全网最全！一个人搞笑文案471句
时间：2023-06-28 13:13:09 浏览：4738
1、我望着窗外大团大团的浮云，没有说话，知道去哪里又怎样呢？对我来说，所去之处，同是天涯。
2、还是叫你单身龟吧，毕竟你这个年龄，狗都死了好几条了!
3、我梦见你了，你用白云做件衣裳，向小鸟借双翅膀，在屁股后插个扫把，然后剑一般得飞到我身旁，深情得告诉我：你知道嘛？鸟人就这模样。
4、有一种思念叫魂牵梦绕，有一种爱情叫白头到老，有一种美丽叫花容月貌，有一种约定叫天荒地老，有一种问候叫小猪你好！
5、对待前任你是什么态度？祝他不孕不育，子孙满堂。
6、不该看的不看，不该说的不说，不该听的不听，不该想的不想，该干什么干什么去。
7、我对你的心，比钻石还坚硬。。。。。。不会是心结石吧？
8、人生就像一杯水，孤独，孤独，孤独，一辈子就完了。
9、一直听别人说，开房怎么怎么爽，终于有一天我忍不住去开房了……还真是爽啊，一个人睡这么大一张床！
10、问：你遇到过哪些代沟？答：小学语文题关联词填空：60后：他宁可牺牲生命，也不出卖组织。70后：他害怕牺牲生命，所以出卖组织。80后：他与其牺牲生命，不如出卖组织。90后：他即使牺牲生命，也要出卖组织。00后：他白白牺牲生命，忘了出卖组织。
11、叽叽叽喳喳喳，今天的怪事真正多。天上的鸟儿学游泳，水里的鱼儿学飞舞。这都不算最稀奇，还有一只小猪在看信息，猪蹄一按又一按，边看信息还边笑！
12、师太，你就从了老衲吧！…很久很久以后…师太，你就饶了老衲吧！
13、春天不洗澡，处处蚊子咬。也来鬼尖叫，吓得你要跑。
14、夜，已经很深了，我从梦中醒来，因为我想起了你，为什么你总在深夜的时候悄然离我而去，我真的很需要你。啊！枕头又掉哪里去了。
15、谁家闺女借我用用，明年还你一大一小。
16、要是饿了咋办?来份火锅涮涮!要是渴了咋办?去海边转转!要是没钱咋办?找个傻子骗骗!要是没胆咋办?找拉登练练!要是想你咋办?到猪圈看看!
17、失败也是我需要的，它和成功对我一样有价值。
18、有时候不是不信任，只是因为比别人更在乎，更怕失去。
19、西游记告诉我们：凡是有后台的妖怪都被接走了，凡是没后台的都被一棒子打死了。
20、有的人，做面膜的时候，比真人好看多了。
21、什么七夕不七夕的，没有你老娘照样过的很嗨。
22、肖邦，你要能弹出劳资的悲伤，劳资就给你一块钱。
23、系好安全带，前方也许有场爱情正等着你。
24、真正的境界是宁可自己去原谅别人，莫让别人来原谅你。
25、小时候，我爸不想出门就给我点钱叫我帮他买包烟，然后每次给我5毛钱买吃的。现在长大了，有了儿子，每次儿子想买玩具，就给我一百很是大气地道：爸，这是我妈给我的，你去帮我买个玩具，剩下的自己去买包烟。
26、老师本想对同学们说把掌声送给自己，可不小心说成把巴掌送给自己。说完，一同学"啪""啪"就给了自己两耳光。
27、我不是那种落井下石的人，我是直接把井封了。
28、不是哥迷恋传说，只是传说太美。
29、经常会从梦中惊醒，因为做了一个饿梦，好饿好饿的梦。
30、游戏和女友最大的区别就是，一个要下副本一个要下血本！
31、我难过的时候会和一个傻瓜诉说，我开心的时候会和一个傻瓜分享，我出游的时候会和一个傻瓜作伴。想知道那个傻瓜是谁吗？那人正看着短信呢。
32、我也曾青春逼人，可惜现在青春没了，就剩这么个逼人了。
33、以后不要在我面前说英文，OK？
34、你长得很有创意，活着是你的勇气，丑并非你的本意，如果没有了你，谁能衬托出世界的美丽！
35、军训的时候旁边班教官纠正一女生的军姿“手夹紧！抬头挺胸！挺胸！胸呢胸呢！那女生的表情有多悲愤你想一下。
36、不要相信女人的鸡汤，她们为了自拍，什么话都能说出来。
37、哥是文明人，所有脏话均已使用唾液消毒。
38、我看你就一专业织网的，而且专捕企鹅。
39、半夜三更，厕所无灯；你去解手，掉进茅坑；与蛆搏斗，与屎竞争；无人救你，壮烈牺牲；生得伟大，死得无声；为纪念你，厕所安灯！
40、当我在大街上摔倒周围人对我笑时，爬起来再摔几次，笑死他们。
41、今天第一次在驾校学开车，学那个半坡起步，下坡的时候车急速往下滑行，教练大吼一声：用脚刹！我脑子一懵，车门一开，将一只脚塞到外面磨在地上终于将车速度稳定下来。
42、说好不让我受一点点委屈，果然不止一点点。
43、水壶啊，你为什么哭泣，是因为屁股太烫了吗？
44、有心才会累，无心者无所谓。
45、没钱的时候，在家里吃野菜，有钱的时候，在酒店吃野菜。
46、我保持年轻的秘技就是：谎报年龄。
47、谁要是再敢惹我，我就趁清明之前把他埋了。
48、学会热爱学会坚强要做个很酷的人。
49、化学老师问，煤气泄露要怎么办？别慌，点根儿烟，冷静一下。
50、我站在你的城府里大声叫到：哎哟！满深的啊！
51、和你分手，因为，你连牵手都不配！
52、真正的吃货敢于直面粗壮的大腿。
53、最尴尬的莫过于和女友去民政局登记，工作人员竟是前女友。
54、我表白的方式一向简单粗暴，有时间一起睡觉。
55、好看的皮囊不多，有趣的灵魂更少，长得难看又恶毒无趣的猪精倒是满地爬。
56、大事坚持原则，小事学会变通。
57、人活着真累，站着直想睡，上车得排队，吃饭没香味，喝酒还易醉，上班特疲惫，唉，就连给小狗发个短信还得收费。愚人节快乐！
58、我这人没啥优点，就是受表扬能力特强！
59、勃起不是万能的，但不能勃起却是万万都不能的！
60、放眼过去全是货，老妹你想跟谁过。
61、执子之手，将子拖走，子若不走，拍晕了继续拖走！
62、当一两个人说你胖时，你不以为然，但是当越来越多的人说你胖时，你知道了事件的严重性，这世道，骗子越来越多了。
63、早睡觉，多运动，烟不抽，酒不喝，养成早睡早起的好习惯，久而久之，当你心烦意乱闹心睡不着时，就一个陪你的朋友也没有了。
64、手拿菜刀砍电线，一路火花带闪电。
65、因为我什么都不怕，所以我什么都不能输。
66、人生自古谁无死，哪个拉屎不用纸。
67、所谓进退两难，就是抬头有抬头纹，低头有双下巴！
68、我胖才显得你瘦啊，免得我瘦的时候显得你丑。
69、哥是个传说，不要问哥是哪个单位的。
70、本人鄙视那些，常用表情聊天的人。
71、好不容易习惯了自己的长相，理了个发，又换了一种丑法。
72、我生了两只脚，一只脚不想上班，另一只脚也不想上班。
73、如果我死了，我的第一句话是：老子终于不用怕鬼了。
74、虽然我今天什么也没有做，但还是辛苦我了。
75、我一直以为空气是免费的，直到后来我买了包薯片。
76、我根本不敢请假，我怕老板知道有我没我都一样。
77、古时候的打劫：此路是我开，此树是我栽，要想此路过，留下买路钱。经过上千年的文明洗礼，到了当今社会打劫是这样的：前方500米收费站，请减速慢行。
78、我们可以躲开大家，却躲不开一只苍蝇。生活中使我们不快乐的常是一些芝麻小事。
79、我不怕喝敌敌畏，就怕开盖畅饮，再来一瓶。
80、每个宿舍都有一个磨牙的，一个说梦话的，一个打呼噜的，一个睡很晚的。
81、有一天小三哭了，因为出现了小四！
82、今天听到一个八岁的小姑娘唱，两只老虎，两只老虎，谈恋爱，谈恋爱。两只都是公的，两只都是公的，真变态，真变态。
83、你那副正经的样子，貌似真的听懂人话呐！
84、当眼泪流下来，才知道，分开也是另一种明白。
85、年纪轻轻，体重倒是不轻。余额不多，想买的倒是挺多。长得难看，想得倒是挺美。
86、上床这么纯洁的事情，别被爱情玷污了。
87、想你想的无法入睡，爱你爱的深情陶醉，看你看的精神疲惫，做梦梦到你N+回，我还是那样寂寞无助，希望你早日飞到我的账户，钱，回来吧！
88、暗恋就是没有配高射炮的雷达，默默地锁定了敌机。
89、要不是老师说不能乱扔垃圾，不然我早把你扔出去了。
90、漫漫人生路，谁不错几步，家里要保住，情人还得处；家里有个做饭的，单位留个好看的，外面养个可爱的，远方有个想念的；保住二，守住一，发展三四五六七！
91、人们喜欢春风，厌恶寒风，其实寒风是无辜的，是温度在使坏！
92、都说婚姻是爱情的坟墓，但是如果没有婚姻，爱情将死无葬身之地。
93、成熟不是人的心变老，是泪在打转还能微笑。
94、三鹿奶粉，后妈的选择。
95、有些人那么谦虚，有些人那么骄傲，却没有一个人实事求是。
96、时间过的真快，刚起床就天黑了。
97、打是亲，骂是爱，爱到极深用脚踹。
98、新时代的女性，上的了厅堂，翻的了围墙，斗的了小三，打的了流氓，就是下不了厨房。
99、千万别跟你老公说，我恨你，不然，他会高兴的。
100、“我好喜欢你头像”“干嘛还带后面俩字”。
101、一个班级一个后宫，总有那么几个人在争宠。
102、成人不自在，自在不成人。
103、为什么你坐在那儿，看上去就像一个没写地址的信封？
104、话说动物园有一只猴子，奇丑无比，人见人吐！第二天我去看了，我吐了！第三天你去了，猴子吐了！
105、全世界都充满着恋爱的酸臭味，只有我散发着单身狗的清香。
106、不要乐观的像个屁一样，自以为能惊天动地。
107、今天MM的生日，为了第一个送上祝福，凌晨我准时拿起手机发了一条信息：沙发。
108、上帝创造了处女，我创造了妇女。
109、土是用来挖的，坑是用来埋你的。
110、我对象很好，象对我也很好，而且我对马，兔子，狗都很好。
111、别觉得你被世界抛弃了，世界根本就没空搭理你。
112、世上男人千千万，实在不行天天换。
113、生活中总有许多出人意料的事情，比如，你以为我要举个例子。
114、世界上只有一种英雄主义，那就是早起上班。
115、这么不要脸，这么没心没肺，你的体重应该会很轻吧？
116、铁杵能磨成针，但木杵只能磨成牙签，材料不对，再努力也没用。
117、不怕喝敌敌畏，就怕开盖有惊喜，畅享多一瓶。
118、虽然你身上喷了古龙水，但我还是能隐约闻到一股人渣味儿。
119、人不能低下高贵的头，但捡钱时例外。
120、昨天有人问我七夕一个人吗，废话不是一个人，难道是一条狗吗?现在想想还真是的。
121、你要是鲜花，以后牛都不敢拉屎了。
122、别人笑我太疯癫，我笑别人斗鸡眼。
123、当你觉得自己什么都不会做，是个废物的时候，请记得要去找个收废品的，把自己卖了，换点钱。
124、这个夏天出门就是进烤箱，走路就是麻辣烫，坐下就是铁板烧，还是别下雨了，下雨就成水煮鱼。
125、其实我小时候并不胖，真的，一句“不许剩饭”毁了我的一生。
126、永远年轻，永远讲话难听。
127、为什么这么多理由告诉我们不要剁手，却还是要买买买?因！为！有！优！惠！啊！
128、我只顾着往后看，却没有在意前面的路有多长。
129、讲课时女老师裤子拉链开了，一女生站起来提醒：老师，你门没关!老师一摆手：不管它一会儿教导主任要来参观。
130、生活很讨厌，还好我很可爱。
131、自从老妈知道单身狗这个词之后，她已经忘了我的名字。
132、刚才看了个新闻，说母女两代都是空姐，不知道这有什么好牛的，才母女两代而已！我们家祖宗十八代都是农民，我也没有拿出来炫耀过！我骄傲了嘛？我膨胀了嘛？
133、摸摸自己的胸，嗯，我还小我是宝宝。
134、今天起大早去上课，刚进教室，老师笑着对我说稀客呀，当时我就傻了。
135、我是一棵孤独的树，千百年来矗立在路旁，寂寞的等待，只为有一天当你从我身边走过时，为你倾倒，砸不扁你就算白活了。
136、四点睡六点起，阎王夸我好身体。
137、你走你的过街天桥，我过我的地下通道。
138、韩国的后裔是用来撩妹的，中国的后羿是用来射太阳的。
139、再牛B的肖邦，也谈不出老子的悲伤！
140、当手里的活多到不知道该从何下手的时候，我们就应该静下心来玩手机。
141、学校的智能是：你想干嘛就不让你干嘛。
142、以前化成灰的人都能认得出，现在化个妆就认不出了。
143、小三的威力、一般人貌似抵挡不住。
144、我和你的友谊，丰富了我的感情：你哭的时候我也哭；你笑的时候我也笑；你从高楼跳出去，我也会毫不犹豫地探出头去大声喊：哇噻！不死才怪！
145、不管谁泼我们冷水，我们都要有骨气的变成开水泼回去。
146、百度搜不到你，只好进搜狗！
147、神啊！如果没办法把我变瘦的话！就把我的朋友们变胖吧！
148、你讲我坏话时能不能别添油加醋，以为炒菜啊。
149、这个世界，没有那么多单纯的如果，不爱就是不爱了。
150、有一只天鹅对耐葛宝说：你长得那丑，还想娶我！耐葛宝听了，不服气说：我还算好的，你看猪，比我还丑！正看短信的猪听了不服说：你说你的，咋扯上我呢！
151、又有一大批“包青天”准备进入中学的大门。
152、偷吃不是我的错，是我嘴巴的寂寞。
153、但凡是美味的食物，都在对我撒媚眼，忍不住要宠幸。
154、别站在你的角度看我，我怕那你看不懂。
155、整天看《还珠格格》，我都有点同情容嬷嬷了。
156、曾以为是那崖畔的一枝花，后来才知道，不过是人海一粒渣！
157、如果跟导师讲不清楚，那么就把他搞胡涂吧！
158、你和我在两小无猜的儿时就开始在一起玩了，我会唱支歌，而你会跳支舞，我们也经常一起表演，所以人们就叫我二百哥，叫你二百舞！
159、你没事儿老梦我干吗，我忙你不知道吗?
160、各种姿势，各种招。各种澎湃，各种飘。
161、都说放弃了。为什么还要留下回忆。不要再来了。
162、我这么好一姑娘，你都不喜欢，少年莫非你喜欢男生。
163、同样是自拍，别人一伸手是卡地亚，我一伸手是防蚊手环。
164、没有强大的主人，别以为你是狗就可以乱咬人！
165、年轻的时候，我们常常冲着镜子做鬼脸；年老的时候，镜子算是扯平了。
166、最近神马开始变驴腿了，浮云变雨水了！
167、我最后爱你的方式是――不打扰。
168、婊子配狗天长地久，狗男配鸡如胶似漆。
169、别看我平时对你总是漠不关心的样子，其实背底下说了你好多坏话。
170、问：你喜欢我哪一点？答：我喜欢你离我远一点！
171、再发嗲，也改变不了你奔三的年龄和样貌。
172、广告就是告诉别人，他的钱还可以这么花。
173、本来emo是装的，但是想到明天要上班，emo就是真的了。
174、我家电脑什么都慢，就死机快。
175、其实我很宅，只是宅在谁家里的问题。
176、男人说喜欢你，只是喜欢你的身体罢了。
177、考题再复杂，终究没有我这心情复杂。
178、不要对我放电，因为我这里有来电显示。
179、我要给未来对象的妈一个差评，发货太慢，到现在还没收到人儿。
180、吃货都是善良的，因为每天只想着吃，没时间去算计别人。
181、你眼里的高压电，足够让我的手机用一年。
182、我TM是看透这个世界了！
183、梦想还是要有的，万一别人问我了呢？
184、这个世界不公平就在于：上帝说：“我要光！”于是有了白天。美女说：“我要钻戒！”于是她有了钻戒。富豪说：“我要女人！”于是他有了女人。我说：“我要洗澡！”居然停水了。
185、今天天气很好，在房间里宅久了，准备去客厅散散心。
186、做自己想做的事，别的，就让猪乱说去吧。
187、买东西最恐怖的是：你战战兢兢说了个价，老板难为了一下就瞬间答应了！
188、我好像对纸过敏，每次做作业都难受。
189、还是10086对我好，我给他发一条对短信，他给我回3条。
190、爱人可能会离开你，朋友可能会背叛你，数学不会，数学不会就是不会。
191、为了自己的梦想，去拼搏，去奋斗！天上飘来个字，军训不是事！
192、他人笑我看不穿，我笑他人啥也不穿。
193、如果考试用QB做奖励，那么国家马上就会富强的。
194、我不是单身狗，我只是风中孤独一匹狼罢了。
195、我对你的深情无法付诸语言，除了一句“滚一边去”。
196、过年最虚伪的一句话是：嗨，来就来嘛，带什么东西！
197、每个女人总会为某一个男人而下贱。
198、买彩票，我问：买单还是买双？你说：买单。猜拳时，我问：买单还是买双？你说：买单。我去买钻戒，我问：如果是你，买单只还是买一对？你说：我买单！
199、每次面对美食，我都告诫自己：“吃多会死。”但事实证明，我根本不怕死。
200、我谈过最长的恋爱，就是自恋，我爱自己，没有情敌。
201、你想死呢、还是你不想活拉。
202、药不医假病，酒不解真愁。
203、思想品德不及格，总比没思想好。
204、“特别能吃苦”这个字，我想了想，我只做到了前四个。
205、许多夜晚，你轻柔的依偎在我的身上，用纤纤手触摸我身上娇嫩的地方，吸允我珍贵的体液，才肯松开口离。唉！这该死的蚊子！
206、青春无限好，没你太无聊，网络上千万，你来他就跑，夜半人无眠，知己太难找，花下痴情者，有你就够了！
207、如果你讨厌我，我一点也不介意，我活着不是为了取悦你。
208、靠山吃山，靠水吃水，今天抢劫，不许不给，谁要反抗，让他见鬼。
209、秋日天空灿烂，你在何处浪漫？看你整日乱窜，使我心烦意乱；我之你已成年，爱慕异性难免；以你优势条件，不能总是随便；你是纯种家犬，别和笨狗相恋！
210、工资就像大姨妈，一个月来一次，一星期就没了。
211、其实，单身久了真的会让人上瘾。
212、心里有座坟，葬着未亡人。
213、苹果最光荣的一刻就是砸在了牛顿的头上。
214、出差时去了一家酒店，发现房间内香烟味很大，于是我打电话给前台，前台回复说：”请稍等，马上派人为您做无烟处理。“过一会，进来一个服务员，把房间内的所有窗户打开了。
215、明天想和对象去看电影，有什么好的对象推荐一下吗?
216、便秘后陈医生给我开了一个疗程的电钻。
217、你现在过得好吗？如果你过得不好我也就安心了。
218、人间情事太俗不如一个人看日出。
219、对面的MM看过来，看过来，看过来，我发的短信很精彩，请不要假装不理不睬；对面的MM回电话，回电话，回电话，不要被我的声音吓坏，其实我很和蔼。
220、我不需要你理解，只需要你闭嘴。
221、家里有钱，开一13开门的凯迪拉克。一听声音就知道是好机器，德国进口的，“突突突突”。一开起来，半个北京城冒黑烟。
222、“你在干啥”“我在照镜子，”“那你闭着眼睛干啥”“我在看我睡觉的样子”。
223、刚才朋友聊天，有谈到你，知道吗？我和他们吵了起来，还差点动手，因为他们有的说你像猴子，有的说你像猩猩，实在太过分了！根本没有把你当猪看！
224、好友谈恋爱两个月，网名改成"蓝色"。最近我才知道，蓝色直译为中文叫"不撸"。
225、世界上两件事最难：一是把自己的思想装进别人的脑袋，二是把别人的钱装进自己的口袋。前者成功了叫老师，后者成功了叫老板，两者都成功了可以叫老婆或大学或教堂！
226、前途是光明的、道路是没有的。
227、本想华丽的转身，不料低调的撞墙。
228、路上见一车，车后贴着六个字：着急你飞过去。
229、借朋友的车开，朋友说还的时候要给车加油。还车时，我冲车鼓了鼓掌。
230、一个人的状态，其实挺好的。
231、每天很早来学校，表面是爱学习，可有几人知道，我们是来抄作业的。
232、我有时在想，是不是因为我太胖了，所以钻不进你的心房。
233、宁可胖的精致，，也不要瘦的雷同。
234、兄台，别逼我动用在北京的势力，我本不想掀起一场腥风血雨。
235、让人想念而死，是谋杀的至高境界，就连法医也鉴定不出死因。
236、人生三愿：一是吃得下饭，二是睡得着觉，三是笑得出来。
237、刚刚被吵醒，就听见小区里有个男人大喊：打死，打死，往死打，反了，反了。这是要出大事的节奏啊!看看怎么回事，我赶紧起床，跑到窗前……我去，一个男人指挥媳妇倒车呢！
238、单身是上帝为你准备了更好的人，单身只是还没有遇到对的人。
239、年少时的你我因为没有学好爱情这门功课而变出了错误百出的答卷。
240、每个人都是囚犯，电话号码就是编号。
241、一张文凭、二国语言(精通英文)、三房一厅、四季名牌、五官端正、六六(落落)大方、七千月薪、八面玲珑、九(酒)烟不沾、十分老实。
242、班主任的课，同桌趴在桌上睡觉，班主任大怒，给我使眼色，我立即领会，然后在众目睽睽之下脱掉外套，披在同桌身上，多体贴的班主任啊！
243、分手多没意思，有本事咱俩玩离婚！
244、现在的人喝点酒也很装Bi。动不动就说。我现在喝酒就是白的一斤半啤的随便干。我想问下你的胃是下水道吗？
245、我以神的姿态，闪耀在这美的瞬间，凡人勿扰。
246、那个叫珍妮的女孩我不喜欢，我喜欢那个叫玛尼的！
247、有些话，你想说自然会说，不想说，听到的也只是假话。
248、你问我爱你有多深，我的回答是：淹死你！
249、我都不泡你了，你又何苦泡我。
250、不要和地球人一般见识。
251、最近总是手脚冰凉，网上说是肾虚所致。坚持健身、喝枸杞，泡茶一段时间还是不见效，于是一咬牙把取暖费交了，病就好了。
252、天塌下来你顶着，我垫着！
253、人生的两大悲剧：一是万念俱灰，一是踌躇满志。
254、什么踢足球的男生帅打篮球的男生帅，都是放屁。只要你长得帅，你TM弹玻璃球都帅，长得丑的打高尔夫都像在铲屎。什么温柔的女生都有魅力，素颜不化妆的女生都清纯，都是放屁。只要你长得漂亮，你TM卖个豆腐都说是豆腐西施，长得丑的拉小提琴都像得了抽筋。
255、被雨淋并不可怕，可怕的是，在你的圈子里，只有你一个人被浇。
256、要说别人脑子有病，脑子有病的前提是必须有个脑子。
257、完了，想你想得快完了，半夜眼睛都蓝了，买东西都忘给钱了，猪肉炖粉条都不馋了，1+1=3都不难了，赵本山都看成孙楠了，哭得人民币都变成美元了。
258、永远都不要跟同一个傻子争辩，因为争辩到最后，会分不清谁是傻子。
259、横溢的不只是才华，还有腰间的脂肪。
260、兴趣有多重要：给我妈买的智能洗衣机教了N遍都不会用，后来给她买了台麻将机，不仅会用还会修呢。
261、只要你每天坚持自习，认真刻苦，态度端正，忍受孤独，最终的胜利肯定是属于那些考场上发挥好的人。
262、别跟我说你不差钱，既然如此，来来，你往外丢，我接着。
263、富翁接受采访说，你很难想象我年轻时候吃过多少苦，当过黄牛，搞过搬运，做过走私……记者：我们都看到这些历练让你走向成功了。富翁说，不是，后来我终于娶了一个有钱的老婆。
264、一些人，总要出卖他所有的，去换取他所没有的。
265、如果命运抓住了伱的喉咙，伱就挠命运嘚胳肢窝。
266、今天是我大展歌喉的时候了，在此，我谨代表单身的人送有情人一首歌，分手快乐，音乐响起来。
267、花有百样红，人与狗不同。
268、现在的女生太现实，我都这么丑了，她们对我的第一印象还是穷！
269、神知道你口渴，创造了水；神知道你饿，创造了米；神知道你没有一个可爱的朋友，所以创造了我；然而神也知道这世上没有苯蛋，顺便创造了你。
270、孤独一词几乎贯穿了我整个漫长而沙哑的青春期。
271、生活不止眼前的苟且，还有前任的请帖。
272、如果不是真的废物，谁又愿意混吃等死呢？
273、你家要养狗吗?单身的那种!
274、人们都说陪伴是最长情的告白，其实长的好看是陪伴，长的丑就是纠缠。
275、时间就像是乳沟，挤一挤，总还是会有的！
276、牛B中的战斗机，贱人中的VIP。
277、两个人能否长久在一起，三观很重要，但对于吃货来说，三餐更重要。
278、大哥，把你脸上的分辨率调低点好吗？
279、你看着我冷萌冷萌地就好，不要因为得不到我就打我。
280、女孩子要稍微做一点坏事，然后老天爷一生气，就会给你:发个男朋友。
281、我没时间去讨厌那些讨厌我的人，因为我在忙着爱那些爱着我的人。
282、后来才知道，一个人能对你造成的最大伤害，并不是他不爱你，而是摧毁你的自信。
283、以为隐身别人就找不到我，没有用的，象我这么拉风的女人，无论在哪里，都象黑夜中的萤火虫一样耀眼。
284、你可以不同意我的观点，但我可以打你。
285、别说你是单身狗，狗到你这个年龄已经死了。
286、不要扶我，我没醉，前面那条路会动，帮我扶住那条路。
287、像我这么单纯的孩子，从来不分析尔虞我诈的历史问题，更不会做那么有心机的数学题！
288、长大了，娶唐僧做老公，能玩就玩一玩，不能玩就把他吃掉。
289、看过水浒传吗？唐僧师徒四人被贾宝玉逼上梁山的故事。
290、单身久了，看狗都觉得眉清目秀，别说拧瓶盖了，消防栓都能拧开。
291、你信不信我一巴掌把你拍墙上，抠都抠不下来。
292、老板，来一碗泪流满面。
293、一二三四五六七，妈妈带你去买糖吃，什么糖，奶糖，什么奶，牛奶，什么牛，水牛，什么水，清水，什么清，青蛙，什么挖，挖你的脑袋做西瓜！！！
294、生活就像忐忑，没有准确的歌词，却惊心动魄。
295、嘿，你在哪？如果在路上，那祝你平安，如果在工作，祝你顺利；如果在聚会，祝你尽兴；如果在家，祝你温馨；如果正在笑，那就祝你继续傻笑个不停吧！
296、求晴天，求高温，求四十度求，暴晒求，没风，我们苦点没关系，一定要让高一的学弟学妹们，有个良好的军训环境。
297、如果有一天全世界的男人来月经了，我会去卖卫生经。
298、奶茶半价找不到人一起喝？一人喝两杯不香吗？
299、三人行必有我妻，选其美者而取之。
300、要有多大的身躯，才能撑起您那龌龊的灵魂啊！
301、不想当厨子的裁缝，不是好司机。
302、一美女说：第一次牵我手的人是给我看手相的那个先生。
303、万水千山总是情，给点分数行不行？人间自有真情在，给个满分也是爱！
304、你快回来，我一人忽悠不来！
305、我吻过你的脸，都是隔离霜、bb霜、防晒霜，感觉一口吃了好多钱。
306、知道我为什么单身吗?一般看我这么帅，都不会考虑到我。
307、朋友圈仅展示最近三百年的朋友圈。
308、待我长发及腰，遮住一身肥膘，纵然虎背熊腰，也要高冷傲娇。
309、好想朝朝暮暮，更想天长地久。思念悠悠，爱意浓浓。
310、我想把我的一生浓缩成一句笑话。
311、复习的小船说翻就翻，睡觉的欲望说来就来。
312、其实，我以前个子挺高的只不过后来经常洗澡缩水了而已。
313、为中华而努力读书！一包中华好多钱啊！
314、老师没收了我的游戏机，期末还给我时，我发现游戏全部通关了。
315、人不可貌相，小三不可斗量。
316、很热对吗，到七夕就凉快了。
317、我只是胖着玩玩，哪像你丑的那么认真！
318、女孩子怎么绑马尾辫才好看？神回复：绑马尾辫有三个步骤，第一个步骤：长得好看，第二个步骤：长得好看，第三个步骤：随便绑。
319、对于姑娘来说：出来混，迟早是要怀的。
320、我已经不是那个花五十块钱也要考虑很久的小可爱了，我现在五块钱都要深思熟虑。
321、有些人看起来顺风顺水，那是你不知道他们背后经历了什么。等你了解了你会发现，他们也没经历啥，就是运气好。
322、你写不完作业的两大原因，旁边坐了个逗比，手里拿了个手机。
323、知道高晓松为啥喝醉酒不？那是因为药家鑫想让他唱一首“同牢的你”。
324、今朝有食今朝吃，明日更肥明日忧。美丑有命，胖瘦在天。
325、上学时比成绩，工作了比收入，好不容易退休了又开始比步数，突然想做一堆与世无争的垃圾，可垃圾还要分类！
326、上班就是好，一大早就可以下馆子吃饭，两口子一天不用见面，主要还是别人的对象陪在身边，一陪还是一整天！
327、没有单纯、善良和真实，就没有伟大。
328、有你我废寝忘食，没有你我茶饭不思，有你心有所系，没有你患得患失，有你我全心全意，没有你无所事事，可恶的游戏。
329、看到工资条了，坐锅里都捂不热我的心。
330、他跟我说分手，我刚想回话，他却说发错人了。
331、观摩了你的生活，我终于找到了活下去的勇气。
332、你想一夜暴富吗？你想一夜资产过亿吗？不如和我在一起，我们一起想。
333、考试时，本想要咸鱼翻锅的，他奶奶的，没想到粘锅了。
334、你是能起的了大早又吃得了苦的人吗？如果是，帮我带个包子。
335、“捷克斯洛伐克”！我叫JACK，我老婆总这样抱怨我。
336、以为自己长得漂亮又怎样，老娘不屑，最终还不是当别人情妇。
337、只有我会每天不间断的关心你的签名，争取多了解一些你的近况。
338、给我一张床，我可以睡到世界灭亡。
339、人品就这么点，省着点儿花，挥霍是可耻的。
340、我家没有什么值钱的东西，能拿出手的，也就只有我这个人了。
341、你若使用美人儿计，我就将计就计。
342、装逼只是瞬间，不要脸才是永恒。
343、黑夜给了我黑色的鼠标，我却用它游戏到天明。
344、无聊的最高境界，开着电视，按着手机，嚼着零食，望着电脑。
345、我觉得你真的不是个合格的朋友，你还是改行做我老婆吧！
346、一般般的我，一般般的亮。一般般的你，我看不上！
347、如果世界上真的有像小说里一样的男主角，那世界，就真的玄幻了！
348、逆风的方向，更适合飞翔。我不怕万人阻挡，只怕自己投降。
349、狐狸不是妖、性感不是骚。
350、瘦不了的永远在骚动，吃不胖的都有恃无恐。
351、锄禾日当午，上学真幸苦，已进入学校，罚站一下午。
352、老师上课的质量，决定手机此月的流量。
353、长了副猪样，就不要以为自己是人，老娘看不起你。
354、说的好，说了一大堆，我没怎么听懂。
355、有时候老天下一场雨，是因为世界需要洗一洗，有时候眼睛下雨了，是因为心需要洗一洗！
356、白衬衫容易发黄，一般的洗衣粉很难洗掉，不少人为此而感到头疼。下面教给大家一个小技巧：在洗白衬衫之前，吃点止痛片，头就没那么疼了。
357、如果醒着，就一直醒；如果睡着，就继续睡。如果散步，就该放松；如果赛跑，就尽全力。做事专心致志，目标始终如一，坚持不懈才能创造奇迹。加油朋友！
358、空山新雨后，自挂东南枝，欲穷千里目，自挂东南枝，天生我材必有用，各种自挂东南枝。
359、即使路上没有花朵，我仍可以欣赏荒芜。
360、晚上想想千条路，早上起来走原路。
361、我以为我很颓废，今天我才知道，原来我早报废了。
362、在猪圈里，你不必讲究人类的礼仪。
363、听说你在谈恋爱很有一手，很多美女都为你的浪漫而着迷，你的手段简直比奥斯卡的电影还经典，如果拍成电影的话，那简直就是活脱脱一部《美女与野兽》！
364、我终于明白军训为什么要前后左右的转身了，这样才能晒得更均匀。
365、在线收几个关门弟子，男的我教你关门，女的我关门教你。
366、你让我下不了台，我让你连上台的机会都没有。
367、女人是招商银行，男人则是建设银行。
368、鸡的反抗是让自己的肉变得不好吃。
369、当初我看上你，因为我脑子进水了，现在我脑子抖干了。
370、你让我滚，我滚了。你让我回来，对不起，滚远了。
371、人生就是呼吸，呼是为了出一口气，吸是为了争一口气。
372、优秀女人第一步，不要相信男人。
373、不是人人都能活的低调，可以低调的基础是随时都能高调。
374、放假发的朋友圈叫朋友圈，上班发的朋友圈叫劳改日记。
375、不知不觉地，我和你的感情已经非常深厚了。我也很清楚此时此刻你舍不得离开我，但是，如果你还不赶快的话就来不及了：打狗队已经出动了！
376、似乎刚刚才认识你，转眼却发现已经喜欢你那么久了。
377、我不但手气好，脚气也不错。
378、如果你活着，早晚都会死，如果你死了，你就永远活着。
379、若不弃，此生不离，若嫌弃，死一边去。
380、虽然我不能菩度众生，但我可以祸害苍生。
381、你你你这个小妖精，令我中了你的爱情毒却迟迟不肯给我解药！小坏蛋！哦，我快要不行了！救救我吧！办法很简单：给我你的爱！
382、什么女追男隔层纱，那简直隔的是撒哈拉大沙漠。
383、你们现在谈恋爱已经晚了，大学就应该全身心读书。。。。。。这个问题。应该初中高中就解决了。
384、上司：就是经常开空头支票忽悠你的人；对手：就是经常因为你不开心而开心的人；朋友：就是经常三更半夜毫无理由骚扰你的人；我：对不起，骚扰你了。
385、我那么喜欢你，你喜欢我一下会死啊。
386、你说你是我朋友，其实我知道，动物的确是人类的朋友。
387、别说小三骚，谁让他一勾搭就上套。
388、旋转木马是这世上最残酷的游戏，彼此追逐，却永远隔着可悲的距离。
389、别以为你长的稀有样我们就应该物以稀为贵。
390、无法接受异地恋，我喜欢一吵架，巴掌立刻就能扇到对方脸上。
391、每过一天，我就在日历上打个圈。到星期天的时候，才发现日子被我过成了省略号。
392、就算你瘦了，变好看了，你什么都好了，不爱你的人还是不爱你。
393、你用温柔将我所有的菱角磨平，然后用尽全力伤我到死。
394、我恨秦始皇，他烧书，竟然没有烧完。
395、有事直接奔主题，不要拿你的无知，挑战我的黑名单。
396、胸大未必嫁潘安，胸小也能钓彦祖。
397、现在的社会，插队都得排队。
398、和谐校园里，骑自行车的也许是位博导，而开奔驰的则可能是个后勤。
399、春色满园关不住，我诱红杏出墙来。
400、不要说别人脑子有病，脑子有病的前提是必须有个脑子。
401、结束友情的方式有许多种，最彻底的一种是借钱不还。
402、鸵鸟的幸福，只是一堆沙子。
403、刚喝了一杯美式，好苦，跟我的命一样苦。
404、完美的男友：不吸烟，不喝酒，不欺骗。不存在！
405、我娘说浪子回头金不换，谁给我金子？我换。
406、看我不顺眼的人，给你们心里添堵，我真是舒坦。
407、就算再挫也要谈恋爱，谈到世界充满爱！
408、刚刚有个女孩说喜欢我，我直接就把她删了，尼玛，想骗我情人节礼物!
409、平时叫你常洗头，看看你那满头的头皮屑吧！“”你懂个毛，这是智慧火焰燃烧的灰烬。
410、军训后，你们就不是单身狗了，而是一条出色的军犬。
411、因为牛郎和织女一直处于分居状态，牛郎和他的牛好上了，所以七夕节不过了，请大家互相转告!
412、做家具的是木材，懂诗词的是秀才，众人想的是钱财，被培养的是人才，女人要的是身材，发消息的是天才，正看短信的是蠢才。
413、听说你最近很牛，普京扶你下飞机，布什给你当司机，麦当娜陪你上楼梯，金喜善给你烤烧鸡，刘德华帮你倒垃圾，连我都要给你发短信息！
414、世界上最没用的东西就是工资条，看了生气，擦屁股太细。
415、也许，你还没发觉。你快乐，我才会快乐；你难过，我心里也不好过。如你冷落了我，我会自甘堕落！我是个老实人，不会说骗人的话，只这句除外，哈哈！
416、我觉得我的数学成绩，很对得起我数学老师的颜值！
417、如果坐牢有平替，那一定是上班。
418、有棱有角的害处是，别人啃起你来十分方便。
419、有好多朋友问我为什么天天发癫，是这样的，因为我在上班。
420、趁我还爱你，你可不可以不要错过我？
421、如果不能美得惊人，那就丑得勾魂吧！
422、我的兴趣爱好可分为静态和动态两种，静态就是睡觉，动态就是翻身。
423、单身的女孩不要着急，也许上帝心里的想法是：我要给这个可爱的女孩留个特别的人。
424、人生自古谁不死，下个就要轮到你。
425、单身意味着你足够坚强，有足够耐心去等待那个值得拥有你的人。
426、听君一席话，自挂东南枝。
427、风刮的真大，把我移动的手机信号都刮成联通的啦！
428、明天下午有空吗？我想去找你，你到车站接我好吗？不过我怕人多不好认，你把头弄成爆炸式，右手拿木棒，左手端个瓷碗与我联系，接头暗号：行行好吧！
429、此情可待成追忆，只是当时情况比较复杂。
430、一个萌萌的小仙女，单身待撩，喜欢的抱走。
431、抱着滚烫的正在充电的手机，并且把生死置之度外，这是我人生中少有的英勇时分。
432、别七夕出租自己了，醒醒吧，平时免费都没有人要，现在还收上钱了，自己心里没有一点b数吗?
433、男人不能惯，越惯越混蛋。女人就得宠，越宠越有种，还是别人的。
434、你骂我，肯定是因为你不够了解我，因为那些了解我的人，都想打我。
435、跟我要儿童节礼物，我可以给，但过几天的父亲节你们就要注意了。
436、别对我用美男计，否则我将计就计。
437、老人不能打小孩，不能打女人，不能打男人往死里打。
438、孤独，而不寂寞，是一种超然的境界。我喜欢享受一个人的静谧，喜欢超然的感觉。
439、人和猪的区别就是：猪一直是猪，而人有时却不是人！
440、如果没有风，云不会动；如果没有水，鱼不能游；如果没有太阳，月亮就不会有光；如果没有你……笨人也就不存在了。
441、不怕神一样的哥们，就怕狗一样的朋友。
442、我家也有“矿”，门框、窗框、眼镜框，你要不要考虑和我在一起呢？
443、只因为某人不如你所愿爱你，并不意味着你不被别人所爱。
444、你长得如此多娇，引无数瞎子竞折腰。
445、学校给晒太阳取了个很好听的名字叫做军训。
446、谁骂我傻B我跟谁好，我就喜欢和B交朋友。
447、男人被甩，金钱问题，女人被甩，面貌问题，我被甩，你他妈脑袋有问题。
448、真怀念小时候啊，天热的时候我也可以像男人一样光膀子！
449、大大咧咧不一定是坏，温文尔雅不一定是真。
450、老娘法眼一开就知道你是个妖孽了。
451、我也会盲打，只是别人盲打不看键盘，而我不看屏幕。
452、在女孩子花一样的年纪里，你长成了一棵多肉植物。
453、有时候你不努力一下，你都不知道什么叫绝望。
454、谁说水火无情，当你快要被口水淹死的时候，你却火了。
455、众水族给老龙王祝寿，席间龟丞相从怀中掏出一物，看了看，又放了回去。龙王忙问：龟丞相又有何事？虾兵蟹将赶紧答道：老王八又收到短信了。
456、自从得了精神病，整个人都精神多了。
457、学佛是对自己的良心交待，不是做给别人看的。
458、如果你的前女友和现女友同时掉进水里，那我可以离你这个扫把星远点吗？
459、每一个学渣上辈子都是折翼的小天使。
460、人生就像一次旅行，指不定会在哪翻车。
461、如果你想灌倒我，长的好看的一杯倒，长的丑的豁出命去我也让你见识见识什么叫千杯不醉。
462、现在的花心，是因为当初的比任何人都用心。
463、我们之间，你是太阳，我是月亮，你的"一点光就可以照亮我的全部。
464、你像风轻盈，你像水温柔，你像雾朦胧，你像月浪漫，你像日热情，你像海宽容，你像牛健康，你像龟长寿，你像兔可爱，总之一句话：你没一点像人！
465、我不怕他不爱我，却怕他所爱之人，并非良人。
466、我超能力还有很多，不只是超可爱。
467、通往成功的路，总是在施工中！
468、秋天来了，请使劲儿矫情。
469、为了祖国的下一代，再丑都得谈恋爱，谈到世界充满爱。
470、刷牙是件悲喜交加的事，一手拿杯具，一手拿洗具。
471、我妈跟我说，找对象啊，不能光看别人的外表，也要看看自己外表。