钓鱼搞笑段子文案439句
时间：2023-06-19 10:04:54 浏览：47130
1、私奔的缩写是SB，AV在键盘后面跟的还是SB。
2、现在有点讨厌自己了，尽管我再怎么努力，也只是别人眼中的美女。
3、嫁人就要嫁给唐僧这样的，能给自己买得起保养品就好，买不起就把他当保养品吃了。
4、我不是随便的人，我随便起来不是人。
5、圣诞节这天，森林里迎来了圣诞老人。圣诞老人留着长长地白胡子，答应森林里的动物满足它们一个愿望。森林里的动物们不约而同的喊道：我们要回到一千万年前!圣诞老人不解的问道：为什么呢?森林里的动物齐刷刷的指着树上的猴子道：因为我们要把猿猴赶出地球!
6、距离产生的不是美，而是第三者。
7、到了池塘，爷爷首先收拾好鱼竿，把它伸得长长的，再把鱼食挂在鱼钩上。只见爷爷用力一甩鱼竿，“嗖”地一声鱼线被远远地甩在了池中央，便静静地等候着。这时小姨夫也把我的鱼竿整好了，按照同样的方法，我的鱼线也被远远的甩到了池中。我精神抖擞地握着鱼竿，目不转睛地盯着水面。
8、不怕虎一样的敌人，就怕猪一样的队友!
9、傻与不傻，要看你会不会装傻。
10、一个朋友98年的就说要去植发，我心里感叹，这才多大呀，就挣够植发的钱了。
11、洋溢在喜悦的天堂，披着闪闪月光，堪叹：只羡鸳鸯不羡仙。相亲相爱幸福永，同德同心幸福长。愿你俩情比海深！！
12、世界上没有无缘无故的爱，也没有无缘无故的恨，却偏偏有无缘无故的胖！别指望减肥了，一胖毁所有，猪八戒走了十万八千里也没见瘦下来，关键他还吃素！
13、记得上小学一年级的时候我得了三好学生。班主任告诉我：待会你第一个上去领奖，一定要有礼貌。我郑重的点了头。开校会时，校长叫了我，并给我奖状。于是，我跪下，郑重的对着校长磕了三个响头。从此，我就是我们学校一个不老的传说。
14、不要对自己过于自信，能收拾你的人比你能想到的多的多。
15、美丽串场河，悠闲钓鱼人，怡然自乐的退休老人！盐城，真的很美！
16、为了不辜负今天这样的好天气。来篮球场了。打球的人特别多，果然捡了不少矿泉水瓶。
17、我妈问我怎么在卫生间那么久不洗澡，我没敢告诉她，我路过镜子时被自己迷住了。
18、你走你的阳光道，我走我的地下道。
19、试金可以用火,试女人可以用金,试男人可以用女人。
20、每当我找到了成功的钥匙，就有人把所给换了。
21、天上掉钞票我不会弯腰，因为天上连馅饼都不会掉，更别说掉钞票了。
22、媳妇更新了签名：我愿用身上的10斤肉换取母亲的1年的寿命。然后岳母大人在后面评论：闺女，那我岂不是要变成千年老妖了？
23、游泳、远足，潜水，读书，发呆，钓鱼，喝啤酒。他一一回忆自己做过的事，还有晒太阳。都是寻常事。
24、上帝给了我们七情六欲，我们却把它们变成了色情和暴力。
25、把手放在心间，你会体验到我无限的爱恋。
26、我是心眼小，但是不缺，我是脾气好，但不是没有！
27、好马不吃回头草，所以我一直不回头向前绕圈走，结果我又碰上那草了。
28、如果没有风，云不会动；如果没有水，鱼不能游；如果没有太阳，月亮就不会有光；如果没有你——笨人也就不存在了。
29、俺从不写措字，但俺写通假字！
30、我看你就一专业织网的，而且专捕企鹅。
31、跟老公一起逛超市，老公一直盯着一个美女看。我问道：你认识啊。他点了点头说，嗯，我同学。我上去就是一巴掌：编，继续编，从一年级到毕业咱俩都一个班，你哪个同学，我咋不认识！
32、钓鱼，不知是人钓鱼，还是鱼钓人！
33、哪里跌倒，哪里爬起。老是在那里跌倒，我怀疑那里有个坑！
34、有时候，除了谎言是真的，其它全是假的！
35、现实中用真名说假话,网络中用假名说真话。
36、钓鱼在进行中，学习在进行中，摄影在进行中，每个都有乐趣，美丽而悠闲！
37、钓鱼就像一场修行。有人为鱼，有人为娱，也有人喂鱼。你是哪种钓鱼人？
38、某个单身男同事，周末洗了一堆衣服，说累死了，真得找个老婆。已婚男同胞回复：洗的少了不过瘾？
39、给我未来的岳母一个不好的评价，送货太慢了！
40、别抱怨自己活得太累过得太苦。像我，以前什么也不是，现在不同了，连身价千万的老板看到我都主动打招呼：喂，服务员，过来一下！
41、钓鱼，钓的是乐趣，钓的是爱好！感谢爱好相同让我们相遇！
42、山羊爷爷的白菜丰收了，请小白兔和小黑兔来帮忙。收完白菜后，山羊爷爷分别送了两只小兔一些白菜，小黑兔拿到白菜就走了，小白兔则说：爷爷我不要白菜，你送我一些菜籽吧。第二年，小白兔还没等到白菜长出来就饿死了。小黑兔吃完自己的白菜，正好赶上小白兔的白菜成熟，就顺手收了，把自己养得胖胖的。
43、现在找个女朋友就像买了辆旧车。不在乎是几手的，就怕以前的车主还有钥匙，时不时开出去溜溜。烧你的油不说，开坏了还得自己修。
44、心狠手辣的我，舔了一下自己的手指，被辣哭了。
45、虽然你脾气不好，成绩不好，气质不好，性格不好，长相不好，但你唯一值得骄傲的就是：胃口好！
46、夜莺唱歌很好听，小驴慕名前去拜师，夜莺想也不想就拒绝了，小驴很气愤的质问夜莺，夜莺为难道：你唱歌实在没天赋的，成语词典上都说了，驴叫不改(屡教不改)!
47、整天看《还珠格格》，我都有点同情容嬷嬷了。
48、我不是优乐美，我只是敌敌畏，你想把我捧在手心么。
49、今天第一次在驾校学开车，学那个半坡起步，下坡的时候车急速往下滑行，教练大吼一声：用脚刹！我脑子一懵，车门一开，将一只脚塞到外面磨在地上终于将车速度稳定下来。
50、原本想一口一口吃掉忧愁，不料却一口一口吃成肉球。
51、钱不是万能的，是九千九百九十九能，剩下的一能 是不能感受到贫穷的痛苦。
52、考试时有道题不会，只好用眼神向女友求助，没想到考试结束后她就向我提出了分手，理由是：你看我的眼神里不全是爱，掺杂了别的东西。
53、“特别能吃苦”这个字，我想了想，我只做到了前四个。
54、初恋无限好，只是挂得早。
55、今天吃饭前照常看了一下菜，天啊！今天没有肉。
56、水壶啊，你为什么哭泣，是因为屁股太烫了吗？
57、有水平没脾气圣人也;有水平有脾气贤人也;没水平没脾气庸人也;没水平有脾气坏人也。
58、昨晚我拿你的承诺去喂狗，第二天早上发现狗死了。
59、都说女人如衣服，兄弟如手足，但就算你是千手观音，也得穿衣服，否则你手足再多，也是裸奔。
60、这个时代做什么事，门槛都变得好高，想当个宅男，你买得起房子吗？
61、想要拥有一份美好的爱情，只有一颗深爱着对方的心是远远不够的。若没有足够的智慧，傻傻地坚持那种非瞎即聋的所谓痴情，你的爱情股要么会被套牢，要么让你赔得血本无归。
62、高职不如高薪,高薪不如高寿,高寿不如高兴。
63、钓鱼是非常有意思的运动，但是有时却发生了很多超级搞笑事情。
64、提问：为什么暑假一定比寒假长?回答：因为热胀冷缩。
65、天塌下来你顶着，我垫着！
66、车道山前必有路，有路我也刹不住。
67、早起的鸟儿有虫吃，早起的虫儿被鸟吃!
68、当江湖有了传说，不满城风雨，是对不起观众的。
69、一个吃货的原则就是，谁天天给我买零食我就喜欢谁。
70、请记住麻木做人的原则，绊倒我的人我们让他永远起不来。
71、感情的傻子，不会介意爱一个疯子。
72、今朝有食今朝吃，明日更肥明日忧。美丑有命，胖瘦在天。
73、地球是圆的，甘蔗是甜的，我的短信是花了一毛钱的，祝你春节快乐不是说着玩的，心意是实实在在的，转发是非常灵验的，这绝对是经过科学论证和专家推荐的！
74、和老爸上超市，看见路边有一男一女在要饭，我们绕行过去老爸感叹道：连要饭的都有媳妇了。我笑答：他应该是有老婆之后才去要饭的。
75、其实，我有一个角度看上去很帅，只不过你们没有找到罢了。
76、暗恋就是没有配高射炮的雷达，默默地锁定了敌机。
77、偶尔周末出来野外烧烤钓鱼。
78、人生不能像做菜、把所有的料都准备好才下锅。
79、有些事情无须抬杠，表面服从偷偷反抗。
80、结婚以后，打老公一定要脱了衣服打，因为穿着衣服打叫家暴，脱了衣服打叫情调！
81、我喜欢你就像我喜欢海，可我也不能去跳海，我可以去上海。
82、星期三和我一起去钓鱼好吗？
83、让我悄悄地蒙上你的眼晴，轻轻地在你脚底下放了块西瓜皮，然后美滋滋地看着你踩上去。
84、不会到男装店找适合自己的“女装”。
85、电风扇真是人类最好的朋友，我只是问它我是不是长得丑，他竟然摇头一晚上。
86、别要不要分白天黑夜的在我面前犯贱。
87、钓鱼只是一种乐趣。如果你抓不到鱼，你应该给自己放个假。
88、有一次急性肠胃炎去医院，痛的死去活来，我爸来看我，一脸焦急的跟我说，这医院怎么连一个wifi都连不上。
89、因为我掏心掏肺的去爱你，所以我只能没心没肺的放弃你。
90、跟女友逛街买棉服，女友边走边说最烦过冬天，冻的脸发紫，鼻涕哗哗的，一点形象都没了……我“亲爱的，我觉得你也该喜欢冬天。”女友不解的看着我，我赶紧说“冬天穿的衣服厚，看不到你的五环……”“啊～”尼玛，平时瓶盖都拧不开的女友愣是一脚把我踹出五六米！！
91、人生就像一杯水，孤独，孤独，孤独，一辈子就完了。
92、现在北京只有呼吸和放屁不用排队了。
93、能抗洪的尿布湿，才是真正的尿布湿！
94、不要相信什么一见钟情,因为你不能一眼看出对方挣多少钱。
95、人生就像打电话，不是你先挂，就是我先挂！
96、通过英语听力的考试，认识到一个道理：有些单词，只有说出来才能听懂的人听。
97、很多人喜欢旅游分享经验，看着他们把钱花光出去走一趟，回来后生活还是没有任何改变，我就放心了。
98、有的人活着，她已经死了。有的人活着，他早该死了！
99、世界上有一种人是这样的他会突然发消息问你“在吗？”好像很急迫的样子，你会热心的回复他说“在！”然后他就消失不见不回复你了。怎么说，他可能是被吸进黑洞或是炸裂了吧，再者就当他猝死吧。
100、给我一个女人，我可以创造一个民族，给我一瓶酒，我可以带领他们征服全世界！
101、虽然我不能菩度众生，但我可以祸害苍生。
102、美丽的青山湖，可爱的男朋友，悠闲的钓鱼人，美丽的杭州。
103、我跟伍佰不熟，他弟弟二百五跟我很熟。
104、酒逢知己千杯少，想说爱你好不好？话不投机半句多，你不爱我请别说！
105、本无意与众不同，怎奈何品味出众。
106、多亏我和易烊千玺分手了，要不然这么冷的天我还得抽出手给他回消息。烦！
107、是人都有阴暗面，如果你偏说你很单纯，那我只能说，你不是人！
108、一妻子怀孕七个月，知道了是个男孩，于是很骄傲的跟老公说:现在你身上有的，我全都有。
109、古时候的打劫：此路是我开，此树是我栽，要想此路过，留下买路钱。经过上千年的文明洗礼，到了当今社会打劫是这样的：前方500米收费站，请减速慢行。
110、你刚参加工作的时候，工资是一千，但我却干着三千的活，从来不喊苦也不喊累，因为我相信我的努力肯定不会白费的，通过我三年的努力，果不其然，我的努力真的没有白费，我的老板成功的买上了豪车还有别墅，所以我总结了一下，吃得苦中苦，老板才能开路虎，只要上班多努力，老板就能开宾利。
111、遗传学淡定地告诉我们：跨物种恋爱注定是没有好结果的。
112、男人要有钱,和谁都有缘。
113、年轻人不要老想着天上会掉馅饼，要脚踏实地，也许地上会捡到钱呢？
114、哪家的名门之后啊，你爹是天蓬元帅啊！
115、我小时候不爱吃东西，结果现在吃得少了；现在是爱吃，导致肥胖和矮小。心疼地拥抱胖自己。
116、承诺，就像放屁，当时惊天动地，过后苍白无力。
117、为了不让儿子成为一个富二代，被人诟病和另眼相看，我穷一点也就穷一点吧。
118、午夜12点准时下线!否则，公主就会变回灰姑娘。
119、别看我平时对你总是漠不关心的样子，其实背底下说了你好多坏话。
120、嘻嘻和哈哈是一对好朋友，非常要好的朋友。有一天，哈哈死了。嘻嘻很难过，他走到哈哈的坟前说：哈哈，你死了。
121、上学的时候，班里按学习好坏排座，我坐在倒数第二排。有次上课看书，乐出了声，老师和全班同学都朝我这瞅。我灵机一动，我回头看最后一排那个睡得正香的哥们。结果他就被老师弄醒拎出去了，我们就在教室里听老师训他：做梦还能笑这么大声。
122、如果你有喜欢的女生，就送她一支口红吧，至少她亲别人的时候，你还有参与感。
123、偷一个人的主意是剽窃,偷很多人的主意就是研究。
124、今天买了件新衣服，绿色的，戴帽子的那种，走在路上，听到背后两妹子在我背后议论：“那脑残，戴绿帽子。”其实我心里挺高兴的，说的好像我有老婆似的。
125、钓完鱼回家后，应绞尽脑汁找个新的钓鱼点，系好钓线群。
126、男人忽悠女人，叫调戏；女人忽悠男人，叫勾引；男女相互忽悠，叫爱情。
127、愿你们二人和睦同居，好比并蒂莲花；又好比好比鸳鸯；彼此相爱！
128、今天坐长途大巴从市区回老家，大概4个小时，都是崎岖的山路。一个屌丝女在车上电话声音很大，意思是她男朋友在中午请她吃的海鲜，带他去哪里玩了，各种炫耀，没多久晕车了，吐了，尼玛吐了一地的西红柿面。
129、老师总是叫我们不要说谎，一到上面来检查时就教我们说谎。
130、谢你抢了我对象，让我知道他是人模狗样。
131、莫说穷人操破逼，三十年河东，三十年河西！
132、别回头，哥恋的只是你的背影。
133、话是人说的，屁也是人放的，说话和放屁一样，都是一口气而已。
134、其实不是你找不着对象，是你眼光跟上了，实力没跟上。
135、一只鹅和一只母鸡同在集市上卖蛋，母鸡吆喝：双黄蛋，快来买。鹅嘴笨，长时间才吆喝一句：个大。吆喝了一顿，发现众人都买母鸡的蛋，鹅不解，问原因，买蛋的说：你看，人家即便卖的不是双黄蛋，最少也是现下的原生态，都咯哒了。
136、冲动时我真恨不得变成动物，哪怕只是头卖力的牲畜。听凭主人的吩咐，不用感受做人的无助。或者干脆来个移花接木，彻底的做个变性手术。跑到人群中滥竽充数，也好让同胞们多一条可以选择的出路。
137、今天去逛商场，看见一把大梳子，价格合适，梳起来感觉也不错。结果看了一下牌子：犬类专用。然后默默的把梳子放下了。
138、一直都想像美国大片里面的那些超级英雄一样，经历一场意外，从而获得一种超能力。就在去年，我经历了一场意外，腿被车撞断了，但我觉得我不亏，因为我获得了一种超能力，现在一要下雨我腿就疼，老准了。
139、生活中总有许多出人意料的事情，比如，你以为我要举个例子。
140、经常会从梦中惊醒，因为做了一个饿梦，好饿好饿的梦。
141、我没有你想象中的那样完美那样坚强，金钱和美女就足以把我征服！
142、去年情人节回家路上看见卖甘蔗的，想吃就买了一根，到家碰见我妈出来遛狗，我妈说:人家姑娘都领个男朋友抱束花，你再看看你，拎着个金箍棒像个猴儿似的。
143、货有过期日，人有看腻时。你在我心里，能牛逼几时。
144、如果世界上真的有像小说里一样的男主角，那世界，就真的玄幻了！
145、出差一个月了，在家常点的那家外卖今天突然打电话给我。我说有事吗？他说我就想问你，我是不是快失去你了。
146、苹果最光荣的一刻就是砸在了牛顿的头上。
147、我曾天真的以为金钱是万能的，后来才发现，金钱不是万能的，是无所不能的。
148、人生就像愤怒的小鸟，当你失败时，总有几只猪在笑。
149、我学着别人的样子，抓了一团鱼食，套在鱼钩上，不一会儿就完成了。我迫不及待地把鱼饵抛出。顿时水花溅起，水面上浮现出一道道涟漪，涟漪不断的向四周扩散。我静静地等着，我自以为万事具备。谁知浮标一直在水中浮着，一动不动。
150、好看的皮囊不多，有趣的灵魂更少，长得难看又恶毒无趣的猪精倒是满地爬。
151、人生就像钓鱼，万事尽心尽力，而后顺其自然。
152、有钱的人怕别人知道他有钱,没钱的人怕别人知道他没钱。
153、即使时间可能会改变一切，但一定不要让时间改变了爱你的心。爱你的心，千载不变。人生自古谁无死，留取爱心照你心。
154、我等以身作则，奔赴前线战斗，*周日——月——号在**酒店水到到渠成，请各位亲友携款钱往，要求，概不赊账。
155、女性好友生日我们四个人商量零点发一条生日快乐给她一人发一个字我领到了第二个。结果他们都没发。
156、今天走在路上，看到对面有一个大概180斤的女的走过来，擦肩而过的时候我朋友突然说，这女的好肥啊！那女的转身就给了我一巴掌，哥当时就火了，撸起袖子就上去跟她拼命了，后来要不是我朋友拦着，我就被她打死了。
157、现在流行上学无用论，我想说的是，在学校学的东西，都是有用的，即便是学校对你的惩罚，你也是将受益终生的。比如我，上学的时候，经常被罚站，现在，我做了一名保安，每天都站着一点都不累！
158、坏人需要实力，败类更需要品位。
159、我这人从不记仇，一般有仇我当场就报了。
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161、以下为正文爱，从来就是一件千回百转的事。不曾被离弃，不曾受伤害，怎懂得爱人？爱，原来是一种经历，但愿人长久。
162、女人一生最喜欢两朵花：一是有钱花，二是尽量花！
163、当男生说“好想找个女朋友”就像是在沙漠里走着，找水喝的状态，当女生说“好想找个男朋友”就像是在自动贩卖机前面不知道要买哪个的状态。
164、黄瓜必须拍，人生必须嗨。
165、小鸟虽小，可它玩的确是整个天空。
166、腾讯的“正在输入”，给了多少人希望，又给了多少人失望。
167、钓鱼必不可能空军，钓不到鱼我就摘果子吃，没有果子摘我就拾荒。
168、一天没带眼镜逛街，看到一个既帅气又熟悉的人。想过去看看到底是谁。原来是一面镜子。
169、要知道，对售货小姐说“有没有特大号的衣服”时，是一件很丢脸的事情;但是“这里的衣服都太肥了”却可以理直气壮地说出口。
170、好寂寞，连欲望都被我挣脱。
171、朋友聚会，一哥们喝多了，我把他带到了宾馆房间。然后通知他老婆来照顾他。结果他老婆进门的一刻，他吼了句，给我换一个年轻的。
172、我知道我的脾气不好，如果你不能忍，你就应该好好反省一下你自己，为什么别人可以。
173、第一次见丈母娘、丈母爹，丈母娘夸我很干净，很阳光，二货女友大声说：嗯，他来之前好好打扮了一下，说要亮瞎你们的狗眼。
174、爱情之光照耀着我们的日常生活就像闪电把平庸的沟壑和茂密的树林变成了神话般奇景一样。
175、天刚黑时路过一居民小区，对面走来一肌肉猛男，忽然开始咳嗽，接着又过来四五个男的，也统一咳嗽。我顿时有些紧张，他们在对暗号？不会要抢劫吧？该不是劫色吧？我有点怕怕， 又不敢跑，直到我走到他们开始咳嗽的地方，我也咳嗽了，TMD谁家炒菜放辣椒那么呛！
176、男的年轻时候在网上钓鱼，老了以后在河边钓鱼，男的一辈子都在钓鱼。
177、多多关注三峡在线，便可分享更多经典盘点。
178、你那么喜欢劈腿，怎么不去跳芭蕾舞。
179、只有弱者才会在分手时痛哭流涕求他不要走，我们强者都是跪在地上抱着对方大腿让他寸步难移。
180、不钓鱼的人根本就不知道钓鱼是多么快乐的事，就像没谈过恋爱的人根本不知道对方是多么的香。
181、被电信诈骗多万，一分钱没追回来，今天派出所又通知我务必要去参加他们举办的防诈骗知识讲座活动，因为我是典型案例。
182、男人：订婚前，像孙子，百依百顺。订婚后，像儿子，学会顶嘴。结婚后，像老子，发号施令。
183、有一次出去旅游玩过山车，一对情侣在我前面。男的趾高气昂，自信满满的对女生吼道：“不要怕有我在，我保护你”。在车缓缓开动时，我拿出事先准备好的几个螺丝钉，拍了拍前面那哥们，说“兄弟，刚才你座位上掉下来了这几个玩意”。
184、大部分人一辈子只做三件事：自欺、欺人被人欺。
185、你肺活量是多少啊，能把牛B吹的这么大。
186、牛年到，新气象，家家户户换新装；抖精神，新期望，甜甜蜜蜜盼吉祥；送祝福，新思想，开开心心身体棒。祝你牛年大吉，万事如意。
187、生活就像新闻联播，不是换台就能逃避的了的。
188、鸳鸯戏水，都他妈淹死；比翼双飞，都他妈摔死！
189、大哥，把你脸上的分辨率调低点好吗？
190、我快乐因你快乐，我开心因你开心，我愁了因你瘦了，我笑了因你壮了，我有钱因把你卖了，喉，养头猪真难！
191、对于女生，又长了几斤肉并不那么可怕，可怕的是闺密那个贱人竟然又瘦了。
192、把漂亮当资本是愚蠢，把漂亮当能能源是智慧。
193、以后不要在我面前说英文，OK？
194、我也想轻看自己，可我的体重不允许。
195、我本可以和你好好的，可你不懂拒绝，不知好歹，放荡不羁，得寸进尺，吃里扒外，一意孤行，将我们的爱情摧毁风吹云散。
196、一定要记住那些陪你聊到深夜的人，就是因为他们，才让你熬夜导致黑眼圈那么重，皮肤那么差的。
197、刚才看了个新闻，说母女两代都是空姐，不知道这有什么好牛的，才母女两代而已！我们家祖宗十八代都是农民，我也没有拿出来炫耀过！我骄傲了嘛？我膨胀了嘛？
198、别轻易瞧不起人，就是葬爱家族杀马特起码发量还比你多呢。
199、弟弟，你说一米九很man很硬汉，可系鞋带的时候还不是和我们一样蹲下来系蝴蝶结。
200、爷爷示意我安静，又指指水中。我一看，竿下的鱼漂不见了，立刻紧张得一提，一条鱼上钩了。这鱼的劲好大，一下把我拉的向前栽了一下，我失去重心，大惊失色地叫了起来。
201、装成熟、是往老里打扮的行为。
202、穿别人的鞋，走自己的路，让他们找去吧。
203、生活会让你苦上一阵子，等你适应以后，再让你苦上一辈子。
204、最近我想去欧洲或者东南亚玩一下，我想请教一下去过的宝贝，你们那钱是从哪儿来的。
205、竟然有人我涂了蓝眼影，那简直是在侮辱我得黑眼圈!
206、在猪圈里，你不必讲究人类的礼仪。
207、雨季鱼靠边，撒米要撒边。宁钓日落后，不钓雷雨前。
208、世上有一半的书是笨人写给笨人看的。
209、你讲我坏话时能不能别添油加醋，以为炒菜啊。
210、众里寻她千百度，踏平脚下路。蓦然回首细环顾，大婶大娘无数。偶有美女光顾，还是有夫之妇，余下大多数，基本不堪入目。
211、爱情如鱼水是夫妻双方最高的追求，但是我们都容易犯一个错误，即总认为自己是水，而对方是鱼。
212、步步高打火机，哪里不会点哪里。
213、过去，邮件很慢，只够爱一个人，现在网络技术发达了，每天要绿色50人。
214、你喜欢什么样的男人？我喜欢笑起来会发光的男人。——你是说如来吗？
215、唾沫是用来数钞票的不是用来讲理的。
216、你眼里的高压电，足够让我的手机用一年。
217、想着你的温柔，我沉醉；想着你的善良，我钦佩；想着你的收入，我痴醉；想起你的容貌，我后退。
218、出生时你哭着，所有都笑着，离去时你笑着，所有都哭着。
219、当初我看上你，因为我脑子进水了，现在我脑子抖干了。
220、公司新调来一经理，长的特像陈坤，今天第一天上班，我们一块上电梯，本着和领导套近乎，就想赞扬他一把。我：哎呀经理，你长的太像那个明星了，叫叫叫什么来着（确实想不起来了），对了就是演画皮的那个？叫什么来？看我急的那样，他笑着说：陈坤。我来了一句：对对对，就是那个SB！
221、钓鱼的最高境界就是让他不知道这次鱼钩上是有饵还是没饵，那条人鱼总是会在好奇心或者好强心的驱使下去咬钩的。
222、想念若是一种情，那我已情深似海。
223、路边有一解除限速40公里的标志。教练问：这是什么标志？学徒一愣说：禁止停车！教练眼一瞪：那里面还有个是什么意思？学徒：禁止停40辆车。
224、上联：学生证准考证身份证证证没带下联：听力题阅读题作文题题题不做横批：重在参与。
225、男人最大的本事，就是把自己的女朋友放纵到别的男人都受不了。
226、聪明的人，借助经验说话，更聪明的人，根据经验不说话。
227、我可没说你不要脸，我是说不要脸的都是你这样的。
228、下雨了，别忘了打伞，湿身是小，淋病就麻烦啦！
229、梦想太容易实现就不是梦想了，但没有梦想，现实就是一片漆黑。
230、这世界上最美好的事情，莫过于吃肉。从来不会背叛，从来不会欺骗，吃一斤，长一斤，永远真诚相待。
231、那些引诱者，也被自己的引诱所引诱。钓鱼者也被鱼所钓。
232、每个宿舍都有一个磨牙的，一个说梦话的，一个打呼噜的，一个睡很晚的。
233、渐渐的我明白了一个道理，往往是那些不起眼的小餐馆能吃到真正的美味。而那些装修华丽，烹饪精致服务周到的酒店，我是吃不起的。
234、好花插在牛粪上哪个小子不想混了嫁给我后我会罩着你的……哼别怕我派兄弟砍他谁说的告诉我。
235、我们节省的时间愈多，供我们浪费的时间就愈多。
236、出去鬼混的是我，回家倒水洗衣做饭的是我，酒吧喝醉的是我，在家大门不出的也是我，你问我是什么样的人，我也不知道。
237、不管多大岁数的人类成员，在钱面前，一概年轻。
238、他总是在这条小溪里钓鱼。
239、给儿童节活动小屁孩钓鱼连鱼都没有我好闲啊。
240、钓不钓到鱼无所谓，重要的是钓鱼能想通平时想不通的事，能看清平时看不清的人。
241、又帅又车，那是象棋，有钱有房，那是银行。
242、每个女人总会为某一个男人而下贱。
243、4一天女友问我：你觉得我长得怎么样?我回：发自内心的漂亮!女友一脸娇羞：讨厌!我不怕死滴补了一句：可表面杂就一点都看不出来呢!
244、年纪轻轻，体重倒是不轻。余额不多，想买的倒是挺多。长得难看，想的倒是挺美。
245、听过大学老师说过最废的一句话就是：你们期末把这本书背的滚瓜烂熟你们就可以过了。老师，那谁能背个滚瓜烂熟啊，给个范围就那么难吗？一本书全是重点，我这是人脑袋，不是computer啊老师。
246、早钓鱼，晚钓虾，中午钓个癞蛤蟆。
247、每过一天，我就在日历上打个圈。到星期天的时候，才发现日子被我过成了省略号。
248、这年头，能在宿舍楼下默默等着你，给你送上温热的早饭午饭晚饭，不管严寒酷暑刮风下雨总会很耐心的男人，只会是送外卖的。
249、一哥们儿喜欢网上聊天，有次去和女网友见面，我问他什么情况？他说：笔试通过，面试通不过。
250、前半生浪荡，后半生煲汤，一边熬夜，一边涂眼霜，啤酒放枸杞，可乐加人参，喝最烈的酒，坐最快的救护车。
251、钓鱼进行中，学习进行中，拍照进行中各得其乐，美哉悠哉乐哉！
252、我也没有办法。喜欢你是情不自禁，爱你不是一时冲动，想你也就是分分秒秒。我恐怕很抱歉我想我是爱上你了。不知你是否生气？
253、虚伪的社会，毁了我做好人的梦想！
254、白衬衫容易发黄，一般的洗衣粉很难洗掉，不少人为此而感到头疼。下面教给大家一个小技巧：在洗白衬衫之前，吃点止痛片，头就没那么疼了。
255、夏天和男友一同逛街时，他不会老想走在你后面乘阴凉。
256、我一生最大的幸福，就是能在每个夜晚轻轻拥你入睡，能在每个清晨拥着你醒来。
257、兄弟我先抛块砖,有玉的尽管砸过来。
258、你别总日啊日的，你家老母狗都快怀孕了。
259、如果有钱也是一种错,那我情愿一错再错。
260、朋友送我回家，我上车习惯的点了一根烟。朋友一把把我烟掐掉说了句：“上车别抽烟有烟味。”我他妈一巴掌给他扇过去，骑个电动车有尼玛烟味。
261、风刮的真大，把我移动的手机信号都刮成联通的啦！
262、江山如画皮，人生如梦遗。
263、男人生来就有罪，做事不能怕累，约会当然你付费，甜言蜜语要死背。每月薪水要上交，不要期望有回馈，什么错都是你的不对。
264、生活就像忐忑，没有准确的歌词，却惊心动魄。
265、不求所获，不可性急，钓鱼如此，人生亦如此。
266、当人们赞美我时，我担心他们对我的赞美不够。
267、今天对女神表白了！她害羞地叫我放学后在校门口等她，真不敢相信幸福来得这样突然！漫长的等待过去了，在看见她身影的一刹那，我却不争气地悄悄溜走了。我恨自己的懦弱，也恨 她旁边戴大金链子的那个混混手里的刀。
268、这么多自以为很牛逼的人，不知道都是谁给你们的勇气，梁静茹还是光良？
269、一天你在精神病院实习，忽有一精神病患者手持一把菜刀向你追来，你转头就跑，直到跑到一条死胡同，你心想这下完了。那个病人说：给你刀，该你追我了。
270、真的老了，骚不动了！秋衣塞进秋裤，秋裤塞进袜子，是对冬天最起码得尊重，现在我对时尚的理解是:保暖为主！
271、别的不想解释，主要看气质。就想问问钓鱼的这些配件帅不帅吧！
272、古代真好，承受太多就会变妖、变神、成魔！而现代，承受太多就会变成神经病、疯子、傻子。
273、人生就是六个字，怎么着都不行。
274、对着电脑唱忐忑，唱完后，死机了。
275、一生只谈三次恋爱最好，一次懵懂，一次刻骨，一次一生。谈的太多会比较，无法确定；经历太多会麻木，不再相信爱情，行尸走肉，最后与不爱的人结婚，无法发自内心的爱对方，日常表现的应付，对方则抱怨你不够关心和不顾家，最后这失败的爱情，让你在遗憾和凑合中走完一生。
276、鸵鸟的幸福，只是一堆沙子。
277、在红莲绽放樱花伤逝的日子里，我总是泪流满面。因为我总是一犹未尽的想起你。
278、如果有钱也是一种错，那我情愿一错再错。
279、这个世界上我只相信两个人，一个是我，另一个不是你。
280、又到了这个尴尬的季节，一个穿短袖的和一个穿棉袄的擦肩而过，互相在心底都说了句傻逼。
281、如果说剪掉头发就是剪掉回忆，那我剪成光头是不是可以失忆？
282、谁骂我傻B我跟谁好，我就喜欢和B交朋友。
283、其实在我心中，你一直是一个特别能忍耐、特别有魅力、特别能战斗、特别能奉献的人，最重要的是，你特别能吃苦……对不起，多打了一个“苦”字。
284、和朋友在网吧五黑，网吧有点歌系统，就点了一首国歌！当音乐响起时几个朋友还特别配合的合唱，慢慢的全网吧就沸腾了！高潮是碰到警察来检查，进屋看见一百多个人合唱国歌脸都绿了！
285、人干点好事儿总想让鬼神知道，干点坏事儿总以为鬼神不知道，我们太让鬼为难了。
286、我是一个潜力无穷的学生，我可以三小时写完国庆作业，但这他妈是被动技能，只能十月七号晚上启动。
287、夏天就是不好，穷的时候我连西北风都没得喝。
288、看到前女友发状态说因家庭暴力要和她老公离婚，这可是我的前女友啊，我C，这种事我怎么能装做视而不见，无动于衷呢？我立马推辞了手头的工作，买了张机票飞到她的城市，出了机场我就去超市里买了一大堆好吃的和一瓶洋酒，接着打了个的到了她家门口，一边趴门上听她老公打她一边津津有味地吃了起来。
289、人生在世，总要承担点责任或者找点寄托。所以有人在养父母妻儿，有人养猫养狗养鸟养鱼，有人养花草。我比较高级，闭上眼睛就开始养神。
290、我是电脑，你是我的CPU，没有你，我无法启动；我是手机，你是我的电池，没有你，我无法工作；我是郭靖，你是黄蓉，没有你，就没有一段矢志的爱情！
291、打死我也不说，你们还没使美人计呢！
292、最近由于比较忙，冷落了老婆，心里挺内疚的，明天老婆过生日，一定得好好给她庆祝一下。我问她想要什么？她说只要是你送的我都喜欢。被老婆的温柔体贴所感动，于是我决定明天就送她回娘家。
293、你穿的很危险，但长得很安全。
294、晚上睡觉，迷迷糊糊的，忽然发现旁边多了一个人，就骑了上去，完事后开灯一看，原来是我老公，这货出差回来了，半夜开门进的房间。这二货还笑着说：没想到是我吧！哈哈！
295、我高中时候处了个对象，让老师抓到了，叫我爸，说我早恋，我爸当着办公室全体老师的面笑了好几声，然后说，不可能，他那么丑，怎么可能早恋！
296、做一个独立的小仙女，不以物喜不以己悲，乐观坚强且不依靠男的，不装可爱不撒娇，直率简单不耍心机，这样坚持下来，不仅嫁不出去，而且还找不到男朋友。
297、没钱的日子来找我，我来告诉你一个馒头，怎么分两天吃？
298、我一看，一条活泼乱跳的大鱼上钩了。这条大鱼大约有5寸长，银色的鱼鳞在阳光的映照下波光粼粼，它正在拼命地挣扎着，我心里暗暗自喜。我小心翼翼地往回收线，鱼竿被拉成弯月形。
299、人不可貌相，小三不可斗量。
300、今天心情不好，我只有四句话想说，包括这句和前面的两句，我的话说完了。
301、今天一位很久没看见我的阿姨来家里了，看到我之后使劲夸：“这孩子都长这么高了啊！”哎哟，第一次有人夸我，我很害羞，接着她说：“像淋了大粪似的长得这么快呢！！”阿姨！有这么夸人的吗！
302、我想当皇帝，怕罗嗦；想当官，怕事多；想吃饭，怕刷锅；真想揍你一顿，怕惹祸。
303、女追男隔层纱，除非那男的本来就对你有好感，不然隔的基本都是铁丝网，还是带电的那种。
304、钓鱼须钓海土鳌，结交须结失风豪。清代诗人袁枚。
305、叶儿绿，花儿红，很想与你早相逢；风在刮，雪在下，想你不敢打电话；月亮远，灯火近，偷偷给你发爱情短信；为你欢，为你笑，爱你愿你早知道。
306、我优点其实挺多的，缺点唯一的不足就是余额不足。
307、执竿而渔，无鱼也乐，你我皆是钓鱼人。保持热爱奔赴山海。
308、你身上至少有二十斤肥肉是靠"不能浪费"四个字得来的。
309、别人琴棋书画样样精通，我就厉害了，我煎炒蒸炸啥啥都吃。
310、上联：学生证准考证身份证证证没带，下联：听力题阅读题作文题题题不做。横批：重在参与。
311、喂那谁!我的对象就是你了，你只能选择同意。
312、婚姻是爱情的坟墓，但是如果没有房子，你连坟墓都进不去。
313、不是哥迷恋传说，只是传说太美。
314、春色满园关不住，我诱红杏出墙来。
315、祖国的花朵，开一朵我踩一朵。
316、你抓着你的鸡爪指着我干嘛知不知道我喜欢泡椒味的不喜欢人渣味的。
317、混社会是个体力活儿，讲究四门功课：闪转腾挪。
318、每次你说我不够独立的时候、我都选择沉默。我很想告诉你、当我不再依赖你、就是你该滚的时候了。
319、咬过人的毒蛇怕人，脱钩的鱼儿怕钩。
320、宝贝，别等2020了，你就这个B样，跟2019没关系。你就这么天天躺着玩手机你这辈子都好不了。
321、装逼只是瞬间，不要脸才是永恒。
322、他找了一块空地坐了下来，双手紧握鱼竿，小心地把鱼钩甩到水中，目不转睛地盯着浮漂，小心翼翼地坐着生怕吓跑了鱼儿，不一会儿就热得汗流浃背。
323、经常蹭boss车回家，昨天下班我又蹭上了，刚坐上车我说:boss，我驾照拿到手了！要不以后我开车带你吧，这样你也能感受到有专车司机的感觉，没事还能在后面睡个觉呢！boss剜了我一眼说，我心可没你胸那么大！
324、给我一双筷子。我可以吃掉整个地球。
325、2一只乌龟从蜗牛身上爬了过去。蜗牛受伤了，police把它送进了医院。待蜗牛醒来，police问它怎么回事。蜗牛说：不知道，一切发生得太快了!
326、老师的教诲，小明没齿难忘，于是第二天，他镶了一副假牙。
327、出淤泥而不染，再扎回淤泥，还不染。
328、最近总是手脚冰凉，网上说是肾虚所致。坚持健身、喝枸杞，泡茶一段时间还是不见效，于是一咬牙把取暖费交了，病就好了。
329、作为失败的典型，你实在是太成功了。
330、在这个什么都涨价的时代里，我突然欣喜地发现，空气没有涨价，反倒是料越来越多了。
331、现在:一流学生就业,二流学生出国,三流学生考研。
332、即使有人骂我神经病，我也会坚强的抬起头蔑视的对他说“你难道和我一个医院的?
333、现在的社会，插队都得排队。
334、他找你聊天是因为想拿你练手，他找你开视频是因为他兄弟在旁边，他说他孤独内向不懂交际是因为他想扮猪吃老虎。
335、孔子曰：西游记就是孙悟空念咒，唐僧发疯。
336、没心没肺，能活百岁，问心无愧，做人不累。
337、客观请自重：小女子只卖身不卖艺！
338、无聊的最高境界，开着电视，按着手机，嚼着零食，望着电脑。
339、都说婚姻是爱情的坟墓，但是如果没有婚姻，爱情将死无葬身之地。
340、如果你们和男朋友吵架，先别急着去追究吵架的原因，而是要弄明白他怎么突然胆子就肥了起来。
341、考试时，本想要咸鱼翻锅的，他奶奶的，没想到粘锅了。
342、我胖才显得你瘦啊，免得我瘦的时候显得你丑。
343、一天早上接了个电话，当时已经在上班了，号码好像不认识，礼貌性的说了一句:"喂，您好..."对面一个男人的声音:"小l啊，起床没有？"当时我就震惊了，结结巴巴的说了句:"起，起来了...""哦，起来啦？老地方来""啊？？？""来拿快递！"妈的，快递小哥太浪了！
344、不求门当户对，只求感觉到位。
345、月亮不是很圆，可我的想念已经拉满弓弦，把我的爱情当成神箭，就算我是个瞎子，也百步穿杨直射你的心田。全心全意地爱你！
346、男人结婚前，总觉得适合自己的女人很少，直到结婚后，他才明白，适合的他的女人很多，唯独老婆不合适！
347、晚上想想千条路，早上起来走原路。
348、哪怕幸福只露出一根线头，她有本事将它拽出来，织成一件毛衣。
349、老天真的很公平，给了你丑陋的外表，一定也会给你很低的智商，以免让你显得不协调。
350、有人说，爱情就像钓鱼，鱼儿上钩了，就没必要浪费鱼饵了，可是，鱼就算自己受伤也要挣脱，呵，一切都是宿命而已。
351、淑女就是未进化的比卡丘。绅士就是披着羊毛的狼。
352、你跟你喜欢的男孩子聊天时，他对你说：嗯嗯。 怎么办？你就回，你嗯你 呢？你看！是不是又聊起来了！而且气氛越来越浓烈！你品，你细品！
353、想出国穷游可以去哪个国家？——秦国。鲁国。齐国。蜀国。韩国。郑国。魏国。楚国。赵国。燕国。吴国。等等。
354、现在银行卡我连密码都不想设置了，用六位数字去保护两位数的存款，想想都心累。
355、今天钓鱼不狠、明天地位就不稳！钓鱼使我开心快乐！
356、钓鱼有风险，路亚需谨慎。还好受伤的不是我。虽然是朋友，但是我还是忍不住哈哈哈哈。
357、牛年到来了，送你送你一份“羊礼”。羊眼，团圆元宵生活美满；羊须，长寿面条万寿无疆；羊子，开心米饭永远常伴；羊蛋，如意馒头幸福年年。祝新年快乐，万事如意。
358、我厌恶骨子里的优柔寡断。
359、以前没有裸睡的习惯，一月前偶然裸睡，便无法自拔，无裸不睡，一日朋友来我家玩，只好穿裤衩睡，到半夜也睡不着，只好悄悄爬起来，刚把裤衩叠好放床头，背后传来朋友颤抖的声音：你想对我干什么？
360、永远都不要跟同一个傻子争辩，因为争辩到最后，会分不清谁是傻子。
361、当年是不上大学一辈子受穷,而现在是上了大学马上就受穷。
362、有两样东西别人抢不走，一是吃进肚子里的食物，另一个是藏在心里的梦想，所以我要做个有梦想的吃货。
363、若不弃，此生不离，若嫌弃，死一边去。
364、下班骑电瓶车经过一路段人多车多的地方时，看到一男的站边上小便，不经感慨男人就是方便啊，裤裆一掏随地一站就可方便，也不怕来往的人和车看到。我们女人就不行了，要脱内裤外裤的不说，蹲下来白花花的大屁股还那么显眼。
365、每当生活击倒了我，我不会马上振作起来，我通常就躺在那儿顺便打个小盹儿。
366、一直对发型不满意的人，有一个共同点：不肯承认这是脸的问题。
367、你若废我现在，我必废你将来。
368、钓鱼不为鱼、而在钓、钓鱼是种态度！是种生活！追忆青春年华，沉稳执着一生的爱好，向前辈致敬。
369、根据我多年的养鱼经验，养鱼一定要勤快，要么一周换一次水，要么两周换一次鱼。
370、日照香芦升子烟，李白来到烤鸭店，口水直流三千尺，一模兜里没有钱。
371、不要说别人脑子有病，脑子有病的前提是必须有个脑子。
372、出差时去了一家酒店，发现房间内香烟味很大，于是我打电话给前台，前台回复说：”请稍等，马上派人为您做无烟处理。“过一会，进来一个服务员，把房间内的所有窗户打开了。
373、嗨，宝贝，别再说什么平价替代和某某大牌成分完全一样了，那我和范冰冰成分还完全一样呢，那是一个玩意儿吗？知道了吗？掰掰！
374、鹅鹅鹅，曲项用刀割，拔毛加瓢水，点火盖上锅!
375、别烦我，再烦我，你一会就掉茅坑了。
376、喜欢你的哭，喜欢你的笑，喜欢你像猴子一样的玩闹；喜欢你的傻，喜欢你的纯，喜欢你像宠物似的憨真可笑；喜欢你的坏，喜欢你的好，喜欢你像小狗似的是个顾家宝；所以我想对你说，亲爱的，娶你对了，有你真好！
377、如果我的考试成绩能像房价涨得那么快，那么这个世界该有多可爱。
378、有钱就败家，没钱就拜神。
379、拖延症不是一种病态，而是一种非常智慧的生存策略，我们生活中遇到的很多问题，只要拖一拖，就会自行化解。如果没有化解，那是你拖得还不够久。
380、好久没收到礼物了，我生气地边啃大肘子边冲老公嚷嚷：结婚有什么好的，钓上来的鱼都不用下饵了！老公在屋子里转了一圈，盯着我，说：那这个钓鱼的可亏了，工资给鱼了，房子给鱼了，这家里的一切都给鱼了，鱼把家都吃了，这钓的是大鲨鱼啊！
381、不出意外的话，今年还是一个人跨年，不出意外的话，平安夜也吃不到平安果，不出意外的话，圣诞节还是要出去上班，出意外的话就上医院。
382、对于姑娘来说：出来混，迟早是要怀的。
383、每次临时抱佛脚的时候，佛总是给我一脚。
384、多希望有一天，我们可以变回陌生，我和你再重新认识一下，你看我怎么玩死你。
385、家人到国外旅游，一下飞机妹妹看到全是外国人，就感慨了一句：哇！都是老外啊！结果旁边一外国佬用中文来了句：拜托，现在你才是老外好不好，你们全家都是老外。
386、到医院问专家，有没有不节食，不锻炼就减肥的东西。专家说有。我急问是什么。他说是大蒜。我刚开始觉得不对，后来想想，有道理，大蒜有燃烧脂肪促进新陈代谢的作用。专家说，大蒜能让别人远离你，离得越远，看你越小。
387、有什么不开心就睡一觉，我觉得没有什么是睡一觉不能解决的问题，如果有，那就再睡个回笼觉。
388、你玩你的自定义、我玩我的格式化。
389、你长得如此多娇，引无数瞎子竞折腰。
390、分手就分手还怕你不成我的青春不在你手里哼哼。
391、友情不是靠酒喝出来的，但是可以用酒来回味！如果说你不装B的话咱们还可以做朋友。
392、人生，就像去鱼池钓鱼、到处都有钓位就看你往哪里坐；生活，就像饵料、开了一款不行又换一款。
393、前几天去杭州游玩，走到"岳母刺字"的雕像前，听到一个中年男子说"也就岳母干的出来，亲妈不能干这事。"边上一圈游客瞬间安静了。
394、昨天去市里参加放鸽子比赛，结果就我一个人去了。
395、今天和老妈去吃酒席，去之前老妈教我，出去嘴要甜一点，说看见别人小孩长得还过去的，就要夸奖人家长得好漂亮，实在看着丑的就夸奖别人长得好高，结果，吃个饭已经有好多人夸 我长得高了。
396、小哥前面钓鱼，一群猫咪在后面等，感觉压力好大哈哈哈。
397、不用怀疑，我就是你梦中的穷人。
398、一时的冲动，子孙的危机!
399、不知道你们有没有发现，你使劲踩旁边人脚的时候，他就有极大可能张开嘴，嘴张多大，取决于你踩他的力度有多大，有此得出：人类可能是垃圾桶进化来的。
400、高端玩家真正的含义是指专一，而不是在臭水沟里抓几条臭鱼烂虾就敢自称是什么狗屁高端玩家。
401、男人的实力就是你兜里的人民币。
402、这个夏天出门就是进烤箱、走路就是麻辣烫、坐下就是铁板烧、还是别下雨了、下雨就成水煮鱼。
403、你一出门，千山鸟飞绝，万径人踪灭。
404、果然，钓鱼的，除了钓不上来鱼，怎么弄都能抓到鱼。
405、我妈来网吧抓我了，我急忙盯着屏幕认真的打游戏，因为认真的男人最帅。我肯定帅到我妈都不认识我那种。
406、积极创新，激情课堂，师生同台展风采；锐意进取，书香校园，上下齐心跃龙门。
407、你问我为什么没对象？有才华的长得丑，长得帅的挣钱少，挣钱多的不顾家，太顾家的没出息，有出息的不浪漫，会浪漫的靠不住，实在是没法找。
408、沿溪钓鱼，山色桥影，桑竹人家，春风春日，皆在溪水里，人与溪水与鱼儿一样的鲜活。
409、还没来得急沾花捻草，就已经被别人拔光了。
410、现在再找白马王子，你out了，现在都找宝马王子。
411、我的兴趣爱好可分为静态和动态两种，静态就是睡觉，动态就是翻身。
412、能动手，就尽量别吵吵。
413、昨天我在大街上碰到了前女友，正和她男朋友逛街呢，我就过去打了声招呼，我说哎呀这男朋友长得挺帅啊，合适的话就赶紧结婚吧，前女友说，你管得着吗，我听完之后特别生气，我说我也是为你好呀，劝你这么多次了，哪次你也不听，说完之后她男朋友脸都绿了。
414、你们每次骂人时有没有考虑过对方的感受？反正我是有，我尽量不用方言，怕对方听不懂。
415、有些事，有些人，有些风景，一旦入眼入心，即便刹那，也是永恒。
416、爱情不过是寂寞时、扯把美丽的犊子。
417、新春拜年要赶早，祝福话语我先表。牛年招财又进宝，全家和睦无烦恼。牛年更比鼠年好，牛气冲天步步高。天上吉星都来照，四季平安乐逍遥！
418、人如果靠吃饭活着，那饭不叫饭，叫饲料。
419、三鹿和蒙牛告诉我们一个道理：畜生是靠不住的。
420、去吃麻辣烫，老板的儿子很可爱，和我也遇缘。我就在那陪他没心没肺的疯玩，老板看到直摇头。媳妇打电话让速回，刚走出门口，老板拎着刀追了出来，我：不好意思忘付钱了，六块钱不至于拎刀吧？老板：钱可以不要，把我儿子放下！
421、我不是广场上算卦的，唠不出那么多你爱听的嗑。
422、按您的生辰八字推算，你今天一定能发笔横财。先吹个爆炸形发型，穿补丁衣裳，右手拿根木棍，左手拿个瓷碗，沿街而行，嘴里念念有词“行行好吧”。
423、可以替天行道，但不可以见逼就操！
424、两个人能否长久在一起，三观很重要，但对于吃货来说，三餐更重要。
425、女孩年芳二十八，生活困难缺钱花，今日上网来征婚，希望找个有钱人，年龄不是距离，身高不是差距，胖廋我也不理，只要有钱就能和你在一起，没钱千万别和我联系。
426、钓鱼进行中，学习进行中，拍照进行中………各得其乐，美哉悠哉乐哉！
427、打你就打你，还要挑日子吗？
428、一定要记住那些陪你聊到深夜的人，就是因为他们，才让你熬夜导致黑眼圈那么重皮肤这么差的。
429、打击认为婚姻是爱情的坟墓之反动份子。
430、我认为我颓废，原来我报废了!
431、班里有两个同学谈恋爱，班主任发现后，叫来双方家长，双方家长聊了聊发现对方家庭情况都还不错，就订婚了。
432、人们都说陪伴是最长情的告白，其实长的好看是陪伴，长的丑就是纠缠。
433、我爱你时，你说什么就是什么。我不爱你时，你说你是什么。
434、朋友都脱单了，但我比较厉害，我脱发。
435、从来都不用化妆品，我保持年轻的秘诀就是，谎报年龄。
436、听说你们放学想打我？知道我哥是干嘛的吗？我告诉你们，我哥是医生，就算你们打了我，我看病也不花钱！
437、勃起不是万能的，但不能勃起却是万万都不能的！
438、一个人开车到精神病院送东西，刚到医院，车胎却爆了。他就在那儿修起了车胎，不留神，把车胎上的四个螺丝弄丢到下水道里去了。
439、人不犯我，我不犯人；人若犯我，礼让三分；人再犯我，我还一针；人还犯我，斩草除根。