超级搞笑的简短句子精选174条

1、别和我抢东西，虽然我不会撒娇，但我会玩摔跤。

2、未来要和我结婚的那位：也不知道你现在给谁谈恋爱呢。别给人家浪费感情了、找个时间咱俩认识一下呗。

3、有些人，你不当着他面操他妈他就不知道你是他爸。

4、之前谈了一个对象，因为我爱玩游戏，时常会冷落他，他在与我多次交涉未果的情况下毅然提出了分手，每每想起这事我总是后悔不已，所以我要奉劝大家一句，不要轻易找对象，真的很影响玩游戏的心情。

5、这一生，我明白得最早的一个道理就是，人是铁，床是磁铁。

6、一个班级一个后宫，总有那么几个人在争宠。

7、不是说男女平等了么、凭什么哥就不能进女厕所。

8、从小到大最厉害的谎言：压岁钱存妈妈这，等你长大了给你。

9、兄台，别逼我动用在北京的势力，我本不想掀起一场腥风血雨。

10、没长一张萝莉的脸不要紧，可是你敢不敢有颗爷们的心。

11、今天发工资，我用手指沾了点口水，开始数钱，钱数完了，口水还没干！

12、我好像对纸过敏，每次做作业都难受。

13、终于知道为什么人们结婚都要选个好日子了，因为结婚后可能就没有好日子了。

14、我是你夏天里的雪糕，冬天里的棉袄，黑暗里的灯泡，饥饿时的面包！我好想对你说“我爱你”！

15、我不当尼姑的原因是她四级没过，庵里不收。

16、今天小明回家后低着头对他爸爸说：老师说我上梁不正下梁歪，有其父必有其子。小明老爹挥手就是一耳光怒骂到：你掀女同学裙子了？

17、明明是个富二代，我却自己上班挣钱，明明可以开豪车，我却每天挤公交，明明可以靠脸吃饭，而我自己努力着，这就是我和明明的区别。

18、哥哥大我七岁，我两一直不合。据说我刚出生这货居然把我扔垃圾桶了，还好发现得早。妈妈问他为什么要这么做，这货居然说不想多个人分家产。

19、每次看到情侣，我就会唱那首歌，"分手快乐，祝你快乐"。

20、北风吹，秋风凉，谁家娇妻守空房，你有困难我帮忙，我住隔壁我姓王。

21、竟然有人我涂了蓝眼影，那简直是在侮辱我得黑眼圈！

22、小时候总是偷拿家里的钱，每次都先不花，先藏起来，因为我要先试试看能不能抗住那顿打。

23、所谓成长，就是在听到“波涛汹涌”四个字，再也联想不到大海了。

24、只羡鸳鸯不羡仙，快乐没有终点。

25、那天，老婆买了一个塑料锤放在客厅，说我气到她，她就用塑料锤砸我。我觉得不痛不痒的，随她。昨天，真的气到她了，她拿了塑料锤去装水，这我也不怕，毕竟水也软乎。然后，她又把装了水的塑料锤放到冰箱里。她关上冰箱门那一秒，我直接道歉，非常诚恳！

26、人和猪的区别就是：猪一直是猪，而人有时却不是人！

27、鸵鸟的幸福，只是一堆沙子。

28、每次面对美食，我都告诫自己：吃多了会死。但结果证明，我根本就不怕死。

29、小时候，虽然穷，但是很快乐，现在不同啦，不仅穷，还不快乐。

30、认识你之后，一种智力上的优越感，油然而生。

31、两情若是长久时，又岂在猪猪肉肉。

32、我的哀愁莫过于躺下去胸平了肚子还在。

33、谁说结果不重要，我辛辛苦苦奋斗的结果为什么要给别人。

34、我从不怀疑你是美女，我只是怀疑我的审美。

35、不想要什么身份，也不想要什么地位，就只想简简单单地变成一个有钱人。

36、复习的小船说翻就翻，睡觉的欲望说来就来。

37、二十多岁的年纪，有的人脱了单，有的人脱了贫，而我却脱了缰，像只哈士奇一样在二货的道路上狂奔。

38、最烦那些小孩子，整天都幻想着自己是个公主，简直无聊透顶，我就不一样，我是王子。

39、曾经有个小女孩跑过来对我说，哥哥你真帅，我冲上去就是两巴掌，废话!!!

40、眼泪的存在，是为了证明悲伤不是一场幻觉。

41、今天我告诉女儿，狗能用鼻子分辨出500种不同的味道。然后她若有所思的想了一会，转头问我：那它为什么还要吃屎？

42、我有大姨，二姨，四姨，五姨，却没有三姨。于是就去问我爸：为什么我没有三姨？心里还想了一下：难道三姨在小的时候就死了？我爸怒道：你三姨就是你妈！

43、摔跤以后千万不要多想，先爬起来再说。

44、每次跟别人吵完架，等躺在床上的时候，才知道当时应该怎么骂。

45、跟朋友去吃饭，点完菜后，服务员过来问：凉拌O是什么朋友说：凉拌藕啊！藕太难写了，太难写了。

46、有时候，别人对你很冷淡，可能并不是你的问题，也许人家只是不喜欢长得丑的人而已。

47、有些人就喜欢占便宜，听到无痛人流打折他都想怀个孩子。

48、要做个有气质的流氓，有品位的色狼，有知识的文盲！

49、老人不能打小孩，不能打女人，不能打男人往死里打。

50、男人膝下有黄金，我把整个腿都切下来了，连块铜也没找着！

51、今天打一黑车，司机说：我是个不一样的司机，车是我自己的，自己做老板，我要过自由自在的生活，不用听任何人指挥。我说：师傅，前面右转。

52、年轻的时候，还是尽量不要早恋，过早知道自己缺乏魅力，又丑又矮，会影响考试的。

53、自打我学会了顶嘴，我老婆也学会了磨刀。

54、人活着一定别亏待自己，比如减肥这事离我太遥远了，还是吃碗里的肉更实际。

55、什么是友谊？我毕业后换过4个手机号，谁也没告诉，然而同学结婚时还是联系到了我！

56、没吃饱只有一个烦恼，吃饱了就有无数个烦恼。

57、坚强点，失败也是成功的一部分，在哪里跌倒，就在哪里讹人。

58、当一两个人说我胖的时候，我不以为然，后来越来越多的人说我胖，这个时候我终于意识到了事情的严重性，这个世界上的骗子真是越来越多了。

59、爱情就像个响屁，高调的开始，低调的结束。

60、听君一席话，省我十本书!

61、年纪轻轻，体重倒是不轻。余额不多，想买的倒是挺多。长得难看，想的倒是挺美。

62、最好的朋友永远都是钱包，它一瘦，我们就无比心疼。

63、没喝酒之前我是沈阳的，喝完酒之后沈阳是我的。

64、女人一定要对自己好一点。一旦累死了，就会有别的女人花你的钱，住你的房，睡你的老公，打你的娃。

65、吃，我所欲也，瘦，亦我所欲也，二者不可得兼，我了个去也。

66、别再谈什么在最好的年纪遇到合适的人这样的理想了，我只想在最好的年纪，不劳而获，随时可浪，随处可躺。

67、男女的区别；女人胖是丰满，瘦是苗条，高是修长，矮是秀气。男人胖是肥猪，瘦是排骨，高是竹竿，矮是冬瓜！

68、今天天气很好，在房间里宅久了，准备去客厅散散心。

69、午觉这种东西，果然还是趴在学校桌子上睡得香。

70、最悲催的事情就是，闺蜜喜欢你男友，你男友的哥们喜欢你！

71、有些人认真的让你心疼，有些人欠扁的让你牙疼。

72、顾客：自打我用了从你们这里买的生发水后，我的头发怎么全掉了？售货员：一点不错，先生。要想长出新头发，就必须先给它腾地方。

73、如果领导下个月再不给我加薪，我就辞职，辞职前再给他送两条中华，抽死他。

74、跟我要儿童节礼物，我可以给，但过几天的父亲节你们就要注意了。

75、思念不能自已，痛苦不能自理，结果不能自取，幸福不能自予。

76、你们最好选择在中午秀恩爱，知道为什么吗？因为早晚会有报应。

77、在哪里跌倒就在哪里躺下。

78、早上在床上看时间都不是为了起床，而是看还能再睡多久。

79、因为早上和被窝分手，现在被窝对我十分冰冷。

80、手机一个月没响过了，今天拿去修，结果维修师傅说手机没坏，只不过一个多月没人打电话进来罢了，我直接就给师傅跪下了，求他别说了。

81、手机摔了这么多次都没事，后来想想还是我的身高救了它。

82、少年，本宫穿越时空来找你，你为何还未到达本宫面前。

83、如果再见不能红着眼，能否让我抽红你的脸。

84、以前我王者打的不好，我朋友老骂我，后来我苦练了一个赛季，现在他终于骂不过我了。

85、我曾经和一个人擦肩而过，擦出了火花，险些动起砖头。

86、如果考试用QB做奖励，那么国家马上就会富强的。

87、沉稳做人，吃胖一点，又沉又稳。

88、不给我买零食就别来打扰我，宝宝的时间很珍贵。

89、早上刚一起床，就有一股睡午觉的冲动。

90、我知道我的脾气不好，如果你不能忍，你就应该好好反省一下自己，为什么别人可以。

91、朋友跟我哭诉，说因为太穷而经常失恋。我顿时对这个社会绝望了：同样是穷，凭什么他能有女朋友？

92、你在生活中为了挽留对方，你有没有说过最卑微的话，是什么呢，我的是回来吧，五十就五十，别再还价了。

93、你还是让我跪搓板吧，跪电暖气实在受不了啊！

94、不要扶我，我没醉，前面那条路会动，帮我扶住那条路。

95、早知道他不是好东西，就是忘了说了。

96、小孩子难过了口头上哄哄就开心了，我们大人不行，得吃顿好的或买些东西才行。

97、别说你是单身狗，狗到你这个年龄已经死了。

98、我站着想坐着，坐着想躺着，躺着想睡着，睡又睡不着。

99、三个小朋友在江边夸耀自己的爷爷。甲说：我爷爷水性特别好，在水中能潜10分钟！乙说：我爷爷是最棒的，有一次他在水中潜了20分钟，无人能比！丙说：你们的爷爷都不行，我爷爷在二十年前从这里潜下去，至今还没上来呢！

100、我是一个脾气好的人，如果有一天有人踩了我的底线。那会怎样？那我就会把底线再降低。

101、这个世界上我只相信两个人，一个是我，另一个是自己。

102、男：下班我骑摩托带你去玩好吗？女：你说这些话的时候就不能加个“宝贝”嘛，一点也不解风情。男：下班我骑我的宝贝摩托带你去玩好吗？

103、没地位你照样有身份，因为你有身份证。

104、长得帅的才叫大叔，长得丑的就叫老司机！

105、想当年我们也是在道上混的，只不过后来改邪归正了。

106、我谈过最长的恋爱，就是自恋，我爱自己，没有情敌。

107、一见钟情，再而衰，三而竭。

108、刚被人问嘴上口红什么牌子，我给她指了路，向前一直走，第一个路口左转那家麻辣烫，记得告诉老板多放辣椒。

109、人间哪有真情在，能骗5块是5块。

110、现在的手机、电脑都流行触屏。有位朋友特别感慨：现在科技发展这么快，说不准哪天电视都触屏了。另外一朋友说：你傻啊！有遥控器不用，非要走过去用手指戳？

111、五十年代上，老乡见老乡，联合大炼钢；六十年代上，老乡见老乡，立场不一样；七十年代上，老乡见老乡，都在当局长。

112、我很喜欢你，就像我喜欢海一样，可是我也不能去跳海，但我可以去上海。

113、今天去超市，本来想买包烟，结果看见结账员是我前女友，果断放下烟，拿了一包姨妈巾骄傲地走了出去！

114、收到了快递不会再急着拆开，我想我学会了矜持。

115、他不理你怎么了，别担心，还有我，我也懒得理你。

116、到了我这个年纪，会在你耳边轻轻唱歌，喜欢你的肉体，还会送你包包的，就只剩下蚊子了。

117、不在放荡中变坏，就在沉默中变态。

118、百敬孝为先，别总张口就要钱。

119、天没降大任于我，照样苦我心志，劳我筋骨。

120、您复杂的五官，掩饰不了您朴素的智商。

121、见了你，我才知道恐龙其实是可以再次出现的。

122、回到家我很高兴的告诉老爸，我给他省了一大笔钱，今年不用再花钱给我买课本了，因为我又留级了！

123、上课的时候有没有幻想过电风扇会掉下来，就老师头上那个。

124、我的人生观，一会儿红牛，一会儿王老吉。

125、春有百花秋有月，夏有凉风冬有雪。若无烦事挂心头，便是人间好时节。

126、谁说“念念不忘，必有回响”，喜欢的人从没搭理过我，想一夜暴富，也从没实现过。

127、我又不是咸蛋超人，干吗为了你和全世界作战?

128、怕讨债的是英雄，就怕欠债的是真穷 。

129、千万别混日子，当心日子把你给混了。

130、怎么优雅的解释自己胖，有许多事情放在心里，不好瘦。

131、今天听到一个八岁的小姑娘唱，两只老虎，两只老虎，谈恋爱，谈恋爱。两只都是公的，两只都是公的，真变态，真变态。

132、小时候不爱吃饭，导致现在个矮；现在是爱吃饭了，导致又胖又矮。

133、学佛是对自己的良心交待，不是做给别人看的。

134、我家电脑什么都慢，就死机快。

135、我娘说浪子回头金不换，谁给我金子？我换。

136、只有在足球中，才能看到一群千万富翁拼命追逐另一群千万富翁，还能看到他们不停地说粗口，吐口水，扭成一团。

137、如果来世可以自己选择，我愿做一床被子，压尽天下人。

138、即使路上没有花朵，我仍可以欣赏荒芜。

139、如果你喜欢上一个帅哥，请不要立刻采取措施，你应该先慢慢了解他，不久后，你会发现他的朋友更帅。

140、有你我废寝忘食，没有你我茶饭不思，有你心有所系，没有你患得患失，有你我全心全意，没有你无所事事，可恶的游戏。

141、流氓会武术谁都挡不住，流氓有文化谁见都害怕。

142、原来刷牙是件悲喜交加的事情，一手拿着杯具，一手拿着洗具。

143、多情最是无情，大爱堪比无爱；最爱你的人，永远是你自己。

144、我以为我很颓废，今天我才知道，原来我早报废了。

145、女友：恋爱的条件是什么？男友：男人女人。女友：废话。男友：对，还有很多很多的废话。

146、女生说找不到对象，那是站在自动贩卖机前，找不到自己喜欢的饮料。男生说找不到对象，那是站在撒哈拉沙漠里，说没有那是真的没有啊！

147、上英语课，老师叫我们读苹果这个单词，全班很默契地大喊“iphone”。

148、自从放了假，每天洗脸这件事，再也跟我无关。

149、这么不要脸，这么没心没肺，你的体重应该会很轻吧。

150、单身并不难，难的是应付那些千方百计想让你结束单身的人。

151、成人不自在，自在不成人。

152、摸摸自己的胸，嗯，我还小我是宝宝。

153、早回家的男人，讲故事给老婆听;晚回家的男人，编故事给老婆听。

154、有一种畜牲，长得很像你。

155、我非常想长高，但是，但是我恐高。

156、不要扁着嘴，我会很想要咬上去，因为实在太像一根烤肠了。

157、我都不泡你了，你又何苦泡我。

158、每天都要和床撕逼，通常都是我输了。

159、中华儿女千千万，这个不行咱就换。

160、不看你终身遗憾，看你遗憾终身。

161、翻脸比翻书快并不可怕，可怕的是她还翻来翻去。

162、女子无才便是德，我一定是太缺德了。

163、人家有的是背景，而我有的只是背影。

164、我姓阮，因为特别喜欢吃糖，所以朋友们叫我少吃点。

165、师太，你就从了老衲吧！…很久很久以后…师太，你就饶了老衲吧！

166、有时候喝一点酒，借着冷冷的月光总翻来覆去想不明白，我为什么要下凡？

167、虽然经常被老婆打，但苍天可鉴，老婆并非是不讲理的人。每次打之前，都会征求我的同意，我说不同意，她就打到我同意。

168、以后千万别对我用美人计，要不然我会将计就计的。

169、你就是我心中的那首忐忑，总是让我惊心动魄。

170、我说的你就信，你智商低呀!

171、小时候挨打了，委屈得不得了，觉得自己肯定不是亲生的，时刻打算离家出走，现在自己有孩子了，才恍然，当年父母没打死我，是真心爱我啊！

172、其实世界上没有女汉子这种生物，如果她长得好看，男生不会当她是汉子。

173、地理老师问：四大洋分别是那个？我答：喜羊羊美羊羊懒羊羊沸羊羊。

174、不要讨厌自己胖，你身上的每一块肥肉都是你亲口吃出来的，你说，你还有什么好抱怨的。