全网最全！最新幽默搞笑句子281句

1、什么时候建一个爱情学校，情侣入学，作业减半，考试全免！！！

2、昨天路过一草坪，看到这样一个标语：今天你踩在我的头上，明年我长在你的坟上。

3、我说话从来不带刺，如果我说话让你难堪，请你记住，我是故意的。

4、你抓着你的鸡爪指着我干嘛知不知道我喜欢泡椒味的不喜欢人渣味的。

5、我只是喜欢安静，别以为我不会发狂。

6、到学校食堂吃饭，发现排骨不太新鲜，就去对打菜的师傅说：“师傅，我发现这星期的排骨没有上星期的好吃。”师傅说：“胡说，这个就是上星期的排骨”。

7、自从我变成了狗屎，就再也没有人踩在我头上了。

8、如果逃避就能不去面对的话，请送我一双溜冰鞋，让我跑得更快。

9、虽然学霸的成绩让我目瞪口呆，但是我的交卷速度绝对让学霸目瞪口呆。

10、曾经我以为，只要努力向前跑，贫穷和寂寞就追不上我。可谁曾想到，追不上我的，是发际线。

11、一直对发型不满意的人，有一个共同点：不肯承认这是脸的问题。

12、最近有人说我们牙医太好挣钱了，拔个牙几秒钟五百多。听到这里我就不高兴了，你要是愿意我可以慢动作给你拔啊。

13、每天最想听到的一句话就是：今天没作业。

14、薛之谦：xxx丑八怪耶一耶阿阿，能否别把灯打开xxx。苏打绿：“关了灯全都一个样”。

15、史上最有名的女人不是潘金莲，也不是武则天，而是，容嬷嬷。

16、一个老师对学生说：是你改变了我的宗教信仰，以前我是无神论者，但是遇到你以后，我真是遇见鬼了。

17、无聊的最高境界，开着电脑，按着手机，嚼着零食，望着电视，抠着脚丫。

18、今天看电视说“吸烟容易得肺癌”吓得我心里直哆嗦，一咬牙一跺脚下定决心：以后再也不看电视了。

19、每次临时抱佛脚的时候，佛总是给我一脚。

20、我又不是王子，为什么女孩遇见我总认为自己应该成为公主！

21、个字总结了我现在的状态：胖的专心致志，穷的心灵祥和。

22、上课睡睡觉，下课对着帅哥发发花痴，寝室跟女生聊聊八卦，一天就快点过去吧。

23、当生活心怀歹毒地将一切都搞成了黑色幽默，我顺水推舟把自己变成了一个受过高等教育的流氓。

24、假如你自己长的像包子，那最好就别怪狗跟着。

25、哈士奇只是服从性太差，如果它尿在床上，咬坏沙发，地板，不要生气不要打骂，它只是太孤独了，没有人陪它玩，我们要非常耐心的准备一些东西，比如：葱，姜，蒜，盐，黄酒，酱油，还有高压锅。

26、男人不能惯，越惯越混蛋。女人就得宠，越宠越有种，还是别人的。

27、只想做个小恶魔，天不怕地不怕，只想被你降服。

28、那些放肆熬夜的夜晚，终究要用一个起不来床的早上来偿还。

29、“毕业后大家怎样才能天天见面呢?很简单啊，全班一起留级”。

30、鸭子太嚣张，兔子太多嘴，我是猪，我很乖。

31、记得小时候摩丝刚盛行的时候，没钱买，好羡慕把头梳得锃亮的人。有天听到句话忽然来灵感了，“你的头怎么跟牛舔的似的”。正好当时我家也有头牛，从此我也就拥有了锃亮的发型。

32、我的优点是：我很帅；但是我的缺点是：我帅的不明显。

33、你再任性我就要嫁给你了。

34、一直不明白，电梯明明是站着的，为什么每次都说是坐电梯。

35、好多重要又紧迫的事情，先干哪一件都会感觉别的事情被耽误了，所以还是先玩下手机吧。

36、我悄悄的来，悄悄的走，挥一挥匕首，不留一个活口。

37、都说我脾气不好，笑话，长的好看，脾气还好，那还得了。

38、要努力！！为了你的奥迪我的迪奥。

39、学问之美，在于使人一头雾水；诗歌之美，在于煽动男女出轨；女人之美，在于蠢得无怨无悔；男人之美，在于说谎说得白日见鬼。

40、父母忽悠孩子叫教育；孩子忽悠父母叫欺骗；互相忽悠叫代沟。

41、投对了简历，可以获得一份好工作；投对了胎，可以不工作。

42、如果你要炸学校，那么，请记住，你不是一个人在战斗。

43、鸳鸯戏水，都***淹死；比翼双飞，都***摔死。

44、念了十几年书，想起来还是幼儿园比较好混！

45、喝酒的时候是英雄，喝完酒之后是狗熊。

46、敬告各位家长：请不要骂自己的孩子是“小兔崽子”，因为从遗传学的角度讲，这对你们自己是非常不利的。

47、世人笑我太花心，我笑世人不懂情。

48、总有那么几个朋友，刚刚认识的时候斯斯文文的，几天后就变得不知道是哪家医院放出来的精神病。

49、好不容易习惯了自己的长相，理了个发，又换了一种丑法。

50、念了十几年书，想起来还是幼儿园比较好混。

51、铁杵能磨成针，但木杵只能磨成牙签，材料不对，再努力也没用。

52、步步高打火机，哪里不会点哪里。

53、出生时你哭着，所有都笑着，离去时你笑着，所有都哭着。

54、看大家都在抵制韩国，我翻遍家里也没找到有啥韩货可砸的，最后下楼把楼下姓韩的邻居毒打了一顿，因为他不但姓韩，名字更让我恼火，他叫韩国胜。

55、生活就像宋祖德的嘴，你永远都不知道下一个倒霉的会是谁。

56、友情提示：由于此用户的签名太过于个性而被系统自动屏蔽!

57、我哪是什么朴实，节俭，会过日子的人，我只是单纯的没钱而已！

58、春色满园关不住，我诱红杏出墙来。

59、妈妈说：就算吃醋也要装的跟喝了酱油似的，不能让别人瞧不起。

60、现代人的喜欢模式，三分钟喜欢，一小时聊骚，两小时表白，成功就在一起，不成功就听几首网易云民谣，伤感几首歌的时间，从头再找。

61、其实表白未必是件好事，因为那样显得手黑。

62、别要不要分白天黑夜的在我面前犯贱。

63、咸鱼，总有翻身的一天，但翻身之后还是咸鱼。

64、我们的爱情在这天夭折了，只为了让彼此有重生的机会。

65、今天天气很好，在房间里宅久了，准备去客厅散散心。

66、你给我滚，马不停蹄的滚。

67、看在你智商就那么点的份上，我也不和你说什么了。

68、学霸只会做题，如果哪天大学考试滴题是玩游戏我就笑了。

69、不管多大岁数的人类成员，在钱面前，一概年轻。

70、别和我谈恋爱，虚伪，有本事咱俩结婚。

71、老婆总爱用一哭二闹三上吊的招数警告我不准找情人，这让我很生气，因为她从来不使出第三招。

72、不提成绩，我们还是好亲戚！

73、女孩子晚上千万不要一个人出门，真的很危险，满大街的烧烤夜宵冷饮；没人劝阻忍不住进一家，就要长好几斤。

74、我那么喜欢你，你喜欢我一下会死啊。

75、如果你愿意一层一层的翻开我的作业，你会发现，你会讶异，这页没写，那页也没写。

76、做与不做的最大区别是：后者拥有对前者的评论权。

77、蓝颜有了女朋友，红颜是不是要退伍了阿。

78、禽兽尚且有半点怜悯之心，而我一点也没有，所以我不是禽兽。

79、梦想还是要有的，不然哪天喝多了你跟人聊啥。

80、放假了，买个地球仪吧，世界那么大，你不但可以看看，还可以转转。

81、老师你要再无视下课铃，我们就无视上课铃。

82、车道山前必有路，有路我也刹不住。

83、我诅咒你一辈子买方便面没有调料包。

84、青春很快就过去，什么音乐，电影，爱人都不是防腐剂。

85、比你们女朋友美，这件事我也很抱歉。

86、个头大就一定厉害吗？恐龙不是照样灭绝了！

87、小时候我以为自己长大后可以拯救整个世界，等长大后才发现整个世界都拯救不了我。

88、帅多好啊!有士陪，有相日!有马骑，有车坐。还有兵保护。

89、小时候爸爸告诉我，说我是在垃圾堆桶旁边捡来的。从那以后，每当我不开心，难过的时候，我就会坐在垃圾桶旁边，因为在那里有家的味道。

90、如果你被热醒了，请别忘了给你的舍友盖上被子，因为过了这个夏天就再也没机会了。

91、等你以后老了，走不动了，我就每天用轮椅推你到广场上去，让你看着我和别的老头跳舞。

92、每次有人凶我的时候，我都觉得这个人有毛病，对着这么可爱的我，他居然还能发脾气，无语。

93、长大了要嫁给唐僧，能玩就玩，不能玩就把他吃掉。。

94、领卷子的时候，就买好打火机。

95、愚昧睡着了，恶心醉死了，良心出差了，开心得了抑郁症。你只能和失忆、大意玩斗地主。结果你太大意了，输得都失忆了。

96、阳光温热，岁月静好，你还不来，我怎敢老去？

97、忙碌是一种幸福，让我们没时间体会痛苦；奔波是一种快乐，让我们真实的感受生活；疲惫是一种享受，让我们无暇空虚。

98、昨天捡了一块鼠标垫，想配台电脑，大家说还缺些啥呢？

99、货媳妇怀孕快半年了，反应很大，各种狂吐，导致她心情经常不好，于是总是找茬跟我吵架，有一天我实在受不了了，就问她你到底想干嘛?那奇葩媳妇幽幽的来了一句：我想提前卸货。

100、珍惜今天，珍惜现在，谁知道明天和意外，哪一个先来。

101、看着班主任的脸让我有种休学的冲动，谈何学习?

102、我是你转身就忘的路人甲，凭什么陪你蹉跎年华到天涯？

103、当幸福来敲门的时候，我怕我不在家，所以一直都很宅。

104、为了防止我这个月又乱花钱，我提前把钱都花完了，两袖清风，一身正气。

105、记住了，亲爱的，长得好看的才叫撒娇，长得丑的那叫撒野！

106、什么叫团结，就是一个人手机响了，全班读书声暴涨。

107、从女性的角度来看，一件喜欢的商品打折了，把它买下，并不是在花钱，而是在赚钱。

108、没有人在世界上能够“弃”你，除非你自己自暴自弃。因为我们是属于自己的，并不属于他人。

109、听闻后来的你混得风生水起，可我还是最喜欢当初傻狍子一样的你。

110、运动会过后，有些人拿了名次，而有些人，变成了表情包。

111、对着电脑唱忐忑，唱完后，死机了。

112、初恋无限好，只是挂得早。

113、你若军训，便是晴天。你若放假，便是雨天。你若发奋写作业，便是开学前一天！

114、现在各科厚厚的试卷成了我形影不离“好朋友”，去哪都带着去。

115、其实你我都一样，人人都在装，关键是要装像了，装圆了，有一个门槛，装成了就迈进去，成为传说中的性情中人，没装好，就卡在那里了。就是卡门。

116、若是晴天你便安好，这天气，看来你已经不在了吧！

117、善意的谎言：就是给自己的欺骗找一个很好的借口。

118、每个人出生的时候都是原创，很可惜，很多人渐渐成了盗版。

119、生活就像新闻联播，不是换台就能逃避的了的。

120、我从来不轻易发脾气，我发起脾气来自己都害怕，怕别人打我！

121、机会就像秃子头上一根毛，你抓住就抓住了，抓不住就没了。

122、天塌下来你顶着，我垫着！

123、当你觉得你自己又丑又穷的时候，不要悲伤，至少你的判断还是对的。

124、现在，减一斤肉，跟玩命似的；长一斤肉，又跟玩儿似的。

125、再过两个星期就是端午假，端午假之后再过一个月就是暑假!

126、都说在喜欢的人面前智商会变低，，难道我爱上了数学老师。

127、以公主之名，判你爱我无期徒刑。

128、尽量撮合身边的同学，以后会省下很多份子钱。

129、如果考试用QB做奖励，那么国家马上就会富强的。

130、你发怒一分钟，便失去60秒的幸福。

131、玩命：要在有命的情况下才能玩，命都没了，拿什么玩啊！

132、在家里，妈妈是天，爸爸是地;我在家里，就是“顶天立地”。

133、知识就像内裤，看不见但很重要。

134、一天没带眼镜逛街，看到一个既帅气又熟悉的人。想过去看看到底是谁。原来是一面镜子。

135、有些男生凭一张照片就敢说喜欢。这叫喜欢么？不，这叫买菜！

136、我是个极其反对家暴的男人，但结了婚以后才发现，这事并不是我说了算的。

137、如果他不帮你穿上婚纱，你就送他件袈裟。

138、一身臭汗味，我有我的滋味！

139、你肺活量是多少啊，能把牛B吹的这么大。

140、失败乃成功之母，没人会一直失败，只是多感受了一点母爱。

141、我一直是个很自律的人，既然我说了要减肥，那我就一定会一直说，一直说！

142、终于知道为什么吃奥利奥会先舔一下了，因为那样就没人会和你抢。

143、天冷了，最想去的地方除了被窝，还有你的怀里。

144、如果男人不帮你穿上婚纱，你就送他件袈裟。

145、我这人没啥突出的优点，就是看女孩的眼光特别准，凡是被我追过的女孩，最后都无一例外地嫁了好人家。

146、对于姑娘来说：出来混，迟早是要怀的。

147、考试，老师的法宝。成绩，学生的命根。您的法宝我不在乎，我的命根您别管!

148、偷懒这事，干得好就叫享受；死皮赖脸这事，干得好就叫执着；装傻这事，如果干得好，那叫大智若愚？别对我用美人计，否则我会将计就计。

149、再过几十年，我们来相会，送到火葬场，全部烧成灰，你一堆我一堆，谁也不认识谁，全部送到农村做化肥。

150、西游记告诉我们：凡是有后台的妖怪都被接走了，凡是没后台的都被一棒子打死了。

151、你加我，不跟我聊天，不给我点赞，也不来勾搭我，你是要找机会暗算我吗？

152、周杰伦把爱情比喻成龙卷风 我觉得特别贴切 因为很多人 像我 一辈子都没见过龙卷风。

153、熊孩子叠了只千纸鹤扔到我脸上，他说他在玩愤怒的小鸟，这孩子真可爱，不对！他意思是说我是猪吗？

154、下雨打车回家发现手机丢了，一路狂奔去追，才发现手机握在手里，司机停下问我干嘛，我弱弱的说：雨大，开车慢点。

155、朋友，像狗，忠诚而且可靠，绝不站在你背后；朋友，像猪，懒惰却也憨厚，老是跟在屁股后。

156、我们宿舍夜谈 一个室友突然说：“我们宿舍这辈子…”我们都安静下来以为她要抒情，结果她接下去说“一年四季都能盖”。

157、考试时，本想要咸鱼翻锅的，他奶奶的，没想到粘锅了。

158、诸葛亮出山前也没带过兵啊，你们凭啥要我有工作经验。

159、树愈静而风不止，我愈恋而他不在。

160、不会哭的女人是怪物，只会哭的女人是废物。

161、放自己的屁，让别人闻去吧！

162、老娘法眼一开就知道你是个妖孽了。

163、世界那么大能认识你，我觉得好不幸。

164、自从人晒黑了，脸色好看了，牙齿变白了，喝酒都不脸红了。

165、如果你有喜欢的女生，就送她一支口红吧，至少她亲别人的时候，你还有参与感。

166、众人寻她千百度，蓦然回首，那人依旧对我不屑一顾。

167、班长，暑假到了，该是你尽职尽责的的时候了，去，把我们全班的暑假作业给全做了，我们相信你!

168、你的年龄有多大，我不关心。我想知道，为了爱，为了梦，为了生机勃勃的奇遇，你是否愿意像傻瓜一样冒险?

169、我的房间很乱，所以请叫我乱世佳人。

170、因为喜欢你才会在你面前幼稚 不喜欢分分钟成熟超过你妈。

171、上帝创造你是他的创意，你能活在这世上是你的勇气。

172、我现在只吃素不吃荤，天天烧香拜佛，还常常行善积德，为的是什么，不就是期考不挂科么。

173、单身久了，别说拧瓶盖了，消防栓我都能拧开。

174、我谈过的最长时间的恋爱，就是自恋，我爱自己，没有情敌。

175、我就要哭，我就要闹，一宿一宿不睡觉，手里拿瓶安眠药，拿根小绳要上吊。再丑也要谈恋爱，谈到世界充满爱。

176、说金钱是罪恶，都在捞；说美女是祸水，都想要；说高处不胜寒，都在爬；说烟酒伤身体，都不戒；说天堂最美好，都不去！

177、学校楼梯里装镜子就是为了告诉我们：人丑就该多读书。

178、为什么星期五离星期一这么近，星期一却离星期五那么远！这不科学！！！

179、我已申请个人破产，各位债主勿念。

180、执子之手，将子拖走。子说不走，好吧，关门放狗！

181、因为我掏心掏肺的去爱你，所以我只能没心没肺的放弃你。

182、人活着一定别亏待自己，比如减肥这事离我太遥远了，还是吃碗里的肉更实际。

183、心情不好的时候，我就半夜给别人打骚扰电话，把他们吵醒了，我就睡觉。

184、永远都不要跟同一个傻子争辩，因为争辩到最后，会分不清谁是傻子。

185、比你优秀的人比你更努力，这个你可以接受。但是比你优秀的人，比你更不努力，你就懵了，凭啥呀？就凭你蠢。

186、月老，麻烦下次为我牵红线的时候能换成电缆吗？即来电又不容易断。

187、到了我这个年纪，会在你耳边轻轻唱歌，喜欢你的肉体，还会送你包包的，就只剩下蚊子了。

188、只想优雅转身，不料华丽撞墙!

189、你之所以能看见一个女的女汉子的一面，是因为这个女的根本不喜欢你。

190、班主任是什么：就是一个破坏完你友情再破坏你爱情还不放过你亲情的人。

191、心狠手辣的我，舔了一下自己的手指，被辣哭了。

192、你听着，我有我的姿态，还轮不到你来说我失败。

193、到处都有痛苦，而比痛苦更为持久且尖利伤人的是，到处都有抱有期望的等待。

194、我觉得一定有很多人暗恋我，因为这么多年了，也没有人跟我明着表白！

195、当男人遇见女人，从此只有纪念日，没有独立日。

196、我是个特别的人，我是个平凡的人，所以我是个特别平凡的人。

197、就胖了，就爱吃肉怎么了，花了几千万年爬上食物链顶端，不是为了吃蔬菜的！

198、少女诚可贵，少妇价更高，若有富婆在，二者皆可抛。

199、我是一个很有原则的人，说到底我做人的原则只有三个字：看心情。

200、有时候挺讨厌自己的，不会说话，太过善良，没什么心眼，还这么可爱。

201、有女朋友的才叫跨年，你们最多就算熬夜。

202、有人问我皮肤为什么黑，真搞笑，一白遮百丑，你白是为了遮丑，我又不丑。

203、你们都好搞笑，是我太笨。

204、不怕神一样的对手，就怕流氓兔一样的队友。

205、你可能不知道为什么节目中间要插播段广告把，那是因为主持人和嘉宾要上厕所。

206、往后余生，洗衣服是你，做饭是你，洗碗还是你。

207、你特么的说你很想我，那我怎么不打喷嚏啊！

208、你以为有了钱就会像你想象中那样快乐吗？不，你错了。有钱人的快乐，你根本想象不到。

209、探索的旅程不在于发现新大陆，而在于培养新视角。

210、生活从来也不让我舒坦，它总是隔三差五的给我一巴掌，提醒我再犯错就让我死的不明不白。

211、距离产生的不是美，是小三。

212、你说你要和我共白头，我染完你又说我非主流。

213、像我这么单纯的孩子，从来不分析尔虞我诈的历史问题，更不会做那么有心机的数学题。

214、永远不要和父母吵架，因为你吵不赢的时候只有挨骂，当你吵得赢的时候只有挨打。

215、执子之手，方知子丑，泪流满面，子不走我走。

216、情人节表白，人家不听。愚人节表白，人家不信。清明节表白，人家不应。

217、琴棋书画不会，洗衣做饭嫌累。

218、你每天起床之前有两个选择，要么继续趴下做你没有做完的梦，要么拉开被子完成你没有完成的梦想。

219、男人最大的本事，就是把自己的女朋友放纵到别的男人都受不了。

220、我厌恶骨子里的优柔寡断。

221、小时候家里很穷，爸妈很努力的工作，一个月也就几百块。那时候我就在想，长大后找份月薪1000多的工作，减轻一下他们的负担。现在愿望终于实现了！

222、我从来不担心儿子的终身大事，像他爸那样的都能找到这么好的老婆，我儿子还有什么好担心的？

223、命的夏天来了谁要是能给我们班教室装台空调 我们就把班主任嫁给他。

224、你到底喜欢我什么，我改还不成吗?

225、我上辈子八成是狗，要不然不会：穷成狗、丑成狗、忙成狗、累成狗、肥成狗、矮成狗、哭成狗、冻成狗。

226、人家谈恋爱靠长相，靠浪漫，靠烧钱。而我，靠对方眼瞎。

227、怎么形容自己的厨艺，烧得一手好厨房，说起来你可能还不信，是锅先动的手。

228、你那么喜欢劈腿，怎么不去跳芭蕾舞。

229、做个小朋友，掏掏小口袋就有糖掉出来的那种。

230、我这人从不记仇，一般有仇我当场就报了。

231、老师，我好像对纸过敏，每次做作业都难受。

232、幸福是个比较级，要有东西垫底才感觉得到。

233、你哪家学校毕业的啊？你讨人厌的学位都修到博士后了！！

234、女人喜欢长得坏坏的男人，不是喜欢长坏了的男人。

235、经常看到说吃货的！说说我儿子吧！我儿子吃饭，我就在旁边反复说一句话：儿子，头抬起来换口气！

236、人不犯我，我不犯人；人若犯我，礼让三分；人再犯我，我还一针；人还犯我，斩草除根。

237、谁说我不会乐器？我退堂鼓打的可好了。

238、从前车马很慢，书信很远，一生只够爱一个人。现在网速很快，都有wifi，平均一小时分三次手。

239、生活就是，一个耳光接着一个耳光，把人从梦里抽醒。。。

240、决口不提过去，我们拥抱将来可好？

241、他就是一盆水，倒入你的米堆里，若干年后，清水变成了醇香的酒，而你变成了一堆废弃的烂米，不是没用了，还可以拿来喂猪的。

242、喝药递瓶，上吊给绳，跳楼的挥着小手绢送行。

243、新时代的女性，上得了厅堂，翻的了围墙，斗的了小三，打的了流氓，就是下不了厨房。

244、平时最喜欢开劳斯莱斯和宾利，和朋友出去玩的话是开保时捷，如果是要飙车首选法拉利，当然最爱开的还是玩笑。

245、发现我最近近视越来越严重了，打开钱包竟然看不到钱。

246、坚强点，失败也是成功的一部分，在哪里跌倒，就在哪里讹人。

247、夕阳无限好，可惜我看不要到，因为我爱睡懒觉。

248、多想某天醒来睁开眼，发现自己坐在小学教室的课桌椅上。老师掷来的粉笔头正好打在额头上。

249、在街边书摊上，我对老板说，你这书盗版的吧！老板也是个实在人，说：是呀！盗版的，盗版的好呀，小姑娘，你可以一边看书，一边找错别字。

250、从前有人在我空间里跑堂，不到两秒钟，嘎的一下就死了。

251、采蘑菇的小姑娘，背着一个大竹筐，清早光着小脚丫，把蘑菇都踩死了！

252、大冬天的，不想上课让舍友帮忙请假，第二天我中暑的消息传遍校园。

253、单身并不难，难的是应付那些千方百计想让你结束单身的人 。

254、女追男，隔层纱。男追女，隔层妈。

255、人间正道是沧桑，活的不要太嚣张。

256、小姑娘们梦中都想找一匹白马，睁开眼发现满世界都是灰不溜秋的驴，悲痛欲绝后，只能从驴群中挑个身强力壮的，这样的驴就被命名为：经济适用男 。

257、雷锋做了好事不留名，但是每一件事情都记到日记里面。

258、手拿菜刀砍电线，一路火花带闪电。

259、揣摩人的心情是件累人的差事。

260、老师你好棒，明知我们不听，还得故作坚强讲下去。

261、晚自习的时候考试，拿出手机搜答案，突然，老师把灯一关，我……亮了。

262、你们每次骂人时，有没有考虑过对方的感受？反正我是有，尽量不用方言，怕对方听不懂。

263、早晨刚出小区门口，一个五六岁的小萝莉，一下抱住我的大腿哭着喊：叔叔，你娶了我吧！我正凌乱中，忽然听背后一个声音说：你就是结婚了，今天也得给我上学去！

264、不知道半年发一次说说的人怎么做到的，我一天不发说说都觉得我的才华无处施展！

265、蓦然回首，你咋还没走。

266、我要说你是个二傻子，那都是在表扬你。

267、我终究没能飙得过那辆宝马，只能眼看着它在夕阳中绝尘而去，不是我的引擎不好，而是我的车链子掉了。

268、二十多岁的年纪，有人脱了单，有人脱了贫，而我却脱了缰，像只哈士奇一样，在二逼的道路上狂奔！

269、一直对发型和身材不满意的人，有一个共同点：不肯承认这是脸的问题。

270、恋爱中喜怒无常的女生，虽会让人不知所措手不及，但也能有效弘扬中国非物质文化遗产：变脸。

271、知道为什么自古红颜多薄命吗？因为根本没人注意丑的人活了多久！

272、曾经我们都以为自己可以为爱情死，其实爱情死不了人，它只会在最疼的地方扎上一针，然后我们欲哭无泪，我们辗转反侧，我们久病成医，我们百炼成钢。

273、我不是天桥上算命的，唠不出那么多你爱听的磕。

274、鸵鸟的幸福，只是一堆沙子。

275、就在刚刚，有个蚊子得到了我给它人生最后的掌声。

276、像我这么帅的人，一旷课总会被老师发现。

277、人生就像愤怒的小鸟，当你失败时，总有几只猪在笑。

278、大街上看到个女生，黑丝都快撑成白丝。

279、本无意与众不同，怎奈何品味出众。

280、你哪家学校毕业的啊?你讨人厌的学位都修到博士后了!!

281、世事往往如此，想回头也已经来不及，即使你肯沦为劣马，不一定有回头草在等着你。

282、走人民币的路，让人民无路可走！