简短搞笑禁毒小品剧本【四篇】

禁毒（prohibitionagainstdrugs）是指预防和惩治毒品违法犯罪行为，保护公民身心健康，维护社会秩序的工作。以下是小编为大家收集的简短搞笑禁毒小品剧本【四篇】，仅供参考，欢迎大家阅读。

毒：我就是毒品，别看我自己胖胖的，可是我能让你迅速减肥，嘿嘿嘿嘿……

毒品，一个可怕的词，一闭眼就看到那一张张消瘦的脸旁。

毒品，一个可怕的词，一睁眼就看见那一条条震惊的数据。

吸：啊!舒畅啊!吸一口想两口，吸两口想三口……

千万不要有第一口，不然……

毒：不然我就会伴随他一生，直到他死亡……

吸：呵呵，什么啊。我现在是飘飘欲仙，怎么会有危害呢!

时光飞逝，往日的逍遥渐渐消失!

吸：(蜷缩着颤抖说)冷冷冷……给我，给我钱……

家：你将如何罢休，这毒品将跟随你到何时?你知道吗，在你吸下第一口后，成全了你自己，却伤害了多少人的心啊……

毒品，你莫跟随，放过这可怜的人吧，回到你本来的面目，去开放，让人们看着你微笑，用你的毒去伤害那些意图利用你的人吧!

吸：给我吧，这是我所有的钱了……

贩：你以为“逍遥”时免费的吗?你要它就要付出代价……

毒：付出代价……付出代价……哈哈哈哈……

为了这一时的舒爽，你知道你失去了什么吗?

吸：小姑娘，给你好东西，这可是可以减肥的，效果明显，而且价格便宜，你可以先试试看……你出卖了自己的良心……

毒：来吧，试试，只要那么一小口，我就会和你在一起……呵呵呵……

女：不，这是毒品，你自己留着用吧!

吸：小弟弟，来一点吧!看得出，有钱人吧?玩这个的可都是有钱人啊!

毒：来吧，试试，只要那么一小口，我就会和你在一起……呵呵呵……

弟：如果你是乞讨，我可以施舍给你钱，不过这是毒品，我不会为它花费任何钱的!

如果我们都从拒绝第一口做起，那么我们的未来是一个无毒的世界!

毒：啊!戒毒所，死敌，不要啊!我不能消失……

戒：你好，你是我们这个世界最后一个毒瘾患者，欢迎你回归——

毒：啊——救命啊!我曾经使多少人屈服于我下，可是今天我的末日到了。我不甘心，我会回来的!

它没有消失，它正在等待着死灰复燃的机会，它没有消失，它仍然在我们身边徘徊，让我们世世代代的拒绝它，让它在世界的深渊沉默……殆尽……

(悔改)

人物：

警察，(和现场男主持人***同名)女，二十五岁。

二狗，三十岁，毒贩。

二狗老婆，二十八岁，孕妇。

道具：沙发，对面一张桌子，桌子上摆电视，旁边有暖壶、杯子。

地点：二狗家室内。

主持人：(上)观众朋友大家好!在我国，毒品一直以来都是警方严打的对象，吸食毒品损伤身体。贩卖毒品重者可处以死刑，不管吸食还是贩卖毒品伤害的不仅仅是自己，而且还有他们的家人。下面我们来欣赏这样一个小品。(下)

二狗：(台侧边上，东张西望，对观众)贩毒的日子不好过，东边藏。西边躲，一躲就是半年多，这次冒着危险回家，就是看一看我那朝思暮想、美丽大方、温柔贤惠、可爱的老婆。(冲屋里喊)老婆……老婆……

老婆：(台后边上)哎呀，狗子!你还知道回来啊?

二狗：瞧你说的，这是我家我不回来上哪啊?(边说边倒了一杯水。手拿着水杯，坐沙发上，四处看看)哎，还是家里亲切啊。我出去这半年，咱家收拾的还是井井有条的。

二狗：(坐到老婆身边)唉，老婆，其实我在外边也挺害怕的，有一次差点就被警察抓到，幸亏我藏在下水道里了。

老婆：那地方气味受的了吗?

二狗：受不了也得受啊，顾不了那么多了。我在下水道里爬了三天才逃出来。

老婆：(凑到二狗身上嗅了嗅)怪不得你这身上不是人味呢。

二狗：唉，不洗澡，不洗脸、不刷牙。整天呆在屋里能有什么人味啊?

老婆：你吃饭喝水怎么办?

二狗：有时出去买完赶紧回来，走在大街上都不敢抬头，

老婆：为什么呀?

二狗：大街上到处是标语，什么‘珍惜生命，远离毒品;’

老婆：嗯。

二狗：‘毒品乃祸起之根，万恶之首;’

老婆：对。

二狗：品尝一次，毒害一生’这些标语，我看见就眼晕。

老婆：是啊，谁说不是啊?全国都在宣传禁毒。刚才我看电视，看见成龙也在电视宣传禁毒呢。

二狗：成龙?

老婆：啊，你不知道吧?成龙是禁毒大使。

二狗：大使?你说一个大使干好外交那点事就完了，他怎么也跟着凑热闹，

老婆：什么啊，禁毒大使，就是宣传禁毒的，和外交没关系。

二狗：哦。

老婆：(握住二狗的双手，目光看这二狗)狗子，为了咱们的孩子，还是去自首吧，。你自首了，判多少年咱认了，判多少年我等你，等你出来咱就能过安稳日子了。

二狗：老婆，别说了，让我再想想。(转身双手抱头，蹲在地上)

(警察手拿几张资料纸和几张照片上，敲门)

老婆：谁呀?

警察：嫂子，我是小*啊。

(悟空身穿西服打着领带，坐在办公桌前，手里拿着烟袋，翘着二郎腿，盯着看电脑，不是的发出阵阵笑声)

(八戒挺着大肚子，左手拎着烟，右手拎着酒，西装革履的走了上来)大呼道：猴哥，猴哥

悟空气愤的站了起来(翘着兰花指指着八戒，娘娘腔)：干吗呢，干吗呢，大呼小叫的，没看见我在看喜羊羊与灰太狼吗，小点声。

八戒抱歉说道：猴哥，我来看看你，最近在忙活啥呢，还在卖你的减肥药吗

悟空(吸了一口烟)：没忙啥，最近呢在捣鼓点房地产什么的，我这听说海南的房价猛涨啊，就在那里买了十套，怎么二弟今天大驾光临有什么事情啊

八戒：那里有什么事了，就是来看看猴哥吗

(八戒把东西放在桌在上，看见悟空手里面的烟袋)：猴哥，怎么你也好这一口了

悟空：哥哥我这抽得不是烟，是寂寞

八戒：看看哥哥说话就是不一样，说出话来都是那么一套一套的，真可谓是英雄豪杰，气势非凡，气宇凌人。。。。

(悟空打断)：行了，行了，你也别拍马屁了，说吧今天来什么事情啊

八戒：哥哥真是火眼金睛啊(摸着鼓鼓的肚子，想说话要没有说出来)

悟空看着八戒的肚子：哎呀，恭喜二弟啊，呦，这都是几个月了，快要生了吧，从这情况来看差不多是个双胞胎(走上前摸着八戒的肚子)

八戒把悟空的手打开：什么几个月了，你以为我是猪啊，我这是胖的

悟空：不是吧，这几个月没有见怎么变的这么大了(用手比划着画了一个圆)

八戒：这不最近给那个白骨精当经纪人，应酬多就成了这样了

悟空：呦，二弟厉害啊，都当经纪人了，不错啊

八戒：不错啥啊，我这正在想办法减肥呢

悟空：那不是很简单吗，(从抽屉里拿出一盒药，举到观众面前做广告)悟空牌减肥药，通便溺，顺肠道，一天一片，记得不要太瘦啊

八戒：这个不行，太慢了，猴哥，我最近试了一种药减肥速度很快的

悟空：偶，什么药比我的减肥药还厉害啊

八戒：哈哈，这可是那白骨精发现的，这个药的效果是很神奇的，白骨精自从用了以后，由原来的200斤，现在已经减到60斤了

悟空(大惊)：是吗这么厉害的药，拿出来我看看.

人物甲：男青年某疾控中心工作人员

人物乙：农村老大爷

地点：某疾控中心艾滋病防治咨询室

道具：一张桌子，桌上放有防艾宣传材料。两把椅子，墙上有防艾宣传画(门上应有防艾咨询室门牌。如没有门则在桌上放防艾咨询室标识)

甲上：(唱)我们的工作充满阳光，充满阳光。唉，都说我们的工作充满阳光，可我一点也不觉得阳光。你问为什么?凡是来我们这里咨询的人都是腾腾吐吐，遮遮掩掩，含含糊糊，说半句留半句，一点也不阳光。(看书)

乙上：最近心情很坏，看见啥都想拿脚踹，别问为啥，都是我那不争气的弟弟让我心里不痛快。你说他打工累死累活的，还有闲工夫和艾滋病人搞在一块。现在说啥都晚了，他说他得艾滋病了，整天在家里唉声叹气，不吃不喝，要死要活的。这以后可咋办啊。听说有个疾控中心能把这事()搞明白，我先到这里来替我弟弟搞明白。

(敲门)咣咣咣。

甲：谁啊，请进。

乙：我，搞明白。

甲：大爷，你叫高明白?

乙：孩子，你错了，我是来替我弟弟把有个事情搞明白。

甲：那你弟弟怎么不来?

乙：你看你这孩子说的，我弟弟要是来了那还有我什么事。

甲：你弟弟怎么了?

乙：说来我都不好意思，得了艾滋病了。

甲：你怎么知道他得了艾滋病?

乙：他自己说的。

甲：那他做过检查吗?

乙：还用检查。他整天和艾滋病人搞在一起，那还有个好?

甲：成天搞在一起，都怎么个搞法?

乙：你说现在这年轻人，说正事他没精神，一说这事他来劲了。想知道啊，我偏不告诉他，让他先给我搞明白。我说小同志，都怎么个搞法就会得艾滋病?

甲：一般来说有三种途径可能感染艾滋病。

乙：哪三种?

甲：有母婴传播，比如说母亲是艾滋病人或艾滋病感染者，怀孕分娩时就有可能将艾滋病毒带给婴儿。

乙：那不会，我老妈80多岁了，一辈子连感冒都很少。绝不会。那第二种是?

甲：血液传播。

乙：这个我听说过，好多人卖血被感染上艾滋病。

甲;不单是卖血，只要与血液接触都应该注意。

乙：我弟弟可注意了，那家伙打小就怕见血，我们家过年杀只鸡，他都要跑得老远，可吃鸡的时候他比谁都吃得快。恨不得连鸡骨头都吃了。

甲：大爷，我的意思你没明白。

乙：我知道你说的是买血，我弟弟那家穷的，逮个老鼠都恨不得煮吃了，哪有钱买血?

甲：跟大爷沟通真费劲。看来要慢慢引导。大爷，你弟弟平时理发吗?

乙：理，那家伙不长见识就长头发了。一个月不理就像狮子头一样。

甲：有病打针吊液体吗?

乙：打，老有病，我们家一年几头大肥猪，还有牛都让他给打完了。

甲：啊?

乙：卖的钱都让他给打吊瓶了。

甲：理发后还修面吗?

乙：不修面，修人。

甲：我说的是刮胡子?

乙：我说你这孩子，刮胡子就是刮胡子，还整个修面，挺好个孩子说话女里女气的。阳刚点啊，孩子。

甲：(苦笑状)好，好，好。刮胡子打吊瓶如果损伤皮肤，而这些被污染的用具没有经过严格消毒就使用，就有传播病毒的可能。

乙：没关系，我这些年都是江湖郎中看病，剃头挑子理发，不也好好的?

甲：不怕一万，就怕万一。大爷还是小心点好。

乙：我们乡下人没文化不懂这些，我看那些大领导也不懂。

甲：哪些大领导?

乙：我们乡领导吗。那是我这辈子见过的最有派头的大领导。

甲：多大派头?

乙：(学领导讲话)这个这个，啊，那个那个，啊。

甲：到底是那个?

乙：这塘里公鱼怎么这么多，母鱼就那么几条啊?

甲：啊?

乙：而且还是几条未成年鱼。

甲：这都能认得出来?

乙：养鱼也要讲科学，要注意阴阳平衡吗。

甲：这都哪和那啊?

乙：听说村头那老寡妇要生了。

甲：老寡妇还能生孩子?

乙：神九都能上天，老寡妇生个孩子有什么大惊小怪的?

甲：那也难。

乙：要告诉她，一定要做好产前检查，优生优育是大事啊。

甲：是大事。

乙：生前一定要搞个指标，

甲：搞个指标?

乙：计划生育是国粹嘛。

甲：是国策。

乙：没有国粹哪来的国策啊。

甲：(无语)

乙：这饭也吃饱了，酒也喝好了，下一步工作该怎么搞啊?

甲：请领导指示：

乙：现在上面抓廉政，闹市名店不能进。

甲：那到哪里去啊?

乙：找个会所吧，哪里既隐蔽还可以高消费。我们先去泡泡澡，修修脚。商量一下明天的检查在哪里搞。

甲：几个人都去了?

乙：去了。洗完澡一字儿排开躺在床上。叫了一位漂亮的小姐给他们挨个放血。

甲：挨个放血?

乙：这位修脚的小姐是新来的，啥也不会，修一个，放一次血。

甲：他们不会换一个技术好的?

乙：好的不漂亮啊。

甲：那他们的修脚刀换吗?

乙：换什么啊，一把刀子干到底。那小姐还夸他们哪。

甲：夸什么?

乙：你们这个班子真团结，白天劲往一处使，晚上血往一块流。

甲：这可是艾滋病防治大忌啊。