最新整理！关于朋友幽默风趣的短句子精选102条

1、不想洗衣服怎么办。娶个媳妇就可以了，如果媳妇贤惠，就给你洗衣服了；如果媳妇彪悍，你就学会洗衣服了。

2、我跟你熟不熟，要看我跟你聊天的猥琐程度。

3、换季的时候连猫和狗都知道换毛，我想买衣服有错吗？

4、每次有人凶我的时候，我都觉得这个人有毛病，对着这么可爱的我，他居然还能发脾气，无语。

5、电视剧到最后男女主角结婚了就大结局了，这说明啥？只要一结婚，后面就没戏了。

6、我喜欢你主动找我，这样我就确定你不会嫌我烦。

7、你总说梦想遥不可及，可你却从不早睡，也不早起。

8、为朋友两肋插刀，为女人插朋友两刀。

9、不合适就是穷，没感觉就是丑。张生碰着崔鸳鸯就是好看，深思熟虑就是有钱。这，就是现实。

10、都说婚姻是爱情的坟墓，可是如果没有房子，你连坟墓都进不去！

11、生活不止眼前的苟且，还有前任发来的请帖。

12、你无耻的样子，颇有我年少时候的神韵。

13、我对着镜子说：镜子，镜子，我是不是这个世界上最美丽的？镜子碎了。

14、大师兄，你知道吗?二师兄的肉现在比师傅的都贵了。

15、有些人就是这样的，自己是个蛆，就觉得全世界就是一个大粪池。

16、上帝创造了处女，我创造了妇女。

17、人和猪的区别就是：猪一直是猪，而人有时却不是人！

18、你若使用美人儿计，我就将计就计。

19、朋友问我，你会因为年纪大了而随便找个人结婚吗？开玩笑，随便找就能找到吗？

20、我是个很重感情的人，当感情失去了，这才发现，我是个很重的人！

21、听说睡觉手机放枕头旁边会有辐射，吓得我赶紧起来把枕头扔了，吓死宝宝了。

22、我太过爱你，爱到自己心会痛。我太过恨你，恨你不如恨自己软弱。我太过爱你，从没有尝过被爱的感动，太过爱你忘了自己需要爱情的理由。

23、所谓自然醒，其实是被尿憋醒的。

24、本想一口一口吃掉忧愁，不料却一口一口吃成肉球。

25、没兴趣知道你，你是垃圾也跟我没关系。

26、小明非常热爱植物学，幻想着自己有一天能变成植物，后来一场车祸让他愿望成真。

27、对于一个吃货来说，最可怕的梦就是做饿梦。

28、下辈子，我要当你的心脏，惹毛了我，我就不跳了。

29、找呀找呀找朋友，找到一个男朋友，亲亲嘴，拉拉手，晚上生个小朋友。

30、你跟我说吃亏是福，那我就祝你福如东海。

31、光看一张照片就说喜欢。这不叫喜欢，这叫买菜。

32、我们每个人都是梦想家，当梦走了，就只剩想家了。

33、你我都是单翼的天使，惟有彼此拥抱才能展翅飞翔，据说人来到世界上就是为了寻找另一半的,我千辛万苦终于找到了你，却发现咱俩的翅膀是一顺边。

34、如果青春的时光在闲散中度过，那么回忆岁月将是一场凄凉的悲剧。

35、为了更好的离婚，我们结婚吧！

36、别总是为自己找借口！一便秘就怪地心没引力！

37、下雨天就适合在家睡觉，晴天就适合出门走走，漫长岁月，居然没有一天适合上班。

38、毕业后，室友和女友去登记，结果民政局停电了，俩人就各回各家了，然后分手了，理由是觉得双方有缘无分！

39、单身的唯一理由是丑吗？不，不光自己丑，还总是嫌别人丑！

40、今天发工资，我用手指沾了点口水，开始数钱，钱数完了，口水还没干！

41、废话是人际关系的第一句。

42、穿上袜子、穿上鞋子、再绑上鞋带，天天都得如此，直到上天堂。

43、姑娘们，以后找老公找个姓夏的，孩子叫夏克，这孩子应该不会被老师提问吧。

44、人生有时就像电脑，说死机就死机，没得商量。

45、我真是个花心的人，暑假刚走了我就想着寒假。

46、朋友跟我哭诉，说因为太穷而经常失恋。我顿时对这个社会绝望了：同样是穷，凭什么他能有女朋友？

47、以后你结婚了，如果新郎不是我，我就搬到你家隔壁去住，对你孩子比对亲生的还好，直到让你老公怀疑人生。

48、喜欢我就来给我表白，人这辈子总要体验一下被美女拒绝的滋味吧。

49、我把你们当朋友，你们却把我当爸爸，整天在我面前宝宝宝宝的。

50、当你失败的时候，身边总会有一群关心你的人，他们会问你发生了什么，然后心满意足的离开。

51、不经历人渣，怎么能出嫁，没有人能随随便便当妈。

52、我当初看上他，完全是脑子进水了，现在好不容易抖干了。

53、在物价飞涨的年代，只有工资依然淡定，以不变应万变。

54、菇凉你现在流的泪，是当初你谈恋爱时脑子进的水。

55、我一直都守在你身边，也一再为你担心，今天你吃得饱吗?睡得好吗?深夜会冷吗?我向来都知道你就是不会照顾自己，每当我一走开，你就从猪栏跳出去。

56、朋友竟然说我长得黑，我一把掌呼过去，我还不是为了暗中保护你。

57、漏洞与补丁齐飞，蓝屏共死机一色！

58、结婚就是给自由穿件棉衣，活动起来不方便，但会很温暖。

59、明明是个富二代，我却自己上班挣钱，明明可以开豪车，我却每天挤公交，明明可以靠脸吃饭，而我自己努力着，这就是我和明明的区别。

60、如果逃避就能不去面对的话，请送我一双溜冰鞋，让我跑得更快。

61、你要和我计较，我绝对不会大方。你要特别感慨，我绝对比你还敞亮。

62、生活就跟在跑步机上似的，你已经累吐血了，可是在别人眼里，你还在原地踏步。

63、你给我一个微笑，我也会还你一个微笑，不为别的，就是想让你知道，老娘笑起来比你好看。

64、这是中国人最常见的聊天第一句，对于外国人来说，特别搞笑，但是中国人却很幽默，又有智慧，既尊重人又不缺乏幽默。每个人都有幽默的理解都不一样，中国人从来不缺乏幽默，外国人的幽默也与众不同。跟朋友聊天越幽默越有话题。

65、别看姐现在有些胖，想当年，姐最瘦的时候才六斤！

66、聪明的姑娘一般都会更胖一些，因为最新的科学研究证明，女性是用脂肪组织来储存智商的，脂肪层越厚，智商就越高。

67、等我有钱了，我就带我最讨厌的人去最好的神经病院!

68、每天都在纠结着三件事：晚上睡不着，早上起不来，后悔昨天睡太晚。

69、当初说好的不让我受一点委屈，果然不止一点点。

70、要戴上假发、戴上面具、戴上眼镜、戴上笑容。

71、因为牛郎和织女一直处于分居状态，牛郎和他的牛好上了，所以七夕节不过了，请大家互相转告！

72、看到远处有个人跟我穿的衣服一模一样，心中不免感叹：真是一样的衣服不一样的人，他那衣服穿的跟傻子似的，走近一看，镜子！

73、大家都说做人好累，我也这么觉得。

74、俗话说得好，万事开头难，只要挺过去开头，就会发现中间也难，最后更难。

75、我要做你的心脏，你要是惹毛了我，我就不跳了。

76、小时候，虽然穷，但是很快乐，现在不同啦，不仅穷，还不快乐。

77、世界上最痛苦的三角恋：我爱零食，零食爱脂肪，脂肪爱我。

78、如果有一天我为你死了，那证明我终于不用怕鬼了。

79、牛粪终归是牛粪，上锅蒸了也不会变成香饽饽。

80、猛的一看你不怎么样，仔细一看还不如猛的一看。

81、没长一张萝莉的脸不要紧，可是你敢不敢有颗爷们的心。

82、失恋，就像沙漏，而泪水和心痛，是那涓流的沙，每一次思念的翻转，就会引起一次决堤，你会不由自主走到约会的老地方，寻觅熟悉的身影；街上某个相似的背影会令你栗然心惊。

83、我真的太喜欢熬夜了，我觉得我上辈子就是一个路灯。

84、你哪家学校毕业的啊？你讨人厌的学位都修到博士后了！！

85、只有高的人才能叫高冷，而矮又高冷的人就只能叫做速冻矮子。

86、姑娘们往往都想找一匹白马，可睁开眼睛，发现满世界都是灰不溜秋的驴。

87、小子真狂，口气比脚气都大。

88、不要叫我宅女，请叫我居里夫人！

89、谁说我不会乐器？我退堂鼓打的可好了。

90、我不会讲话，一见人多就结结巴巴，像羊拉屎一样，不合你的味道请多多包涵。

91、都说历史是小娘的辫子，偶轻度笑了，历史有那么好看吗?准确的说法应该是历史是男人的胡子，时间一变幻，黑滴就成了白滴。

92、某些同学考试时脑袋偏转的角度不要超过黄赤交角。

93、运动会过后，有些人拿了名次，而有些人，变成了表情包。

94、烧香的不一定是和尚，还可可以是熊猫。

95、作为好朋友，长得比我丑，是对我最起码的尊重。

96、在野外遇到蛇怎么办？不要惊慌，面带温润的笑容撑起一把伞，假装是许仙。

97、我现在，唯一拿得起放不下的是筷子，唯一陷进去出不来的是被窝。

98、喝再多的心灵鸡汤也没用，科学证明，污鸡汤才是最有营养的。

99、女生之间就不要耍心机了，反正几十年后都要一起去跳广场舞的。

100、过着八戒的生活，却想要悟空的身材。

101、你们最好选择在中午秀恩爱，知道为什么吗？因为早晚会有报应！

102、我知道我的脾气不好，如果你不能忍，你就应该好好反省一下自己，为什么别人可以。