开怀大笑的幽默句子精选66条

1、爱情就象鬼，相信的人多，见到的人少。

2、脑袋好疼啊，是不是知识太渊博要溢出来了。

3、刚刚有人给我发微信，让帮忙投票。隔了五分钟后，我回：已投。

4、善良没用，你要优秀，还得漂亮，最主要还特么要瘦。

5、绵绵的，是春雨缠绵；灿烂的，是春日艳阳；芬芳的，是春花飘香；清新的，是春泥沁香。阳光灿烂风景好，郊游踏青快快跑，朋友，愿你开怀大笑烦恼抛！

6、最近穷的饭都吃不起了，在树叶上拿了个虫子烫死了放口袋里，去吃饭时点了个芽菜小炒肉，吃了一碗饭以后把虫子丢进去。

7、不要怪别人以貌取人，毕竟心太远脸就在眼前。

8、小时候跟弟弟计划偷钱买东西吃，被爸妈发现了要求案情重演。当我指着五十元钱说：“弟弟你看，我们拿去买东西吃吧！”这货居然来了句：“不，哥哥，我们不能这样！”结果可想而知。

9、刚刚看到一对情侣在路灯下吵架，男孩为了挽回芳心，居然跪了十分钟。没骨气，真TM怂，我当年可刚烈了，足足跪了一个通宵！

10、世界上最危险的事莫过于把闹钟关掉后又闭上了眼睛。这是目前人类唯一可实行的穿越方法，闭眼5秒钟就能抵达2个小时后的未来。

11、别人对你好，你要争气，图日后有能力有所报答；别人对你不好，你更要争气，望有朝一日扬眉吐气。

12、之前养了只狗，他渐渐老去的时候，看着他的双眼，满是不舍和悲痛。他去世的那一天，我哭了整整一夜。现在我养了只王八，等我死的时候他还活着，我要把悲伤留给王八。

13、通过掌纹，可以看出女朋友的性格。如果她的掌纹经常出现在你脸上，说明她的'性格比较暴躁。

14、医生告诉我像我这么胖会影响寿命的，可我突然发现我是个不怕死的人！

15、我刚扇了我的钱包一个耳光，其实没什么，就是希望它能肿起来。

16、谈恋爱应该处处让着男朋友，让他做饭，让他洗碗，让他洗衣服，让他赚钱。

17、总在快乐的时候感到有些惶恐在开怀大笑时流下感动的泪水无法相信单纯。

18、脾气不好，学习不好，身材不好，长相不好，唯一值得骄傲的是胃口好，消化好，吃嘛嘛香，身体倍儿胖。

19、推开窗户，仰望天空。开怀大笑，明天又是一个美好的一天。

20、最体贴你的是鞋子、不要嫌它脏、那是因为你走的路不干净。

21、不要把它挂在一棵树上着在几棵树上死几次hellip;hellip;mdash;mdash;死得彻底！

22、剪完头，理发师问我怎么样，我沉默了一会儿对他说：你开心就好。

23、我喜欢高兴时开怀大笑，哪怕丢了形象；我喜欢伤心时尽情流泪，尽管没了颜面。做人，要的就是真模样！

24、人都需要这样一个朋友当以为自己再也笑不出来的时候，他能让你开怀大笑！

25、生活不止眼前的苟且，还有前任的喜帖。

26、我抽烟的理由很简单：我爷爷抽烟，我爸爸也抽烟，轮到我不能断了香火。

27、参加为期两个月的炒股大赛，开赛后由于不知如何操作，所以一直没有成功交易过。今天比赛结束，最终我以收益0的成绩获得冠军。

28、我十五岁那年多了个弟弟，当时就问老爸：为什么隔这么多年才想要生第二个？老爸沉思了一会儿说：就像你们玩游戏一样，大号练废了，只能再练个小号了。

29、你要记住，无论最后我们疏远成什么样子，一个红包，就能回到当初。

30、逼迫症就是：睡觉前必须上个厕所，如果去过厕所后再玩手机，那一会睡觉还要再去一趟。

31、老妈：“多吃点青菜。”我回：“多吃点青菜又能怎么样呢？我还不是照样没出息？”老妈竟无法反驳！

32、其实旅行去哪不重要，最重要的就是沿途风景，因为我这点钱就够买个往返的硬座。

33、发现一件很灵异的事，考试时一个选择题，假如我选的A，然后想了一下，觉得也可能是B对，我不改，正确答案就是B，我改，正确答案就是A。

34、暑假来到，让 放肆懒觉 消除紧张，制造轻松；让 结伴游玩 释放压力，生产好运；让 开怀大笑 冷藏烦恼，呈现快乐。祝你暑假快乐，幸福每天！

35、有人单身吗？我想给你们介绍一下自己，光棍节快到了，我是卖狗笼子的。

36、我们是平凡的人，我们也是特别的人，所以我们是特别平凡的人。

37、当你遇到不幸的时候，记得对着镜子里面的自己笑笑，这样你就会发现，跟你的长相比起来这点不幸又算什么呢？

38、我又不是王子，为什么女孩遇见我总认为自己应该变成为公主！

39、人微笑的时候，嘴咧开的程度越大，他就越长寿。研究发现，开朗乐观的处世态度可以影响人的寿命。面无表情的人平均寿命在

40、9岁左右，开怀大笑的人平均寿命则达到了

41、千万别在一棵树上吊死，可以到周围的树上多试几次。

42、听说女生喜欢幽默的男生，我就养成了每天坚持看段子的习惯，一年过去了，没变幽默，却成了猥琐大叔。

43、铁饭碗的真实含义，不是在一个地方吃一辈子饭，而是一辈子到哪儿都有饭吃。

44、儿子今天来办公室耍，一女同事逗他说：好帅哟。儿子也对女同事说：姐姐好漂亮。说完他马上跑我面前认错：爸爸，对不起我又撒谎了，全公司同事笑喷了。

45、男人送女人胸衣，说想建立恋人关系；女人送男人内衣，说已经有恋人关系了。

46、别人琴棋书画样样精通，我就厉害了，我煎炒烹炸啥啥都吃。

47、给明星剪头发的叫造型师，给别人剪头发的叫理发师，给我剪头发的叫剃头的人。

48、今天老婆对女儿说：以后考试放松心情好好考，考不好没关系，我和你爸爸还年轻，打坏你还能生。

49、快过年的时候点外卖，接过外卖小哥手里的外卖，我说：辛苦啦，快过年了还得送外卖。小哥笑笑和我说：你也辛苦啦，快过年了还得吃外卖！

50、陌生的鲜花不为别人而开，就是为现在的我而绽放的。虽然，它开得是那样的静谧无声，但是只要我用心去体会就能感知到它们在竞相开放了。越想觉得越温馨，最后就开心的开怀大笑。

51、小孩子难过了口头上哄哄就开心了，我们大人不行，得吃顿好的或买些东西才行。

52、还是一个人好，床够大，自己一个人睡，爱怎么翻身就怎么翻身，自由，痛快！

53、心情不好时，要经常问自己，你有什么而不是没有什么。推开窗户，仰望天空。开怀大笑，明天又是一个美好的一天。

54、我终究没能飙得过那辆宝马，只能眼看着它在夕阳中绝尘而去，不是我的引擎不好，而是我的车链子掉了。

55、谁把我当备胎，我就让谁爆胎！

56、不想要什么身份，也不想要什么地位，就只想简简单单地变成一个有钱人。

57、妻子，让我们再来一次，建立一个和谐的社会。

58、我不喜欢只和一个女人上床很多次，只和很多女人上床一次。

59、你是金子我是煤，你会发光我会发热。别把我惹火了，小心我把你融化了。

60、一直很尊重人民币，没偷，没抢，没有。

61、朋友事业上获得突破，生活提升了档次，真替他高兴。不过要是能换成我，我会更高兴。

62、通过掌纹，可以看出女朋友的性格。如果她的掌纹经常出现在你脸上，说明她的性格比较暴躁。

63、我脾气不好，成绩不好，气质不好，性格不好，长相不好，唯一值得骄傲的就是：消化好！

64、这次考试本来想一鸣惊人，可是，看到发下来的试卷，我还是决定再次隐藏实力。

65、请大家一定要记住一句话：早饭一定要吃！当然，不是因为健康不健康，而是因为这是你一天当中最便宜的一顿饭！

66、长相分两种，一种是好看的，一种是难看的，你是属于中间的，好难看的。

67、假如生活出卖了我，我希望是论斤卖。