演戏搞笑句子181句

1、很多女孩都是得了韩红的病，但是没有韩红的命。

2、天下没有不散的宴席，但是如果你请客，我可以陪你多吃点。

3、真正的信任，就是你说：我放了个不臭的屁，她绝不捂鼻子。

4、女孩子晚上千万不要一个人出门，真的很危险，满大街的烧烤夜宵甜点，没人劝阻，忍不住随便进一家，就要长好几斤。

5、当今社会，生米煮成熟饭是已经没有用的了，就算变成爆米花，该跑的还是会跑的。

6、只有亲妈才觉得你漂亮，所以，脸大有什么关系，脸美就行了，大点儿才美得清楚。

7、考前两个月就是冲刺。养兵千日，用兵一时。

8、男神是什么？就是那种看一眼，就觉得这辈子跟你毛关系都没有的男人。

9、世上最糟糕的感受，就是不得不怀疑先前深信不疑的东西。

10、长得难看是最好的防身术，丑人一生平安。

11、因为头发稀疏，所以我的每根头发都有自己的名字。

12、超越自己，向自己挑战，向弱项挑战，向懒惰挑战，向陋习挑战。

13、好人成佛要经历九九八十一难，而坏人只需放下屠刀。

14、天使把人间美丽的女人登记造册，送上帝审阅，上帝看后吩咐：元旦快到了，给最善良最能干最聪明最美丽的女人发个短信：祝她永远平安幸福健康快乐。

15、俗话说得好，万事开头难，只要挺过去开头，就会发现中间也难，最后更难。

16、要节约用水，所以你别一个人洗澡。

17、什么是爱情？就是两个人丑的跟猴似的，还担心对方被抢走，搂的紧紧的。

18、单身是很痛苦的、单身久了更痛苦、前几天看到一头母猪、都觉得它眉清目秀的。

19、只要功夫深，拉屎也认真。

20、练习就是高考，高考就是练习。

21、自从傻B这个词出现后，傻瓜，笨蛋，呆子这些词就被划分到了情话行列。

22、你自作聪明跟我玩脑子还暗暗自喜，却不知我装疯卖傻掌控全局，早已看破你还陪你一起演戏。

23、目前状态我在浪费时间，我在挥霍时光，我在模糊现在，我在恐惧未来。

24、只要你非常努力，总有一天你会发现，你永远无法拉近你跟有钱人的差距。

25、你的爱情转移了，可老子的心还没变。

26、吃的太饱上课老师叫我回答问题，我总会说：“老师你把答案念一遍，我看对不对。

27、爸妈总担心我乱花钱，真是多余了，像我这么懂事的孩子，他们竟然从来都没给过我零花钱！

28、第一最好不相见，如此便可不相恋，第二最好不相知，如此便可不相思。

29、爷不是你的小浣熊，玩不出你的其乐无穷。

30、减肥没有那么容易，每块肉都有它的脾气。

31、别因为太过在意别人的看法，而使自己活得畏首畏尾，毕竟无论你做得多好，总会有傻逼对你指手画脚。

32、脱贫不像脱发那么容易，发福倒是远比发财轻松。

33、你的未来有赖于你的梦想。所以，睡觉去吧。

34、好久没有聚会了，今天我准备请你大吃一顿，我准备了火鸡和南瓜还有很多好吃得，知道为什么（）因为今天是感恩节。

35、给自己一个恰如其分的自信。

36、睡觉是一门艺术，谁也无法阻挡我追求艺术的脚步。

37、你用温柔将我所有的菱角磨平，然后用尽全力伤我到死。

38、忙忙碌碌地生活着真好，根本没时间伤春悲秋，每天的念头就只有，干完今天的活就可以睡觉啦。

39、总应该有种方便比每天早上起床更好的方法，来开始一天吧。

40、人有三运，官运，财运，桃花运，而这杯酒代表三运，哥们儿，你喝不喝。

41、力的作用是相互的，除了爱情的力量。

42、你认为自己是什么样的人，就将成为什么样的`人。

43、路漫漫其修远兮，吾将上下而求人。

44、人如果靠吃饭活着，那饭不叫饭，叫饲料。

45、农民在酷暑中挥汗耕耘一夏天，我安然坐在这里吃东西，已感不安，岂能抱怨这种天气呢。

46、把手机电脑一关，谁找得到我，我就跟她去领结婚证。

47、胖子只有两条出路，要不就让身材变好，要不就让心态变好。

48、恋爱是想一个人的心，婚姻是拴一个人的心，爱情是吞一个人的心。

49、上大学的时候，有个女同学，跟我关系不错，有点小暧昧，有天上大课，她跟我表白，悄悄的跟我说：做我的王子吧。我一激动，直接回了句：好的，母后。

50、吃自助最高境界：扶墙进，扶墙出。

51、尼马男士止步啊!在众人的哄笑声中我报完号码，然后疾步而出。

52、生下来的人没有怕死的，怕死的都tm没生下来，所以谁都别tm的装横！

53、你无法叫醒一个不回你信息的人，但是红包能！

54、若不给自己设限，则人生中就没有限制你发挥的藩篱。

55、常常告诫自己不要在一棵树上吊死，结果，在树林里迷路了。

56、每当开学都会说同样一句话“这学期我一定要好好学习”。

57、如果你不接受，麻烦把这四个字回发给我，谢谢。

58、我觉得单身就是一件好坏参半的事！它很好，是因为做什么事都没人管；不过也不好，也是因为做什么都没人管！

59、怎么检验一个男人？如果一个男人打游戏还秒回你的消息，那么请千万记住，这就叫猪队友，不能跟他一块玩游戏！

60、假如生活欺骗了你，不要悲伤，不要心急，多被骗几次就好了，习惯成自然么。

61、没有钱，没有权，再不对你好点，你能跟我?

62、酸菜长毛了，吃了会怎么样？

63、生活不止眼前的苟且，还有前任发来的请帖。

64、上上个月收入还可以，我吃什么狗吃什么，上个月收入比较差，狗吃什么我吃什么，这个月厉害了，我准备吃狗了。

65、知道什么叫女汉子吗？就是她对象说，我感觉和她谈了就跟两男的搞基似的。

66、”“干吗用的？”“地对空，打飞机的。

67、炮轰的脑袋还梳个雷劈的逢。

68、在天愿作比翼鸟，在地愿为连尾猪。

69、别再问我什么是帅的标准了好吗？看我就知道了！

70、这一生，我明白得最早的一个道理就是，人是铁，床是磁铁。

71、每年夏天晒黑了，我总是会想“没事，冬天就修复好了。

72、明明只删了一个你却空了一整个列表。

73、冬天没回你信息，不是因为高冷，只是因为手冷。

74、怨言是上天得至人类最大供物，也是人类祷告中最真诚部分。

75、失眠的时候已经把人生计划八百遍了，每天还是一样。

76、住在外面有经济压力，住在家里有精神压力。

77、博识家的话多浅，专门家的话多悖。

78、今天外面的风好大，我好害怕。万一别人都被刮走了就我刮不走，那多丢人。

79、老天，你让夏天和冬天同居了吗?!生出这种鬼天气!

80、一些表面上看起来岁月静好的女孩子，背地里居然连多余的钱都没有，甚至还欠着蚂蚁花呗。

81、谢谢那些曾经击倒我的人，躺着真舒服。

82、女人不要以为长得好就可以不念书，男人不要以为书念得好就可以长得难看。

83、总有一天你会遇见你真正喜欢的人，和他的另一半。

84、周杰伦说爱情就像龙卷风，我认为这个比喻是很贴切地，因为大多数人都和我一样，一辈子也见不到一次龙卷风。

85、穿低胸装还拿手挡着，太没公德心了。

86、卖火柴的小女孩擦亮了最后一根火柴，最终还是没能点燃口中的香烟。

87、只要有快递还在路上，就感觉这生活还算有点希望。

88、你的矮是终身的，我的胖却是暂时的。

89、没有天生的信心，只有不断培养的信心。

90、”我从小就有个梦想，就是中国每人都给我一块钱。

91、春天来了，一群大雁正向北飞，一会儿排成B字型，一会儿排成T字型。

92、有人喜欢你的脸，有人喜欢你的声音，有人喜欢你的性格，有人喜欢你的生活，而我不一样，我不喜欢你。

93、在世界上最美的一刻，莫过于和我心爱的人牵着彼此的手，决定编织一段甜蜜的温馨生活。

94、停下休息的时候，不要忘记别人还在奔跑，所以请绊倒他!

95、一斗米救济及时，别人把你当恩人尊敬。

96、男女光棍，天天过光棍节。

97、人生舞台大幕随时都可能拉开，关键是你愿意表演，还是选择躲避。

98、和人之间最大的区别，就是逛完商场后下电梯，你按1楼，别人都按b1。

99、现在大学生吃饱了没事干就想找个男朋友女朋友。而我就比较牛逼了，我吃不饱。

100、只因在人群中多看了你一眼，你就叫我上黑板答题。

101、这个年头找到真爱的机率和被雷劈的机率差不多。

102、不靠谱的不是感情，而是人！车越破，备胎也就越多！把恋爱的酸臭味忘了吧，你只需要记住钱的芳香。

103、(杜甫：《夏夜叹》)5．农夫方夏耘，安坐吾敢食。

104、拿份报纸上厕所，俺是读书人。

105、有了雕牌印钞机，赚钱就是快。

106、找不到我喜欢的伞，我宁愿淋湿。

107、流氓会武术谁都挡不住，流氓有文化谁见都害怕。

108、警告你，在我不开心的时候，你别跟我嬉皮笑脸的。因为你一笑我也想笑，我很尴尬知道么。

109、下次有男的骂你腿粗，你就回他，就你腿细，你三条腿都细。

110、停下休息的时候，不要忘记别人还在奔跑，所以请绊倒他！

111、早晨刚出小区门口，一个五六岁的小萝莉，一下抱住我的大腿哭着喊：叔叔，你娶了我吧！我正凌乱中，忽然听背后一个声音说：你就是结婚了，今天也得给我上学去！

112、下雨天我走在路上，一辆大奔从我身旁飞驰而过，溅了我一身泥，看着远去的大奔，我在心里暗暗发誓，等我有钱了，一定要买一件属于自己的雨衣。

113、五一放假的你：上午在睡觉，中午在睡觉，下午在睡觉，夜里玩手机。

114、又帅又车，那是象棋，有钱有房，那是银行。

115、只有在火车站大排长龙时，才能真正意识到自己是“龙的传人”。

116、不怕虎一样的敌人，就怕猪一样的队友。

117、饭局的三大悲剧：想请的人没来，来的人都和你无关，结账的时候只剩下你一个清醒的。

118、客观请自重：小女子只卖身不卖艺。

119、好好活着，因为我们会死很久!

120、一山不能容二虎，除非一公和一母。

121、我：爸，咱家为何这么穷？父亲：还不是为了让你早当家。

122、思想有多远，你就给我滚多远。

123、女施主，贫僧修为尚浅，还不能隔衣为你疗伤，得罪了。

124、三流的化妆是脸上的化妆；二流的化妆是精神的化妆；一流的化妆是生命的化妆。

125、谓大难不死，就是有了灾祸之后，得到的不是同情，而是莫名其妙的祝贺。

126、完美的人生就是住英国的房子，戴瑞士手表，拿美国工资，娶韩国女人，嫖俄罗斯女人，开德国轿车，喝法国红酒，雇菲律宾女佣。

127、团圆饼，有情人团团圆圆，祝中秋快乐。

128、有时候你发现你爱上一个你讨厌的人，这段感情才是最要命的。

129、一生败在太要脸，爱钱爱得不明显。

130、积极思考造成积极人生，消极思考造成消极人生。

131、别人的钱财乃我的身外之物。

132、现在移动支付真方便，唯一的问题就是收入这么少，我哪需要那么多支付方式！

133、都说：女人二十一多花，过了三十豆腐渣。

134、闯红灯的一般有两种后果，要么比别人快一分钟，要么比别人快一辈子。

135、午夜时间我是百万富翁，半夜是亿万富翁，黎明是世界首富。早上是无业游民。

136、不是每种牛奶都叫苏特仑，不是每个人都像我那么纯。

137、距离产生的不是美，是小三。

138、有一种畜牲，长得很像你。

139、喜欢一个女生，就要好好学习，努力赚钱，以后她结婚时，你可以多给份子钱。

140、有没有懂跑车的朋友，求推荐一款400万到800万的跑车，要求性能好，起步快，马力大，舒适性高的，最主要是外观时尚，特别拉风的那种，我拿来当手机壁纸。

141、打电话给桃花，叫它快点来。

142、有钱身后一群狗，没钱寸步都难走。

143、你可以选择这样的“三心二意”：信心、恒心、决心；创意、乐意。

144、别说你是单身狗，狗到你这个年龄已经死了。

145、虽然说强扭的瓜不甜，但有时候我并不在乎它甜不甜，我只想把它扭下来，扭下来我就高兴了。

146、该低头就低头吧，你头上哪有皇冠。

147、干活不快不慢又要说你是不积极。

148、吝啬鬼有事外出，怕别人偷喝他刚买的酒，于是在纸上写了：我在杯里吐了一口痰。一会儿他回来，发现纸条上多了几个字：我也吐了一口！女老师是父亲的老同学，儿子问父亲：“老师今天说我有其父必有其子，是什么意思？”，父亲气愤地骂儿子：你今天对老师耍流氓了？

149、明月几时有？抬头望苍天。

150、当一个人说我丑时我不以为然，当越来越多的人说我丑时，我才知道现在骗子越来越多了。

151、大部分人一辈子只做三件事：自欺、欺人、被人欺！

152、南瓜灯，手儿挑，严冬过的红似火。

153、婚后的男女莫不“喜出”“望外”。

154、你连几点睡觉都控制不了，你还想控制人生。你的问题在于，你什么都懂，可你懒啊。

155、你飞翔的越高，在不能飞的人的眼中就显得越渺小。

156、姑娘们，以后找老公找个姓夏的，孩子叫夏克，这孩子应该不会被老师提问吧。 小时候，我认为8点是最晚的时间，到了初中，我发觉9：30该睡觉了，现在,每天晚上看下时间，切，才12点。

157、爱笑的人运气不会太差。说实话，如果一个人运气不好，我不知道他怎么笑得出来。

158、感恩节到，谨以此短信向帮助过我的，关心过我的，暗恋过我的，崇拜过我的，批评过我的，感谢过我的兄弟姐妹们致以真诚的感谢和衷心的祝福。

159、风景如画情有缘，靓丽如花喜心赏。

160、铁杵能磨成针，但木杵只能磨成牙签，材料不对，再努力也没用。

161、如果不能一夜暴富，两夜我也可以接受，半个月也行。

162、没事儿晒晒太阳吧，没准儿晒黑了就没人说你是白痴了。

163、点燃生日的红蜡，留住美好的记忆。

164、人都有以第一印象定好坏习惯，认为一个人好时，就会爱屋及乌，认为一个人不好时，就会全盘否认。

165、努力了这么久，但凡有点儿天赋，也该有些成功迹象了。

166、敌人变成战友多半是为了生存，战友变成敌人多半是为了金钱。

167、在大排档和朋友喝酒，突然想起媳妇还在家里饿肚子，瞬间给了自己一巴掌，喝酒怎么能分心，来来来，干一个!

168、如果美丽是一种罪，那我已经犯下了滔天大罪。

169、我在大街上摔倒了，周围人都对我笑，气得我爬起来又摔了好几次，笑死他们！

170、许多妇女想让我当她们的女婿，可就是她们的女儿不愿意。

171、有钱的人终成眷属，没钱的人终成房奴。

172、都说爱情是互补的，我就觉得不对，人家脾气好的为什么就要受你脾气差的蹂躏呢？我觉得，脾气好的就该跟脾气好的一起相亲相爱，让脾气差的跟脾气差的一起相互伤害去吧！

173、如果你吃了亏，千万不要喝水，不然你会变污的。

174、今天淋雨了真担心我怕我会可爱到发芽。

175、军训后，你们就不是单身狗了，而是一条出色的军犬。

176、以后千万别对我用美人计，要不然我会将计就计的。

177、丈夫吃惊地问：“你给乞丐那么多钱干什么？他是假瞎！”妻子：“可他对我说，多美丽善良的小姐！”丈夫：“看来他还真是个瞎子。”妈妈问小明：“如果爸爸妈妈吵架了，你会站在哪一边？”小明想了想，说：“站旁边。

178、殿试在宫中殿廷举行，故又称“延试”。

179、我的意中人是个盖世英雄，有一天他会踩着七色云彩来娶我，我猜中了前头可我猜不着这结局。

180、我上了床就和野兽一样，具体来说像考拉，一睡就是个小时。

181、鱼靠着水的浮力，才得以自由活动，得以竞争生存。