搞笑幽默专治不开心的句子精选81条

1、男人生气就像放炮竹，砰的一声就结束了。女人生气就像点蚊香，持续高温，圈圈循环。

2、只要你每天坚持自习，认真刻苦，态度端正，忍受孤独，最终的胜利肯定是属于那些考场上发挥好的人。

3、都说婚姻是爱情的坟墓，可是如果没有房子，你连坟墓都进不去！

4、这段时间谢谢你，我在驾校的日子，除了等车就是在等你，很快乐，谢谢你拒绝了我，让我安心下来，祝你幸福。

5、噩梦一般的消息不想学车不想学车不想学车。

6、只有在开水里，茶叶才能展开生命浓郁的香气。

7、学车好难啊，快被骂死了，我太可怜了，又怂又弱。

8、看了这么多年的西游记，还没弄明白唐僧肉可以长生不老的消息到底是谁说出去的，为什么每个妖怪都知道？

9、百度搜不到你，只好进搜狗！

10、这年头，谁还没有一个拿得出手的乐器啊?我退堂鼓打的挺好的。

11、锄禾曰当午，上班好辛劳。上完一上午，还要上下午。不上没钱花，心里更痛苦。为了好日子，辛劳就辛劳。

12、说了你又不听，听了你又不懂，懂了你又不做，做了你又做错，错了你又不认，认了你又不改，改了你又不服，不服你又不说！你要我怎么说你呢?

13、我命由我不由天，天欲灭我我灭天。

14、我生气的时候一定要哄我，多买吃的给我，等老娘吃饱了，才能有力气打死你。

15、人们喜欢春风，厌恶寒风，其实寒风是无辜的，是温度在使坏！

16、小时候，虽然穷，但是很快乐，现在不同啦，不仅穷，还不快乐。

17、如果有一天我把你拉黑了，不是我讨厌你，而是你卖的东西我实在买不起。

18、我的爱即使再廉价，也轮不到为你打折。

19、只要我肯努力，没有什么事情是我搞不砸的。

20、怎么有的人找对象要求能列几十条，我择偶标准就三个字：求你了。

21、不是井里没有水，而是挖的不够深。

22、在女孩子花一样的年纪里，你长成了一棵多肉植物，你要记得，你是仙女，你是喝露水的，所以你不能再吃了。

23、当你觉得自己什么都没有，生无可恋的时候。照照镜子，亲爱的你还有肉啊！

24、做好人没希望，做坏人不擅长。

25、人生有时就像电脑，说死机就死机，没得商量。

26、我能想到最浪漫的事就是和你一起吃吃吃，然后你付钱，你付钱，你付钱。

27、毁掉一首好歌最好的方法就是把它设为起床闹铃。

28、长得好看的人会被人莫名其妙的附加好多属性，聪明，善良，可爱……磕碜的人就一个词：踏实!

29、明明是个富二代，我却自己上班挣钱，明明可以开豪车，我却每天挤公交，明明可以靠脸吃饭，而我自己努力着，这就是我和明明的区别。

30、这个世界没有错，谁让你长得不好看又没钱。

31、幸福的末班车不是没赶上，而是挤不上去。

32、现在的广告真的是坑娘啊，我妈喝点伊利就能变我姐了。

33、小时候被奶奶叫龟孙子，稍微长大点被叫兔崽子，如今却沦为一只单身狗，我这一辈子简直就是一部禽兽史！

34、不要等待机会，而要创造机会；没有天生的信心，只有不断培养的信心。只有一条路不能选择——那就是放弃的路；只有一条路不能拒绝——那就是成长的路。态度决定高度，高度决定命运。对自己要狠一点，再狠一点，因为，你要的比别人多，就必须付出得比别人多。

35、无语学车真是我从小到大经历过最多否定的事。

36、每次学车来早了或者准时到了，教练必有事耽误半个多小时后才出现。

37、我胖才显得你瘦啊，免得我瘦的时候显得你丑。

38、手机一个月没响过了，今天拿去修，结果维修师傅说手机没坏，只不过一个多月没人打电话进来罢了，我直接就给师傅跪下了，求他别说了。

39、据说很多人早上看时间不是为了起床，而是看还能睡多久。

40、你把我这大众车开出了跑车的声音啊！

41、这时代做什么事，门槛都变得好高。想说当个宅男，还要先买得起房子。

42、你以为你个头大就很厉害，恐龙个头还大呢，不是照样灭绝了。

43、低头算不上认输，放弃才是懦夫。

44、我哪是什么朴实，节俭，会过日子的人，我只是单纯的没钱而已！

45、我知道我的脾气不好，如果你不能忍，你就应该好好反省一下自己，为什么别人可以。

46、我也想轻看自己，可我的体重不允许。

47、一场说走就走的旅行，回来等着你的就是一段吃土的日子。

48、有时候，别人对你很冷淡，可能并不是你的问题，也许人家只是不喜欢长得丑的人而已。

49、当我讨厌一个人的时候，如果这个人突然说喜欢我，那我就一点也不讨厌对方了。就是这么有原则，无法讨厌一个有眼光的人。

50、回正！回正！你自己打几圈你都记不住?

51、穷不可怕，可怕的是，穷的人是我；穷的人是我也不是很可怕，可怕的是，只有我穷。

52、我的爱好有两种，分静态和动态，静态是睡觉，动态是翻身。

53、小女不才，只能思君，却无能令君慕己。

54、刚刚我对象突然给我发消息说我们还是分手吧，我还没来得及伤心呢，他又发来一条，对不起，发错人了。吓死我了，我还以为真的要分手了。

55、穷的时候以为有钱了就会快乐，等真的有钱了才发现，有钱岂止是快乐，那简直是醉生梦死的极乐。

56、我现在，唯一拿得起放不下的是筷子，唯一陷进去出不来的是被窝。

57、作为一个过来人，我给年轻人的建议是：别过来。

58、热恋时，情侣们常感叹上辈子积了什么德;结婚后，夫妻们常怀疑上辈子造了什么孽。

59、握草，这马右方向盘打死，倒车入库满分，介马一定考过科目二，口口表示不如不如马啊。

60、我经常给你写信，后来你却跟邮递员好上了。

61、你明知道我可以为你的一句话欢心雀跃 你却吝啬成这样。

62、天气超级好也超级晒，感觉自己的额头又要黑一个度，去年学车晒黑的现在还没白回来呢。

63、别人问我忙不忙，我都会说忙，根据我的经验，如果你说不忙，那对方十有八九会让你忙起来。

64、不想洗衣服怎么办。娶个媳妇就可以了，如果媳妇贤惠，就给你洗衣服了；如果媳妇彪悍，你就学会洗衣服了。

65、大家都是“情不知所起，一往而深”，我不一样，我是“钱不知所去，一贫如洗”。

66、如果你觉得自己又穷又丑，请不要悲伤，你还有希望，至少你的判断是正确的。

67、如果你有喜欢的女生，就送她一支口红吧，至少她亲别人的时候，你还有参与感。

68、生活就跟在跑步机上似的，你已经累吐血了，可是在别人眼里，你还在原地踏步。

69、我的想法很简单，多赚点钱，找一个因为我的钱爱上我的人，而不是单纯地看上我的善良、正直和美貌。

70、人生在世，总要承担点责任或者找点寄托。所以有人在养父母妻儿，有人养猫养狗养鸟养鱼，有人养花草。我比较高级，闭上眼睛就开始养神。

71、去学车第一天一记漂亮的倒车入库就给人家驾校把车刮了。

72、目前的社交状况：生死之交遍布天南海北，同城找不到人约饭。

73、往后余生，爆瘦是我，有钱也是我。

74、你喜欢浪没关系，只要不被淹死就好。

75、你们最好选择在中午秀恩爱，知道为什么吗？因为早晚会有报应！

76、凭你的长相，根本不用减肥，现在你的丑还能拿胖来当借口，减完肥可就什么借口都没有了。

77、从小到大最厉害的谎言：压岁钱存妈妈这，等你长大了给你。

78、好好活下去，每天都会有新的打击。看你手撕快递包裹时那种气吞山河的姿态，一点都不像连矿泉水瓶盖都拧不开的弱女子。

79、逃课是一个人的欢乐，上课是一群人的孤独。

80、天苍苍，眼茫茫，没钱的日子太漫长！

81、拼一年春夏秋冬，搏一生无怨无悔。