最新整理！开心的笑话段子85句

1、风再大，雨再狂，也不可以赖床。

2、丈母娘给我打电话，她称赞道：“你别不相信，专家教我的‘六字保健法’还真灵!”我问：“哪六个字?”她说：“就是‘管住腿，迈开嘴’呀!我现在很少出去串门，啥保健品都吃，身子骨比以前棒多了。”我心内生疑，打开电脑查找那位专家的讲座，专家的原话却是“管住嘴，迈开腿”。

3、小芷若:妈妈，发药的阿姨为什么戴口罩?

4、人生本无缘，相见易更难，说句心里话，谁不爱钱啊！

5、最想娶的是七仙女，最想买的是人民币，最想登的是天梯，最想打的是上帝!

6、握不住的手还是趁早放开吧，那也太胖了。

7、一男赶集卖猪，天黑遇雨，20头猪未卖，到一农家借宿。

8、别说你是单身狗，狗到你这个年龄已经死了。

9、高三的时候，化学老师教我们有机化学。老师先在黑板上画了一个“肽键”，然后对我们说：“这是一个太监，我们给它安个甲基吧!同学们，你说要安在哪里呢?”这时，台下已经笑疯了。

10、下次再也不敢坐女司机的车了，老子还是第一次碰见要撞车了不踩刹车而是捂双眼的司机……

11、等我有钱了，我就买一辆公交车，专门走公交专用车道，专门停在公交车站，等有人想上车了，我就说：对不起，这是私家车。

12、既生瑜何生亮，既生美食何生脂肪，既生刘海何生狂风，既生我何不生我对象！

13、你努力合群的样子，真的特别孤独。

14、你明知道我可以为你的一句话欢心雀跃 你却吝啬成这样。

15、大象不小心踩到蚂蚁窝，蚂蚁们倾巢而出，纷纷爬到大象身上。大象抖抖身子，蚂蚁们都掉了下来。此时还有一只在大象的脖子上，掉下的蚂蚁大声叫到“掐死它”。

16、我最想做你的一颗牙，因为这样，至少没有我的时候你会疼。

17、飞行员：指挥塔，我的油不够了。指挥塔：请保持冷静并立即减速，调整机身成最佳滑翔角度，看得见机场吗?飞行员：我正停在停机坪。我只是想加油。

18、同事加一妹子微信，加上后妹子问：你是哪位?

19、我一同学，前段时间卖掉了北京的一套房子，家人怎么拦都没有用，问他原因，他说:就这一套房，将来住都住不开，也买不起了，不如在老家县城买个十来套，宁做鸡头不做凤尾嘛！直到前两天听说他开了个洗浴中心，我算明白了！

20、我这辈子只有两件事不会，就是这也不会，那也不会。

21、现在的人吃饱了没事干就想找个对象，而我就更厉害了，我吃不饱。

22、走别人的路，让别人无路可走，走自己的路，让别人跟着我走。

23、洗衣机坏了，眼看媳妇上班挺累的，就帮她把衣服也洗了，洗完我自信满满的和媳妇说，看我洗的比洗衣机还干净。

24、瞎子算命,只需来人伸出一个手指,小孩调皮,将小鸡伸过去,瞎子大呼:贵人,细皮嫩肉,没有指甲,弹性很好,一定是个领导,小孩顿悟,领导是个吊!!

25、人生就像超级玛丽，在你没加蘑菇之前，一个小王八就能整死你。

26、老婆心血来潮要那个，老公笑了笑，掏出一百元丢给老婆，然后睡一边去了。

27、高中时后排坐着一个漂亮妹子，发育良好，所以想试试是否货真价实，于是趁一天晚自习停电之时向她伸去了邪恶之手，结果，摸到的全TM是手!

28、一位妈妈带孩子乘飞机抵达虹桥机场，下飞机时把行李交给孩子看管。结果，孩子把行李看丢了。。。

29、路过一家店，看到门口写着：“第一次不来是你的错，第二次不来是我们的错”。

30、亲爱的，你可得一定要相信我啊，我连坐船都头晕，何况是脚踏两只船呢?

31、高考结束了，初中就辍学的一哥们问我考得咋样，我：考个985吧。同学：看把你能耐的，你就吹吧，总共就750分还骗我！

32、说金钱是罪恶，都在捞！说美女是祸水，都想要！说高处不胜寒，都在爬！说烟酒伤身体，都不戒！说天堂最美好，为什么都不去呢？

33、一实习小护士给我抽血，拿着针在我胳膊上扎了好几针也没找到血管。但这位小姑娘真镇定啊，表情严肃认真，势有不扎到血管不罢休的意思。十几针之后，我忍着剧痛，带着敬畏的表情问小护士：你这针法跟容嬷嬷学的吧?

34、二十多岁的年纪，有人脱了单，有人脱了贫，而我却脱了缰，像只哈士奇一样，在二逼的道路上狂奔！

35、两个人的体重不在一个数量级，还怎么做朋友，跷跷板都玩不了的。

36、梦想被狗吃了，然后过上了狗样的生活。

37、放假了，买个地球仪吧，世界那么大，你不但可以看看，还可以转转。

38、毕业后七年，总算接了个大工程，造一根三十米烟囱，工期两个月，造价三十万，不过要垫资。总算在去年年底搞完了。今天人家去验收，被人骂得要死，还没有钱拿。**!图纸看反了，人家是要挖一口井！

39、昨晚回家，到家楼道里一片漆黑，我气运丹田，洪亮地传出那句：“要有光！”刷的一下，楼道里的声控灯全亮了，瞬间觉得自己屌爆了。

40、妈妈说不能交不三不四的朋友，所以我的朋友都很二。

41、大一的新生这两天就要去大学报到了吧。如果说你的家人们想要送你去学校的话，就不要因为觉得丢脸而拒绝吧。

42、唐僧赶走悟空之后又遇到妖怪，他只好念紧箍咒想呼唤悟空回来救命，不久空中传来一个的声音:对不起，您呼叫的用户不在服务区，请稍候再试。

43、今天看到一妹纸QQ状态：“历史老师是最邪恶的……他们只告诉我们有文艺复兴，而故意漏掉了普通复兴和二逼复兴”。

44、想被宠，想开心，想要你，算了想有钱。

45、良家妇女从不自称高贵，但人们都承认他们的高尚。

46、男人分两种，一种是好色，一种是十分好色；女人也分两种，一种是假装清纯，一种是假装不清纯。

47、从哪里跌倒就躺那儿吧，说不定你起来了还会跌倒。

48、乌龟受伤.让蜗牛去买药。过了2个小时.蜗牛还没回来。乌龟急了骂道:***再不回来老子就死了!这时门外传来了蜗牛的声音:***再说老子不去了!

49、我们历史课上早自习，今天教室寥寥数人。我们亲爱的老师来了，看了一眼说：有事启奏，无事退朝。大家愣了一下，瞬间教室没人了。

50、办公室三人，二男一女，大男45岁，小男21岁，女30岁。

51、生活不止眼前的苟且，还有旧爱发来的请帖。

52、约旦：建设祖国，为国尽忠。尼泊尔：祖国比天堂还宝贵。缅甸：和谐而有秩序的生活蕴藏着幸福。法国：自由，平等，博爱。荷兰：我们要坚持祝比利时：团结就是力量。安道尔：人不犯我，我不犯人。瑞士：一切为大家，大家为一人。中国：中国人民银行。

53、我的爱即使再廉价，也轮不到为你打折。

54、姐的微笑，你找不到，也买不来。

55、我们都爱过，伤过，痛过，恨过，就是没瘦过。

56、要独立到不依赖任何一个人，不期待除自己以外的温暖，独立到一个人可以生活的更好。

57、医生看完前一位病人后对着后一病历卡上的名字叫：林双鸟，林双鸟，叫了几遍没人进来看病，就接着看下一位了。过了好久进来一人问：怎么还没轮到我？医生问他叫什么名字。那人说：我叫林又鸡。

58、我要做你的心脏，你要是惹毛了我，我就不跳了。

59、搞大别人肚子我不会，把自己肚子搞得越来越大，我倒是蛮在行的！

60、爱情可以晚点到，但是外卖不行。

61、有一天动物们在关公庙前面闻到很臭的味道。蛇说：我这么小不会放这么臭的屁，一定是牛。牛说：我是吃草的不会放这么臭的屁。猪说：放屁的人一定会脸红。忽然关公冲了出来，把猪打飞说：说了多少次了，我脸红是天生的。

62、当今社会，生米煮成熟饭已经没有用了，就算变成爆米花，该跑的还是会跑。

63、天气热了，晚上睡觉都开着窗，昨晚睡到半夜，忽然被外面一阵呼噜声吵醒了，我迷迷糊糊地冲对面窗户嚷嚷：大哥，你这呼噜声竟然把我吵醒了！对面大哥探出头，哈哈大笑，说：被吵醒了吧，我也被这呼噜声吵醒了，所以用手机录了下来，让你也听听，你这呼噜声很美妙吧！

64、穷的时候以为有钱了就会快乐，等真的有钱了才发现，有钱岂止是快乐，那简直是醉生梦死的极乐。

65、别驻足，梦想不停追逐;别认输，熬过黑夜有日出;路很苦，汗水是美丽祝福;要记住，成功就在下一步;迈大步，耶，掉粪坑里了。

66、地铁上，一个男的觉得对面女孩很面熟，就一直盯着他看。

67、一场说走就走的旅行，回来等着你的就是一段吃土的日子。

68、我和老公都特别喜欢开玩笑气对方。

69、有一对姓黄的夫妻生了三个女儿,转眼都到了适婚年龄,因家教甚严,三个女儿都还是处女之身。

70、这个冬天不太冷，因为我们有广州地铁，每天两趟，暖身驱寒。这年头免费的东西不多了，奥运你错过了，世博你错过了，亚运不要再错过。世界上最遥远的距离不是生与死，而是我在地铁上你却没有挤上来。

71、有些事情你越是拼命去抓住它，你受到的伤害就越多，倒不如及时放开双手，随它去。

72、以前我王者打的不好，我朋友老骂我，后来我苦练了一个赛季，现在他终于骂不过我了。

73、你阳光，世界也会因你而精彩！

74、一天，你去倒垃圾，不慎掉入垃圾坑。

75、承诺，就像放屁，当时惊天动地，过后苍白无力。

76、自从初一那次捡起掉在地下的笔后，数学我就再也没听懂过。

77、一猴子吃花生前都要先塞进屁股再拿出来吃。对此管理员解释道：曾有人喂它桃子，结果桃核拉不出来，猴子吓怕了，现在一定要量好再吃。

78、学渣同学刚开学见面就给我分享经验，说：不写暑假作业只是挨一顿揍，但是却快乐了整个假期，值！

79、现在的广告真的是坑娘啊，我妈喝点伊利就能变我姐了。

80、我是个很重感情的人，当感情失去了，这才发现，我是个很重的人！

81、老婆从网上买了一款丰胸产品，可她对产品不太放心，就跟我商量，让我先抹几次试试，看效果如何。

82、二货捡到一个钱包，写了张失物招领：本人捡到钱包一个，里面有现金若干，银行卡三张，身份证一张……我说你写得太详细不怕有人冒领吗？赶紧改改！结果二货改成：你猜猜我捡到了什么？

83、最近来亲戚了，不舒服就和男朋友闹别扭，持续了一周了，最近两天死皮赖脸的缠着我！我懒得搭理他，就指了指坏掉的空调说道：男人都是大猪蹄子，就和破空调一样，我热了偏要吹热风，我冷了偏要吹凉风！男朋友也怒了，说到：你连空调都不如，最起码它知道吹。

84、给我的相亲对象打电话。

85、是金子，早晚会发光，但就算你是金子，早晚也会花光。

86、我不是一个爱慕虚荣的人，我讨厌别墅，跑车，名牌包包衣服鞋子，我只喜欢钱。