全网最全！幽默风趣正能量的段子94句

1、与其说是别人让你痛苦，不如说是自己的修养不够。

2、我本来想给生活一个吻，而现实却给了我两巴掌，你说作为回报，我能不踹他一脚么？

3、你走你的阳光道，我走我的地下道。

4、我交朋友从来不在乎他穷不穷，因为在穷都没我穷。

5、你让我滚，我滚了。你让我回来，对不起，滚远了。

6、办公室新来一漂亮MM，从此骚扰电话不断，隔壁办公室的小娟说：“我有办法。”下午，铃声就响了起来，通过来电显示确认是骚扰电话后，接起电话，用普通话说：“谢谢您的耐心等待，此电话已改为声讯台，如果您想找人聊天请按1,如果您想求医问药请按2,如果……”没等小娟说完，对方已吓得挂了电话。

7、虽然你身上喷了古龙水，但我还是能隐约闻到一股人渣味儿。

8、中学时有贼心没贼胆，大学时有贼胆没贼心，那会贼心贼胆都有了，但贼没有了。

9、征婚启事：要求如下，A活的，B女的。

10、我这心碎的，捧出来跟饺子馅儿似的。

11、别去网上找解决病痛的方法，因为每一个都太严重，让你看了就会觉得自己的病再难以治好。

12、听同学说的，他们以前班主任不让带手机，管得还特别严。有一次，他们上晚自习呢，老师没来，于是大家祭起各种神器娱乐，其乐融融。说时迟，那时快，只听得“嘭”的一声巨响，班主任一脚给门蹬开了，反手秒速关灯，整个动作一气呵成，全班惊愕。于是脸上反光的同学全被带走了。

13、爱笑的女生一般运气都不会太差，一般都是成绩差。

14、总说自己累得跟狗一样，那你错了，狗才不会那么累。

15、某日，女秘书神色凝重地说：王总，我怀孕了。 王继续低头看文件，然后淡淡一笑：我早结扎了。 女秘书楞了一会媚笑道：我和您开玩笑呢！ 王抬起头看了她一眼，喝了口茶说：我也是。

16、此刻打盹你将做梦;此刻学习你将圆梦。

17、一个富豪一天遇到了一个乞丐，于是施舍给了乞丐一些钱。

18、昨日去市里参加放鸽子比赛，结果就我一个人去了。

19、昨天一哥们打电话去他家玩，也老大不小的人了，在看喜羊羊。哥们咱不对付也就算了，请问可以换个频道看会光头强吗？

20、如果你觉得我哪里不对，请一定要告诉我，反正我也不会改，你别憋出病来。

21、让未来到来，让过去过去。

22、紧张而有序，效率是关键。

23、如果你有喜欢的女生，就送她一只口红吧，至少她亲别人的时候，你还有参与感。

24、当我说“随便”的时候，我的意思是：我懒得去想，也想不出好的，虽然是让你看着办，但你一定要想出我满意的才行。

25、努力了这么久，但凡有点儿天赋，也该有些成功迹象了。

26、别把自己想的多么伟大、其实你跟动物一样，一样需要食物。

27、起不来没关系，反正起来也不干正事。

28、同事A：怎么了，这么没精打采？

29、我一在强调做人要低调。可你们非要给我掌声和尖叫。

30、你的感情路不顺吗?很顺啊，路上连个人影都没有。

31、有时候不去认认真真谈一场恋爱，你根本不知道一个人过得有多爽。

32、你肚子上这一圈圈的是年轮么?

33、王子拿着落下来的码的水晶鞋，陷入沉思了。

34、早知道这是看脸的世界，当初就拿上学的钱来整容了。

35、别听我语言你就高兴，那是你不懂我滑稽的背地。

36、踏进社会你要懂，你从此什么都会拥有，但拥有不了一个稳定的将来。

37、别说别人可怜，自己更可怜，自己又懂得人生多少？

38、不管瘦的时候美成啥样，胖了之后都一个德行。

39、课堂上老师提问：配偶的称呼有哪些?下面争先恐后回答：老公，老伴，丈夫。突然一平时特腼腆的妹纸在底下弱弱地喊了一声：死鬼...全班瞬间笑翻。

40、天哪!我的衣服又瘦了。

41、单身是一种领悟，恋爱是失误，分手是觉悟，结婚时错误，离婚是醒悟，再婚是执迷不悟，没有情人是废物，情人多了是动物。

42、同事A：你家小宝宝怎么样？

43、机遇如清水，无处不可流;机遇如月光，有隙皆可存。

44、民国初名妓小凤仙，如果跟了民工，就属于扫黄对象；她跟了蔡锷，则千古留芳了；倘若她跟了孙中山，那便可能成为国母。

45、同事A：我是吃啥都胖，喝凉水都长肉。

46、今天我给移动客服打电话，客服接了电话说：“您好，很高兴为您服务。”我说：“你高兴得太早了。”然后就把电话挂了。

47、奋斗就有机会，停止将一无所有。

48、小学课本中的小明总是被各种奇葩问题难住，可中学课本中再没出现过小明，我就知道那家伙考不上高中！

49、天上有雨地上滑，自己跌倒自己爬。不靠神来不靠鬼，就靠自己胳膊腿。

50、刚从单位辞职，赋闲在家。今天正和老妈在家玩电脑，单位文员来电话说有些事需要我再去一趟。急中生智，告诉她我已经在火车上了，去外地上班。文员MM将信将疑，就在这时，我的老妈在旁边吆喝，“啤酒，香烟，矿泉水了，来，脚收一下”文员瞬间挂断了电话。老妈，大恩不言谢了！

51、我的人生一半是倒霉，另一半是处理倒霉的事。

52、有的人活着，他已经死了......有的人死了，就不想让别人活!比如牛顿，莱布尼茨，拉格朗日。。。。

53、你全力做到最好，还不如别人随便搞搞。所以，放弃吧，别再为难自己了。

54、如果你不去尝试，永远都不会知道下一秒会发生什么。

55、做女人要有骨气，要么恋爱到结婚，要么骄傲做单身，同意的挺下。

56、让人哭笑不得的标语：1浙江一座尼姑庵的墙外写着：“偷税漏税，来世罚作尼姑。”2在去梵净山的路上一个屠宰场的标语：“以三个代表指导我们的屠宰工作”!3山东日照市大标语：“热烈欢迎全国某某系统领导来日!”4动物园标语：保护野生动物就是保护我们自己!5上海浦东大道：垃圾分类，从我做起!

57、提到感情，脑袋就痛，大投资金，浪费生命。

58、你认真起来的那一瞬间，真有点像路边贴膜的。

59、我允许你走进我的世界，但绝不允许你在我的世界里进进出出。

60、是金子，总会花光的;是镜子，总会反光的。

61、如果有钱也是一种错，那我情愿一错再错。

62、若要离开、给个理由、我不是死缠滥打之人。

63、这么不要脸，这么没心没肺，你的体重应该会很轻吧。

64、再过几十年，我们来相会，送到火葬场，全部烧成灰，你一堆，我一堆，谁也不认识谁，全部送到农村做化肥。

65、为了当年你那句保重，这么多年我一向没瘦。

66、曾以为是那崖畔的一枝花，之后才知道，但是是人海一粒渣！

67、你快出生的时候，医生看一眼，问要不要塞回去。

68、我在学校的生活仅仅能做的三件事。

69、脸皮怎样那么厚，让猪皮情何以勘。

70、要是你不迎接现实，现实就要揍你。

71、运动会跑一千米，我喝了很多种类的能量饮料，还穿了一身名牌运动衣，结果，热身的时候把脚崴了！

72、热恋时的情侣都会感叹自己上辈子积了什么德，结婚后的夫妻都会感慨自己上辈子造了什么孽。

73、走自己的路，让别人打车去吧。

74、两个农学院学生一起去打猎，猎获了一只鹿。

75、俗话说：你笑，全世界都跟着你笑；你哭，全世界只有你一个人哭。

76、哪怕抛掉出身的因素，我觉得你也未必干得过别人。

77、成熟不是看你的衣着打扮有多时尚，而是看你的肩膀能挑起多大的责任。

78、我是个有洁癖的人，不能容忍别人家的蟑螂跑到我家来，跟我家的小蟑蟑抢东西吃。

79、出尔反尔是我的作风，众叛亲离是我的现状，长命百岁是我的结果。

80、早上闹钟开始发狂，被子突然抱住我，枕头给我唱安眠曲，然后我就睡着了。

81、人不犯我，我不犯人;人若犯我，礼让三分;人再犯我，我还一针;人还犯我，斩草除根。

82、人之所以有一张嘴，而有两只耳朵，原因是听的要比说的多一倍。

83、前段时间，老公突然嫌他的毛毛太长，让我拿剪刀给他剪了，过后还用刮胡刀推了两遍，那天晚上过后，一直等它长长了才aa!后来，老公再也不剪了!

84、花心被人骂，专心被人耍，真心被人骗，好心被践踏。

85、春运防盗秘籍:放里不放外、放前不放后、混放不单放，坐车别犯困，下车摸摸包。

86、小时候挨打了，委屈得不得了，觉得自己肯定不是亲生的，时刻打算离家出走，现在自己有孩子了，才恍然，当年父母没打死我，是真心爱我啊！

87、时间过得真快，还差三百五十五天我们就认识一年了。

88、移动支付方便了大家的生活，不用去银行，不必打开钱包，随时随地就能知道自己没钱。

89、我允许你走进我的世界，但不许你在我的世界里走来走去。

90、我不是喜欢钱，我喜欢自由和尊严，但是钱能带来自由和尊严。

91、成功绝不是随随便便，想要成功，你就得准备付出所有。

92、红豆不长南国，长我脸上了，真相思！

93、没有口水与汗水，就没有成功的泪水。

94、生，容易。活，容易。生活不容易。