搞笑内涵段子短句89句

1、曾经，真正的勇士是敢于直面惨淡的人生，而如今，真正的勇士是敢于直面没化妆的自己。

2、【水果打过农药没】我兄弟开水果店的，今早一个男子来买水果。“老板，你这水果新鲜吗”“凌晨刚到的货，肯定新鲜”“我老婆生病住院了，买给老婆吃的，你这水果打过农药没？”“大哥，我这水果没打过，要不你买点，去对面农药店自己打可以吗？

3、从年初的一无所有，到年终的身无分文，勿忘初心，一年白忙。

4、有老公怎么的？有守门员球还进呢！

5、小时候很少吃方便面，很长时间才能吃上一次。每次吃的时候感觉很好，心想：长大后一定要每天都吃。结果……现在愿望成真了！

6、孙悟空到五行山脱困之时的年龄应该是，闹地府时342年，加上弼马温时期15年、齐天大圣时期180年，八卦炉时期49年，被困五行山632年，总共是1218年。

7、你那么黑，天一黑找不到你怎么办。

8、吃什么会变丑？藕。为什么？因为chi ou chou。

9、建议大家尝试早睡早起，不网游，不吃宵，养成良好的习惯，久而久之你就会发现，你一个朋友都没有了。

10、天天指望你朋友发大财养你，搞笑，你的朋友什么鬼样，你自己还没个逼数吗？

11、不努力的女生，会有买不完的地摊货，逛不完菜市场。努力的女生，你就没时间逛地摊，因为你只能加班叫外卖、逛淘宝。

12、请珍惜对你好的人，否则错过这一个，就不知道什么时候才能再遇到另一个瞎了眼的。

13、有人问我皮肤为什么黑，真搞笑，一白遮百丑，你白是为了遮丑，我又不丑。

14、现在的人吃饱了没事干就想找个对象，而我就比较牛逼了，我吃不饱。

15、我看了作业一分钟，然后手机吃醋了，我只好哄它一个小时。

16、跟不成熟的男人谈恋爱，就像养了一个儿子，你教会了他如何去爱一个人。最后你就会发现你有了儿媳妇。

17、为了防止我下个月又乱花钱，我提前把钱都花完了，两袖清风，一身正气。

18、历史老师说：秦朝统一六国的顺序可以记为“喊赵薇去演戏！” （韩赵魏楚燕齐）全场汗颜。

19、找到男朋友后一定要对他好一点，不要欺负他伤害他有负于他，毕竟他已经瞎了。

20、口袋里的钞票最薄情寡义，身上的肥肉最不离不弃。

21、今天是放鸽子大赛，到了赛场我发现只有我一个人到了。

22、楼上经常打媳妇，估计是拿她头撞墙， 带节奏的况况的撞，他媳妇疼得嗷嗷叫，全小区都能听见， 这几天咋没动静了有些担心…… 我家隔壁还有个男的好像感冒了老爱吃鼻涕，刺溜刺溜的， 最近他老婆出差了，感觉他啥病都好了。

23、凭你的长相，根本不需要减肥，万一瘦了，人家就会发现你是真的丑了。

24、女人的一生，小时候淘气，长大了淘宝，工作了淘金，结婚了淘米，老了，淘汰。

25、女孩子晚上千万不要一个人出门，真的很危险，满大街的烧烤夜宵甜点，没人劝阻忍不住随便进一家，就要长好几斤。

26、我是个很重感情的人，当感情失去了，这才发现，我是个很重的人！

27、昨天被骗了，昨天下午工人去仓库备货本人一个在门市，一个女的跑过来说家里换锁芯，钱包掉家里了，问我借50元钱。我当时说不认识怎么借。她说，你放心不会骗我几十块钱的，下午3点前一定还我。她妈的我等到下班也没看到她还钱。中国人的诚信就毁坏这样人手里。

28、小时候我们把玩具当朋友、长大了朋友拿我们当玩具。

29、从前有个牙签，一天，它在路上看到了刺猬，于是大喊：“公交车！”。

30、卖萌这种事也要分人的，长得好看的才能叫卖萌，长得丑的只能是装疯卖傻。

31、小明八点钟才起床，脸也顾不得洗背着书包就往学校跑。他上气不接下气地跑进教室，喊了声报告就坐在自己座位上听地理老师讲课。小明你站起来回答我的问题，老师用教鞭指着地图，什么叫赤道小明红着脸答道八点钟上课八点过了才进教室就叫迟到。

32、一定要记住那些陪你聊到深夜的人，就是因为他们，才让你熬夜导致黑眼圈那么重，皮肤这么差的。

33、长得好看点的人，人生可能是传记，可能是小说，可能是散文。而你，只能是个笑话。

34、现在的姑娘如果走在古代的街上，被皇上相中拉回去侍寝，晚上洗了脸，会不会判个欺君之罪啥的。

35、有没有懂跑车的朋友，求推荐一款百万的跑车，要求性能好，起步快，马力大，舒适性高的，外观时尚又好看的，我拿来当手机壁纸。

36、有人要用一万块钱换我男朋友，我半天说不出话，真没想到我竟然能在一瞬间收到两份惊喜！

37、现在的歹徒还是挺有良心的，我一直嚷嚷着我饿了，他二话不说就塞了块抹布在我嘴里。

38、律师希望你被人告，医生希望你生病，修车工希望你汽车坏掉。只有小偷和保险公司才最善良，他们永远希望你荣华富贵，平平安安。李兆香问：请说哪个是真心希望的。

39、我那么喜欢你，你喜欢我一下会死啊。李兆香说：你只要关注我或者给我点赞，我会一直喜欢你的。

40、见到我以后你会突然发现——啊，原来帅也可以这样具体呀。

41、人家喝了点酒是梨花带雨的样子，你喝了点酒跟梁山好汉上身似的。

42、熬夜不好，会智力下降，还会变丑，所以，安全起见，我们还是通宵来的好。

43、穷的时候以为有钱了就会快乐，等真的有钱了才发现，有钱岂止是快乐，那简直是醉生梦死的极乐！

44、我现在就需要一个男朋友，然后绿了我，让我痛不欲生，发愤图强，挣到了好多钱，最后赢得高富帅，走向人生巅峰。

45、植物人小明听了这个笑话乐开了花。

46、看新闻！居然有人用挖掘机盗走整个ATM机。

47、今天小明回家后低着头对他爸爸说：老师说我上梁不正下梁歪，有其父必有其子。小明老爹挥手就是一耳光怒骂到：你掀女同学裙子了？

48、世界上任何事情都能用“关你屁事”和“关我屁事”来回答，一直无人破解。直到有一天，神回复出现了：我和你媳妇好上了。

49、古代真好，承受太多压力就会成妖、成神、成魔，而现代，承受太多就会成神经病。

50、从前有个孩子叫小明，小明没听见。

51、明天就是我的18岁生日了，为此，我足足准备了17年。

52、小时候觉得网吧是最浪费钱的地方，二十块钱一下午就没了，现在觉得网吧是最省钱的地方了，二十块钱能坐一下午。

53、现在的男生都太坏了，比女生白，比女生高，比女生漂亮，还和女生抢男朋友！

54、搞不懂方便面蔬菜包里为什么会有枸杞，我穷的都吃方便面了，还需要养生吗？

55、路边捡到一个钱包，在我不知道怎么办的时候，脑子里蹦出一个小人说，找到失主，物归原主吧。然后我豁然开朗，装起钱包回家了，因为不能轻信小人的话。

56、大家都说我单身，真是搞笑，大家不都一样么，谁能有双身？就连哪吒三头六臂也只是一个身子！

57、大家喝的都是纯净水何必装纯呢？

58、在过去，只要感情真，年龄不是问题。而现在，只要感情真，性别不是问题。

59、你已经是二十几岁的人了，你应该学会吃喝嫖赌，而不是吃恋爱的苦。

60、还记得那年炎炎的夏日同桌的她对我说：明天就要考试了，要是你能考全班第一，我……我就做你女朋友。第二天交卷的时候班里的同学都交了白卷。我看了看两百多斤的同桌含着泪把试卷往嘴里塞，却不知道同桌的试卷上写着我的名字。

61、单身的悲剧就是，一个人吃酸辣粉不小心弄到眼睛里，也不敢走开去洗，怕服务员收盘，只能流着泪吃完。

62、我曾经得过精神分裂症，但现在我们已经康复了。

63、一男人总找不到女友，无奈去算命。算命师：你前半生注定没女人，那人眼睛一亮：后半生呢？算命师说：后半生你就习惯了。

64、刚认识的时候男朋友叫我丫头，慢慢叫我畅畅，然后是叫小朋友，熟悉之后叫过老婆，感情深了叫我小屁孩儿，然后是宝宝，不知不觉开始叫我胖宝宝，也行，虽然有个胖字，后来叫小胖子，现在，直接喊胖子！

65、不要害怕诱惑，你抵制了它，说明你是个好人；抵制失败了，说明你曾经是个好人。

66、不过当新娘子看到新郎笑的时候，以为是在嘲讽自己，所以心情就不乐意了，直接用手指着心脏，并表示你笑什么笑，而现场看到这里也是表示很无奈，二话没说，直接写着新郎的耳朵我的网友看到这里更是大羞不语，真的年轻就是好啊，新郎和新娘打闹的样子也是十分的有爱呀。

67、和女人吵架，不必句句针锋相对，因为她仅仅是在宣泄情绪，和那个时候的她讲道理，无异于对牛弹琴，不如一句话有用：也许，你是对的。

68、所谓白领，就是交了房租水电，买了油米泡面，摸了口袋，感叹一声，这个月工资又白领了。

69、不要没完没了的修图，你现实中长得丑，我们都知道。

70、谁说男女生没有纯洁的友谊？只要长得丑，四海之内皆朋友！

71、女：大哥，你是劫钱还是劫色啊！

72、别再唱什么往后余生了，女孩子不努力挣钱，不舍得变美，往后余生，做饭是你，洗衣是你，做家务是你，遭嫌弃的是你，看孩子还是你。

73、【孟子打Dota】孟子幼时贪玩，但很聪明，学习能力非常强。原来他家住在墓地附近，他便经常模仿送葬人吹喇叭。孟母担心他荒废学业，便把家搬到城里，旁边是一家屠宰场，孟子很快就学会了杀猪宰羊。孟母只好将家迁到学校附近，不久……孟子学会了打Dota。

74、今天突然发现，初中恋爱死于换座，高中死于分班，大学死于毕业，而我都不是，到现在没恋爱，死于长相。

75、和老公走在路上，老公在哼着歌。对面一老头走过来：姑娘这就是你不对了。我：大爷，我咋的了？大爷：你和老公散步吧？我：是啊！大爷：人家陪你散散步不容易吧。我：是啊，平时他都上班，今天难得休息。大爷：那你为啥让他一直哭？

76、本来准备今年瘦成一道闪电，闪瞎你们的眼，不想竟胖成了坚果墙，挡住了你们的视线。

77、我最羡慕的就是西游记里的唐僧，都不用自己洗澡，每过两集就有一个妖怪说：小的们，把那个和尚洗干净了。

78、现在的我们，上不去的是成绩，下不去的是体重，拿得起放不下的是筷子，钻进去出不来的是被窝！

79、不了解自己的身世不用愁，只要找个当红小鲜肉，去网上骂他几句，保证你的十八辈祖宗都能被他粉丝扒出来。

80、我知道我伸出手你肯定不会跟我走，于是我伸出腿把你绊了一跤，你果然站起来追着我跑。于是我不得不承认：自古深情留不住，总是套路得人心。

81、【取经成功后】西天取经成功了，唐僧松了口气。“好吧，徒儿们。其实我是尼姑。”悟空：“太好了师傅，我终于可以好好爱你了。”八戒放声大哭：“猴哥，你不要抛弃我。”沙僧拉拉他的衣角，害羞的说：“二师兄，你还有我。”白龙马悲愤泪奔。

82、当你觉得一个人孤独的时候，就打开电脑放一部鬼片，一会你就觉得厕所有人，厨房有人，房间也有人。

83、抱着滚烫的正在充电的手机，并且把生死置之度外，这是我人生中少有的英勇时分。

84、领导开会贼能讲，越到饭点越能扯。上次开会实在忍不住，偷偷给另一同事短信发牢骚。可是特么的这货居然摁到了短信阅读功能，于是会场上传来机械的女声：这二货是要讲到死才罢休么？

85、老板说：兄弟看不出来啊，年纪轻轻就有孩子了。。。。。。

86、生活不易，也不要借酒浇愁，难过了就早点睡觉，酒也得花钱，能省一瓶是一瓶。

87、小猫和小狗看着冻得瑟瑟发抖的主人，心里嘀咕着：人类真是傻，闲着没事的时候为什么不长点毛呢？

88、面条在大厅找了半天没找到馒头。心里很郁闷，正要回家的时候突然看到了豆包，面条不由分说上去就给豆包一顿乱拍，直到把豆包拍扁才得意的离去。

89、再见大森林，我被树挂住了。