经典搞笑句子270句

1、运动是一种享受，但我不爱运动，因为我不是那种贪图享受的人。

2、要努力！！为了你的奥迪我的迪奥。

3、以前不离不弃是夫妻，现在不离不弃是手机，一机在手，天长地久，机不在手，魂都没有。

4、我太难了，我觉得我上辈子一定是一道数学题。

5、女孩小的时候都会有一个公主梦，希望以后陪在身边的是王子，没想到长大了才发现，原来陪在身边的不是王子，是王总。

6、记住了，亲爱的，长得好看的才叫撒娇，长得丑的那叫撒野！

7、对于姑娘来说：出来混，迟早是要怀的。

8、有一种悔恨叫做 ，第一口还价， 老板就答应卖了。

9、家里突然停电了， 我不停的进门， 只靠频繁的闪亮登场来解决照明的问题。

10、食堂有人喂饭，小树林有人接吻，操场有人牵手，只有我想着明天食堂阿姨打菜的手会不会抖。

11、穷一点没关系，有什么可悲伤的？反正你以后也赚不到钱！

12、父母忽悠孩子叫教育；孩子忽悠父母叫欺骗；互相忽悠叫代沟。

13、希望大家不要做一个抠门的人，因为门会烂的。

14、到处都有痛苦，而比痛苦更为持久且尖利伤人的是，到处都有抱有期望的等待。

15、上不去的是成绩，下不去的是体重，拿得起放不下的是筷子，钻进去出不来的是被窝！

16、请不要把我对你的容忍，当成你不要脸的资本。

17、我不是那种落井下石的人，我是直接把井封了。

18、今天在街上看到一对初中生在街上热吻，不禁想起了初中的自己。当年的我，也是在街上看着一对初中生在街上热吻。

19、天气热得像个笑话，日子过的像句废话。

20、觉得生活没意思了，活不下去了，拿起镜子，看看自己，那么美那么可爱的一张脸，舍得辜负，舍得糟蹋吗？

21、旋转木马是这世上最残酷的游戏，彼此追逐，却永远隔着可悲的距离。

22、晚上睡不着对空气挥两拳，不干什么，就为了干这个世界！

23、嫁人就要嫁给唐僧这样的，能给自己买得起保养品就好，买不起就把他当保养品吃了。

24、我不去纹身了，纹身会影响我的身高，因为我爸说他会把我的腿打断。

25、比了个耶，就毕了个业。

26、今天我依然是个碌碌无为的知食分子。

27、私奔的缩写是SB，AV在键盘后面跟的还是SB。

28、男人最大的本事，就是把自己的女朋友放纵到别的男人都受不了。

29、大哥，把你脸上的分辨率调低点好吗？

30、马上平安夜了，可以送我一个苹果吗，没有苹果的话，安卓也可以。

31、执子之手，方知子丑，泪流满面，子不走我走。

32、老子不打你，你不知道我文武双全。

33、听说睡觉手机放枕头旁边有辐射 ，吓得我赶紧起来把枕头扔了， 吓死我了！

34、旁人总是看到我们幸福得牵手，其实真相是：的、一旦我放开手，她就会跑去买东西。

35、战国时期的范雎是有记录的最早患有拖延症的人，他说：君子报仇，十年不晚。

36、我把自己吃的那么圆，就是为了不让别人看扁。

37、凭什么我没有一个帅得惊世骇俗的同桌，而我同桌却有。

38、情侣之间需要深进调查，不然怎能彼此了解？

39、在这个世界上总有很多事情无法解释 ，比如有的人吃饭长智商， 有的人吃饭长脂肪。

40、公司有一小伙，身体倍儿棒，不怕冷，冬天别人要穿毛衣棉袄，而他只穿一件T恤外加一件单衣即可，还不会感冒生病。昨天去相亲，为了显示他的身体好，特意穿得比平时还少。结果杯具了，女孩妈妈不同意：都这么冷的天，连件厚衣服都买不起，不是没钱就是特抠门。

41、步步高打火机，哪里不会点哪里。

42、放完假老师说，我把知识全还给她了，笑死——我根本没敢拿。

43、男神很快回我信息了，说明他喜欢我，不想让我着急。如果他不回我消息，说明他喜欢我，想玩欲擒故纵。

44、想死，买了瓶农药，盖子上写------再来一瓶。

45、总有那么一个人，只要冲你一笑就把你打败了，比如，窗外的班主任。

46、每个人出生的时候都是原创，很可惜，很多人渐渐成了盗版。

47、思念不能自已，痛苦不能自理，结果不能自取，幸福不能自予。

48、每一个长期减肥未成功的女子，身边都有一个多年增肥无效的闺蜜。

49、多多关注三峡在线，便可分享更多经典盘点。

50、顾客不是上帝，顾客只是上当。

51、每天起床，都要和心爱的被子上演：抵死缠绵、你侬我侬、恋恋不舍、含恨而去的虐心虐身虐恋大戏。

52、说金钱是罪恶，都在捞；说美女是祸水，都想要；说高处不胜寒，都在爬；说烟酒伤身体，都不戒；说天堂最美好，都不去！

53、每次逗小孩都提心吊胆的，万一小孩没笑，感觉自己像个弱智杵在那里。

54、人干点好事儿总想让鬼神知道，干点坏事儿总以为鬼神不知道，我们太让鬼为难了。

55、当男人遇见女人，从此只有纪念日，没有独立日。

56、我建议大家谈恋爱一定要找天秤座，天秤座真的很好，不要问我为什么，因为我就是天秤座。

57、抬头45°只是为了不让鼻涕留下来。低头45°只是为了擦鼻涕不让人看见。

58、什么是代沟？就是换上新衣服，在老妈面前走了一圈说：妈，有范吗？老妈看了我一眼说：有，在锅里，自己盛去。

59、理想很丰满，现实却很骨感。

60、学校又不是殡仪馆，查什么遗容遗表啊！还穿什么孝衣孝裤啊！

61、怎么把脑子里想的钱转到银行卡里，在线等，挺急的。

62、学校有很多人谈恋爱，一天政教处主任来到我们教室：我长得丑不丑。全班静，然后他大吼一声：我长那么丑都找到老婆了，你们急什么！

63、今天我吃了好多东西，我在你心里更重了吗？

64、用嘻哈的蓝调精神来过二胡一样的生活。

65、月老麻烦下次为我牵红线的时候能换成电缆吗？既来电又不容易断。

66、今天被帅哥摸头了，他说：吹头加五块。

67、我以为我很颓废,今天我才知道,原来我早报废了。

68、我喜欢你，关你什么事，有本事你也喜欢我试试。

69、你抓着你的鸡爪指着我干嘛知不知道我喜欢泡椒味的不喜欢人渣味的。

70、我的优点是：我很帅；但是我的缺点是：我帅的不明显。

71、不管多大岁数的人类成员，在钱面前，一概年轻。

72、出尔反尔是我的作风，众叛亲离是我的现状，长命百岁是我的结果。

73、喝药递瓶，上吊给绳，跳楼的挥着小手绢送行。

74、千万别混日子，当心日子把你给混了。

75、当年北大有个保送的名额我没去 ，一来是离家乡太远思念家乡， 二来是保送的不是我。

76、小时候我以为自己长大后可以拯救整个世界，等长大后才发现整个世界都拯救不了我。

77、少年不胡作妄为，大胆放肆，试问老年时哪来的题材话当年。

78、我去民政局排了一天的队，那个人却说要两个人才能结婚，她什么意思？

79、天没降大任于我，照样苦我心智，劳我筋骨。

80、我就要哭，我就要闹，一宿一宿不睡觉，手里拿瓶安眠药，拿根小绳要上吊。再丑也要谈恋爱，谈到世界充满爱。

81、我最近想纹身，请问一下大家，需要本人到场吗？纹身痛吗？有不痛的嘛？可以纹动图吗？我想纹个视频。

82、小姑娘们梦中都想找一匹白马，睁开眼发现满世界都是灰不溜秋的驴，悲痛欲绝后，只能从驴群中挑个身强力壮的，这样的驴就被命名为：经济适用男 。

83、变态要趁早，来得太晚的话，快乐也不那么痛快。

84、我又不是王子，为什么女孩遇见我总认为自己应该成为公主！

85、拉面店柜台前，一位漂亮女孩正排队等候。到她时，拉面师傅问：你要粗的还是细的？女孩答：你拉什么我就吃什么。

86、现在的手机、电脑都流行触屏。有位朋友特别感慨：现在科技发展这么快，说不准哪天电视都触屏了。另外一朋友说：你傻啊！有遥控器不用，非要走过去用手指戳？

87、前几天在校园不小心撞掉大一妹子（挺高挺漂亮）的手机，妹子拿起来就走！我叫住了妹子，看手机有没有摔坏，结果手机屏幕碎好几块，我没带够钱，就说把电话留给她，结果妹子死活不要，最后同行朋友总结一句：这年头长得丑也并不是一无是处啊！长得丑可以省钱么？

88、瞎猫不一定能碰上死耗子，秀才却早玩得遇上兵。

89、树愈静而风不止，我愈恋而他不在。

90、不回你消息不是因为我高冷，而是因为我手冷。

91、恋爱中喜怒无常的女生，虽会让人不知所措手不及，但也能有效弘扬中国非物质文化遗产：变脸。

92、唐诗三百首基本上就讲了三件事情：宫里好寂寞、打仗好辛苦、朋友来了、朋友拜拜。

93、你玩你的自定义、我玩我的格式化。

94、知识就像内裤，看不见但很重要。

95、、假如今天生活欺骗了你，不要悲伤，不要哭泣，因为明天生活还会继续欺骗你。

96、我连骂你都用普通话，怕你听不懂方言，我还不够考虑你的感受吗？

97、在我朋友圈放几包纸巾 ，如果有人emo哭了的话就自己抽两张。

98、我尝试做一个有趣的人，后来跑偏了成了一个逗比。

99、有人告诉我，这世上再也没有比爱情更复杂的东西了，我一本数学书摔在他脸上。

100、探索的旅程不在于发现新大陆，而在于培养新视角。

101、我允许你走进我的世界,但不许你在我的世界里走来走去。

102、我讨厌的事实是，你说你想我，但你却什么都不做。

103、竟然有人我涂了蓝眼影，那简直是在侮辱我得黑眼圈！

104、上班打工是劳动所得，只有摸鱼才是真的赚钱。

105、我那么喜欢你，你喜欢我一下会死啊。

106、寒假先生对我说：“会有暑假替我爱你”。

107、本无意与众不同，怎奈何品味出众。

108、以后不要在我面前说英文，OK？

109、我要做个下载软件，名字叫掩耳。因为迅雷不及掩耳。

110、鲁迅说过 ：“只要经常花钱烦恼就会减轻80%” 但钱从哪里来？ 鲁迅没说 ，咱也不敢问。

111、跟着大哥混，三天饿九顿。

112、我的原则：好吃的在哪里，我就在哪里。

113、做人就是累，不然怎么能叫人类（累）。

114、有次在街上接了张健身教练名片，我一字不差地念了出来：张东亚，健康终结者。他笑着说：女士，我叫张东。

115、铁杵能磨成针，但木杵只能磨成牙签，材料不对，再努力也没用。

116、别人都是晒对象、 晒车 、晒存款， 而我晒的乌漆嘛黑。

117、春色满园关不住，我诱红杏出墙来。

118、拧不开瓶盖的都嫁人了，拧得开的都还在自己拧着。

119、平时好好学习还是很重要的，要不考试的时候都不敢把分抄高了。

120、昨天去练车， 教练告诉我前面有个水坑 ，不知当时脑子怎么了， 居然手扶着方向盘把脚抬起来了。

121、生活就像”呼吸“，”呼“是为了出一口气，”吸“是为了争一口气。

122、不吃饱哪有力气减肥啊。

123、开心追剧，突然想起来没有写作业，可恨，现在只能焦虑地追剧了。

124、据我所知，我一无所知。

125、虽然大家都说我不好看，但人心隔肚皮，我也不能太当真。

126、为什么我出身寒门还会中暑？！

127、我坦白我整过容——我的肚子是隆的。

128、收一个关门弟子，学费999元，只教关门，现在报名还教关灯和关窗关空调。

129、我还是忘不了他，每次唢呐一吹我都觉得走的是他。

130、都说婚姻是爱情的坟墓，已经够惨了，更可悲的是，小三还要来盗墓！

131、“高！实在是高！”朋友一边鼓掌，一边对我的发际线说。

132、在班里打开零食=在人民广场喂鸽子。

133、喜欢的人对我说了一句甜甜的话。我：翻来覆去地看上一个月。

134、不要以为分手还去你空间就是留恋，我拉完屎还看一眼马桶呢。

135、西游记告诉我们：凡是有后台的妖怪都被接走了，凡是没后台的都被一棒子打死了。

136、在学校外面看到一个两三岁小女孩，很可爱，很聪明。我蹲下身，对她说：小妹妹真可爱，叔叔来考考你，能不能把你妈妈电话号码背出来。

137、被一道数学题难住了，于是我把题目对着天空讲了一遍，毕竟人算不如天算。

138、朋友说借二十块钱回头就给你,借完钱之后我才知道有些人一转身就是一辈子。

139、如果：婚姻是爱情的坟墓，那么：相亲，是为坟墓看风水；表白，是自掘坟墓；结婚，是双双殉情；移情别恋，是迁坟；第三者，是盗墓！

140、今天媳妇严肃的对我说：“你必须把烟给我戒了！”我更严肃的说：“吸烟就像我喜欢你一样，这辈子我是戒不了了！”媳妇听了乐开了花，还给了我五块钱让我买烟吸，自己真机智，又有一笔巨款到手了！

141、所谓复习就是，把不会的东西再确认一遍，我——确实不会。

142、我小声说我怕黑，你能送我上楼吗? 你嗷的一嗓子喊亮了半个楼的声控灯， 好小子你真行。

143、让我做你的手机好不好，那样你就可以每天把我捧在手里了。

144、期末考最崩溃的时候，是看到一道题，模糊的记得老师讲过，但清楚地记得自己没听。

145、朋友说第二个半价的广告单身狗表示很受伤，我说那是你们单身狗的事，我们单身猪表示吃两个正好。

146、穿他人的鞋走他人的'路，让他人既找不到鞋又找不到路。

147、女孩子千万不要夜跑，太危险了，万一遇到烧烤摊就麻烦了。

148、如果说人不犯二枉少年，那你的少年真没白过。

149、善意的谎言：就是给自己的欺骗找一个很好的借口。

150、虽然我挣不了多少钱，但是我会省，比如今天看了一辆玛莎拉蒂，我没买，一下子就省了七八百万。

151、在不疯狂我们就老了，你在不老我们就疯狂了！

152、当你的眼泪快要忍不住流下来的时候，千万别眨眼你会看到整个世界由清晰变为模糊的全过程。

153、我并不是完全没用，我还可以当个反面教材嘛。

154、在网上买药，等了十多天才到，我都康复了，这就是传说中的药到病除吧。

155、开心是一天，不开心也是一天，这样就过了两天。

156、傻子偷乞丐的钱包，被瞎子看到了，哑巴大吼一声，把聋子吓了一跳，驼子挺身而出，瘸子飞起一脚，通辑犯要拉他去公安局，麻子说，看我的面子算了。

157、告诉你们一个秘密，吃饱了撑着的话就倒立，这样的话原本要长在肚子上的肉就长在胸前啦！

158、今天天气有点热， 想找个人冷战一下。

159、能用钱解决的问题都不是问题， 但如何有钱是最大的问题。

160、如果男人不帮你穿上婚纱，你就送他件袈裟。

161、好想谈恋爱，恨不得脚踏八条船来表明我想恋爱的决心。

162、日子一直过得紧巴巴的，今天终于奢侈了一回，花了30%的电量玩自拍。

163、有些人，明明知道爱上会受伤，可还是偏偏要去爱。

164、恶人说：再说俺是恶人，俺就害死你!

165、我从一无所有，到资产过亿，从家徒四壁，到豪车别墅，这些不是靠得别人，完全是靠我自己，一点一滴，想出来的。

166、为什么我一腔热血还会宫寒？！

167、提问：为什么暑假一定比寒假长?回答：因为热胀冷缩。

168、今天回到家，发现媳妇正在教训女儿，就问媳妇，咋回事呢，还生这么大的火！媳妇气冲冲的说到，我问她下辈子想做什么，她说她想做我妈，要好好教训教训我。

169、夏天那么热 ，暗恋会变成热恋吗？！

170、考完英语听力，我悟出一个道理，有些话，只说给懂的人听。

171、我诅咒你一辈子买方便面没有调料包。

172、老板用你的时候你就是人才，不用你的时候就变成裁人！

173、我又不是人民币，怎么能让人人都喜欢我？！

174、不是会发光的都是星星，也有可能是电灯泡。

175、我只想带着这与任何人任何事无关的爱情，走去一个人的天荒地老。

176、幸福是个比较级，要有东西垫底才感觉得到。

177、真的很累，如果没有历史记载，我还以为金字塔是我昨晚盖起来的。

178、“特别能吃苦”这个字，我想了想，我只做到了前四个。

179、记住，世界上只有一个人可以说你胖，那就是袁隆平，因为你确实吃人家大米了。

180、天塌下来你顶着，我垫着！

181、看了一下我的账户余额，已经够我挥霍一辈子了，如果我明天就死的话。

182、春困夏乏秋无力，冬日正好眠。

183、不是我回信息慢，俗话说得好，天上一日，地上一年，所以不是本仙女回复得慢，是我们之间存在时差。

184、如果你注定不能给予我期待的回应。那么就保持在安全距离之外吧。

185、手机被缴了一个星期，拿回来的时候发现游戏居然全部通关了。

186、一对情侣在树下谈恋爱，突然一坨鸟屎落在男人头上。男人对鸟喊道：没看见这儿有两个人么？鸟笑了：我看见了，但我的屎只有一坨啊！

187、谁说“念念不忘，必有回响”，喜欢的人从没搭理过我，想一夜暴富，也从没实现过。

188、今天天气很好，在房间里宅久了，准备去客厅散散心。

189、世界上唯一可以不劳而获的就是贫穷，唯一可以无中生有的就是梦想。

190、回家路上，还看到很多外卖小哥奔波送餐，突然感到很励志，别人这么晚了都还在吃，我又有什么理由不吃？

191、老公：女人如水，即使不是水也和水沾边！老婆：怎么说？老公：比如你二妹小丽，她有一双水汪汪的大眼睛。还有你三妹小岚，她有着水嫩水嫩的皮肤。老婆：那我呢？老公：你当然也有了，你有水桶一样的腰！老婆：我看你是又想搓衣板了吧！

192、上课的时候我们应该保持安静，毕竟打扰别人睡觉是很不礼貌的。

193、你太矮了！借你望远镜吧，再看清楚点，我不帅吗？

194、老师的教诲，小明没齿难忘，于是第二天，他镶了一副假牙。

195、你住的城市下雨了，不知道你有没有带伞，没带的话希望下得再大一点。

196、因为我掏心掏肺的去爱你，所以我只能没心没肺的放弃你。

197、钱能不能买到快乐，我不知道。但是我很快乐，能卖钱吗？

198、说了晚安去睡觉的人，往往半个小时之后还在得瑟。

199、我是虚拟存钱罐，你可以把多余的钱存在我这里。

200、抽一个人跟我处对象，没抽到的也不要伤心，硬要跟我处也可以。

201、你们说我长得好看，我可以忍但别说我朋友，这件事跟她们没关系。

202、我是你转身就忘的路人甲，凭什么陪你蹉跎年华到天涯？

203、男人的大脑喜欢女人的内心，但是眼睛喜欢女人的外表。

204、心情好的时候，听忐忑挺好听。心情不好的时候，听什么都忐忑。

205、以前我跟领导出去吃饭，为了不喝酒就说我准备要孩子了，大家就不让我喝了。就这样说了一年，有一回领导又劝酒，我说我准备要孩子，领导突然跟我说：小陈！有病得治啊。

206、男人逛街：缺什么逛什么；女人逛街：逛什么缺什么！

207、在野外遇到蛇怎么办？不要惊慌，面带温润的笑容撑起一把伞，假装是许仙。

208、如果逃避就能不去面对的话，请送我一双溜冰鞋，让我跑的更快。

209、学问之美，在于使人一头雾水；诗歌之美，在于煽动男女出轨；女人之美，在于蠢得无怨无悔；男人之美，在于说谎说得白日见鬼。

210、所谓男神女神，就是那种看一眼，就知道这辈子跟你半毛钱关系都不可能有的人。

211、今天吃饭前照常看了一下菜，天啊！今天没有肉。

212、我深信，会有一个男人是为受我的折磨而来到这世上的。

213、出生时你哭着，所有都笑着，离去时你笑着，所有都哭着。

214、我感觉我是一个近视的富豪，因为我至今还没看到我的钱。

215、令人不能自拔的，除了牙齿还有爱情。

216、穿别人的鞋，走自己的路，让他们打的找去吧。

217、一直不明白，二郎神是怎么做眼保健操的？

218、多想某天醒来睁开眼，发现自己坐在小学教室的课桌椅上。老师掷来的粉笔头正好打在额头上。

219、不敢睡觉怕一觉醒来又要打工！

220、现在想想那句“哪凉快哪待着去”哪是骂人的话，那是最真挚的关怀啊！

221、我以前养了一条狗，然后给它取名叫“站住”。每次都叫它：站住过来，站住过来。没过多久那狗就疯了。

222、如果全世界都不要你了，记得来找我，我认识好几个人贩子。

223、将军，我们被作业包围了！敌方有多少兵力？一个试卷师，一个作文团，四个作业队，还有一个历史连，一个数学兵团。我方有多少兵力？一支中性笔，食物只能维持一天。算了，投降！

224、最浪漫的故事没有结局，最幸福的爱情没有言语，只有彼此心灵的契合。我的爱人，一切尽在不言中！

225、再过几十年，我们来相会，送到火葬场，全部烧成灰，你一堆我一堆，谁也不认识谁，全部送到农村做化肥。

226、都说了，现在这个社会，靠什么都不可靠，能依靠只有我自己，总结起来就两个字：我靠。

227、带我去打仗，我脑袋有坑，可以给敌人设陷阱。

228、这年头，手里没二三十张卷子都不好意思跟人说学校放假。

229、不怕虎一样的敌人，就怕猪一样的队友!

230、别要不要分白天黑夜的在我面前犯贱。

231、当生活心怀歹毒地将一切都搞成了黑色幽默，我顺水推舟把自己变成了一个受过高等教育的流氓。

232、在家不能对着手机笑，家长会以为你在谈恋爱。

233、20岁经济独立，全款买了一个怎么吃都吃不腻的韭菜包子，进教室的那一刻被学生会抓住了，对不起，我的早餐，再见了！

234、手拿菜刀砍电线，一路火花带闪电。

235、我不喜欢去银行，就好像太监不喜欢去妓院一样，有些东西你没有，去了也是难受。

236、总有一个人会爱着你，爱你不大的眼睛，不高的鼻梁，不完美的身材，不长的小短腿，不会下降的体重和你不要脸的性格。

237、我突然有想学习的冲动，喝口水压压惊。好了现在平静了，刚才实在是太冲动了，还好我自制力强。

238、锻炼身体吧你总不能既单身，又判若两人。

239、快开学了，我的暑假作业还是养的白白的。

240、我会找个和你同姓的男朋友，生个儿子，就叫你的名字，做不成夫妻，你就做我儿子吧！

241、还年轻，就别整天弄得自己一副老无力的样子。

242、用吸管喝水，明明喝的是下面的水，为什么上面的水变少了？

243、你以为我会伤心吗 ？我已经吃了好几年的喜之郎 ，心早就在外太空了。

244、李世民14岁骑兵反隋 ，孙策18岁称霸江东， 项羽24岁破釜沉舟 ，我18岁排位连跪找不到人撒气。

245、我是个特别的人，我是个平凡的人，所以我是个特别平凡的人。

246、扔硬币，正面就去上网，反面就是睡觉，立起来就去写作业。

247、爱要大声喊出来，“出来，出来，出来”。

248、手插口袋，谁都不爱 。

249、世界上所有形容蠢的词眼都是为了表现你的智商而存在。

250、人生就像愤怒的小鸟，当你失败时总有几只猪在笑。

251、曾经我们都以为自己可以为爱情死，其实爱情死不了人，它只会在最疼的地方扎上一针，然后我们欲哭无泪，我们辗转反侧，我们久病成医，我们百炼成钢。

252、我不是天桥上算命的，唠不出那么多你爱听的磕。

253、我有一种特殊的技能，就是每次做数学题时，我都能算半天，然后非常准确的避开正确的答案。

254、我愿意做你的最佳听众，看着你装逼从始至终。

255、女人不要以为长得好就可以不读书，男人不要以为书读的好就可以长得难看。

256、我们身上至少有百分之20的肉，都是靠“不能浪费”这四个字带来的。

257、生活就像宋祖德的嘴，你永远都不知道下一个倒霉的会是谁。

258、给我一个日狗的机会，我会毫不犹豫的扑向你。

259、一直不知道厕所为什么叫洗手间，直到今天上厕所忘记带纸。

260、你不是我脑袋里的交警，无权干预我的走向。

261、你们复习的时候，也是学着学着，手机就自动跳到手里了吗？

262、亲爱的，死没？死的话抱紧我，好让收尸的知道我们是一对儿！

263、上学最开心听到的一句话就是：今天班主任不在。

264、我有个同事，对羊肉过敏，一吃羊肉脸就肿，所以大家每次吃烤串都带上他，脸肿得越厉害，那家的羊肉越真。

265、难免埋怨时间的手，把相爱写成相爱过。

266、你攒够四块我也攒够四块我们就可以去民政局结婚了。

267、生命不在乎长短，但求活的灿烂，吃光用光，身体健康！

268、洗完头，就算不出门也要自拍几张，不然不是白洗了。

269、我这人不太懂音乐，所以时而不靠谱，时而不着调。

270、人不犯我，我不犯人；人若犯我，礼让三分；人再犯我，我还一针；人还犯我，斩草除根。