开心幽默小段子精选63条

1、三分忙，七分瞎忙，总算把生活凑满了十分。

2、老公：老婆，假如有一天，我出轨被你发现了，会跟我离婚吗？老婆淡淡地回答：不会，我宁愿守寡。

3、在楼底下玩，女儿把纸撕碎往上一抛，大喊下雪了，被我一顿批，责令她捡起来…我说回家就根据这个事情写一篇作文…女儿一边捡一边唱：他说风雨中这点痛算什么，擦干泪，不要问为什么。

4、刚刚去小店买水，见老板在摇椅上睡着了，老板娘还给他捶腿，瞬间感到好恩爱，我不忍心打扰他们，拿了两瓶可乐就悄悄地走了。

5、每次去逛街，都有很多人给我发小广告，小传单，唉，这就是我，美得令人发纸。

6、听说休息不规律，对身体危害很大，吓得我天天熬夜，熬得很有规律。

7、我说了哪句话让你伤心流泪了，请告诉我，我再说一遍。

8、媳妇看中了一件标价近两千的衣服。陪她在试衣间试穿，感觉挺好的。我说那就买吧，节俭的媳妇嫌贵说不要。我坚持说买，媳妇儿急了，连声说：不要，老公，不要！这时，有人咚咚敲门，接着就听到导购小姐在喊：大哥，别冲动啊。试衣间里不可以的！

9、痛苦的秘密在于，有闲功夫为自己是否幸福而烦恼。

10、人生本无缘，相见易更难，说句心里话，谁不爱钱啊！

11、失败乃成功之母，没人会一直失败，只是多感受了一点母爱。

12、同学聚会时，发现都叫不上来名字，不禁感慨自己当年逃课太多。吃完才发现是走错包间了。

13、良家妇女从不自称高贵，但人们都承认他们的高尚。

14、给我爹在网上买药，等了十多天才到，我爹都康复了，这就是传说中的药到病除吧。

15、如果你长期找不到对象，那就要反思一下，是不是自己对性别的要求太高了。

16、我是个极其反对家暴的男人，但结了婚以后才发现，这事并不是我说了算的。

17、社会啊，真的是能改变人。以前在学校的时候我是个很优秀的人，现在我是个好人。这都是姑娘们告诉我的。

18、这个冬天不太冷，因为我们有广州地铁，每天两趟，暖身驱寒。这年头免费的东西不多了，奥运你错过了，世博你错过了，亚运不要再错过。世界上最遥远的距离不是生与死，而是我在地铁上你却没有挤上来。

19、没事试着联系一下你的初中同学，你就会发现，全班除了你单身，其他同学的孩子都上幼儿园了。

20、吃货都是善良的，因为每天只想着吃，没时间去算计别人。

21、还没有拉黑你的原因是，可以在失落的时候，看看你过得有多惨，然后瞬间精神抖擞。

22、到了现在这个年纪，会在你的身边轻轻唱歌，会喜欢缠着你，还会送你包包的，可能只剩下蚊子了！

23、有时候，不是对方不在乎你，而是你把对方看的太重。

24、结婚前以为男生打篮球的时候是最帅的，结婚后突然发现男人做饭、刷碗、收拾屋子的背影才是最让人心动的！

25、小学课本中的小明总是被各种奇葩问题难住，可中学课本中再没出现过小明，我就知道那傻子考不上高中！

26、许多女人在当妈妈了以后，才突然间明白什么叫“父爱如山”！山一般就是呆在那里啥也不干，杵着，一直杵着。

27、女人胖是丰满，瘦是苗条，高是修长，矮是玲珑！男人胖是猪，瘦是排骨，高是竹竿，矮是冬瓜！

28、单位聚餐，领导难得在大家面前表扬了我，说多亏了我经常迟到，才有了这次活动的经费。

29、好不容易习惯了自己的长相，理了个发，又换了一种丑法。

30、昨天拿到了驾驶证，我对媳妇说：现在有驾驶证了、以后出门要随身携带、喝酒后要躲着点交警了。媳妇鄙视的说：好像你有车似的。

31、我的腰闪了，惹祸得不是青春，而是压力。

32、每次在街上看见很瘦的人，我都想分些肉给她，因为我有一颗善良的心。

33、上公交就看到一中年大叔不知何故在骂着司机。司机忍了一会儿后说：“我要不是在上班就揍你了。”大叔不甘示弱：“有种下车打啊！”司机真的停车开了门，大叔怒气冲冲的下了车嚷：“来啊！”却见司机“啪”的关上门开车走了。我望着大叔一个人站在马路上，很孤独的样子。

34、下次再也不敢坐女司机的车了，老子还是第一次碰见要撞车了不踩刹车而是捂双眼的司机……

35、等我有钱了，我就买一辆公交车，专门走公交专用车道，专门停在公交车站，等有人想上车了，我就说：对不起，这是私家车。

36、你们每次骂别人时，有没有考虑过对方的感受？反正我是有，尽量不用方言，怕对方听不懂。

37、前半生浪荡，后半生煲汤，一边熬夜，一边涂眼霜，啤酒放枸杞，可乐加人参，喝最烈的酒，坐最贵的救护车。

38、男人分两种，一种是好色，一种是十分好色；女人也分两种，一种是假装清纯，一种是假装不清纯。

39、如果你觉得自己又穷又丑，请不要悲伤，你还有希望，至少你的判断是正确的。

40、今天碰见一大叔在路边摆摊照相的，牌子上写着：“60岁以上老人免费照相一张，军人免费一张，情侣半价，学生半价”。我问：“大叔那你这样挣什么钱？”他答“非老非军不是学生还单身，挣的就是你们这群单身狗的钱”！！！

41、陪老板打麻将，老板说：公司的事儿都万事俱备了吧？我：嗯，都弄好了，东风。老板：哎，碰，我跟你讲啊，我吩咐下去的事儿，一条都不能少知道不。我：“嗯好的，九条。”老板：哎呀，我再碰。第二天，我因左脚迈进公司大门被提升为主管！

42、本想把日子过成诗，时而简单，时而精致。不料日子却过成了我唱的歌，时而不靠谱，时而不着调。

43、今天上驾校理论课，老师说：“造成严重交通事故，并且逃逸的，终身禁驾。”后边一妹子举手说到：“那我一辈子都嫁不出去了啊？”大家都快笑晕了。

44、我曾经跟一个人无数次的擦肩而过，只希望与她擦出点火花，目前衣服都擦破三件了！

45、朋友问她爸，三八妇女节准备送她什么。她爸沉思了一下，说了句“那就送你回学校吧”。

46、儿子不爱洗澡，一次让洗澡呢，儿子问到：“妈妈，真费事，人为什么要洗澡啊？”妈妈：“怕睡觉弄脏被子。”儿子接着问：“人为什么要洗被子啊？”妈妈：“怕睡觉时弄脏身体。”儿子听罢，拍手道：哈哈，我既不洗澡，也不洗被子，不就谁也不怕弄脏谁了吗？

47、在家的时候，发烧还是会坚持上网，上学的时候，打个喷嚏都觉得是癌症晚期。

48、今天看见一个老奶奶倒在地上，心里面纠结着要不要去扶，刚想上去扶，那老太太来了一句：“滚开穷小子，别打扰老娘做生意”。

49、小时候爸爸告诉我，说我是在垃圾堆桶旁边捡来的。从那以后，每当我不开心，难过的时候，我就会坐在垃圾桶旁边，因为在那里有家的味道。

50、老师问：世界上有一种马，由黑白颜色组成，请问是什么马？小明：二维码！老师：滚出去。

51、今天和两个朋友出去，遇见老太太摔倒，穿的厚挣扎几下没起来，我们挺想扶，但是都胆怯。短暂商议石头剪子布，哥们输了去了，扶起来之后老太看了他一眼什么没说走了。回来后我们我们问什么感觉，二货来了句：那一眼吓死我了，真TM刺激。

52、我的钱虽然不是大风刮来的，但像被大风刮走的。

53、网上自古无娇娘，残花败柳一行行，偶有几对鸳鸯鸟，也是野鸡配色狼。

54、一女友人给神进香，插第一根香时香断了，她心里一阵惊恐感到不吉利。插第二根香时香也断了，她急忙跪下来祈求神的保佑。当插第三根香时香又断了，她愤怒地将香揉碎扔地上说：这是什么破香，质量太差了！

55、学校查早恋，查到我女朋友头上来了，本以为要完蛋了，结果查出她男朋友不是我。

56、这个世界好奇怪，贫穷限制了我的想象力，却限制不了我的体重。

57、你说金钱买不来时间？“网管！加两块钱。”你说金钱买不来爱情？“丈母娘，这是我的礼金。

58、我最想做你的一颗牙，因为这样，至少没有我的时候你会疼。

59、曾经我以为，只要努力向前跑，贫穷和寂寞就追不上我。可谁曾想到，追不上我的，是发际线。

60、如果照镜子要上税，恐怕有些女人会破产。

61、师太，你等着，老衲去让佛祖赐婚！

62、我不是一个爱慕虚荣的人，我讨厌别墅，跑车，名牌包包衣服鞋子，我只喜欢钱。

63、为什么打群架的时候都喜欢脱上衣，光着膀子？如果都脱裤子的话，气氛好像有点怪啊。

64、你以为现在就是人生的低谷了吗，其实你还有很大的下跌空间呢。