7字逗比搞笑短句100句

1、不必每分钟都学习，但求学习中每分钟都有收获。

2、诸葛亮出山前也没带过兵啊，你们凭啥要我有工作经验！

3、我可以陪你熬夜，也会劝你早睡，但最好的状态是我们一起睡。

4、你永远无法叫醒一个不回你信息的人，但红包能。

5、小时候被奶奶叫龟孙子，被妈妈叫兔崽子，长大了被别人叫单身狗，我这一辈子简直就是一部禽兽史。

6、黑夜给了我一双黑色的眼睛，可我却用它来翻白眼。

7、人要是倒霉起来，吃火锅不管坐哪里，烟都往你脸上飘。

8、男神很快回我信息了，说明他喜欢我，不想让我着急。如果他不回我消息，说明他喜欢我，想玩欲擒故纵。

9、想做一条鱼，不洗澡也不会脏，每七秒就有一个新世界，胖到肚子挺出来也很可爱，最重要的是夏天也不会热。

10、智慧的代价是矛盾。这是人生对人生观开的玩笑。

11、长得不好看就别瞎折腾了：有些人花了大价钱烫了精致的公主卷，看上去也不像公主，像牛顿。

12、我以前养了一条狗，然后给它取名叫“站住”。每次都叫它：站住过来，站住过来。没过多久那狗就疯了。

13、真羡慕那些有故事的人，不像我，一个帅字贯穿一生。

14、我要让全世界都知道我很低调。

15、牛粪终归是牛粪，上锅蒸了也不会变成香饽饽。

16、有些事情做不完，就留到明天做吧，运气好的话，明天死了就不用做了。

17、今天我发现，人根本没办法边向上看边伸舌头，而不看起来像个智障。

18、花痴有罪吗?放心就算有罪，我也不会对你犯罪，只会反胃而已。

19、小时候玩猫捉老鼠，等老鼠们都藏好了，我这只猫就回家。

20、我不去纹身了，纹身会影响我的身高，因为我爸说他会把我的腿打断。

21、你住的城市下雨了，不知道你有没有带伞，没带的话希望下得再大一点。

22、你讨厌我关我屁事啊，说得好像你喜欢我就能升华我的人生似的。

23、我表白的方式一向简单粗暴，有时间一起睡觉。

24、自从听说休息不规律对身体危害很大以后，吓得我天天熬夜，熬得很有规律。

25、世界上最成功的人往往不是最有才华的人 。

26、你走了也好，不然我总担心你会留下来吃饭。

27、女人喜欢坏坏的男生，而不是长坏的男生。

28、你贱的有出息，骚的够洋气。

29、我不在你身边，你要照顾好自己，记得按时喝酒，不舒服多抽烟。每天都要熬夜，记得多吃宵夜，早饭不要常吃，过马路时记得玩手机。

30、十之八九，争论的结果是双方比以前更相信自己绝对正确。

31、结婚九块。离婚十二块。傻子才离婚呢。那么贵！

32、如果你的丑陋可以发电的话，全世界的核电厂都可以停摆。

33、老婆总爱用一哭二闹三上吊的招数警告我不准找小三，这让我很生气，因为她从来不使出第三招。

34、活着浪费空气，死了浪费土地，半死不活浪费人民币。

35、芈月传告诉我们，就算是过命的亲姐妹，只要爱上同一个男人，也会有兵戎相见的一天，由此可见，男人真不是好东西！

36、前几天一异性朋友问我借了一百块钱，之后就经常给我打电话，昨天忽然说喜欢我，好害怕，她是不是不想还我钱啊！

37、结婚这么多年了，老婆在厨房唯一做过的事就是在我伤口上撒盐。

38、不想活了，想拿薯片割腕，还差包薯片，谁资助我。

39、喜欢约熟女的叫娘炮，喜欢约公主病女子的叫皇家礼炮，喜欢约基友的，叫肥皂炮。

40、每天都要挨骂四次，早上不起床，起床就上网，一天不看书，晚上不睡觉。

41、只有长的高的人才叫高冷，长的矮，那叫速冻矮子。

42、爱上你的那天不是因为你有多好，而是因为那天阳光正好，吃得很饱。

43、经过好多年的不断努力奋斗，我终于从一个懵懂无知的少年，变成了一个懵懂无知的青年。

44、初听不知曲中意，再听需要VIP。

45、每次不想学习的时候我就照镜子，然后告诉自己，长这样一定要好好读书，不然别人会说，那个人除了漂亮之外一无所有了。

46、最近比较烦比较烦烦烦烦！无聊的世界苍天，请赐我一死我睡觉去安静一下！

47、对我来说，不用努力就能得到的只有年龄和体重。

48、你知道自己有多恶心吗？当你妈妈第一次感觉到你的存在时，她吐了，一吐就是好几个月。

49、做人一定要昂首挺胸，这样别人才看不见你的双下巴。

50、隔壁家的一帅哥这几天对我特别的好，又是买吃的又是送喝的，朋友都说他对我有意思，昨天他又来我家给我送好吃的，我很好奇的问他是不是有什么想说的。帅哥脸一红，低着头弄着手机害羞的说：我想说……你家wifi密码多少？

51、别人赖床是因为有钱，想睡多晚睡多晚；你赖床是因为没钱，能省一顿是一顿！

52、现在的人拍脑袋决策，拍胸脯保证，拍屁股走人。

53、我知道虚度年华很不好，但这样真的很过瘾。

54、给我一个食堂的馒头作为支点，我就能翘起地球。

55、移动支付方便了大家的生活，不用去银行，不必打开钱包，随时随地就能知道自己没钱。

56、我要瘦成一道闪电，照亮所有猥琐的死胖子。

57、虽然经常被老婆打，但苍天可鉴，老婆并非是不讲理的人。每次打之前，都会征求我的同意，我说不同意，她就打到我同意。

58、有人说我单身，真是搞笑，大家不都一个身体的嘛，你难道双身的?

59、不知道别人是怎么把压力转变为动力的，反正，我只会把压力转变为食欲。

60、老师说一个错题就是一种财富，我看了看我的卷子，才发现原来我是土豪。

61、以前认为穷不过三代的意思是，穷到三代以后就不会再穷了，长大后才知道穷到第三代已经穷的连媳妇都娶不到了，也就没有第四代了。

62、今天媳妇严肃的对我说：“你必须把烟给我戒了！”我更严肃的说：“吸烟就像我喜欢你一样，这辈子我是戒不了了！”媳妇听了乐开了花，还给了我五块钱让我买烟吸，自己真机智，又有一笔巨款到手了！

63、到了我这个年纪，会在你耳边轻轻唱歌，喜欢你的肉体，还会送你包包的，就只剩下蚊子了。

64、不要太在意某些人说的话，因为他们有嘴，但不一定有脑。

65、复习的小船说翻就翻，并升华成了挂科的巨轮。

66、吃货的格言：今天吃喝不努力，明天努力找吃喝。

67、都说女人是水做的，我也是啊!只不过，我是汽水做的，易怒。

68、如果不想看见自己有多猥琐，那就别照镜子了。

69、闹钟叫醒的只是我的躯壳，叫不醒我沉睡的心。

70、长的丑不是你的错，可是出来吓人就是你的错。

71、都说美女配野兽，我啥时候也野兽一会。

72、你这人特善良，特别是对不起人的时候。

73、我应该在淘宝上架，因为我也是个宝贝。

74、班主任，别白费心机的换座位了，我坐哪都和周围的人聊得来。

75、刚才有个人给我吹牛说，她交过的男朋友是我的十倍，我笑了，10×0=0。

76、你打游戏时，别人在熬夜加班赶项目；你上班摸鱼时，别人在拼命拼酒陪客户；你晚上睡大觉时，别人在废寝忘食地工作，这就是别人二十几岁猝死在工作岗位上，而你皮肤好、气色好、精神好的原因。

77、等你以后老了，走不动了，我就每天用轮椅推你到广场上去，让你看着我和别的老头跳舞。

78、不是不在乎，是太在乎的想要你幸福。那怕是你给的禁锢，也要装作不在乎。

79、如果过年你看到我脸色不好，别想太多，就是你忘了给红包了。

80、小时候，我拿玩具当朋友。现在，朋友拿我当玩具。

81、空有一颗想减肥的心，偏偏生了一条吃货的命。

82、先是朋友后是妹，最后变成小宝贝。

83、不是我回信息慢，俗话说得好，天上一日，地上一年，所以不是本仙女回复得慢，是我们之间存在时差。

84、原谅我盛装出席，手握水笔，眉头紧锁，奋笔疾书，只为帮学霸垫底。

85、医生：我叫你验大小便，你跑哪去了？“医生，我小便咽了，大便真的咽不下去”。

86、香奈儿迪奥喷你身上，掺和你咯吱窝里的狐臭味儿，都可以调和成印度咖喱味!

87、如果你说一个女大学生晚上去夜总会陪酒，听起来感觉就不太好，可如果你说一个夜总会小姐白天坚持去大学听课，就满满的正能量了。所以说话的时候，顺序特别重要。

88、你根本不是喝水长肉的易胖体质，你是吃了一堆东西后转身全忘光，以为只喝了几口水的健忘体质。

89、感到孤独的时候，我会把招财猫拿到胸前。她不停地捶打我的胸口，感觉就像是有女孩在跟我撒娇一样。

90、每个孤独的夜晚，除了多愁善感，还有被手机砸脸。

91、一些表面上看起来岁月静好的女孩子，背地里居然连多余的钱都没有，甚至还欠着蚂蚁花呗。

92、有人说我不要脸，这简直胡扯，像我这么帅的哪舍得不要脸啊！

93、上课的时候我们应该保持安静，毕竟打扰别人睡觉是很不礼貌的。

94、谁说男女生没有纯洁的友谊？只要长得丑，四海之内皆朋友！

95、问：女朋友说某某好帅的时候怎么往下接话茬？神回复：那又怎样，女朋友又没我的漂亮。

96、再潦倒的生活也压不垮诗人，但印刷错误会要他的命。

97、以前养了只狗，他渐渐老去的时候，看着他的双眼，满是不舍和悲哀。他去世的那一天，我哭了整整一晚上。现在我养了只王八，等我死的时候他还活着，我要把悲伤留给王八。

98、红豆不长南国，长我脸上了，真相思！

99、考完英语听力，我悟出一个道理，有些话，只说给懂的人听。