沙雕的笑话段子63句

1、但凡你这句话有点道理，也不至于一点道理没有。

2、生命之舟面对险滩，面对激流，弱者会选择逃避和放弃，而强者则会选择面对和挑战。

3、人生没有彩排，每天都是直播，不仅收视率低，而且工资不高。

4、上车准备完毕刚起步，教练：加油。 学员：好的，谢谢教练。教练：我喊你踩油门加油！

5、只要我肯努力，没有什么事情是我搞不砸的。

6、我的爱好有两种，分静态和动态，静态是睡觉，动态是翻身。

7、男人喜欢女人的漂亮脸蛋，女人喜欢男人的甜言蜜语，所以女人学会了化妆，男人学会了撒谎。

8、女子对神灯许愿，想回到古代变成一位惊世骇俗的大m女，神灯满足了她的愿望,她果真出现在宋代的一座阁楼里，正欣喜若狂下楼时，迎面武松提着一把刀走过来:“嫂嫂你过来，我问你一点事!

9、扔硬币：正面就去上网、反面就去睡觉，立起来就去写作业。

10、公厕的声控灯不大灵敏，声音小了不亮，公厕又比较黑，于是蹲坑里时不时有个汉子“吼!”灯亮了一会儿，另一个坑"哈!”又亮了一会儿，“吼!”.“哈! .对面一个清亮的女声响起‘“是谁， 送你来到我身边。。。

11、凭你的长相，根本不用减肥，现在你的丑还能拿胖来当借口，减完肥可就什么借口都没有了。

12、因为你想看废话文学，所以我分享废话文学，所以你得到了废话文学。

13、在家的时候发烧还会坚持上网，上学的时候打个喷嚏都会觉得是癌症晚期。

14、你知道吗，今天是昨天的明天。

15、翻了一下我弟的日记本，爹妈重病6次，离婚2次，爷爷住院4次，我死了19次。

16、你就是我心中的那首忐忑，总是让我惊心动魄。

17、过了很久之后的我才想明白，你一开始和我说的那句真的对不起，不过是飞机场广播里那种抱歉的通知又延误了您的班机。你最后分别时说的非常谢谢你，是三块一瓶的红茶盖子里的那种谢谢参与。。。

18、生活中想开难，看开难，放弃更难。许多事，并不是想放就能放下，想弃就能放弃。生命中总有一些事，明明知道是错误的，却一直坚持着，明明清楚是不好的，却一直守护着。

19、愿你们都拥有人人羡慕的爱情，而我有钱就好。

20、这年头，谁还没有一个拿得出手的乐器啊?我退堂鼓打的挺好的。

21、有些人努力了一辈子，就是从社会的四流挤入了三流。

22、做了5分钟作业，手机就吃醋了，哄了她2小时。

23、当你看完这句话的时候，这句话就结束了。

24、你这么踩刹车想把我发射出去么？？

25、下雨天就适合在家睡觉，晴天就适合出门走走，漫长岁月，居然没有一天适合上班。

26、才认识的蓝朋友好冰冷啊，一点也不可爱！昨天我丢了钱包！钱包里面有1500块！跟他说了，他就一个“嗯”字，还有别难过！就忙自己的事去了！那些钱是我很辛苦才存的，他好像没什么感觉！也不知道我多难过！他可能以为在微信转了2000块就是尽了男朋友责任！不懂关心人，遇到事只会用钱解决！

27、你不傻的话应该挺聪明的。

28、别人赖床是因为有钱，想睡多晚就睡多晚。我赖床是因为没钱，能省一餐是一餐。

29、毕业后七年，总算接了个大工程，造一根三十米烟囱，工期两个月，造价三十w,不过要垫资.总算在去年年底搞完了.今天人家去验收，被人骂得要死，还没有钱拿.m的!图纸看反了，人家是要挖一口井!

30、不要总是对我忽冷忽热，那样的话我怕感冒。

31、锄禾曰当午，上班好辛劳。上完一上午，还要上下午。不上没钱花，心里更痛苦。为了好日子，辛劳就辛劳。

32、没过去60秒就失去了一分钟。

33、任何恐怖片都抵不上从窗户突然冒出的班主任。

34、小时候发烧到40度，我爸骑自行车送我去医院一不小心就掉河里了，我迷迷糊糊的听见有人喊你先捞孩子呀，你捞什么自行车呀!

35、刚刚我对象突然给我发消息说我们还是分手吧，我还没来得及伤心呢，他又发来一条，对不起，发错人了。吓死我了，我还以为真的要分手了。

36、从哪里跌倒就躺那儿吧，说不定你起来了还会跌倒。

37、那日我赠你玫瑰，我手有余香。那日你还我玫瑰，我手有余伤。

38、承诺，就像放屁，当时惊天动地，过后苍白无力。

39、男人生气就像放炮竹，砰的一声就结束了。女人生气就像点蚊香，持续高温，圈圈循环。

40、人们喜欢春风，厌恶寒风，其实寒风是无辜的，是温度在使坏！

41、往后余生，爆瘦是我，有钱也是我。

42、高中第一次军训时班主任很年轻教官和班主任还没见过面，我们班主任在旁边指导我们站军姿，突然教官从后面踹来一脚骂到:滚回去站好!

43、要出去走走了，毕竟这么好的一张脸总是藏在家里，是社会的一大损失。

44、其实如果上班不累也挺轻松的。

45、几个女同事平时喜欢在一起聊天，有一次聊起了各自的第六感觉多么准确。正聊着，另一个女同事走过来，一听聊这个，马上接口：我不喜欢第六感！大家忙问为什么，此女答：我喜欢杜蕾丝。

46、公共汽车.上老太太怕坐过站，逢站必问!汽车到一站她就一个劲地用雨伞捅司机:"这是展览中心吗?"不是，这是排骨!

47、我谈过的最长时间的恋爱，就是自恋，我爱自己，没有情敌。

48、睡觉前问我儿子:你今天洗澡了吗?他说洗了我又问他:那我去浴室看你的毛巾怎么是干的?他说:你是不是我亲妈?宁愿相信一条 没有血缘关系的毛巾，都不相信你有血缘关系的亲生儿子!

49、不能自拔的，除了爱情，还有别人地里的萝卜。

50、朋友圈秀美食的最好在中午秀，因为早晚会有报应的！

51、去网吧上网，收银是个漂亮妹子，没忍住就强吻了她，没想到妹子居然做了我女朋友，在众人羡慕的眼光中，带着妹子回到了住的地方，洗完澡之后手机响了，然后我就醒了，真是气死我了，以后睡觉一定要关机！

52、每天少吃一顿饭，时间一长就省下很大一笔钱，这笔钱就可以留在日后看胃病用。

53、不敢去学，怕被教练骂。

54、你知道吗，现在看见这条废话语录的人正在看这条文案。

55、自从初一那次捡起掉在地下的笔后，数学我就再也没听懂过。

56、一直等着幸福来敲门，等了这么多年，还没来敲门，我家是不是住得有点偏。

57、据我所知，我对这一无所知。

58、自从见到你妹，你这兄弟我交定了。

59、我一直以为空气是免费的，直到后来我买了包薯片。

60、教练：打死方向盘 我：打死谁？？？

61、明天的事情后天就知道了。

62、我和男友间的关系到底有多脆弱呢？我只要卸了妆，可能他这辈子就再也不会想见我了。

63、你知道吗 十四岁花季少女两年前竟是十二岁！