全网最全！风控在家里幽默风趣句子177句

1、在物价飞涨的年代，只有工资依然淡定，以不变应万变。

2、减肥越减越胖的原因是，一旦发现自己稍微瘦一点的时候，就想吃点东西庆祝一下。

3、希望疫情早点结束，所有的人都能配合隔离观察，宅家不出门!

4、出尔反尔是我的作风，众叛亲离是我的现状，长命百岁是我的结果。

5、如果青春的时光在闲散中度过，那么回忆岁月将是一场凄凉的悲剧。

6、喜欢一个人宅在家里，看着外面的灯火阑珊，喝着自己的酒，不思不念不妄。

7、不要以为分手还去你空间就是留恋，我拉完屎还看一眼马桶呢。

8、所谓男神女神，就是那种看一眼，就知道这辈子跟你半毛钱关系都不可能有的人。

9、防疫时期各地标语：控制疫情，宅在家里，也做贡献。

10、安思晟风险投资，投资创建美好世界。

11、我又不是人民币，怎么能让人人都喜欢我。

12、给我一个日狗的机会，我会毫不犹豫的扑向你。

13、北京重度污染，中小学放假，但成年人却要正常上班。这件事情告诉我们：珍惜你的学生时光吧，因为一旦长大，你就不能算是个人了。

14、不懂有的人为什么要突然问一句“在不在”，直接说清楚什么事不可以吗？这样我才好决定自己到底在不在啊。

15、你问我爱你到底有多深，钞票可以代表我的心。

16、我在减肥,我既不节食也不运动,我用的是意念,我会瘦。

17、朋友们，过期的人民币不要扔，可以来找我换不锈钢脸盆。

18、有一种态度叫扯淡，也就是说，咱们的人生很彪悍，根本不需要解释。

19、有一天我把自动回复改成然后呢？结果有人聊了一个下午。

20、聪明的姑娘一般都会更胖一些，因为最新的科学研究证明，女性是用脂肪组织来储存智商的，脂肪层越厚，智商就越高。

21、到年底一总结，发现赚到的只有年纪。

22、早上赖床，决定抛硬币，如果抛碎了我就去上课。

23、老师问：世界上有一种马，由黑白颜色组成，请问是什么马？小明：二维码！老师：滚出去！

24、老师，我会笑着吞下你给的惩罚；而你，则会脸上充满着杀气来罚我。

25、每次有人凶我的时候，我都觉得这个人有毛病，对着这么可爱的我，他居然还能发脾气，无语。

26、通过掌纹，可以看出女朋友的性格。如果她的掌纹经常出现在你脸上，说明她的性格比较暴躁。

27、创行业财富，投行业精英。

28、宁愿胖得精致，也不愿瘦得雷同。

29、小姑娘们梦中都想找一匹白马，睁开眼发现满世界都是灰不溜秋的驴，悲痛欲绝后，只能从驴群中挑个身强力壮的，这样的驴就被命名为：经济适用男。

30、战国时期的范雎是有记录的最早患有拖延症的人，他说：君子报仇，十年不晚。

31、菇凉你现在流的泪，是当初你谈恋爱时脑子进的水。

32、昨天有人说我丑，我当场就哭了，我很难过，很心疼他，年纪轻轻就瞎了。

33、你活得不快乐的原因是：既无法忍受目前的状态，又没能力改变这一切，可以像只猪一样懒，却无法像只猪一样懒得心安理得！

34、当初我看上你，因为我脑子进水了，现在我脑子抖干了。

35、腾不出时间谈恋爱的人，迟早会得腾出时间来相亲。

36、在这个薄情年代，要想别人对你念念不忘，最好的办法就是欠钱不还。

37、世界上所有形容蠢的词眼都是为了表现你的智商而存在。

38、经常熬夜的人会出现以下问题：

39、记忆力差，这八点你中了几个？

40、年轻的时候就要多吃点苦，这样老了吃苦才会习惯。

41、安思危，晟有道，融共赢。

42、人是怎么死的，就是被烦死的。

43、亲爱的，死没？死的话抱紧我，好让收尸的知道我们是一对儿！

44、我不是那种落井下石的人，我是直接把井封了。

45、长这么大，没学到别的本事，就掌握了一项特殊技能，白天不用安眠药也能安眠，晚上不用兴奋剂也能兴奋。

46、一老爷爷搭讪老太太，你这个发型真好看，在那里剪的。老太太瞬间扯下她的头发：你的才是捡的，我这是花好多钱买的。

47、如果有来生，我要当条被子，不是躺在床上就是在晒太阳！

48、朋友说第二个半价的广告单身狗表示很受伤，我说那是你们单身狗的事，我们单身猪表示吃两个正好。

49、你的脸是为了呈现上帝赐给人类最贵重的礼物——微笑，一定要成为你工作最大的资产。

50、安于行，思于心，盛于品。

51、我讨厌的事实是，你说你想我，但你却什么都不做。

52、选择安思晟，安全更安心。

53、我有一种特殊的技能，就是每次做数学题时，我都能算半天，然后非常准确的避开正确的答案。

54、老子不打你，你就不知道我文武双全。

55、不能出门，自找快乐，翻箱倒柜找到一个锅，第一次自制火锅。

56、算完工资的涨幅后再算算猪肉的，就会发现自己连猪都不如！

57、姑娘你是否昂首挺胸不低头，不轻易把眼里流给狗。

58、近视眼的痛苦：十米之外雌雄同体，二十米之外人畜不分，三十米之外六亲不认。

59、既然不让谈恋爱 那就别发校服了 免得别人说是情侣装。

60、本想对男神来个回眸一笑，可未曾料到天太冷，笑出了一个鼻涕泡儿。

61、老师：谁能用一句话形容一下现代男人的婚后生活？小明：娶了个祖宗生了个爹！老师：啥也不说了，全部鼓掌！

62、当你的眼泪快要忍不住流下来的时候，千万别眨眼你会看到整个世界由清晰变为模糊的全过程。

63、十几岁就出来挣钱，从一无所有，发展到身无分文，再从身无分文拼搏到负债累累。这就是我，不一样的烟火，我就是我，我看到自己都冒火。

64、扔硬币，正面就去上网，反面就是睡觉，立起来就去写作业。

65、我身边的朋友们啊，你们快点出名吧，这样我的回忆录就可以畅销了。

66、视金钱如粪土，但所有的人都在争着做粪土收藏家。

67、通往成功的路，总是在施工。

68、有些人就是这样的，自己是个蛆，就觉得全世界就是一个大粪池。

69、每天都在纠结着三件事：晚上睡不着，早上起不来，后悔昨天睡太晚。

70、还年轻，就别整天弄得自己一副老无力的样子。

71、每天少吃一顿饭，时间一长就省下很大一笔钱，这笔钱就可以留在日后看胃病用。

72、花坛里有一个一元钱的硬币，可是花坛边的牌子上写着“踏入花坛，罚款三元真是为难。

73、睡觉算什么本事，有本事你别醒啊。

74、人是不能闲的，一闲就会想得太多，一闲就会感情泛滥，所谓矫情屁事多，空虚寂寞冷，都是因为懒散堕落闲。

75、刚买了小西红柿，没走几步袋子就漏了，小西红柿散落一地。正头疼时，空中飞来俩塑料袋，我选了个大小正合适的抓下来。北京真好！

76、有些人一不开心就拼命吃，我不一样，我开不开心都拼命吃。

77、现在的人，表面都是心连心，实际都在玩脑筋。

78、船停在港湾是最安全的，但这不是造船的目的；人待在家里最舒服，但这不是做人的目的；只有不断自我挑战，自我突破，一定能实现人生的价值。

79、不能出门的第N天，开始到阳台吃饭，看外面的世界。

80、因为牛郎和织女一直处于分居状态，牛郎和他的牛好上了，所以七夕节不过了，请大家互相转告！

81、读高中的时候因为个子高在国旗队，我是甩旗手。第一次升国旗，我牢记甩旗要刚劲有力的教导，结果刺啦一声，旗破了，从此江湖人称“大力旗手”。

82、为防止疫情扩散，宅在家里过节是更负责任的选择。

83、都说沉默是金，我都沉默这么久了，怎么就没见到金子。

84、下雨天宅在家看了两部甜甜的爱情片，很需要一个人待一会的时间。

85、我突然有想学习的冲动，喝口水压压惊。好了现在平静了，刚才实在是太冲动了，还好我自制力强。

86、外面超多情侣，我害怕，我一出现，她们就后悔自己已经有男朋友了。

87、青春就是疯狂的奔跑，然后华丽的跌倒。

88、世界一直很残忍，你不做戏子只能做玩偶。

89、找媳妇就应该找一个不爱化妆的！偶尔画一次！感觉会怦然心动，要是找一个总化妆的！偶尔不画一次！容易猝死啊！

90、一想到明天还有很多事要做，我就能睡到后天。

91、特别喜欢老师发飙，骂我们一节课，然后下课。

92、你无法叫醒一个不回消息的人，但是红包能。

93、我知道伸出手你不会跟我走，于是我伸出了脚，看吧绊倒你果然来追我了。

94、安思晟，风险我承担，回报你来拿。

95、阳光明媚，可惜不能出门，只能在家里阳台晒太阳了!

96、年轻人不要一遇到困难就低头，要跪下。你不要老是想着你现在一事无成，以后你会比现在更惨的。

97、朋友中午请我吃饭，买单的时候我看到他掏钱掏得很慢，就说“要不我来掏吧。”“那怎么好意思啊！”“没事。”于是我把手伸进了他的口袋。

98、万马踏平川，一往无前。铁骑扫过，卷狂澜。

99、风头浪尖，当然选风投。

100、是人都有阴暗面，如果你偏说你很单纯，那我只能说，你不是人！

101、下雨天就适合在家睡觉，晴天就适合出门走走，漫长岁月，居然没有一天适合上班。

102、这个春节，因疫情被困在家里，反而能有更多时间陪伴家人。

103、学校组织懒人大赛，第一名奖品丰厚，全校都报名了，只有我懒得报名，最后获奖了。

104、让我做你的手机好不好，那样你就可以每天把我捧在手里了。

105、你攒够四块我也攒够四块我们就可以去民政局结婚了。

106、我掐指一算，发现你命里缺我。

107、起床是会呼吸的痛，它挣扎在我的每个细胞中，被人叫醒会痛，闹钟响会痛，不定闹钟也痛。

108、生活就像淋浴，方向转错，水深火热。

109、我不是果粒橙，想喝的时候摇一摇，更不是冰红茶。没有再来一瓶。失我者永失。

110、孩子问妈妈：当年你为什么嫁给爸爸呀？妈妈说：当年妈眼睛瞎了，才嫁给你爸！孩子又问爸爸：咱家怎么这么穷啊？爸爸说：咱们家的钱都给你妈治眼睛了！

111、生活有时就像被太监强奸一样——反抗是痛苦，不反抗还是痛苦!

112、如果你吃了亏，千万不要喝水，不然你会变污的。

113、做人要谦虚，多听听他人的意见，然后认真记下来对你有意见的都是谁。

114、疫情当前，每天宅在家里做点吃的也是岁月静好，为国家做贡献。

115、投对了简历，可以获得一份好工作；投对了胎，可以不工作。

116、机遇在我手，风险在我心，安思晟投资。

117、别总是为自己找借口！一便秘就怪地心没引力！

118、在野外遇到蛇怎么办？不要惊慌，面带温润的笑容撑起一把伞，假装是许仙。

119、问：如何判断一个男人的灵魂得到升华，人格得到提升，待人处事开始成熟呢？答：当这个男人觉得洗碗是一种乐趣时。

120、流氓不可怕，就怕流氓有文化。

121、下雨天我走在路上，一辆奔驰从我身旁飞驰而过，溅了我一身泥，看着远去的大奔，我在心里暗暗发誓，等我有钱了，一定要买一件属于自己的雨衣！

122、当你失败的时候，身边总会有一群关心你的人，他们会问你发生了什么，然后心满意足的离开。

123、考试不是谈恋爱，请不要眉目传情。考试不是LOL，请不要团队合作。

124、第一次坐飞机，为了假装经常坐的样子，就对着空姐屁股拍了一下，说了句今天你值班啊？结果飞机延迟了一个多小时。

125、如果遇见你，需要花光我所有的运气！麻烦你离我远点，我还要留着运气打麻将呢！

126、作为好朋友，长得比我丑，是对我最起码的尊重。

127、变态要趁早，来得太晚的话，快乐也不那么痛快。

128、哪里跌倒，哪里爬起……老是在那里跌倒，我怀疑那里有个坑!

129、天冷了，有对象的搂对象，没对象的咱添衣裳。

130、下雨天，给自己找个理由不运动，吃吃喝喝宅在家一整天。

131、整合缤纷资源，孵化浩瀚梦想。

132、知道你过的不好，我就安心了。

133、一网友想在家里自己做足疗，边发贴问：泡脚都放什么啊？神回复：当然放脚，难道放屁啊？

134、以后你结婚了，如果新郎不是我，我就搬到你家隔壁去住，对你孩子比对亲生的还好，直到让你老公怀疑人生。

135、你要和我计较，我绝对不会大方。你要特别感慨，我绝对比你还敞亮。

136、融得下世界，信握住未来。

137、活在这个草泥马的时代里，对凡事都要抱着去他妹的心态。

138、理发店开张当晚梦到孙悟空来剪发，八块钱用了我一瓶洗发水不说，一整天都没剪完这一个顾客！

139、行动是治愈恐惧的良药，而犹豫、拖延将不断滋养恐惧。

140、我有两个问题，第一个：为什么一不小心咬到了舌头很疼，可是故意咬却一点都不疼？第二个：为什么你现在咬自己的舌头？

141、请不要叫我宅男，请叫我闭家锁；请不要叫我宅女，请叫我居里夫人。

142、脑袋空不要紧，关键是不要进水。

143、以前，大夫都会高兴对孕妇说：“恭喜你怀孕了。”现在大夫都会说：“你怀孕了，孩子要还是不要！”这就是时代的变化啊！

144、因为疫情，被困家里，看看囧妈。省电影票钱。

145、说了晚安去睡觉的人，往往半个小时之后还在得瑟。

146、你说金钱买不来时间？“网管！加两块钱。”你说金钱买不来爱情？“丈母娘，这是我的礼金。

147、把我想得太复杂，说明你也不简单。

148、每天所做工作对你没有丝毫快乐，没有一点满足感，对工作有喋喋不休地不满，牢骚满腹地抱怨，会把所有事情做的一团糟，是失败的先兆，更不会使我们得到快乐。

149、听说睡觉手机放枕头旁边会有辐射，吓得我赶紧起来把枕头扔了，吓死宝宝了。

150、请戴上泳镜来见我，以免突然坠入爱河。

151、实干兴业，找安思晟风投。

152、鹅鹅鹅，曲项用刀割，拔毛加瓢水，点火盖上锅！

153、女：现在的科技实在是发达，都出眨眼支付功能。男：那功能对你没用。女：为啥没用啊？男：你花钱眨过眼睛吗？

154、人倒霉，喝凉水也会塞牙;水更倒霉，被喝也就算了，还要被困在牙里。

155、都说我脾气不好，笑话，长得好看，脾气还好，那还了得！

156、没有钱，没有权，再不对你好点，你能跟我?

157、爱情生活里，比找不到安全感更可怕的是找不到安全套。

158、媳妇怀孕了，天天吃好多水果，还说吃水果生的娃娃水灵白净，晚上我买了一筐大黄梨，心里琢磨着，这下怎么也得生个土豪金的娃娃吧，天生富贵啊！

159、小机遇，大视野，安思晟投资。

160、我可以陪你熬夜，也会劝你早睡，但最好的状态是咱们一起睡！

161、相信等这场疫情过去，一切都会变得超好，爆好，无敌好!

162、所谓自然醒，其实是被尿憋醒的。

163、你说摩尔曼斯克，我是北大西洋暖流，你该被抱紧，有风我来顶。

164、上帝是公平的，给了你丑的外表，一定会给你低的智商，以免让你显得不协调！

165、老师，你要是再无视下课铃，我们就无视上课铃。

166、人人都说我丑，其实我只是美得不明显。

167、我会找个和你同姓的男朋友，生个儿子，就叫你的名字，做不成夫妻，你就做我儿子吧！

168、每次别人问我路我都瞎指的，第一是因为我根本不认路第二是为了给世人一个教训：不要随便相信长的好看的人。

169、早知道这么累了，当初就不下凡了。

170、我爸妈拼命给我攒钱，舍不得吃，舍不得喝，其实我家情况还不错，我就问爸妈为什么，我妈说：你长得丑，多陪点嫁妆才有人要啊！

171、既然所有衣服都在约会时穿过了，那就换个男朋友再穿一遍，除非有人送新衣服。

172、现在的姑娘如果走在古代的街上，被皇上相中拉回去侍寝，晚上洗了脸，会不会判个欺君之罪啥的。

173、学校又不是殡仪馆，查什么遗容遗表啊！还穿什么孝衣孝裤啊！

174、如果全世界都不要你了，记得来找我，我认识好几个人贩子。

175、周末下雨天，宅在家煲剧，做吃了就停不下来的入味鸡爪，真是爽到停不下来。

176、你最大的问题不是对未来迷茫，而是无法起床。

177、小明六岁了还不会自己穿衣吃饭，爷爷实在看不过了，便语重心长的教育小明：明明啊，你要学会自立啊，爷爷小时候家里穷，像你这么大的时候都已经去田里捡牛粪了！小明惊讶道：那时候都穷到吃屎啦？

178、我要做你的心脏，你要是惹毛了我，我就不跳了。