家庭夫妻搞笑文案96句

1、给大家表演一个仙女出山。

2、能给你的实在不多，所以我想把这辈子最单纯的喜欢和守护，还有数不尽的温柔都给你。

3、老公给老婆发了一个520元的红包，附言：我爱你。

4、世界上最心痛的感觉，不是失恋，而是我把心给你的时候，你却在欺骗我。

5、这个年龄抛开一切的压力，两个人，一个小屁孩的一家三口生活其实也是件很幸福的事。

6、从前有个劫匪说：“把钱交出来，第一个人交一百块，第二个人交二百，第三个三百，以此类推。”后来大家都争先恐后的交钱，还有插队的！

7、如果你假装没看到你讨厌的人，而他们也假装没看到你，那就成了两个相互不喜欢对方的人之间的默契合作。

8、妻子：咱俩结婚已经五年啦，你一句真心话都没有对我讲过。丈夫：胡说！这次我向你提出离婚，就是真心话。

9、男人一屋不扫何以扫天下，这话说的就是主动多做家务活，你的老婆就是天下最幸福的人。

10、遇见你之后，我的伟大抱负和一腔热血，都变成黄昏与你归家走在小路上的简单愿望。

11、如果大海能够带走我的哀愁，那就来个海啸，把我厌烦的傻逼全部卷走。

12、只要我们住在彼此心里，死亡也不能让们分离。

13、这世间有一年四季，轮回周转，说明了，四季要围着地球转，男人要围着女人转。

14、梦想的生活是，幸福的三口之家，和一只大的温柔的狗狗。

15、男的没对象，别人会安慰道，现在的女人要求太高；要是女的没对象，别人肯定说她的要求太高。

16、老婆，我把下辈子的醋都吃够了，这辈子不会再让你吃醋了。

17、老婆：亲爱的，你没看到我在厕所里新买的刷子吗？老公：当然看到了，不过我还是习惯用卫生纸。

18、上学期间吃外卖真的很不健康，所以建议大家不要上学。

19、一对中年夫妇正准备睡觉，突然发现楼房着火了，两人惊慌失措地穿过烟雾弥漫的楼道向外跑。这时，丈夫无意中发现妻子脸上挂着近几年从未有过的甜蜜微笑。天哪！现在是什么时候，你还笑得出来！丈夫惊奇地问。我实在是高兴啊！妻子笑着说，5年来，这还是第一次你和我一起出门！

20、男人忽悠女人，叫调戏；女人忽悠男人，叫勾引；男女相互忽悠，叫爱情。

21、我的意钟人是个盖世英雄，有一天他会做会好可乐鸡翅来接我。

22、甲：听说你的牙痛好了，在哪治疗好的？乙：自从我太太不烧饭，我就再也不牙痛。

23、什么叫万死不辞，大概每天被气死一万次，但仍然不辞职。

24、旅行是对平庸生活的一次越狱。

25、老公坐班车回家，路上堵死，给我发短信让我绕道回家。

26、对付以默不作声来掩饰自己无知的人的最 好方法，就是以其人之道还治其人之身。

27、世界上的脑残这么多，可是你却成了其中的佼佼者。

28、夫妻就是床头吵架床尾和，吵了一辈子、闹了一辈子，最终还是携手相扶到老。

29、对人只说三分话，不可全抛一颗心。

30、昨天去朋友家，看见他家小孩在看西游记。小孩看见我，就对我说：叔叔，你能不能喊我一声孙悟空？我奇怪的问：为什么？小孩说：喊了你就知道了。我也没在意就喊了句：孙悟空！这小破孩子居然答到：爷爷在此……哎，可怜的娃正被他爹揍呢？

31、幸福就是该结束的时候不再强求，在你应该珍惜的时候学会别无所求。

32、如果把人生分为两个阶段，遇见你之前就是我的前半生，而余生，我只想与你共度。

33、七夕快到了，想去旅行，跟朋友说：把自己圈养了这么久，很想去旅行，然后放养下自己。朋友：得了吧！当条单身狗已经够不容易了，你还想当流浪狗？我竟无言以对。

34、不想认命，就去拼命。我始终相信，付出就会有收获，或大或小，或迟或早，始终不会辜负你的努力。

35、大学毕业找不到工作没什么的，你只不过是社会底层群众中受教育程度较高的一群人而已。

36、对你的思念已经成灾，孤单指数像电价上升，心痛来袭如气荒蔓延，泛滥程度似雨雪遍及大江南北，快来救灾吧，把我们之间拥堵的情路迅速抢通！

37、一次，我一边照镜子梳头一边对老公说：“你说要是我的老公每天下班回来做饭洗衣，然后我什么都不用做，只要上班，那多好呀。”老公走到我旁边，不停的摇我，说道：“老婆，醒醒，醒醒，时间不早了。”我彻底被我老公打败了。

38、我们要尽量去相信美好的东西——相信真爱存在，相信生活很精彩，相信他人的善意，相信自己的能力，相信努力有意义，相信事情会变好，相信幸福会来敲门…这些美好，你越相信，就越接近。

39、小时候，大家都是祖国的花朵。只不过，长大后有人变成了奇葩！

40、妻：你不像过去那么爱我了，现在看到我哭都不问我为什么了。夫：对不起，因为我的经济能力已经不如过去，每一回问就得跑一次大商场，这可问不得。

41、一到情人节，那些有情人的人就开始激动，激动到最后在情人节那天分手了。

42、幸福其实很简单，一家三口有你在就很幸福。

43、虽然我长得丑，但是买了漂亮衣服，我就可以丑得漂亮。

44、丈夫和妻子赶到体育场地，下半场的足球赛已经开始了。丈夫问一位观众：请问，现在场上的比分是多少？观众说：0比0。妻子说：太好了！我们一点也没耽误。

45、事实上，这个世界不符合所有人的梦想。只是有人可以学会遗忘，有人却坚持。

46、如果你流泪，我愿是你手里的手纸；如果你醒来，我愿是你眼中的眼屎；如果你热死了，我愿是你身上仅剩的布三尺。

47、幼师一枚，今天一个小朋友钻床底下不出来，我们几个老师费了九牛二虎之力，轮流劝导数分钟，小朋友才兴高采烈地爬出来说：我爸真没骗我，在床底下果然能看清楚老师们的小裤裤。

48、陪你把岁月熬成清酒，陪你把孤夜熬成温柔;你醉就醉在我怀里，你醒就醒在我枕边。

49、感谢上天让我遇见了你，知道吗?遇见你是我最大的幸福，遇见你是我永远的快乐，愿你常住我心，愿我每天从你那领受阳光雨露，领受坚强勇敢，我爱你!

50、你知道异国恋多惨吗？因为时差，吵个架都要约好时间。

51、现在活佛太多了，我也打算认证个，然后弄一批陶瓷杯子，号称开过光的，卖给信徒，名字就叫“我佛瓷杯”，你们觉得有没有前途。

52、小时候我以为自己长大后可以拯救整个世界，等长大后才发现整个世界都拯救不了我。

53、夫妻之间相互理解相互包容夫妻之间能够琴瑟和鸣，走到今天真的是属实不易，我们能够见证大自然的风光，夫妻俩一起出去玩，让我们感受到人生的美妙，让我们一起来一场说走就走的旅行，只有这个时候才能让我们玩得开心，玩得尽兴，从而让我们的内心能够得到更多振奋的力量。

54、是我勇敢太久，决定为你一个人而活。

55、我爱这个世界上的三件事太阳，月亮和你。太阳是白昼，月亮是夜晚，而你是我的永远。

56、妻子：男人，都是胆小的。丈夫：不见得，否则我怎么会同你结婚呢？

57、和你在一起，烦恼散入风尘;和你在一起，瞬间变成永恒;和你在一起，就不再有别人。

58、在机场，出差回来的妻子对丈夫说：亲爱的，你就不能高兴一点，你看旁边哪两口子，多亲热呀！

59、第一次跟男朋友去他家，刚看到他妈妈，我赶紧打招呼：“阿姨好！”他妈妈拉着我的手亲切的说：“叫什么阿姨呀，叫妈好了。”我害羞的叫了一声：“妈。”他妈妈高兴的说道：哎，我就认你这个女儿了，以后有机会给你介绍个好点的对象。

60、幸福是什么，幸福不是家里有太太外面有二奶公司有小蜜; 幸福是，你的老婆学会了变，今天变￥苍￥井空，明天变武￥藤￥兰，后天变松￥岛￥枫。

61、老鳖调戏河蚌，被咬，老鳖忍痛拖着河蚌往返爬，田鸡见了敬佩的说：乖乖，鳖哥混大了，出入都加着公文包。

62、如果帅能当饭吃，本帅能养活三十亿人。

63、妻子：你的耳膜炎是什么时候治好的？丈夫：就是在你喉咙开始发炎的那天。

64、回忆是件很累的事情，就像失眠时怎么躺都不对。

65、大一小在我身边，这就是幸福。三口之家。

66、忙碌糊口很轻易消磨人热情，对任何事都没有爱好，所以偶然也要停下脚步，以远见高见的姿态，当真的想想是否应该去尿尿了。

67、对你的思念已经成灾，孤单指数像电价上升，心痛来袭如气荒蔓延，泛滥程度似雨雪遍及大江南北，快来救灾吧，把我们之间拥堵的情路迅速抢通!

68、口之家其乐融融的温馨。最幸福的事，我想，便是如此。

69、你在南方的艳阳里晒得雀黑，我在北方的寒夜里冻的稀碎。

70、我金戈铁马，万箭齐发，杀气如麻，心中却藏着佳人，待我卸甲归家，许你花前月下。

71、初中的时候，和几个哥们成立了一个青龙帮，后来不知咋的被班主任发现了，硬生生给改成了青龙学习小组。

72、夫妻俩因小事争吵起来，吵急了又打了一架。不一会，两人便和好如初了。妻子内心很后悔，对丈夫说：很对不起！把你的面孔也抓破了，伤痕还不少呢，如果路上别人见了怎么办？丈夫说：不要紧，手里抱一只猫就好了。

73、某男士在家里会相好的，被妻子堵着。妻子不愿意，男士哄妻子说：不过是跟她玩玩，又不是当真？！相好的不愿意了，说：不当真，不当真，你咋不玩你家的？！

74、哥哥结婚了，嫂嫂是个亭亭玉立的美人。有一天，我和嫂嫂站在门口，听见一声长长的赞美口哨，一辆火车经过，车上一个男人对我们抿嘴而笑。我问嫂嫂：您认识他吗？她一本正经地说：不知道，我从来不斜视，也许是你哥哥。如果他看到我看别的男人，他就要生气了。

75、不必道歉，穷人受嫌疑是很应该的。

76、昨天去看牙，发现女医生太漂亮了。女医生：牙坏了，拔么？我问：拔牙影响我开宾利么？女医生：不影响。我问：拔牙影响我打高尔夫球吗？女医生：不影响。我问：拔牙影响我住别墅吗？女医生：不影响。我问：那会影响什么？女医生：吹牛的时候嘴容易露风！

77、又想起来一个：昨天晚上吃饭过后和老公在院子里散步，突然看见路上有一只蟑螂，我大叫“老公，踩，踩，踩死它！”然后自己也伸脚准备去踩，老公说“哎呀，是小强，放过它吧。”让我觉得自己好象很残忍，暴没爱心。

78、心情要好人要美生活要嗨。

79、丈夫：亲爱的，你既然这样爱我，为什么我第一次你求婚的时候，你不马上答应呢？妻子：因为我要看拒绝后，你的反应是怎样啊。丈夫：哦，可是如果当时我掉头就走，那你怎么办？妻子：放心，你走不出去的，因为我早把大门锁上了。

80、高三那年晚自习，我和同桌无聊，相约将自己喜欢的人姓名写在纸上递给对方。递完后我和他打开纸团，上面赫然写着的是我和他各自的姓名，我们望着对方，久久都没有说话。谁能想到，我俩都他吗这么不要脸写下了自己的名字呢？

81、晚上俩人散步，走到一条比较黑的小路，女的故意跟那男的撒娇说：会不会有坏人啊，我怕！男的马上挺起胸膛说：别怕，有哥在。女的说：哥，你都有些什么本事？只听那货说：哥跑得快。

82、拍什么不好，非拍《前任》，现在好了，我十几个前任都在找我复合，我在外面躲着都不敢回家了。

83、站着说话不腰疼的一般都是胖子，因为我们没腰。

84、老婆：孩子是三天不打，上房揭瓦。老公：如果政策允许，我们可以考虑多生几个，这样我们就可以开一家自己的拆迁公司啦。

85、火锅城为了招揽生意，在广告牌上写了这样一句话：“自助火锅，每位30元，身高1米以下的儿童免费。”幼儿园的阿姨看后无比激动，她怀揣30元钱，领着班上的50名小朋友来到了火锅城。

86、如果有机会让我回到过去，我不会回去，因为我现在还有你。

87、不喜欢我就不要整天在我面前晃来晃去。

88、我只有两个心愿：你在身边，在你身边。真正的爱情是，我让你动了心，你让我安了心。

89、家并不是一个男人漂泊后的港湾！女人的身体才是。

90、让你哭到撕心裂肺的那个人，是你最爱的人。让你笑到没心没肺那个人，是最爱你的人。

91、其实我挺喜欢数学的，它没有语文的迂回，没有英语的语法，没有历史**的复杂和信息量，它有的只是不会做不会做和不会做！

92、爱是相互的，男人见到妻子十月怀胎一朝分娩的辛苦与疼痛，愿意用一生来呵护和关爱，女人便全心全意相夫教子，为这个家呕心沥血，这样的婚姻和家庭才是幸福美满的。

93、“我饿了”是句考验人的话。对妈妈说：我饿了。妈妈会马上说：“我给你弄吃的。”对爸爸说：我饿了。爸爸会笑笑说：“好，到外面去吃。”对男朋友说：我饿了。他会温柔的说：“想吃什么？”对女朋友说：我饿了。她永远会回答：“我也是”因此越来越多的男孩选择找男朋友。

94、我忍耐孤寂的本事是一流的，日出日落，年始年终，从来没有两样。

95、花园里听见一个四五岁的小孩大声说：咱们来玩大变活人吧！我挺惊奇的，就停下来看他们怎么玩。然后就看见这个小孩指着另外一个小孩说：你来当大便，我们来当活人！

96、我后来想了想，我不耽误你，还会有别人耽误你，那我不甘心，还是我来耽误你吧。