上下来，正要跨上宾馆的台阶。太太:我们何不装着已经结婚了好几年的样子?丈夫:好哇!可是，你一个人搬得动四个皮箱吗?

9、我们都是世上多余的人，但至少我们对于彼此都是世界最重要的人。

10、一个天气十分寒冷的星期天早晨，丈夫和妻子躺在柔软而暖融融的床上伸懒腰。妻子提议说:我们把今天的报纸拿来看看吧!丈夫打了个哈欠说:这主意倒不错，但是咱俩中，谁是你刚才所说的那个‘我们’?

11、我不知道余生还有多长，我也不知道我的温柔还有多少，但是我愿意把这一切都给你，毫无保留的给你。

12、用祝福为你建造一座金字塔，塔尖是健康，逐次是幸福，快乐，好运，幸福，平安。还有地下室，方便你跑下去偷着笑。

13、一对鸽子站在树上，母鸽子对公鸽子说了一句话“下面羊死了”，公鸽子就把她强奸了。

14、电视上出现了接吻镜头，爸爸让儿子去倒杯水。不久，电视上又有接吻的场面，爸爸让儿子再去倒杯水，儿子问:爸爸，是不是一看到有人亲嘴你就口渴啊?

15、“我奔波了3天，也没见到哈雷彗星，真遗憾!”丈夫疲倦地抱怨。“没关系，那颗扫帚星虽然76年才看得到一次，但我却天天在你身边。”妻子安慰道。

16、后海有树的院子，夏代有工的玉。此时此刻的云，二十来岁的你。

17、初见是惊鸿一瞥，南柯一梦是你。

18、那年夏天，马上就要高考了，我很为我的弟弟着急，老师布置的作业没做玩，给的习题没做完。我：“弟弟，你这样是不行的，这么点习题都做不完，以后怎么考大学。你对得起父母，对得起哥哥对你的栽培吗？我黯然伤感。弟弟摔下手中的笔。弟弟：”MB的，你要高考管我屁事，自己的作业自己做，真TM话多。

19、新好老公誓词：听太太的话，跟太太走，不抽烟，少喝酒，遇到美女不要瞅，让吃几口吃几口，拖完地板倒纸篓，扇几巴掌不还手，甘做太太的哈巴狗。

20、和老公吵架，生气地躺床上，准备睡觉。老公上床，跟我道歉，我不理他。良久，他说，你就说究竟想要我干嘛才肯原谅我嘛?我说，你去死。他说，这个简单，然后脑袋靠墙上，两手拍着砰砰两声。他说，既然死不去那就睡觉吧，于是我忍不住大笑起来。

21、不见真神不磕头，不是冤家不聚头，不听明白不点头，不知对错不回头，不发短信不低头，不传祝福不抬头，真想摸摸你的头，祝你快乐无尽头!

22、人间真的太大了，我探头看了一下，最后还是乖乖缩回你心间里了！

23、同事妻管严，零花钱少得可怜，今天一起打牌他输了400，心一软就请他吃了个饭。

24、善恶终有报，天道好轮回，不信抬头看！

25、我一点不喜欢你，我两点再喜欢。

26、昨晚和哥们出去happy，晚的太高兴喝多了，迷糊中来个陌生电话，那头是个女的说:你猜我是谁?我想想了说:小丽?‘不对再猜’女的回答。‘小甜’‘不对’‘小美丽’‘不对’‘小笑’‘不对’我自己一连说了13个女性名字，那头怒火冲天的说:我是你老婆。然后电话挂断了。

27、我是个特别的人，我是个平凡的人，所以我是个特别平凡的人。

28、时间在流淌，生活在变样，物欲在膨胀，友情在淡忘，手机总带在身上，却听不见铃响：再不联系，我都会忘了你的小傻样!

29、妻:你说娶我不如买个闹钟。夫:闹钟可以叫它停，你却不能。

30、当我不小心碰到你时，你让我感到膝盖无力。

31、世界上最远的距离不是你我天各一方，而是同窗不同房。

32、妻子:你昨夜回来时，钟敲了两下。丈夫:其实是11点钟，我恐怕打得多了，妨碍你睡眠，所以打了两下，就把它弄停了。

33、妻子:亲爱的，你最初发现你爱上了我是在什么时候?丈夫:当人们都说你既笨又丑而我开始发疯的时候。

34、高考那年，我刚进考场发现准考证忘带了，正当我焦急的时候老妈气喘吁吁的跑来：“你准考证落在家里了!”我感动的说：“急死我了，快给我。”老妈愣了下：“不是告诉你落在家里了吗?

35、本月我一定要瘦十斤，特发此朋友圈作证！如果我瘦不到十斤我就。

36、我对一漂亮mm说:“今天我请你吃饭。”她说:“不吃了，改日吧~”我很兴奋!

37、什么都可以错，别再错过我！

38、乌龟受伤。让蜗牛去买药。过了2个小时。蜗牛还没回来。乌龟急了骂道：他再不回来老子就死了！这时门外传来了蜗牛的声音：你再说老子不去了！

39、小李去书摊张狂地问老板：“有刘备吗?”老板却从角落翻出两本黄书给了小李，为啥？

40、你是哪里人？是我的心上人。

41、别赌球了，赌我吧。你用一秒钟喜欢我，赌我喜欢你这一辈子。

42、自己的老婆自己疼，如果在这个世界上，有一个人比你还疼你的老婆，那你就离麻烦不远了。

43、感情是可以慢慢培养的，实在培养不了的话可以试试在床上调教。

44、妻:你简直是个暴君!夫:当初你干嘛要与我结婚?妻:你说我要是不嫁给你，你就去死。夫:当时我死了不更好?妻:可当时我还没成为你遗产的合法继承人呢!

45、最近微信里怎么那么多人都开始自称宝宝了，你们都多大年纪了？还要不要脸了？？？？？

46、有夫妻俩吵架，妻是泼妇，脏字骂了一大堆，你妈的，XXX，去死吧!好难听的话。夫是教授，不会骂人，但忍无可忍，大叫:同上，同上!

47、听说你最近在找工作，我给你报了一个名，你去面试吧。工作简单，待遇也不错，更重要的是世界知名企业，发展绝对好，职位是厕所保洁员。记得去哦！

48、酒鬼丈夫在外面喝醉了酒，很晚才回到家。他又忘记带钥匙了，于是只好敲门。妻子开门 出来，由于天黑，没认出自己的丈夫。妻子:很对不起，我丈夫不在家。丈夫:那好，我明天再来。

49、新郎:亲爱的，让我们商量一下婚后的生活吧!在我们家里，你想当总理还是副总理?新娘:嗅，亲爱的，我可不敢当。不过我想我还是能够胜任一个较小的角色。 新郎:什么角色?新娘:当财政部长。

50、我喜欢你，你不喜欢我的话，请把这四个字还给我。

51、你悄然说你爱我，让我紧*在你胸前，温柔的言语轻轻拨动我的心弦，国际归于咱们两个人，咱们的心紧紧相连。

52、耗子见黄鼠狼抓鸡每每得手，很嫉妒，也想效仿。一次，它也去鸡窝想偷只鸡吃，结果被公鸡啄得浑身是伤，骂到：小样儿的!你也想偷鸡(投机)呀?

53、妻子:昨天晚上你老是说梦话，你自己知道吗?丈夫:不知道，我说了些什么?妻子:你好像在骂我。丈夫:有可能，因为白天太忙，抽不出空来骂你。

54、夫:你没帮过我一个忙。妻:你找不到女朋友的时候，我挺身而出为你圆丈夫梦。夫:你没有事业心。妻:我就献身于夫妻生活。夫:你只有一点生孩子的本事。妻:我身怀绝技了。夫:你满身赘肉。妻:我深藏不露。

55、往后余生，风雪是你，平淡是你，清贫是你，荣华是你，心底温柔是你，目光所至也是你。

56、毕业后七年，总算接了个大工程，造一根三十米烟囱，工期两个月，造价三十万，不过要垫资。总算在去年年底搞完了。今天人家去验收，被人骂得要死，还没有钱拿。！图纸看反了，人家是要挖一口井！

57、女同学是游戏高手约我一起打游戏，我答应了。打开电脑以后就跑去跟老婆聊天。一会儿女同学打电话过来了，老婆看向我的手机想看看谁打的，为了炫耀LZ的洁身自好，就故意开启了免提，就听到女同学在电话那边大喊：“我房间都开好了，你怎么还不来？

58、老这么看电视可不行!有辐射，会落下黑眼圈儿。你不怕出门让孩子们喊你奶奶吧?快洗洗睡去吧。

59、大象不小心踩到蚂蚁窝，蚂蚁们倾巢而出，纷纷爬到大象身上。大象抖抖身子，蚂蚁们都掉了下来。此时还有一只在大象的脖子上，掉下的蚂蚁大声叫到“掐死它”。

60、一个苍蝇落在了丈夫的光头上，妻子扑哧的笑了，丈夫感到莫名其妙的问妻子笑什么?妻子说:一只苍蝇落在了你的光头上，你猜我想起了什么?丈夫摸着铮亮的光头问想起了什么?妻子说:我想到了苍蝇不叮无逢的蛋!

61、你喜欢他吗？如果你喜欢他我就帮你追他；如果你不喜欢，我就准备喜欢你。

62、吃饭不用愁，只需低低头;工作不用愁，早已为你筹;婚配不用愁，传情靠眼眸;买房不用愁，居家有人修;说话不用愁，天生会吹牛，因你本身是只大笨牛!

63、我之前没有爱过别人，你是第一个，我怕我做得不好，让你觉得爱情不过如此。

64、说真的，我喜欢你的热情，你可以温暖我。我很讨厌我自己不温不凉的思虑过度，也许我是个坏人，不过我只要你吻我一下就会变好呢。

65、我多少有点怕你的，因为我怕老婆，但其实是爱您尊敬您！

66、妻:你怎么考试总也考不好，和我生孩子一样难吗?夫:这可不同，你肚子里起码还有货，我的肚子里可是什么都没有呀!

67、你怎么可以害我？我害你什么了？害我那么喜欢你。

68、有一种真情，能够安静的相忘于江湖。君子之交，亦或素昧平生，都能够静静的爱，静静的了解，静静在心里装满祝愿，挥一挥手，让春草连绵，落红成阵。

69、我:“我觉得孩子是上天给我最好的礼物” 老婆:“那我呢?” 我:“你是上天。” 我这辈子就靠反应快。

70、晚餐后，丈夫喊腰痛，妻子关切地让女儿给他捶背。过了一会儿，妻子又柔声地问丈夫:还痛不痛?丈夫答:不痛了。妻子又问:真的不痛?丈夫点头称是。那好，去洗碗吧!妻子吩咐道。

71、一天，丈夫让妻子洗衣服，妻子说:为什么总让我洗衣服呢?你不是说我是天使吗?丈夫说:是呀，天使就是天天使唤嘛。

72、妻:我们怎么来庆祝我们的结婚纪念日?夫:静默一分钟如何?

73、深夜，波音737飞行员回家，咚咚敲门。妻:谁?飞行员幽默地说:737请求着陆!

74、你，一会看我，一会看云；我觉得，你看我时，很远，你看云时很近。

75、男人最痛苦的日子: 十二月一日;男人最惬意的日子: 一月三十一日。

76、男人和女人之间究竟是友情还是爱情，该怎么区分？

77、我爱上了一个人，你知道是什么感觉吗？感觉全世界都像你。

78、对生活操够了心，对你却没够。

79、一对夫妻破产了，他们用最后的钱买了一瓶农药，准备自杀，但是一瓶农药只能毒死一个人，第二天夫妻二人都被毒死了！为什么？

80、妻子坐在缝纫机边做活，丈夫在一边不时发表意见:慢点，小心点，你的针已经断了，把布向左边拉……停一下……妻子生气地说:你干嘛要妨碍我，我会缝。你当然会，亲爱的。我只是想让你体验一下，你教导我怎么开汽车时我的那种感觉。

81、给你变个魔术，什么？变得超级喜欢你。

82、一妹纸问我：为什么人们都要穿内裤呀？我：各有各的理由吧…妹纸：那你是什么理由？我：防止跑步的时候腿被打肿！

83、一对情侣一起进行了四天三夜的露营活动，最令人难忘的是哪个时刻！

84、在没有遇到你曾经，我从不知道怀念的感受以及爱的甜美，请容许我从这个情人节开端让这种感受和你一同陪伴我一辈子!

85、我们国家不是一夫一妻制，而是一房一妻制，无房就无妻，多房就多妻。我从前一直不明白，为啥老婆叫大房 ，二房，如今真的懂了，古人诚不欺我也。