东北搞笑段子文案852句
时间：2023-07-01 23:03:15 浏览：92416
1、别以为女孩靠漂亮就能够让我动心，至少她还要够愚蠢。
2、好消息，好消息，本人已经和百度达成合作关系，有什么不懂的可以问百度了，不必再问我，这样可以省下大家很多时间。
3、又到了这个尴尬的季节，一个穿短袖的和一个穿棉袄的擦肩而过，互相在心底都说了句傻逼。
4、和上司说美话，和下属说丑话，和老婆说谎话，和情人说瞎话，和熟人说笑话，和生人说鬼话。
5、像我这种人，不适合谈恋爱，更不适合结婚。我的情绪太不稳定，又敏感，想得太多。我也不擅长沟通，不知道怎么跟一个朝夕相处的人，好好处理遇到的分歧和问题。我想来想去，还是独自生活更符合天性，也不会害人害己。
6、我建议大家对我的长相，理解为主，欣赏为辅。
7、如果坐牢有平替，那一定是上班。
8、世界要是没有了色狼，美女还有价值吗？
9、有钱的人怕别人知道他有钱,没钱的人怕别人知道他没钱。
10、我未来的女朋友，现在在和谁谈恋爱？
11、喜欢我就眨一下眼睛，不喜欢我就把左脚放到右边的肩膀上。
12、我的室友没有经过我的允许用我的洗衣粉，这种室友是真的没意思，我不知道你们身边有没有这种室友，他都答应给我洗衣服了，他为什么不能好事做到底，自己买洗衣粉呢？
13、白话就是说不着边际的话。例：这孩子，净瞎白话，不着边儿。
14、男人生来就有罪，做事不能怕累，约会当然你付费，甜言蜜语要死背。每月薪水要上交，不要期望有回馈，什么错都是你的不对。
15、现在的努力，是为了小时候吹过的牛。
16、世界上有俩个我，一个间接性发愤图强，一个堕落性放纵自己。
17、上学最开心听到的一句话就是：今天班主任不在。
18、说起我男朋友的优点总结起来就是五个字：会挑女朋友。
19、原本想一口一口吃掉忧愁，不料却一口一口吃成肉球。
20、下个月想和老婆去旅游，大家推荐一下，谁的老婆比较好。
21、早知道我长大就这么点出息的话，小时候就不读那么多书了。
22、年少时的你我因为没有学好爱情这门功课而变出了错误百出的答卷。
23、老师总是叫我们不要说谎，一到上面来检查时就教我们说谎。
24、你以为有钱人很快乐吗，他们的快乐你根本想象不到。
25、没有医保和寿险的，天黑后不要见义勇为。
26、谁 也 别 说 谁 不 骚、都 是 插 座 找 插 销。
27、山是山，河是河，在大流氓都得壳。
28、无聊的最高境界，开着电视，按着手机，嚼着零食，望着电脑。
29、天刚黑时路过一居民小区，对面走来一肌肉猛男，忽然开始咳嗽，接着又过来四五个男的，也统一咳嗽。我顿时有些紧张，他们在对暗号？不会要抢劫吧？该不是劫色吧？我有点怕怕， 又不敢跑，直到我走到他们开始咳嗽的地方，我也咳嗽了，TMD谁家炒菜放辣椒那么呛！
30、唐僧师徒西天取经回来后回到大唐， 一到大殿便上前拉着唐太宗的手， 说道：悟空八戒，跪下， 悟空八戒立马跪下。唐太宗问到，何意？ 唐僧答道：我只是想体验一下携天子以令猪猴的快感！
31、婚姻是爱情的坟墓，但是如果没有房子，你连坟墓都进不去。
32、不要说别人脑子有病，脑子有病的前提是必须有个脑子。
33、不要以为自己有几分姿色就了不起，你们这种男孩子，我见一个爱一个。
34、与其混，与其熬，不如二，不如飙。
35、一年里我最喜欢的月份就是二月了，这个月只需要穷天。
36、你身上至少有二十斤肥肉是靠"不能浪费"四个字得来的。
37、其实长相真的不重要，爱情在乎的是感觉，但是我对丑的没感觉。
38、我做过最后悔的事，就是小时候希望快点长大。
39、多少年过去了唯一不变的，还是那颗想发财的心。
40、谁说我不会乐器，我退堂鼓打的可好了。
41、师太，你等着，老衲去让佛祖赐婚。
42、上班吃外面的外卖对身体有很大的影响，我妈说的，外面的食材大部分都不新鲜，都是加了很多的辣椒鸡精味精来掩盖的，我妈说这些食品吃多了我的味觉会慢慢的退化，我的口味会越来越重，对我的肠胃会带来严重的负担，所以我想告诉大家也告诉我妈，我以后要珍惜我的生命，那就不上班了嘛！
43、江山如画皮，人生如梦遗。
44、给我一双筷子。我可以吃掉整个地球。
45、承诺，就像放屁，当时惊天动地，过后苍白无力。
46、男生真的很好，有钱了就想多照顾几个女生。女生也很懂事，男生没钱了就主动离开，怕他辛苦。
47、我无法拉伸生命的长度，但是我可以拓展生命的宽度。我胖了才显得你瘦，免得我瘦的时候显得你丑。
48、午夜12点准时下线!否则，公主就会变回灰姑娘。
49、好看的皮囊不多，有趣的灵魂更少，长得难看又恶毒无趣的猪精倒是满地爬。
50、听君一席话，就知道你没怎么读过书。
51、暧昧，把这两个字拆开，就是真实含义。
52、道理我都懂，可是听到别人喊美女的时候还是忍不住要回头。
53、自己长相一般，却有重度晚期颜控病；手上没几个钱，喜欢的却都是烧钱的事；常年单身，却经常给朋友做情感咨询；心智没成熟，身体却到了中老年养生。
54、今天走在路上，看到对面有一个大概180斤的女的走过来，擦肩而过的时候我朋友突然说，这女的好肥啊！那女的转身就给了我一巴掌，哥当时就火了，撸起袖子就上去跟她拼命了，后来要不是我朋友拦着，我就被她打死了。
55、去朋友家玩，太晚了就在他家睡。他问我需不需要盖被子，我说：“你就给我找个小点的被子盖着肚脐就好了。”半夜冷醒了，睁眼一看，我的肚脐眼上只盖了一个眼镜布。
56、我愿化身愤怒的小鸟，一头撞向那群猪。
57、女人安慰女人时往往说自己很惨，男人安慰男人时往往说另一个男人很惨。
58、好想卖掉房子去环游世界，可是房东死活不同意。
59、往后余生，洗衣服是你，做饭是你，洗碗还是你。
60、敲阉。例：再得瑟敲了你。
61、领导重视你的时候就是领导利用你的时候!但我却那么渴望被领导利用!
62、人不聪明，就别学人家秃顶。
63、喜欢一个人太累了，所以我要喜欢十个。
64、每个女人总会为某一个男人而下贱。
65、明明是个富二代，我却自己上班挣钱，明明可以开豪车，我却每天挤公交，明明可以靠脸吃饭，而我自己努力着，这就是我和明明的区别。
66、胸小的姑娘一般脾气都特大，胸大的姑娘一般脾气都特好，因为古语有云：穷凶极恶有容乃大。
67、时间怂恿我，让我有种想枪决掉你的冲动。
68、如果你有喜欢的女生，就送她一只口红吧，至少她亲别人的时候，你还有参与感。
69、大家好，我是当地小有名气的美女，具体有多小呢，目前只有我知道。
70、第一：我永远是对的；第二：如果我错了，请参见第一条。
71、学校楼梯里装镜子就是为了告诉你，人丑就该多读书。
72、鸵鸟的幸福，只是一堆沙子。
73、我痛恨这个看脸的世界，让我不知道哪个人才是真正的爱我。
74、即使你已名花有主，我也要移花接木。
75、最近总是手脚冰凉，网上说是肾虚所致。坚持健身、喝枸杞，泡茶一段时间还是不见效，于是一咬牙把取暖费交了，病就好了。
76、为了不让儿子成为一个富二代，被人诟病和另眼相看，我穷一点也就穷一点吧。
77、竟然有人我涂了蓝眼影，那简直是在侮辱我得黑眼圈!
78、脸皮怎么那么厚，让猪皮情何以勘。
79、你不但才华撑不起野心，而且身材撑不起衣服。
80、能跟我玩在一起的有两种人：一种是能忍受我发神经的人，另一种是和我一样发神经的人。
81、今天起床之后跟老公说：我要化妆了。这二货来了句：那不是化妆，是变身。
82、别哭，注水的猪肉没人要。
83、有个老太太都在缸里蹲半天了，多点时间让她透透气吧。
84、女同事让我冒充她男朋友，去见见她父母。我问她，我需要做什么准备？她思索了一阵，笑着跟我说，不用准备，洒脱一些，多笑笑，平时啥样，就啥样，反正只是走走过场，他们见了你，百分之百会逼我分手的，这事儿也就ok了！
85、我真的很怕，怕我的黑眼圈会暴露我国宝的身份。
86、男人喜欢漂亮脸蛋，女人喜欢甜言蜜语。所以女人化妆，男人撒谎。
87、没有正确的三观，没有成熟稳重的脾气，没有独立的经济条件，做点皮毛就说爱你的人，那不叫爱，那叫耽误。
88、春色满园关不住，我诱红杏出墙来。
89、如果你的女朋友太美，你怕她沾花惹草怎么办，换我也没用，我更美。
90、我们节省的时间愈多，供我们浪费的时间就愈多。
91、不要以为女生所谓的减肥只是嘴上说说而已，她们真的还会，发到微博和朋友圈。
92、社会经验不足就是欠操的意思。
93、所有刻骨铭心的爱都灵魂游离于床上的瞬间！
94、我叫屁屁，因为今天没放屁，所以我叫屁也不是。
95、你复杂的五官，掩饰不了你朴素的智商!
96、这个时代做什么事，门槛都变得好高，想当个宅男，你买得起房子吗？
97、男人最大的本事，就是把自己的女朋友放纵到别的男人都受不了。
98、现在银行卡我连密码都不想设置了，用六位数字去保护两位数的存款，想想都心累。
99、敬告各位家长：请不要骂自己的孩子是“小兔崽子”，因为从遗传学的角度讲，这对你们自己是非常不利的。
100、不要以为自己有几分姿色就了不起，你们这种男人，我见一个爱一个。
101、男人喜欢漂亮脸蛋，女人喜欢甜言蜜语，所以，女人化妆，男人说谎。
102、帅有个屁用，到头来还不是被卒吃掉。
103、他人笑我看不穿，我笑他人啥也不穿。
104、我从小就有一个梦想，就是带着墨镜开着兰博基尼跑车。经过我多年的努力，已经实现梦想的一半，我已经有墨镜了。
105、白衬衫容易发黄，一般的洗衣粉很难洗掉，不少人为此而感到头疼。下面教给大家一个小技巧：在洗白衬衫之前，吃点止痛片，头就没那么疼了。
106、早上千万别梳头，因为那是上帝赐予你的发型。
107、一天你在精神病院实习，忽有一精神病患者手持一把菜刀向你追来，你转头就跑，直到跑到一条死胡同，你心想这下完了。那个病人说：给你刀，该你追我了。
108、怎么没有人和我说早上好？就因为现在是晚上吗？
109、九亿花季少男的梦想：我。
110、不要乐观的像个屁一样，自以为能惊天动地。
111、你无法叫醒一个不回你消息的人，但是红包能。
112、如果十年后你未娶，我未嫁，那我们真的太惨了。
113、看到老板的保时捷羡慕吗？没关系，只要努力工作，老板很快就能再买一辆。
114、你问我为什么没对象？有才华的长得丑，长得帅的挣钱少，挣钱多的不顾家，太顾家的没出息，有出息的不浪漫，会浪漫的靠不住，实在是没法找。
115、您复杂的五官，掩饰不了您朴素的智商。
116、你好，我现在有事，待会也不会联系你。
117、现在再找白马王子，你out了，现在都找宝马王子。
118、哪里有人喜欢孤独，其实就是没钱出去玩罢了。
119、如果我是僵尸，我一定择吃掉所有好学生的脑。
120、有趣的灵魂精神出轨，好看的皮囊现实劈腿。
121、什么是离婚的主要原因？结婚。
122、种草不让人去躺，不如改种仙人掌!
123、如果有钱也是一种错，那我情愿一错再错。
124、没事试着联系一下你的初中同学，你就会发现，全班除了你单身，其他同学的孩子都上幼儿园了。
125、如果你的前女友和现女友同时掉进水里那我可以离你这个扫把星远点吗。
126、媳妇是个处女座，对什么都很挑剔，我很烦她。结果她争辩说：“我这叫完美主义，对什么都精益求精。哪像你，随便什么东西凑合凑合就得过且过了？”我很赞同，毕竟她选了我，而我选了她。
127、和你擦肩而过你却不知道是我，因为我把头扭过去了。
128、别胡思乱想了，过几年你会明白，一夫一妻制是国家在保护你。
129、一百斤的石头我可能提不起来，但如果是一百斤人民币，我保证拎起来就跑。
130、我这人从不记仇，一般有仇我当场就报了。
131、胸大未必嫁潘安，胸小也能钓彦祖。
132、能动手，就尽量别吵吵。
133、我单身我骄傲，我为祖国省套套。
134、上天在赐于我门青春的同时也赐予了咱们青春痘。
135、男人结婚前，总觉得适合自己的女人很少，直到结婚后，他才明白，适合的他的女人很多，唯独老婆不合适！
136、在猪圈里，你不必讲究人类的礼仪。
137、迄今为止，三个苹果改变了世界:一个诱-惑了夏娃，一个砸醒了牛顿，一个握在乔布斯手里。
138、十几岁就出来挣钱，从一无所有，发展到身无分文，再从身无分文拼搏到负债累累！这就是我，不一样的烟火，我就是我，我看到自己都冒火。
139、思思哈哈特指很冷，发抖。例：诶呀妈呀真冷，改外面冻的我丝丝哈哈的。
140、秀咪腼腆，不好意思，憨态可掬的样子。
141、世界上有两种人最傻B，一种是你这样的，另一种是像你这样的。
142、父母忽悠孩子叫教育，孩子忽悠父母叫欺骗，互相忽悠叫代沟。
143、请用两个字形容你的女朋友。在哪？
144、我喜欢对一堵墙说话，世界上只有它不会反驳我。
145、嘎拉哈动物骨头关节，小孩子玩的。例：老妹儿~玩噶拉哈去阿！
146、要知道，对售货小姐说“有没有特大号的衣服”时，是一件很丢脸的事情;但是“这里的衣服都太肥了”却可以理直气壮地说出口。
147、只是因为在人群中多看了你一眼，我便瞎了眼。
148、你的纠结，不过是“连面粉还没买就担心馒头好不好吃”这样的杞人忧天。
149、地球这么大，却没有我的六室三厅二厨三卫一个后花园外加一个游泳池。
150、我觉得对陌生人应该友善一点，像路上碰到金融保险、英语培训、留学服务、情趣酒店、相亲中介、不孕不育的产品推销和调查问卷，我从来都是耐心和气地答完填上前男友的姓名住址电话。
151、我不能逛街，一逛街就发现自己什么都缺!
152、我每天都很忙，忙着调皮，忙着可爱，忙着长大。
153、多数人的烦恼，无非就是为钱焦虑，为爱呻吟。
154、没钱的日子来找我，我来告诉你一个馒头，怎么分两天吃？
155、有时候，我们需要用些文雅的语言来掩饰些禽兽的想法，好叫他人无法拒绝。
156、你是我见一个爱一个里面最爱的一个。
157、我长得这么帅，主要还是感谢父母，要不是他们给了我一张嘴，我能一天叭叭的说这话吗？
158、弟弟，你说一米九很man很硬汉，可系鞋带的时候还不是和我们一样蹲下来系蝴蝶结。
159、你长得这么漂亮，首先要感谢你的爸妈，要不是他们给了你一双巧手，你能把自己P得这么美吗?
160、我们是最好的朋友，你跌倒的时候我会扶你一把，不过要先等我笑完。
161、试金可以用火,试女人可以用金,试男人可以用女人。
162、美食就像合拍的你，每尝一口，都觉得这辈子不虚此行。
163、现在生米都已经煮成稀饭了。
164、谁能想到貌不惊人的我，竟然是龙的传人。
165、朋友送我回家，我上车习惯的点了一根烟。朋友一把把我烟掐掉说了句：“上车别抽烟有烟味。”我他妈一巴掌给他扇过去，骑个电动车有尼玛烟味。
166、诸葛亮出山前也没带过兵啊，你们凭啥要我有工作经验。
167、如果哪天我接电话语气很奇怪，请你们一定要知道，我不是被人拐跑了，就是我娘在旁边。
168、耍大刀办事没准，戏弄人。
169、骑车出门，红绿灯下围了好多人，我以为出车祸了，骑着电瓶车就去看热闹了，结果人家查头盔的，我领了张罚单回来了。
170、高中的数学没有出现小明了我就知道那傻子考不上高中。
171、打针的时候，我说：我怕疼医生说：别怕，我会慢慢推进去的！
172、不喜欢我就不要整天在我面前晃来晃去。
173、失败的男生喜欢和别人比老婆，成功的女生喜欢和别人比老公。
174、一天上课时，老师见小明老是讲话，生气地说：“小明，你要是再不老实，我就告诉你爸爸。”小明淡定地说：“老师，我对你也不满意，可我从来没有告诉过你爸爸。
175、公主病的成因就两个：不是长得丑就是穷。那又漂亮又有钱的呢？别逗了，那不是病，那就是公主。
176、在床上，实践是检验功夫的唯一的标准。
177、孔子曰：西游记就是孙悟空念咒，唐僧发疯。
178、妈另蜻蜓。例：拍妈另去阿？外面老鼻子妈另了，满天飞。
179、你说你愿意和我白头到老，不行，我想黑发飘飘。
180、快过年了，当你亲戚问你在哪里工作时，你就说在王者峡谷做adc，这样一听就感觉在外企。
181、装成熟、是往老里打扮的行为。
182、你长得如此多娇，引无数瞎子竞折腰。
183、我才二十来岁，爱情可以晚点到，但是快递和外卖，晚一点点都不行。
184、各种姿势，各种招。各种澎湃，各种飘。
185、20元起送，30元满减，第二份半价——导致肥胖的三大原因。
186、兄弟我先抛块砖,有玉的尽管砸过来。
187、“特别能吃苦”我想了想，这五个字，我只能做到前面四个字。
188、我15岁就出来打拼，从一无所有发展到现在身无分文。
189、空山新雨后，自挂东南枝，欲穷千里目，自挂东南枝，天生我材必有用，各种自挂东南枝。
190、来到这世上，我就没打算活着回去!
191、刷到这条消息的人，三天之内脱单，不灵回来找我，我给你一锤，不争气的东西。
192、爱人可能会离开你，朋友可能会背叛你，数学不会，数学不会就是不会。
193、我不是优乐美，我只是敌敌畏，你想把我捧在手心么。
194、日照香芦升子烟，李白来到烤鸭店，口水直流三千尺，一模兜里没有钱。
195、你们之所以喝鸡汤，是因为肉被别人吃了。
196、不会到男装店找适合自己的“女装”。
197、有人说我穷，我笑了，你说的不是废话吗?
198、我要露出一点马脚，好让你看出来我是一匹马。
199、腰称量物品的重量，腰称。
200、我保持年轻的秘技就是：谎报年龄。
201、靠，你说话的口气怎么比我脚气都大。
202、让女孩变成女生是作为男生最基本的职责和义务。
203、不要相信一个吃货说他要减肥，他说这话的时候，一定是他刚刚吃饱的时候。
204、你那副正经的样子，貌似真的听懂人话呐！
205、长春小伙多又多，一凑就是一小桌，桌桌都是小连桥，抱着小腰就是摇。
206、有 钱 身 后 一 群 狗 · 没 钱 寸 步 都 难 走！
207、谈 人 生 无 奈 ， 尝 世 间 百 态。
208、小伙稳住架，一下是一下。
209、再牛B的肖邦，也谈不出老子的悲伤！
210、人生有两个悲剧：一个是没有得到你想要的，另一个是得到了你想要的。
211、我曾天真的以为金钱是万能的，后来才发现，金钱不是万能的，是无所不能的。
212、有些人不要年纪轻轻，就觉得自己进入了人生低谷。其实你还有很大的下降空间。
213、国家为什么没有拿你的脸皮去研究防弹衣呢?
214、只要监狱不黄，我就继续猖狂。
215、女人的‘折旧率’煞是惊人，从‘新’娘变成‘老’婆，只消一个晚上的光景。
216、我爱你时，你说什么就是什么。我不爱你时，你说你是什么。
217、我的眼里只有你，你的大脸让我看不到别人。
218、建议上网也要提供一下核酸证明，一天到晚阴阳怪气的。你到底是阴还是阳？
219、拜拜，这两个字像不像四个烤串。
220、以前的车马邮件很慢，一生只够爱一个人，现在网络科技发达，一天能绿50个人。
221、不是我俗，有钱真的有安全感。
222、谢你抢了我对象，让我知道他是人模狗样。
223、有些人自己不好看，但却是外貌协会资深会员。
224、人一辈子都在寻找成功，但更多时候，找到的都是成功他妈！
225、又帅又车，那是象棋，有钱有房，那是银行。
226、男生期望锁住女生钱包的拉链，女生期望锁住男生裤子上的拉链。
227、我一朋友去年算命说他今年命犯桃花，会被一个忽然出现的女人伤得很深，昨天他在拐角处被一大妈骑电动车撞了，现在还在医院里躺着。
228、真正的勇士，胖还贪吃，困还熬夜，穷还追星，丑还颜控。
229、世上最美的事，就是吃饱了睡觉有空调。
230、我曾经跟一个人无数次的擦肩而过，衣服都擦破了，也没擦出火花。
231、社会很单纯 复杂的是人。
232、只要酒到位，小嗑唠稀碎。
233、我是心眼小，但是不缺，我是脾气好，但不是没有！
234、长得黑的男同学这样给他女朋友解释他黑的原因：第一，因为我不肤浅；第二，我在暗中保护你。
235、今天看书，看到康熙皇帝在二十三岁的时候已经贵为一国之君，绩伟功丰，我很沮丧；但又看到同治皇帝在二十三岁时已经死了四年了，我平衡了。
236、原来我一直不太清楚自己的择偶标准，直到后来遇见了你，我才知道，你这样的不能要。
237、我喝酒是想把痛苦溺死，但这该死的痛苦却学会了游泳。
238、今天去逛商场，看见一把大梳子，价格合适，梳起来感觉也不错。结果看了一下牌子：犬类专用。然后默默的把梳子放下了。
239、你的人生困境，是我的快乐良药。
240、人与人间的信任，就像是纸片，一旦破损，就不会再回到原来的样子。
241、如果所有事情就像吃胖一样简单就好了，然而，所有事情都像减肥一样困难。
242、我的兴趣爱好可分为静态和动态两种，静态就是睡觉，动态就是翻身。
243、我要把关注我的人都移除，只留下一个我喜欢的，所有当你看到这条消息的时候，你就知道我没把你当人了。
244、天塌下来你顶着，我垫着！
245、众里寻她千百度，踏平脚下路。蓦然回首细环顾，大婶大娘无数。偶有美女光顾，还是有夫之妇，余下大多数，基本不堪入目。
246、经常会从梦中惊醒，因为做了一个饿梦，好饿好饿的梦。
247、女人出轨的理由永远都是老公对自己不够好，男人出轨的理由永远都是自己没禁住诱惑。从这个意义上说，男人比女人更善于自我批评。
248、今天吃饭前照常看了一下菜，天啊！今天没有肉。
249、当有人在装酷时，姐都会低下头。不是姐修养好，姐只是在找砖头。
250、梅花般的品质，冰川般的性格，深奥的内涵，令人倾倒的酷，这就是你——梅川内酷！
251、听说女人如衣服，兄弟如手足，回想起来，你竟然三头六臂的裸奔了这么多年，兄弟，辛苦你了啊!祝你愚人节快乐!
252、愿你们都拥有人人羡慕的爱情，而我有钱就好。
253、宝贝，别等2020了，你就这个B样，跟2019没关系。你就这么天天躺着玩手机你这辈子都好不了。
254、人有没有钱通过长相是看不出来的，当我们在街上擦肩而过的时候，你绝对不会想到其貌不扬的我竟然是会员。
255、喜欢是淡淡的爱;爱是深深的喜欢。
256、两只鸳鸯同命鸟，一对蝴蝶可怜虫。
257、人生就像打电话，不是你先挂，就是我先挂！
258、是不是每个城市都会下雨?是啊。就像我走到哪里都会想你。
259、我心眼儿有些小，但是不缺，我脾气很好，但不是没有!
260、大理石牌鞋垫，要脚不要脸。
261、今天想骂人，所以不骂你。
262、身高这种东西，大家都是一米多，有什么好问的？
263、刚刚我对象突然给我发消息说我们还是分手吧，我还没来得及伤心呢，他又发来一条，对不起，发错人了。
264、家长会和小三的性质一样，都是破坏家庭和谐的。
265、我曾经和一个人无数次擦肩而过，衣服都擦破了，也没擦出火花。
266、别人的痛苦才是艺术的源泉。而你去受苦，只会成为别人的艺术源泉。
267、你的脖子真可爱，顶着一个猪脑袋。
268、别人琴棋书画样样精通，我就厉害了，我煎炒烹炸啥啥都吃。
269、人生就是一件蠢事追着另一件蠢事而来，而爱情则是两个蠢东西追来追去。
270、英雄不问出路，流氓不看岁数。
271、在这个什么都涨价的时代里，我突然欣喜地发现，空气没有涨价，反倒是料越来越多了。
272、小嘎就是指十多岁的小孩。例：小噶吧！还得瑟呢，销你阿？
273、你跟你喜欢的男孩子聊天时，他对你说：嗯嗯。 怎么办？你就回，你嗯你 呢？你看！是不是又聊起来了！而且气氛越来越浓烈！你品，你细品！
274、有人建议我靠脸吃饭，我偏不，我就要靠嘴吃。
275、房间不好多豪华，也不需要多干净，对于两个热恋中的男女来说，只要能躺下的地方都适宜做爱。
276、麻烦你搞清楚，我不好相处的原因，是我没兴趣认识你，不然我不光好相处，还他妈可爱死了。
277、看到工资条了，坐锅里都捂不热我的心。
278、别看我平时对你总是漠不关心的样子，其实背底下说了你好多坏话。
279、在感情的道路上你总是走走停停，你是不是腿脚不利索啊。
280、小时候不爱吃饭，导致现在个矮；现在是爱吃饭了，导致又胖又矮。
281、你玩你的自定义、我玩我的格式化。
282、祝你在背后嚼我舌根的时候，突然咬舌自尽意外身亡。
283、你知不知道，每当鲸鱼拉屎的时候，它的屁股都要张开很大，拉完之后久久不能闭合，非常痛苦。你不知道，因为你只在乎你自己。
284、你信仰基督教，还是公鸡叫。
285、不是所有成功男人背后都有一个女人，大多成功男人在成功之前是没有女人的。
286、我是一个善于反省自己的人，比如我反手给你一巴掌之后，我会想想自己是不是打轻了。
287、你还是让我跪搓板吧，跪电暖气实在受不了啊！
288、你如果认识从前的我，也许会纳闷现在的我怎么胖成这样了。
289、判断一个人的品味好坏，你就跟他谈恋爱。如果他肯，说明品味还可以。
290、半拉子未成年的劳动力，只能顶半个成年人。例：你们家儿子多能干，往们家那个跟半拉似的。
291、皮革厂会倒小姨子会跑我对你的爱一直到老。
292、名花虽有主，我来松松土!有钱男子汉，没钱汉子难!
293、皮儿片儿的乱七八糟的。例：这家让你霍霍的！皮儿片儿的！
294、今天用手机拍街景，以为拍到了迪丽热巴，后来才发现开的是前置摄像头。
295、本想一口一口吃掉忧愁，但却一口一口吃成肉球。
296、有生之年我希望别人用这三句话来羞辱我：“你怎么瘦成这个死样？”“你不就有几个臭钱吗？” “有个好对象了不起啊？
297、嘛答瞧不起人，用眼皮乜人。你嘛答谁？是说：你瞧不起谁？
298、上帝是公平的，给了你丑的外表，还会给你低的智商，以免让你显得不协调。
299、同样都是九年义务教育，为何你这么优秀。
300、昨晚我在看星星，这时一颗流星飞了过来。我立即许愿：我要成为高富帅。然后，奇迹就发生了：流星又飞回去了。
301、蒋介石因为宋美龄一句喜欢梧桐树种满了南京，我因为你一句不喜欢小偷放弃了哈尔滨所有的电瓶车。
302、你看天上那片云像不像我肚子里的闷气。
303、有天跟老妈看电视，一时兴起问了句：妈，你觉得我帅吗？老人家把眼睛从电视上移开，一脸严肃地看着我，叹了口气道：我觉得这辈子最对不起你的就这事了！
304、大便的离去，是马桶的追求，还是屁股的不挽留。
305、第一眼看见你，我就觉得你是那么的与众不同，在我眼里，其他人是一坨，而你是俩坨。
306、你喊别人去喝酒，她答应了，可能是对你有意思，你喊我去喝酒，我答应了，我是真的喜欢喝酒，我是个没有感情的酒桶。
307、春天我把男朋友种进地里，到了秋天，我就把这茬给忘了。
308、你眼里的高压电，足够让我的手机用一年。
309、我要出国避避风头了，最近在抓靓妹，好看得判十年，非常好看的20年，像我这样的应该要枪毙了。不说了我要赶飞机了，真羡慕你们一点事都没有。
310、百度搜不到你，只好进搜狗！
311、杵胡子了事没办明白，顶住了。
312、痘痘皱纹红血丝黑眼圈都是后天环境导致的，又不是天生自带，所以这些虽然长在我脸上但是跟我又有什么关系呢？自拍软件只是还原了我本来的好看样子罢了，怎么能说我P图？
313、别跟我说话，我有洁癖。
314、第一次见丈母娘、丈母爹，丈母娘夸我很干净，很阳光，二货女友大声说：嗯，他来之前好好打扮了一下，说要亮瞎你们的狗眼。
315、家里长辈痛心疾首：难道你真的想过那种不劳而获，不思进取，整天游手好闲，无所事事，没有挑战，没有反思，吃饱就睡，睡醒就吃的生活吗？我笑出声：真的可以吗？我太想了。
316、听说你被拐卖，真的把我吓坏。好替那人担心，卖得掉你才怪。
317、世界上的脑残这么多，可是你却成了其中的佼佼者。
318、小时候我脾气很倔，被老爸打从来都不哭，也不躲，就是面无表情的那种。有一次我做错了一件事，本来他用拖鞋抽我，我不哭也不闹，他特别生气，进卫生间准备抄家伙。找了半天拿了一个通马桶的东西出来，我以为他要用那个东西吸我的头，当时就笑了。然后我爸就用那个东西的木头杆子把我打到哭了。
319、说好不让我受一点点委屈，果然不止一点点。
320、我的优点就是：勇于认错。我的缺点就是：坚决不改。
321、我家的金鱼今早淹死了。
322、朋友都脱单了，但我比较厉害，我脱发。
323、空欢喜就是早上醒来，以为自己长高了，仔细一看，原来是被子盖横了。
324、知道你为什么不招人待见吗，因为你不够虚伪，嘴还不甜，不会拍马屁，也不会睁眼说瞎话。
325、本来emo是装的，但是想到明天要上班，emo就是真的了。
326、家巧儿麻雀。例：嘘！别把家巧儿吓跑了。
327、小时候一直想不明白，如果割腕会死人，那么断臂的为什么会活着？
328、我终于领悟到高中老师说的这句话了 ：高中紧，大学就松了！
329、人生就像一杯水，孤独，孤独，孤独，一辈子就完了。
330、步入社会后我才发现，我拼不了爹妈，我只能拼多多。
331、找对象一定要找我这种爱发动态的，这种人一定是没人聊天的，那种不爱发动态的，背地里消息都回不过来。
332、他找你聊天是因为想拿你练手，他找你开视频是因为他兄弟在旁边，他说他孤独内向不懂交际是因为他想扮猪吃老虎。
333、得有多么强壮的一个体魄才能撑起你这龌龊的灵魂？
334、能抗洪的尿布湿，才是真正的尿布湿！
335、瘦不了的永远在骚动，吃不胖的都有恃无恐。
336、想和女生成为好朋友，跟她告白就行了。
337、曾经有一份真诚的爱情放在我面前，我非常珍惜，等我失去的时候我才后悔莫及，白珍惜了。
338、别沮丧了，虽然你不曾拥有一场说走就走的旅行，但至少还有一个说胖就胖的体型呀。
339、男人的法定结婚年龄是22岁，法定当兵年龄是17岁，这说明女人比敌人还难对付。
340、再凶的男孩子，绑鞋带还不是要系蝴蝶结。
341、只未成年的小龙被爸爸揍了一顿，因为它偷看成龙电影。
342、多年前，我在家门口吃雪糕，远处一个小孩看着我的雪糕直咽口水，我看见他可怜就叫过来，给了他个凳子说，来，坐着看…多年后相亲，去了女方家，她有个弟弟，他弟弟问我说；想 娶我姐吗？我点了点头，正纳闷他什么意思了，他指了指后面的沙发说：来，坐着想。
343、穿什么裤子显得人年轻？我实在是想不出来有什么比穿纸尿裤更显年轻的了。
344、错过了就是错过了，没有什么可以值得留恋的。
345、如果考试用QB做奖励，那么国家马上就会富强的。
346、我是一只绵羊，今天我剪毛了，所以我失绵了。
347、愿你历尽千帆，归来贼特么有钱。
348、你无耻的样貌，颇有我年轻时候的神韵。
349、每次你说我不够独立的时候、我都选择沉默。我很想告诉你、当我不再依赖你、就是你该滚的时候了。
350、其实大家一起交白卷都是第一，何必这么互相伤害呢。
351、突然有一股强烈的想要学习的欲望，幸好我自制力强，压下去了。
352、不想参与任何网络纷争，你骂我，我就关机。
353、无法接受异地恋，我喜欢一吵架，巴掌立刻就能扇到对方脸上。
354、很多年前我埋下一颗读书的种子，但是至今它还是颗种子。
355、有些烦恼是我们凭空虚构的，而我们却把它当成真实去承受。
356、生活中处处都有惊吓，你就是其中一个。
357、愚人节送你几宗“最”，最佳装束：“愚”网装;最佳美食：酸菜“愚”;最佳音乐：“愚”人码头;最佳舞伴：美人“愚”;最佳祝福：愚人节快乐!
358、自从看了你户籍照片，才知道原来放弃一个喜欢的人，这么简单。
359、我本以为我们可以一起走到最后，可没想到走了几步你就开始打车了。
360、货有过期日，人有看腻时。你在我心里，能牛逼几时。
361、路见不平一声吼，吼完继续往前走。
362、为纪念愚公移山周年，年愚人节的主题确定为：向愚公同志学习。转发接收本主题，可提高愚人指数，并授予现代愚公称号。预祝愚人节快乐。
363、室友走了以后，就像家里猪圈的猪丢了。
364、我没有爽快答应就是拒绝，没有回应就是回应，感受不到就是没有，不和你玩的原因是因为你廉价白搭，而不是我自傲高冷拽。
365、男人做什么事会让女人不高兴，第一说谎，第二说实话，第三不说话，第四话太多，第五粘人，第六不粘人，第七呼吸。
366、熊猫和猪同样都好吃懒做，只因为外套不同，命运却截然不同？一个被宠，一个被捅，所以说出来混衣服很重要，该买就买，千万别省。
367、中年危机?对你来说不存在的，你的一辈子都是危机，从受精卵开始。
368、我知道我的脾气不好，如果你不能忍，你就应该好好反省一下你自己，为什么别人可以。
369、总妄想祸国殃民，却忘了长得生灵涂炭。
370、男人不能惯，越惯越混蛋。女人就得宠，越宠越有种，还是别人的。
371、当生活心怀歹毒地将一切都搞成了黑色幽默，我顺水推舟把自己变成了一个受过高等教育的流氓。
372、草根饭局的核心在于饭，精英饭局的核心在于局，名人饭局的核心在于名人。
373、顾客不是上帝,顾客只是上当。
374、恶人说：再说俺是恶人，俺就害死你!
375、找个好朋友，你喜欢什么我给你买。但是超过三块钱的就算了，我不喜欢物质的人。
376、昨天我在大街上碰到了前女友，正和她男朋友逛街呢，我就过去打了声招呼，我说哎呀这男朋友长得挺帅啊，合适的话就赶紧结婚吧，前女友说，你管得着吗，我听完之后特别生气，我说我也是为你好呀，劝你这么多次了，哪次你也不听，说完之后她男朋友脸都绿了。
377、好想关心你，可惜你总不生病。
378、跟老公一起逛超市，老公一直盯着一个美女看。我问道：你认识啊。他点了点头说，嗯，我同学。我上去就是一巴掌：编，继续编，从一年级到毕业咱俩都一个班，你哪个同学，我咋不认识！
379、别指望减肥了，八戒走了十万八千里也没见瘦下来，而且，他还吃素！
380、自从人晒黑了，脸色好看了，牙齿变白了，喝酒都不脸红了。
381、强扭的瓜甜不甜不重要，只要能解渴就行了。
382、现在:一流学生就业,二流学生出国,三流学生考研。
383、我与老婆分隔两地，每次想念她的时候都会默默的抽根烟。一年了，竟然把烟戒掉了！
384、追星你又得不到他，不如追我，我三两下就到手了。
385、快过年了，在此要给用了一年的手机道个歉，每天把你按的死去活来的！
386、长期单身，你就应该好好反思一下，对性别要求是不是太严格了？
387、幸亏长得丑，没有经历过各位的爱恨情仇。
388、我生了两只脚，一只脚不想上班，另一只脚也不想上班。
389、周杰伦4岁学钢琴，小学学写歌，一边打工一边参加选秀，出道至今一直坚持着自己独特风格的高质量创作，他能成功肯定也和自律脱不了关系，所以连他这么优秀自律的人都戒不掉奶茶，我凭啥能戒？
390、去年情人节回家路上看见卖甘蔗的，想吃就买了一根，到家碰见我妈出来遛狗，我妈说:人家姑娘都领个男朋友抱束花，你再看看你，拎着个金箍棒像个猴儿似的。
391、我是一个作风正派的男人，我从不抽烟，不喝酒，不乱跟女孩打情骂俏……我也是一个生活习惯好的男人，我晚上9点准时上床睡觉，早上6点准时起床，我性格好，文静，随和，非常听话。十年后，一切都变了，因为我终于出狱了!
392、我的爱好有两种，分静态和动态，静态是睡觉，动态是翻身。
393、女人分结婚与不结婚两种，男人分自愿结婚与被迫结婚两种。
394、男人：订婚前，像孙子，百依百顺。订婚后，像儿子，学会顶嘴。结婚后，像老子，发号施令。
395、美女说话只说一半，不知道为。
396、不出意外的话，今年还是一个人跨年，不出意外的话，平安夜也吃不到平安果，不出意外的话，圣诞节还是要出去上班，出意外的话就上医院。
397、放假了，买个地球仪吧，世界那么大，你不但可以看看，还可以转转。
398、等你长大成年，你就会发现，你不再是个傻孩子了。你是个傻子。
399、今天就做个“愚”人吧，忘掉烦恼忧愁，欢喜些，看清成败得失，知足些，放下斤斤计较，糊涂些，留住快乐幸福，幸运些，无论你身在何方，打开这条微信快乐便会伴随你。
400、女追男，隔层纱。 男追女，隔房隔车隔个她妈。
401、他们说在喜欢的人面前会变笨，难道我喜欢上作业了？不可能啊。
402、腾讯的“正在输入”，给了多少人希望，又给了多少人失望。
403、本来准备今年瘦成一道闪电，亮瞎你们的眼，不想竟然胖成了坚果墙，挡住了你们的视线。
404、生活不止眼前的苟且，还有前任的请帖。
405、研究显示：每晚睡前一小时喝一杯热牛奶会比不喝牛奶的人多花几块钱。
406、放眼过去全是货，老妹你想跟谁过。
407、我根本不敢请假，我怕老板知道有我没我都一样。
408、早起的鸟儿有虫吃，早起的虫儿被鸟吃!
409、不合适就是穷，没感觉就是丑。一见钟情就是好看，深思熟虑就是有钱。这，就是现实。
410、暧昧就是我找你借钱，你没说借，也没说不借，而是只说你老公不在家。
411、乖乖穿上了小裙子变成了乘乘。明明戴上了草帽就变成了萌萌。
412、你们觉得彭于晏很帅吗，我觉得还行吧，可能是在一起久了没什么感觉了。
413、同样的好吃懒做，可大熊猫和猪却完全不一样，归根到底是这是个看脸的世界。
414、你说你吧，没文凭还学人家长得丑，不聪明还学人家秃头的。
415、谁曾想，将近20岁的我17年前竟然是个三岁小孩！
416、以后呀，你要是有幸跟我在一起了，我们家务活一定要分工明确，你收拾屋子，我收拾你。
417、你要记住，无论最后我们疏远成什么样子，一个红包，就能回到当初。
418、忽然发现自从我配了眼镜就不敢出门了。
419、对待知识分子的态度,标志着一个民族的文明程度;对待工人农民的态度,则是拷问这个民族的良心。
420、你刚参加工作的时候，工资是一千，但我却干着三千的活，从来不喊苦也不喊累，因为我相信我的努力肯定不会白费的，通过我三年的努力，果不其然，我的努力真的没有白费，我的老板成功的买上了豪车还有别墅，所以我总结了一下，吃得苦中苦，老板才能开路虎，只要上班多努力，老板就能开宾利。
421、淑女就是未进化的比卡丘。绅士就是披着羊毛的狼。
422、有公主病的，大部分不是公主，只是有病。
423、对世俗投以白眼，但又不奈何与其同流合污。
424、鸭子太嚣张，兔子太多嘴，我是猪，我很乖。
425、世界上最远的距离不是你我天各一方，而是同窗不同房。
426、走自己的路，让别人打车去吧。如果暴富像长胖一样容易就好了。
427、虽然本人平生撒谎无数，但这一个是最完美最夸张的一个——你帅呆了！
428、我也想轻看自己，可我的体重不允许。
429、和朋友在网吧五黑，网吧有点歌系统，就点了一首国歌！当音乐响起时几个朋友还特别配合的合唱，慢慢的全网吧就沸腾了！高潮是碰到警察来检查，进屋看见一百多个人合唱国歌脸都绿了！
430、我跟伍佰不熟，他弟弟二百五跟我很熟。
431、人如果没有梦想，那跟无忧无虑有什么区别呢？
432、单身很痛苦，单身久了更痛苦，前几天我看见一头母猪，都觉得它眉清目秀的。
433、越来越不爱说话了，最近打算去报个手语班。
434、别拿你弹视频的速度，来挑战哥拉黑的技术。
435、古时候的打劫：此路是我开，此树是我栽，要想此路过，留下买路钱。经过上千年的文明洗礼，到了当今社会打劫是这样的：前方500米收费站，请减速慢行。
436、感情和赌博一样，红了眼的都拿器官下注。
437、昨天晚上放孔明灯，上面写着：愿2019成为一个帅气，有钱的小伙子！结果，挂在一颗很高的树上，自燃了。
438、劲儿劲儿地执着，有精神头儿。
439、按您的生辰八字推算，你今天一定能发笔横财。先吹个爆炸形发型，穿补丁衣裳，右手拿根木棍，左手拿个瓷碗，沿街而行，嘴里念念有词“行行好吧”。
440、当你觉得身边人都是傻叉的时候，别怀疑，你就是最大的那个。
441、抓瞎没有依靠，或者不知所措。例：完了！他进去了（指坐牢），我这回抓瞎了。
442、跟我结婚后，你想洗碗就洗碗，想擦地就擦地，这还不够自由吗？
443、人家有的是背景，而我有的只是背影。
444、快来个女生糟蹋糟蹋我吧。
445、我只佩服过三个男人，一个董永，一个许仙，一个宁采臣，一个日了仙，一个日了妖，还有一个连鬼都不放过。
446、世上最没用的就是工资条，看了生气，擦屁股太细。
447、不知道你们有没有发现，你使劲踩旁边人脚的时候，他就有极大可能张开嘴，嘴张多大，取决于你踩他的力度有多大，有此得出：人类可能是垃圾桶进化来的。
448、现在那个坐在我家沙发、把脚搭在茶几上的那个人，是我的高中同桌。上高中的时候我老是欺负她，她说她以后不会让我有好日子过。现在她是我老婆了。唉，不说了，再不洗碗又要被揍了。
449、傍晚，室友和她男票出去散步，结果突然开始下雨，于是她男票把外套脱下来，遮在两个人头上挡雨。啊，听起来还挺美好的。但是直男永远不会辜负大家的期望。室友男票：哎！你看像不像舞龙。
450、高考成绩的好坏并不一定决定你的人生，但它可能决定你去哪个城市打王者荣耀和撩妹子。
451、路上看见一对情侣亲热。于是我跑过去，对那个男孩纸说：哥哥，今天的这个姐姐没有昨天的那个漂亮。
452、我妈问我怎么在卫生间那么久不洗澡，我没敢告诉她，我路过镜子时被自己迷住了。
453、你连几点睡觉都控制不了，你还想控制人生。你的问题在于，你什么都懂，可你懒啊。
454、早回家的男人，讲故事给老婆听；晚回家的男人，编故事给老婆听。
455、我对你的深情无法付诸语言，除了一句“滚一边去”。
456、三鹿和蒙牛告诉我们一个道理：畜生是靠不住的。
457、一定要记住那些陪你聊到深夜的人，就是因为他们，才让你熬夜导致黑眼圈那么重，皮肤那么差的。
458、靠别人的嘴了解我，你的脑袋是用来增高的么。
459、从前车马很慢，书信很远，一生只够爱一个人，但是能纳很多妾。
460、秋天的时候，每次回到家里都是脱掉秋衣，再脱胸罩，再把秋衣穿上。我嫌麻烦，后来就养成了把胸罩穿在秋衣外面，然后再套上外套的习惯。有一次，见男神，在一家咖啡厅，空调开的暖暖的。我热了，没多想，就把外套脱了……！！！我至今都忘不掉男神的眼神！！！！
461、能吃不是我的错，只是肚子太寂寞。
462、出差一个月了，在家常点的那家外卖今天突然打电话给我。我说有事吗？他说我就想问你，我是不是快失去你了。
463、凡事皆有代价，快乐的代价便是痛苦。
464、麻爪儿形容不知所措，就像老鼠被夹子打了。例：炮仗绑（二声）家伙炸了，把那小噶吓麻爪儿了。
465、其实在我心中，你一直是一个特别能忍耐、特别有魅力、特别能战斗、特别能奉献的人，最重要的是，你特别能吃苦……对不起，多打了一个“苦”字。
466、哥只不过是个局，而你却入了迷。
467、你喜欢浪没关系，别被淹死就行。
468、拖延症不是一种病态，而是一种非常智慧的生存策略，我们生活中遇到的很多问题，只要拖一拖，就会自行化解。如果没有化解，那是你拖得还不够久。
469、现在的小孩子，个个宠的跟皇帝似的！哪像我小时候，无依无靠啊。受委屈了只能闹离家出走，最喜欢的玩具带上，最爱的雨鞋穿上，戴上帽子，所有牛奶带走，拿根绳子把洗澡用的浴盆绑在三轮车上牵着走。下午出发，浪迹天涯。到饭点就回来。
470、以前少爷和小姐都是被人伺候的，此刻变成专门伺候别人的。
471、早知道这是看脸的世界，当初就拿上学的钱来整容了。
472、暗恋是一个人的奸情，暧昧是两个人的借口。
473、不用怀疑，我就是你梦中的穷人。
474、如果世界上真的有像小说里一样的男主角，那世界，就真的玄幻了！
475、虽然经常被老婆打，但苍天可鉴，老婆并非是不讲理的人。每次打之前，都会征求我的同意，我说不同意，她就打到我同意。
476、只因在人群中多看了你一眼，我便瞎了眼！
477、你每天都和他们聊到半夜，他们哪有时间创造人类呢？
478、当你觉得自己又丑又穷的时候，不要悲伤，至少你的判断还是对的。
479、我当年也是个痴情的种子，结果下了场雨……淹死了。
480、今天解决不了的事情，别着急、别慌，因为明天你也解决不了。
481、今天教给你们一个减肥的方法，就是少吃两口，别那么馋，不吃这口你能死吗？
482、如果你活着，早晚都会死，如果你死了，你就永远活着。
483、鹅鹅鹅，曲项用刀割，拔毛加瓢水，点火盖上锅!
484、我厌恶骨子里的优柔寡断。
485、我小樱今天就让你知道什么是魔法少女。
486、夏天的时候，我穿着裙子走在街上，忽然裙摆被风吹了起来。我尖叫一声，一只手捂脸，另一只手去拉裙角。这时，对面一男人恰好若无其事地走过。他竟然没有看我，真变态！
487、以前让一个人消失需要杀人藏尸， 现在让一个人消失只需要问：什么时候还钱？
488、刚刚吃面烫到了舌头，好痛，有没有谁的腹肌是冰的。
489、别人的脸是七分天注定，三分靠打扮；你的脸是一分天注定，九分靠滤镜。
490、喜欢与好看的人对视，所以知道为什么我总是盯着没亮的屏幕发呆了吧。
491、三人行必有我妻，选其美者而取之。
492、你肺活量是多少啊，能把牛B吹的这么大。
493、不怕虎一样的敌人，就怕猪一样的队友!
494、当一两个人说你胖时，你不以为然，但是当越来越多的人说你胖时，你知道了事件的严重性，这世道，骗子越来越多了。
495、要没点自我安慰的本事，还真活不到现在。
496、我这个人最老实，从不说谎话，这句除外。
497、我优点其实挺多的，缺点唯一的不足就是余额不足。
498、好久没有人把牛皮吹的这样清新脱俗了。
499、不敢问你喜欢什么样的女生，我怕我全符合。
500、这世界上最美好的事情，莫过于吃肉。从来不会背叛，从来不会欺骗，吃一斤，长一斤，永远真诚相待。
501、想出国穷游可以去哪个国家？——秦国。鲁国。齐国。蜀国。韩国。郑国。魏国。楚国。赵国。燕国。吴国。等等。
502、闭上眼睛，我看到了我的前途。
503、天涯何处无牛粪，何必单恋一坨屎。
504、你的年龄有多大，我不关心。我想知道，为了爱，为了梦，为了生机勃勃的奇遇，你是否愿意像傻瓜一样冒险?
505、挠啃泛指很久没有沾油水，或相关的东西。例：总算吃点肉了，这几天挠啃死我了。
506、你好，我对你见色起意了。
507、我太累了没办法扇你的脸，你可以用你的脸猛击我的手掌吗？
508、吃，我所欲也，瘦，亦我所欲也，二者不可得兼，我了个去也。
509、我们总会被生活中一些人惹恼，现在有一去火良方：陈皮
510、5g，半夏3g，甘草0.9g，茯苓3g，三碗水大火熬成一碗，趁热泼到对方身上。
511、瘦小离家胖了回，乡音未改肉成堆。儿童相见不相识，惊呼胖子你是谁。横批：衣紧还乡。
512、小样，见了我还不自刎。
513、如果说剪掉头发就是剪掉回忆，那我剪成光头是不是可以失忆？
514、都说女人如衣服，兄弟如手足，但就算你是千手观音，也得穿衣服，否则你手足再多，也是裸奔。
515、烟不听话，所以我们“抽烟”。
516、《走进科学》最后揭开神农架野人之谜原来这是一群买不起房的中国人。
517、有什么不开心就睡一觉，我觉得没有什么是睡一觉不能解决的问题，如果有，那就再睡个回笼觉。
518、如果逃避就能不去面对的话，请送我一双溜冰鞋，让我跑的更快。
519、没有钱包的充实，哪来内心的宁静，很多人都本末倒置了。
520、我觉得我挺会哄男孩子睡觉的，一句在吗他们就说要睡了。
521、下雨天，在图书馆看到一漂亮妹子把伞往垃圾桶一扔，走过去娇羞地对男神说:我没带伞，能带我一起走吗？这种事怎么能忍，我立马把伞捡起来递给妹子:妹子啊，你家里人挣钱也不容易，一把伞怎么说扔就扔呢？
522、避孕的效果：不成功，便成“人”。
523、这个周末想跟男朋友去看电影，请问有什么好的男朋友推荐一下的。
524、孩子，这回没考好不要紧，你还小，我和你爸也还年轻，我们还可以再要一个孩子。
525、完美的男友：不吸烟，不喝酒，不欺骗，不存在。
526、现实中用真名说假话,网络中用假名说真话。
527、要保持良好的心态，想开一点：起码现在的我们，还有头发可以掉。
528、自从我变成了狗屎，就没人再敢踩在我头上了。
529、妹妹，女孩子之间，吵什么架呢？长得比她好看，过得比她好，不是一个段位的直接秒杀，完全不需要输出！懂吗？？
530、人生没有彩排，每一天都是直播；不仅仅收视率低，而且工资不高。
531、我可没说你不要脸，我是说不要脸的都是你这样的。
532、大学是女生乳房发育的最佳时期。
533、鱼和熊掌不可兼得，穷与丑却能同时拥有。
534、不要对自己过于自信，能收拾你的人比你能想到的多的多。
535、世界上两件事最难：一是把自己的思想装进别人的脑袋，二是把别人的钱装进自己的口袋。前者成功了叫老师，后者成功了叫老板，两者都成功了可以叫老婆或大学或教堂！
536、永远都不要跟同一个傻子争辩，因为争辩到最后，会分不清谁是傻子。
537、大家都是江湖儿女，本该同舟共济，以后谁没钱了和我说一声，我可以给你讲述一下，没钱的日子我是怎么过的，我有丰富的经验。
538、如果你得罪了老板，失去的只是一份工作；如果你得罪了客户，失去的不过是一份订单；是的，世上只有一个人可以得罪：你给她脸色看，你冲她发牢骚，你大声顶撞她，甚至当着她的面摔碗，她都不会记恨你，原因很简单，因为她是你的母亲。
539、世界上有两个我，一个善于交往开朗大方，一个半死不活孤独非常。
540、得劲舒服。例：我腰不得劲儿，给我锤骨锤骨。
541、愿你早日领教过这世界深深的恶意，然后开启爱他妈谁谁的快意人生。
542、小时候我以为自我长大后能够拯救整个世界，等长大后才发现整个世界都拯救不了我。
543、要记住那些陪着你聊天到深夜的人，就是因为他们才让你黑眼圈那么重，皮肤那么差。
544、如果你觉得泡得到我，大可以试试，我会让你知道什么叫心想事成。
545、装什么城里人，现在地球都叫村。
546、有人说我丑，我很难过，很心疼她，年纪轻轻就瞎了。
547、迎面走来的男士，错身，回头是因为欣赏而不是出于好奇。
548、囊囊踹泛指猪肚皮。例：他成隔路了，就爱吃囔囔踹那嘎达。
549、皮革厂会倒 小姨子会跑 我对你的爱一直到老。
550、我才二十岁，我还可以成为任何我想成为的废物。
551、多希望有一天，我们可以变回陌生，我和你再重新认识一下，你看我怎么玩死你。
552、姐不是蒙娜丽莎，不会对谁都微笑。
553、您的消息已送达，对?已读，就是不回。
554、还记得那年在树下军训吗？教官对同学们说“第一排报数”。你惊讶地看着教官，教官又大声说了一遍“报数”，于是，你极不情愿地转过身去抱住了树！
555、众里寻她千百度，蓦然回首，那人却在结婚登记处。
556、风情万种的女人是打火机，不解风情的女人是灭火器。
557、没有人在世界上能够“弃”你，除非你自己自暴自弃。因为我们是属于自己的，并不属于他人。
558、你有什么资格议论我，我就是过得比你好，玩得比你稳。
559、真羡慕你们这些有男朋友陪着去看演唱会的人，不像我，我男朋友还得辛辛苦苦开演唱会给你们看。
560、你相信吗，天黑送我回家，上车给我开门，走路让我走内测，下午给我送伞，这样温文尔雅风度浪漫的人竟从未喜欢过我一秒。
561、真的老了，骚不动了