笑死人的笑话段子精选69条

1、今天起床之后跟老公说：我要化妆了。这二货来了句：那不是化妆，是变身。

2、铁杵能磨成针，但木杵只能磨成牙签，材料不对，再努力也没用。

3、饭局的三大悲剧：想请的人没来，来的人都和你无关，结账的时候只剩下你一个清醒的。

4、人生的悲惨在于：辛辛苦苦做了一晚上内容香艳的美梦，第二天早上醒来居然全都记不起来了。

5、就在今天我花大价钱买了一条小拇指粗的大金链子，被一骑摩托车的人给抢走了，还没等我喊人，抢我金项链那人就回来了，并一把把我的我的金链子摔在我脸上，嘴里还tmd的骂我:没钱就别就别戴金项链，打扰老子工作。我捡起我花15元买的金项链，心里真tmd不是滋味。

6、每次面对美食，我都告诫自己：“吃多会死。”但事实证明，我根本不怕死。

7、有什么不开心就睡一觉，我觉得没有什么是睡一觉不能解决的问题，如果有，那就再睡个回笼觉。

8、最近认识了一位中医名医，和他闲聊，他建议我：你以后，多运动，不要买饮料喝，不能喝啤酒，更不能喝红酒，多喝白开水，出门别开车别打车多坐公交或步行，不要在外面吃饭饭尽量吃素，少吃肉类特别是海鲜!

9、出门逛街，发现满大街都是美女配丑男的组合。突然觉得很心痛：为什么我都没女朋友？明明我比他们还丑。

10、一哥们儿喜欢网上聊天，有次去和女网友见面，我问他什么情况？他说：笔试通过，面试通不过。

11、自来水是不能直接喝的，没洗的苹果是不能直接吃的，但是用自来水洗过的苹果就可以吃了!

12、把耳机塞鼻孔里，张开嘴巴就可以变成扬声器用了，不信你试试!

13、做人还是要靠自己，我就靠自己的年轻，成功的被富婆包养了。

14、现在银行卡我连密码都不想设置了，用六位数字去保护两位数的存款，想想都心累。

15、老婆：我们来做个互相夸奖对方的游戏，你先来!我：老婆你真漂亮。老婆：你真有眼光!

16、因为有了失败的经历，我们才会更好的把握成功的时机!---劫匪深有感触的说道!

17、今朝有食今朝吃，明日更肥明日忧。美丑有命，胖瘦在天。

18、女孩子怎么绑马尾辫才好看？神回复：绑马尾辫有三个步骤，第一个步骤：长得好看，第二个步骤：长得好看，第三个步骤：随便绑。

19、洗衣机坏了，眼看媳妇上班挺累的，就帮她把衣服也洗了，洗完我自信满满的和媳妇说，看我洗的比洗衣机还干净。

20、臭美这事，如果干得好，叫自信。不要脸这事，如果干得好，叫心理素质过硬。

21、小时候外婆经常给我吃一种洋咖啡，长大了才知道那是板蓝根。

22、虽然你脾气不好，成绩不好，气质不好，性格不好，长相不好，但你唯一值得骄傲的就是：胃口好！

23、还记得第一次看到她精致的五官，美丽的脸庞，纯洁干净的气息，像极了不食人间烟火的精灵，那天妈妈告诉我，也是我第一次知道，孩子，这叫镜子。

24、买东西最恐怖的是：你战战兢兢说了个价，老板难为了一下就瞬间答应了！

25、前几天，北京的雪让沈阳很没面子，这次，沈阳的雾霾让北京很没面子!

26、去火车站快餐店吃饭，打菜后我说这量怎么这么少?

27、男人：订婚前，像孙子，百依百顺。订婚后，像儿子，学会顶嘴。结婚后，像老子，发号施令。

28、地铁上，一个男的觉得对面女孩很面熟，就一直盯着他看。

29、世上最没用的就是工资条，看了生气，擦屁股太细。

30、有些人看起来顺风顺水，那是你不知道他们背后经历了什么。等你了解了你会发现，他们也没经历啥，就是运气好。

31、结婚以后，打老公一定要脱了衣服打，因为穿着衣服打叫家暴，脱了衣服打叫情调！

32、每过一天，我就在日历上打个圈。到星期天的时候，才发现日子被我过成了省略号。

33、为了不让儿子成为一个富二代，被人诟病和另眼相看，我穷一点也就穷一点吧。

34、最近总是手脚冰凉，网上说是肾虚所致。坚持健身、喝枸杞，泡茶一段时间还是不见效，于是一咬牙把取暖费交了，病就好了。

35、你想一夜暴富吗？你想一夜资产过亿吗？不如和我在一起，我们一起想。

36、我优点其实挺多的，缺点唯一的不足就是余额不足。

37、我曾天真的以为金钱是万能的，后来才发现，金钱不是万能的，是无所不能的。

38、像我这么单纯的孩子，从来不分析尔虞我诈的历史问题，更不会做那么有心机的数学题！

39、根据我多年的养鱼经验，养鱼一定要勤快，要么一周换一次水，要么两周换一次鱼。

40、考试时候不给老师露两手，他还真以为自己教得挺好呢！

41、刚才看了个新闻，说母女两代都是空姐，不知道这有什么好牛的，才母女两代而已！我们家祖宗十八代都是农民，我也没有拿出来炫耀过！我骄傲了嘛？我膨胀了嘛？

42、时间是把杀猪刀，这话只适用于长得好看的人。它拿丑的人一点办法都没有。

43、别指望减肥了，八戒走了十万八千里也没见瘦下来，而且，他还吃素！

44、没钱的日子来找我，我来告诉你一个馒头，怎么分两天吃？

45、我的兴趣爱好可分为静态和动态两种，静态就是睡觉，动态就是翻身。

46、阿呆要去丈母娘家，他在水果摊上称了5斤苹果。

47、出差时去了一家酒店，发现房间内香烟味很大，于是我打电话给前台，前台回复说：”请稍等，马上派人为您做无烟处理。“过一会，进来一个服务员，把房间内的所有窗户打开了。

48、老公：我也不是不讲理的人，你就不能解释几句?我：那好，你听我解释……老婆：你做的破事儿还有脸解释?我。。。

49、路过一家店，看到门口写着：“第一次不来是你的错，第二次不来是我们的错”。

50、一定要记住那些陪你聊到深夜的人，就是因为他们，才让你熬夜导致黑眼圈那么重，皮肤这么差的。

51、你长得这么漂亮，首先要感谢你的爸妈，要不是他们给了你一双巧手，你能把自己P得这么美吗！

52、兴趣有多重要：给我妈买的智能洗衣机教了N遍都不会用，后来给她买了台麻将机，不仅会用还会修呢。

53、我没有你想象中的那样完美那样坚强，金钱和美女就足以把我征服！

54、今天天气很好，在房间里宅久了，准备去客厅散散心。

55、你要记住，无论最后我们疏远成什么样子，一个红包，就能回到当初。

56、两个人能否长久在一起，三观很重要，但对于吃货来说，三餐更重要。

57、无聊的最高境界，开着电视，按着手机，嚼着零食，望着电脑。

58、每次有人凶我的时候，我都觉得这个人有毛病，对着这么可爱的我，他居然还能发脾气，无语。

59、一个病人第一次去看医生。

60、做一个独立的小仙女，不以物喜不以己悲，乐观坚强且不依靠男的，不装可爱不撒娇，直率简单不耍心机，这样坚持下来，不仅嫁不出去，而且还找不到男朋友。

61、人生在世，总要承担点责任或者找点寄托。所以有人在养父母妻儿，有人养猫养狗养鸟养鱼，有人养花草。我比较高级，闭上眼睛就开始养神。

62、儿子：爸爸你从哪捡了这么多东西回来。爸爸：我的这些东西都是别人扔出家门的废品。儿子：我也要捡废品。爸爸：为啥?儿子：我的女同学被她的爸妈赶出家门，而且说不要她，我也想把她捡回来。

63、都说婚姻是爱情的坟墓，但是如果没有婚姻，爱情将死无葬身之地。

64、今天一同事来上班，看见他头发短了，我：怎么把头发剪了，是不是凉快?

65、公主是被王子吻醒的，而我不是被饿醒的，就是被尿憋醒的。

66、这个时代做什么事，门槛都变得好高，想当个宅男，你买得起房子吗？

67、老天真的很公平，给了你丑陋的外表，一定也会给你很低的智商，以免让你显得不协调。

68、同事加一妹子微信，加上后妹子问：你是哪位?

69、做坏事早晚都会被发现，深思熟虑之后，我都改中午做。