最新整理！幽默风趣的销售段子精选94条

1、警察：你好！什么情况？

2、结婚后，夫妻们常怀疑上辈子造了什么孽。

3、虽然公司规定早上9点上班，晚上6点下班，但销售都会主动加班到八九点，即便回到家也会跟客户聊天，然后找资源，为明天做准备，一直到深夜。

4、沙僧是个细心的人。这天，他整理孙悟空的内裤，发现后面有个洞，然后就耐心的缝了起来；第二天，发现又有个洞，于是又补了起来；第三天依旧还是有个洞，正当他拿起针线时，猴哥过来，一脚踹飞沙僧……你TM把洞缝上，请你告诉我，猴尾巴搁哪儿？

5、老公：看我多体贴，每次做饭，都不要忘记在锅里留一点给你！老婆一个巴掌呼过来：这就是你不涮锅的理由吗？

6、他又道：“你确定？”，我看他有些怀疑的样子，毕竟内向的人干好销售这份工作是个不小的挑战。

7、手中一但有了钱，就模糊了消费和浪费的界限。

8、有渣女吗？我想和你谈恋爱，希望你甜言蜜语把我哄的鬼迷心窍，然后你劈腿，我伤心欲绝，从此拼命工作，走上人生巅峰。

9、这个故事告诉我们——沟通很重要！换位思考很重要！

10、我人才，你天才，不就比我多个二。

11、乞丐到小王家乞讨，他给十块，第二天乞丐又去，又给十块，持续两年。一天只给五块，乞丐：以前给十块，怎么现在给五块？小王：我结婚了。乞丐一巴掌打过去：妈的，你竟拿我的钱去养你老婆？

12、开始享用我们为你准备的段子大餐！

13、她想，没有比这更天长地久海枯石烂的承诺了。

14、穿低胸装还拿手挡着，太没公德心了。

15、【关于销售幽默搞笑的段子】我承认，我一直都放不下你，就算我打电话你不接、发信息你不回，约你见面你也不来，我依然放不下你，只因为之前你说过：等你有需要买车，会主动联系我，而且还会让你的同学、同事和七大姑八大姨找我买车。

16、公司有我，无所不能，永争第一。

17、人都喜欢新奇的事物，尤其是对神秘莫测的东西，有一种好奇的想要了解的心理。所以，发一些大家不熟悉不了解的知识或者趣闻，既可以让大家长见识，增知识，也可以显示你的博学多识。

18、融资租赁究竟可以给中国经济生活带来什么？

19、我当年也是个痴情的种子，结果下了场雨……淹死了。

20、我喜欢一女孩子，一直没勇气主动接触她，后来终于鼓起勇气想邀请她一起吃个饭然后表白感情，没想到一张嘴却说成了：一起睡个觉好吗？

21、印象中我小时候爸妈经常吵架，有时候大打出手，每次他们吵架我都会在一旁嚎啕大哭。但有一次我印象特别深刻，爸妈打架的时候把我刚发还没来得及做的暑假作业撕成了碎片。正在哭的我突然就愣了，然后接着哭着喊着：“打的好，打的好”！

22、买两辆车，现场表演独门绝技空翻30个，不用手。

23、这么不要脸，这么没心没肺，你的体重应该会很轻吧？

24、我：喂，110吗？我要报案！

25、记者：那大爷您今年高寿？

26、面对这样的工作，每天都是那么的尔虞我诈，做销售真的是太难了，每天面对着同事的刁难，还要面对着所有繁杂的客户，我的工作再也无法顺利地展开了！

27、不要和我比懒，我懒得和你比。

28、我这下彻底愣在了那里，这，这是何意？是我太差劲了么？连销售都干不了？

29、如果你身边有做销售的朋友，请多给他一点帮助，因为今年大部分销售的不景气。

30、买三辆车，现场胸口碎大石，不换气。

31、跟老妈在小区里散步，碰巧遇见她的好友也跟着儿子一起。闲聊几句后，我妈就逗那个小哥哥说：我做你丈母娘好不好？小哥哥回答好。老妈一脸遗憾的表情来了句：哎，还是算了，我家闺女生的丑，不能白瞎了你这帅气小伙！妈，我还是不是你亲生的！

32、人活着一定别亏待自己，比如减肥这事离我太遥远了，还是吃碗里的肉更实际。

33、一男女走进面馆，点完餐后互不理睬对方，貌似在闹别扭，当服务员端来面的时候，女的把自己碗里的牛肉挑到男的碗里，那男的默默得把炸酱面里的肉末挑到勺子里喂那女的。全程无交流。也许这就是厚爱无需多言吧！感动的快要哭了！

34、别对我说天冷了，照顾好自己，穿多点衣服之类的话，要么就照顾我，要么就拿钱给我买衣服。

35、帅有个屁用！到头来还不是被卒吃掉！

36、客户满意，人脉延伸，良性循环，回报一生。

37、商丘市威航汽车贸易有限公司，成立于2010年4月9号。

38、我们一个年纪比较大的老师，眼睛极近视，要求很严格，不许迟到的。结果，终于，还是有个同学迟到了，偷偷摸摸的从后门进去，不幸得很，还是被老师发现了，看他坐下了，老师大步冲他走过去，大家都提心吊胆的看，老师生气地对坐在他前面的另一位同学问道，你为什么迟到？

39、我左青龙，右白虎，肩膀纹个米老鼠。

40、男：老板，你这儿洗澡多少钱？

41、朋友刚结婚不久，开了家化妆品店，生意好得不得了。有天我去店里玩，见一40多岁的女顾客问小李：“这款化妆品效果怎么样？”小李：“哦，这款我不熟悉。请等一下，我妈帮你介绍。”说着把他老婆拉了过来。顾客直视其老婆十秒钟，什么也没问就掏出钱包：“买＂。

42、你可以偷我的段子、偷我的表情包、偷我的美照，甚至可以偷偷喜欢我，但是，可不可以不要偷偷找别人买车。

43、小王去买轿车，销售问：“您是要两厢还是三厢的？”小王说：“都小了，我想要个五厢的。”销售：“你咋不要个麻辣的呢？

44、这个年头找到真爱的机率和被雷劈的机率差不多。

45、你穿的很危险，但是你长的很安全！

46、没事和闺蜜去按摩，我经常找人按，可是闺蜜娇娇第一次来按摩。人家师傅问她，能受力不？娇娇说，能啊，她认为花钱了，不让对方用力气，对不起花的钱！结果，她被按的惨叫连连……不一会师傅出来了，和我说：美女啊，你把你朋友带走吧，我接不了她的活，我外面这么多顾客排队，我也是要名誉的人啊！

47、一房地产公司招聘，居然招的都是非常丑的已婚妇女。有人问：“招这些已婚妇女，不会是打算销售房子吧？”老板说：“这些人都是我选出来的人才！”继续问：“人才？不会吧！”老板说：‘他们能把自己嫁出去，还怕她有什么东西推销不出去吗？”有些事情，换一个角度思考，真的很不一样！

48、民警：销售四P是什么？

49、一漂亮MM长时间占据ATM，并且不时打出一张凭条。我在后面排队等得不耐烦了。就伸头看了一眼，发现她丫屏幕上竟然显示：“余额不足”。只见这MM仍在不停的按取款，一张一张地收集打出来的凭条。大概5分钟过去了，只见这漂亮MM拿着一堆银行凭条，急匆匆地奔向公厕。。。

50、本故事纯属虚构，如有雷同，纯属巧合。

51、男生不是喜欢素颜的女孩，是喜欢素颜也清秀好看的女孩，不是女生哭解决不了问题，是丑姑娘哭才解决不了问题，男生不是喜欢女汉子，是喜欢漂亮的女汉子，这就是现实。

52、启示：人的观念没有什么不可改变，关键是角度，要善于揣摩客户心理。

53、生活可以将就，生活也可以讲究！

54、别人的钱财乃我的身外之物。

55、. 嘲讽是一种力量,消极的力量。赞扬也是一种力量,但却 是积极的力量。

56、“虽为毫发技艺，却是顶上功夫”(理发店广告)。

57、记忆并不可怕，可怕的是回忆。

58、一个朋友也是卖车的，上个月净赚168万我问他怎么做到的？

59、时间是海绵里的水，挤一挤总会有的。

60、男子含泪疑惑的问：“大师，您是让偶攒够这些钱，再买车把媳妇追回来吗？”大师抬起头，瞪着眼睛说：阿弥陀佛，老衲是让你打电话，赶紧问问能不能贷款先把车买了。

61、“这位同学，同学!”一个十分清秀的眼镜男站在我的面前，似乎在跟我说话。

62、新老携手多举绩，平安夜里大狂欢。

63、你不是vip、也不是ip、你只是个p。

64、宝可以帮我点赞+收藏一下吗？

65、思想可以肮脏，但生活必须健康，因为只有一个强健的体魄，才能支撑起一个龌龊的灵魂。

66、还有10天就过年了，你的初恋回来了，暗恋回来了，前任也回来了，同学结婚、同学聚会、见初恋、见前女友、前男友等，你真的不需要找我全款或者分期付款买个车提升一下气质吗？

67、如果你不努力，一年后的你还是原来的你，只是老了一岁；如果你不去改变，今天的你还是一年前的你，生活还会是一成不变。欣赏那些勇于尝试不安于现状的人，眼光放远，努力当下，收获未来！

68、脸不见血身不见伤四下无人。

69、吃货的思路是什么？好吃你就多吃点，不好吃多少也要吃点。

70、别跟我谈人生，你都不是人生的。

71、新单续保并肩上，业绩倍增创辉煌。

72、同学朋友的真事同学带个小白打匹配，小白寒冰多兰+血出门，一直打到快结束还是这个装备，同学问他怎么不买装备呢？小白说不想买，要攒钱买英雄。

73、人世间最蛋疼的事儿，睡的好好的被尿憋醒。

74、一闪一闪亮晶晶，满天都是狐狸精。

75、实际上，到最后我们都会在别人的msn上处于脱机状态。

76、妈妈，我再也不干销售了！

77、同事这个月发了8万工资.......我问她是怎么做到的。

78、你何止是见钱眼开啊，你见钱菊花儿都开了，不能叫开，那简直就是怒放。

79、你以为你是谁？你就是泼出去的水、我连盆都不要。

80、我爸打来电话，让我赶紧把儿子接走，我说咋啦，这小子又闯什么祸了？ 我爸气哼哼的说，你妈这两天风湿犯了，走不了路，每次都由我背着出去晒太阳，你儿子每次都在一旁说爷爷加油，还给我放音乐。 我说，这不是挺懂事的吗？ 懂事个屁，我爸气坏了，每次放的都是猪八戒背媳妇。

81、老婆：俺在旧台灯的底座下面发现了人民币！

82、今天同学聚会朋友问我专业是什么，我笑了，这么跟你说吧，将来的北京协和医院，记住！是整个医院……都是我来扫。

83、拍脑袋决策，拍胸脯保证，拍屁股走人。

84、三天内，找我买车，表演啤酒连吹5瓶，不打嗝。

85、外甥动手打了女友，女友要分手，他就跑来找我支招，我训斥他一顿后说：我跟你舅妈这么多年来就只打过一次架，现在别说打架，吵架都没有过，不管对错我都让着她……话还没说完，我老婆在一旁冷笑道：能不让着吗，那次打架，你要不求饶老娘都不会停手。

86、今天借了表妹的校服穿着卖萌，表妹就在旁边说：“姐，听说你们90后都到了晚婚年龄了？”听完我默默的把校服还给表妹，然后把她早恋的事告诉了小姨妈。

87、业绩攀升，持之以恒，业绩骄人。

88、销售要主动出击，不要守株待兔。

89、没有癞蛤蟆，天鹅也回寂寞。

90、活在这个草泥马的时代里，对凡事都要抱着去他妹的心态。

91、主持人：可以谈谈具体怎么操作的吗?

92、一提收费就与国际接轨，一提服务就是中国国情。