幽默有内涵的句子148句

1、男人生气就和放炮差不多，一点就着，炸完扫扫地就没事了。女人生气就和会员卡积分一样，一次加个几分，没多大事，但是等积分满一百了，就给你兑换个绿帽子。

2、陌生阻止你认识陌生的事物，熟悉妨碍你理解熟悉的事物。

3、我就是冷战时绝不主动低头，但只要对方主动找我，我可以立马跪下给他磕头的那种人。

4、12岁小女孩扶起摔倒老人，反被老人诬赖不赔钱别想走。小女孩反手就是一巴掌，说反正我还未成年。

5、似乎我们都正处于一个被小朋友叫叔叔阿姨却很不服气的尴尬年龄，虽然内心在咆哮，恨不得拍死他，当面还要保持迷之微笑。

6、为什么奶奶喜欢孙媳妇，却不喜欢儿媳妇，因为敌人的敌人就是朋友！

7、小猫和小狗看着冻得瑟瑟发抖的主人，心里嘀咕着：人类真是傻，闲着没事的时候为什么不长点毛呢？

8、每个人出生的时候都是原创，可悲的是，很多人渐渐都成了盗版！

9、如果哪天我学习的热情堪比看继承者们，那么成为学霸只是时间问题。

10、生活就像新闻联播，不是换台就能逃避得了的。

11、一个人快乐不是因为他拥有的多，而是他计较的少。一个健康的心理，不是因为他拥有了快乐，而是因为他释怀了快乐。

12、没有什么事是一顿饭解决不了的，不行就两顿，实在不行，就找个24小时的自助餐厅，吃开心了再出来。

13、其实我小时候并不胖，真的，一句“不许剩饭”毁了我的一生。

14、青年靠什么混日子？头等青年靠出身，二等青年靠关系，三等青年靠天资，四等青年靠努力，五等青年耍文艺，六等青年打游戏，穷游，看美剧。

15、最讨厌食堂里“浪费粮食可耻”之类的标语了，你把农民伯伯辛辛苦苦种出来的粮食做得这么难吃，还有脸说别人无耻？

16、喜欢就去追呗，管人家有没有男朋友干嘛，球队还有守门员呢，球不是照样进吗！

17、你可以像猪一样的生活，但你永远都不能像猪那样快乐！

18、你们最好选择在中午秀恩爱，知道为什么吗？因为早晚会有报应。

19、征婚启事：要求如下，A活的，B女的。

20、你长得很抽象，很科幻，可以说是完全提升了人类的想象空间。

21、我个性困的时候，道德标准也没有醒，老师们要留意了。

22、没有人总是一帆风顺的，其实你并不寂寞。看看你身边的朋友，不就是因为失败才混在一块儿的嘛。

23、搞不懂方便面蔬菜包里为什么会有枸杞，我穷的都吃方便面了，还需要养生吗？

24、此刻的梦想决定着你的将来，所以还是再睡一会吧。

25、王子拿着落下来的码的水晶鞋，陷入沉思了。

26、第一次感觉失望，就像心口被戳了一个洞。结果越蔓延越大。最后什么都没了，也不会觉得难受和心痛就结束了。

27、今天看见一个老奶奶倒在地上，心里面纠结着要不要去扶，刚想上去扶，那老太太来了一句：“滚开穷小子，别打扰老娘做生意”。

28、给我订两张去天庭的机票，我要亲自找月老，逼着他给我牵一条红线。

29、说起我男朋友的优点，总结起来就是五个字：会挑女朋友。

30、医生告诉我像我这么胖会影响寿命的，可我突然发现我是个不怕死的人！

31、自从放了假，每一天洗脸这件事，再也跟我无关。

32、提到感情，脑袋就痛，大投资金，浪费生命。

33、小时候很少吃方便面，很长时间才能吃上一次。每次吃的时候感觉很好，心想：长大后一定要每天都吃。结果……现在愿望成真了！

34、我不是随便的人。我随便起来不是人。

35、拍照的时候感觉自己笑得很自然，拍出来一看却像个面瘫。

36、上天送你一个大礼物时，都会用重重困难做包装。

37、人活着一定别亏待自己，比如减肥这事离我太遥远了，还是吃碗里的肉更实际。

38、小时候有个梦想，就是长大后能变大帅哥，现在我实现了。

39、当有人把你推倒了，不管多苦多累，也要站起来狠狠地还她一巴掌。

40、人生不如意十之八九，剩下的一二更不如意。

41、混社会是个体力活儿，讲究四门功课：闪转腾挪。

42、理想很丰满，现实却很骨感。

43、都说鱼和熊掌不可兼得，可上天对我真是太眷顾了，我穷和丑竟然能同时拥有，胖和矮还如影随形。

44、题不必须要会做，但是翻卷声音必须要响。

45、你给我一个微笑，我也会还你一个微笑，也不是善意的招呼，只是让你知道：老子笑起来比你好看。

46、律师希望你被人告，医生希望你生病，修车工希望你汽车坏掉。只有小偷和保险公司才最善良，他们永远希望你荣华富贵，平平安安。

47、长得不好看就别瞎折腾了：有些人花了大价钱烫了精致的公主卷，看上去也不像公主，像牛顿。

48、现在的歹徒还是挺有良心的，我一直嚷嚷着我饿了，他二话不说就塞了块抹布在我嘴里。

49、从早安后的早餐到晚餐后的晚安，从黎明后的太阳，到深夜里的月光，这是喜欢你而生活着，别笑了，我不喜欢你。

50、昨天因为一件事骂儿子，说你妈妈猪，你也猪。儿子反过来说我：爸爸你怎么这么倒霉，娶了一头猪，又生下一头猪！

51、一个男人真的爱上你时，你会发现，咦，多了一个爸爸；一个男人假的爱上你时，你会发现，多了一个儿子，还是个逆子。

52、遇到喜欢的人一定要表白，你丑没关系，万一他瞎呢。

53、这么大冷天里，这么大冷天里，单身狗可能会升级为汪汪碎冰冰。

54、法律规定：男人23岁才能结婚，可是18岁就能当兵。这说明了3个问题：一是杀人比做丈夫容易；二是过日子比打仗难；三是女人比敌人更难对付。

55、有生之年我希望人们用这三句话来羞辱我：“长得帅就了不起啊”“你不就是有几个臭钱吗？”“找了个好老婆了不起啊？”我希望我能落得如此下场！

56、装了一整天的孙子，不会兵法的那种。

57、我又长大一岁，我对我的穷又有了新一步的了解。

58、你哪是什么朴实，节俭，会过日子的人。你只是单纯的穷而已。

59、人要多吃苦，才能否极泰来。但大多数人只做到了一半，人要多吃。

60、时间过得真快，还差三百五十五天我们就认识一年了。

61、单身是一种领悟，恋爱是失误，分手是觉悟，结婚时错误，离婚是醒悟，再婚是执迷不悟，没有情人是废物，情人多了是动物。

62、骑驴把歌颂，不是秃子头发总是会失光的。

63、考试时，本想要咸鱼翻锅的，他奶奶的，没想到粘锅了。

64、长得好看的人才有青春，像我们这种人就只有大学了。

65、现在的姑娘如果走在古代的街上，被皇上相中拉回去侍寝，晚上洗了脸，会不会判个欺君之罪啥的。

66、过去那些以为过不去的坎，你会慢慢地发现，原来只怪自己腿短。

67、昨日去市里参加放鸽子比赛，结果就我一个人去了。

68、鸭子太嚣张，兔子太多嘴，我是猪，我很乖。

69、早上闹钟开始发狂，被子突然抱住我，枕头给我唱安眠曲，然后我就睡着了。

70、忽然发现自从我配了眼镜就不敢出门了。

71、活了多年，没能为祖国为人民做点什么，每思及此，悲哀欲绝。

72、世界上只有骗子是真心的，因为他是真心骗你的。

73、饭局的三大悲剧：想请的人没来，来的人都和你无关，结账的时候只剩下你一个清醒的。

74、真的勇士，敢于肥还贪吃，困还熬夜，穷还追星。

75、今日天气很好，在房间里宅久了，准备去客厅散散心。

76、我简直不敢相信，我整天好吃好喝伺候着我的那群脂肪细胞，当我在寒风中要冻死的时候，它们一个两个就装作不懂的样子，丝毫不愿燃烧自己给我取暖，心好凉。养了一群白眼狼！

77、自从两个妓女自称是某名牌大学的毕业生后，我此刻一般都自称文盲。

78、本人身家千万，拥有豪车无数，私家豪华餐厅，现代化农牧场。自从QQ号丢了以后，我就一无所有了。

79、我把一零零八六改成了男朋友，这样总能感受到来自男朋友的关心。

80、生活会让你苦上一阵子，等你适应以后，再让你苦上一辈子。

81、一百斤的石头我可能提不起来，但如果是一百斤人民币，我保证拎起来就跑。李兆香求助：其实我也不相信我有那么大的力气，因为没有试过，谁能拿一百斤人民币让我试一下，别给我出个主意让我去银行提，后面跟着警察我腿打哆嗦，跑不起来。

82、不买彩票你永远不知道自己运气有多差，不借钱你永远不知道自己人缘有多差，不去告白你永远不知道自己有多丑。

83、你能够不一样意我的观点，但我能够打你。

84、孩子，穷怎么了？穷也要挺起胸膛来，让别人看看，你不仅穷而且还矮。矮又如何？抬起你的头来，让他们知道，你不仅矮，而且还丑！

85、你走你的阳光道，我走我的地下道。

86、为什么生活中离不开葱姜蒜？因为：人生葱葱，能姜就就姜就，不能姜就，就蒜了。

87、坏人需要实力，败类更需要品位。

88、暮色暗淡，残阳如血，黄河边上如镶金边的落日，此时正圆，光芒四射，刺人眼膜如梦似幻，好不真实。最后一丝残阳打在地上与暗淡黄的沙漠融为一体，金光璀璨，吞天沃日。

89、许多单身男青年处在这么一种尴尬的境地：身边的女性朋友都对他赞不绝口，但是谁也不想做他女朋友。

90、你知道斗地主最痛苦的事是什么吗？就是打着打着突然有人掉线。

91、还没来得及去沾花惹草，就被人拔光了。李兆香说：僧多粥少还能舔碗，这草拔光了等下一拨再长起来也得二十年，那时恐怕也拔不动了，我好后悔啊。

92、长大了要嫁给唐僧，能玩就玩，不能玩就把他吃掉。

93、我的人生目标是三十岁时，在北京拥有一套自己的房子。现在我的目标已经实现一半了：我已经三十岁了。

94、总有一款适合你：人丑却颜控，家贫还追星。友少偏爱宅，女汉发神经。蠢材不努力，懒虫盼巅峰。肥婆多吃货，单身总矫情。

95、一哥们儿喜欢网上聊天，有次去和女网友见面，我问他什么情况？他说：笔试通过，面试通不过。

96、现在的社交状况：生死之交遍布天南海北，同城找不到人共进晚餐。

97、上帝是公平的，给了你一张丑的脸，一定还会再给你一个没钱的家。

98、提问：为什么暑假必须比寒假长?回答：因为热胀冷缩。

99、假如我很有钱，我就不会在这里说假如了。

100、上班就是要发扬死猪不怕开水烫的精神！

101、小时候妈妈特别爱我，记得小学三年级考了第一名，她奖励了我一台洗衣机！

102、叹气是最浪费时间的事情，哭泣是最浪费力气的行径。

103、我小时候生病发烧，我妈去叫医生来打针，我听懂了，各种打滚，撒泼，哭的撕心裂肺，我爸都按不住我，后来医生来了，我打滚闹的一身汗，烧退了。

104、一定要记住那些陪你聊到深夜的人，就是因为他们，才让你熬夜导致黑眼圈那么重皮肤这么差的。

105、经过三十年的苦想，我终于想到了一句表白又不会被别人拒绝的话：喜欢我就眨一下眼睛，不喜欢我就把左脚放到右边的肩膀上。

106、问一个非常漂亮的女生，她老公是怎么追到她的。她回答：就是砸钱，只认识几天就砸了十几万，想买什么就买。终于被他感动，和他结婚了，现在正一起还钱，日子都快过不下去了。李兆香说：这算不算励志啊，你说我咋就没有这脑瓜子呢？

107、所有的人都站在一边并不一定是好事，譬如他们都站在船的一边。

108、邀请女生出来玩失败的，一般有两种原因：一是她懒得化妆，二是你不值得让她化妆。

109、现在的梦想确定了你的将来，所以，还是先睡会儿吧。

110、我把情书卖了，只有两块钱，唉，这段情感真够贱的。李兆香：你最起码还有两块钱，我根本就没有钱。

111、小孩子难过了口头上哄哄就开心了，我们大人不行，得吃顿好的或买些东西才行。

112、跟我混吧，有我一口饭吃，就有你一个碗刷。

113、古九尾狐狸有九命，分别亡于语数外政史地理化生。

114、拖延症不是一种病态，而是一种非常智慧的生存策略，我们生活中遇到的很多问题，只要拖一拖，就会自行化解。如果没有化解，那是你拖得还不够久。

115、不管瘦的时候美成啥样，胖了之后都一个德行。

116、总是在不经意间回忆到自己做的蠢事而在这愚蠢的背后藏匿的是腼腆而又羞涩的少年。

117、三分天注定，七分靠打扮。

118、小三的威力、一般人貌似抵挡不住。李兆香说：我没有试过，不好意思啊，没有发言权。

119、以后别问我有没有对象了，我们神仙跟凡人谈恋爱是违背天条的。

120、只暖一个女生的男生才叫暖男，暖所有女生的男生叫烧锅炉。

121、你看着我冷萌冷萌地就好，不要因为得不到我就打我。

122、人们厌恶谎言，有时又甘愿堕入自己或别人编织的谎言中。

123、我一在强调做人要低调。可你们非要给我掌声和尖叫。

124、自拍照可以修，但是不能太过分。不然别人看到真人之后不仅仅觉得你丑，还会觉得你虚伪！

125、我们老板是小怪兽，我们是奥特曼。但我们见了老板就跑，因为我们没带召唤器。

126、女孩子的人际关系可以分为三种：可以不化妆见的，要化了妆才能见的，化了妆都不想见的。

127、只要你非常努力，总有一天你会发现，你永远无法拉近你跟有钱人的差距。

128、我可以对任何人温柔，我也可以对任何人陌生。

129、闯红灯的一般有两种后果，要么比别人快一分钟，要么比别人快一辈子。

130、悲伤已经在现代泛滥成灾了，所以记得对自己好点。

131、抱着滚烫的正在充电的手机，并且把生死置之度外，这是我人生中少有的英勇时分。

132、如果你有喜欢的女生，就送她一支口红吧，这样至少她亲别人的时候，你还有参与感。

133、将回忆酿成烈酒入喉，从此不再挽留，不再回头。

134、本想一口一口吃掉忧愁，不料却一口一口吃成肉球。

135、天鹅飞去鸟不归，怀念昔日空费心，云开月下双匕影，水流几处又相逢，日落月出人倚月，单身贵族尔相随。

136、月考不给你们露两手，还真以为我上课白睡的。

137、以梦为马，越骑越傻。以地为床，越睡越凉。诗和远方，越远越脏。没有梦想，过得特爽！

138、世界上任何事情都能用“关你屁事”和“关我屁事”来回答，一直无人破解。直到有一天，神回复出现了：我和你媳妇好上了。

139、别说别人可怜，自己更可怜，自己又懂得人生多少？

140、今天突然发现，初中恋爱死于换座，高中死于分班，大学死于毕业，而我都不是，到现在没脸恋爱，死于长相。

141、当你又瘦又漂亮，脑子里有东西，钱包里全是自己挣的钱，别说这个月，全世界都会对你好一点。

142、一早醒来我以为我长大了，原来是被子盖横了。

143、上英语课，老师叫我们读苹果这个单词，全班很默契地大喊“iphone”。

144、我用一麻袋的钱上大学，换了一麻袋书；毕业了，用这些书换钱，却买不起一个麻袋！

145、男人：订婚前，像孙子，百依百顺。订婚后，像儿子，学会顶嘴。结婚后，像老子，发号施令。

146、远处看到了一个帅哥，走近一看原来是一面镜子。

147、麻麻说：我叛逆期怎样整她，她更年期就怎样整我。