形容人丑的搞笑句子140句

1、如果生活踹了你好多脚，别忘了给它两个耳光，反抗总比流泪强。

2、上帝给了我吃货的本性，却没有给我土豪的身份和模特的身材。

3、急性肠胃炎住医院，痛的死去活来，我爸来看我，一脸焦急的跟我说：这破医院怎么连一个WIFI都连不上!

4、如果我有什么让你不喜欢的地方，麻烦你自己克服一下。

5、被安排相亲，见面，感觉互相都不太满意，于是我俩各自找借口离开了，急忙赶去下一场，很神奇，相同的时间，地点，又遇到同一个人。

6、刚刚一辆豪车从我身边开过，溅得我一身水，当时我就发誓，等我有钱了，我一定要买一套属于自己的雨衣。

7、当你失去工作的动力时，就看看银行卡上的余额吧，然后你就会发现，你更不想工作了。

8、在烹饪学校学习多年，别人煎炒烹炸样样精通，而我煎炒烹炸酸甜苦辣吃嘛嘛香。

9、别扯什么骄阳似火，一身傲气才是你该有的万丈光芒。

10、长的够抽象，明白了人也可以这样长的。

11、世界最尴尬的事情就是：你牙齿里卡着东西，你舌头知道在哪里，但是你的手却不知道在哪里!

12、我就算是一只癞蛤蟆，我也决不娶母癞蛤蟆。

13、长得再丑都可以，就是不能像你这样！

14、你长得很哈雷（彗星名，一生看一次就够了）。

15、这个年头，找到真爱的机率和被雷劈的机率差不多。

16、谁说男女生没有纯洁的友谊？只要长得丑，四海之内皆朋友！

17、我还是喜欢你，就像坚持党的领导，绝不动摇。

18、我爱你，从你不知道的以前，到你不知道的以后。

19、你，什么都没做错!只能怪达尔文的进化论惹的祸!

20、我身边，总有一些人笑的比我好笑。

21、一定要记住那些陪你聊到深夜的人，就是因为他们，才让你熬夜导致黑眼圈那么重皮肤这么差的。

22、兄弟啊，朱光潜老先生要是看见你的话，他肯定会放弃美学研究的！

23、别人讲我们不好，不要生气，难过。说我们好也不用高兴，这不好中有好好中有坏就看你会不会用？

24、你，什么都没做错！只能怪达尔文的进化论惹的祸！

25、你两只眼睛要近一点，你的耳朵要后一点，鼻子要翘一点，嘴巴要对称一点，还有头发要安分点――那是眼睛鼻子它们的地盘！

26、花心被人骂，专心被人耍，真心被人骗，好心被践踏，这就是现实。

27、玩手机时想到下个星期有考试。啪，我扇了自己一巴掌，你玩个手机都不专心。

28、敏感的人总是爱胡思乱想，心软的人总是自讨苦吃。

29、以前不离不弃的叫夫妻，现在不离不弃的是手机，一机在手，天长地久。机不在手，魂都没有，手机天天不离手！其实古人早已了然，并专门设置了一个成语：机不可失。

30、我追一漂亮女孩儿，晚上我给她发信息：我喜欢上你了，怎么办?她回了我五个字：憋住，暗恋着!

31、男友双手捧着我的脸，深情地看着，我默默期待，害羞的闭上了眼，听见一句：这大脸，亲一天都亲不完。

32、今早看见一妹子穿着低胸装边走路边玩手机，我说“妹子前面有沟挺深啊”，妹子捂住胸口说“流氓”，然后，就掉沟里了。

33、对话框里的“正在输入”四个字，给了多少人希望，又给了多少人失望。

34、无聊的最高境界，开着电脑，按着手机，嚼着零食，望着电视。

35、真羡慕你们这些有男朋友陪着去看演唱会的人，不像我，我男朋友还得辛辛苦苦开演唱会给你们看。

36、今天你不好好学习，长大后你搬的每一块砖都会成为别人壁咚的墙。

37、不要说你不认识我，刚好我也不认识你，真是缘分啊!

38、其实一直陪伴你的，都是那个了不起的自己。

39、找不到我喜欢的伞，我宁愿淋湿。

40、见过丑的，没见过这么丑的。乍一看挺丑，仔细一看更丑!

41、长的很无辜，长的对不起人民对不起党。

42、你长的好象车祸现场一样。

43、靠，你TMD长得太好认了。

44、所谓成熟，就是原本你该哭该闹的时候，你选择了不言不语的微笑。

45、兄弟啊，朱光潜老先生要是看见你的话，他肯定会放弃美学研究的!

46、看见了你我真的感叹大自然的鬼斧神工。

47、你为什么会近视？为了淡看世间事，所以才模糊了双眼。

48、如何形容一个女的长得漂亮？要在古代，可以撑起整座青楼。搁在现代，可以重振东莞。

49、为什么有的男生撩着撩着突然就不理你了，大面积撒网，选择性捕捞，你被放生了。

50、我有很多缺点，如果无法让你忍受了，希望你能好好反省一下。

51、明人不说暗话，我想成为你心尖上的女人。

52、大家都是江湖儿女，本该同舟共济，以后谁没钱了和我说一声，我可以给你讲述一下，没钱的日子我是怎么过的，我有丰富的经验。

53、我对你的深情无法付诸语言，除了一句“滚一边去”。

54、什么事让你发现这个人不能深交?神回复：发朋友圈的照片只p了自己。

55、人字好写，却难做，心字简单却难懂。

56、一场旅程一座城市，或许你去的并不是你内心向往的地方，那你充满了太多的未知与诱惑，然而另一座城市是你去可以素面朝天！随心所欲得去捕捉那份唯美，但心里始终会有一些无法抚平的缺憾更多的是缺乏一种勇气。

57、你等着吧，总有一天你会是我儿子的妈妈!

58、你的五官组织纪律性太差！

59、你***长得太好认了。

60、认真的人最可怜动心的人最可悲。

61、被烧死是最痛苦的一件事，因为闻到烤肉的味道却不能吃。

62、你长的很爱国，很敬业，很有骨气！

63、天天发自拍有什么用呢？你要是长得和自拍一样，怎么会没有男朋友？

64、昨天我学习了两分钟，然后手机就生气了，我足足哄了它两个小时，我能怎么办，我也很无奈啊。

65、别问我感情上的建议，我单身，建议分手。

66、温馨提示∶你已经有两个小时没有和你的小可爱联系了，你的小祖宗正在等你，耐心还剩1%。天干物燥，小心她闹。

67、所谓好男人，就是不准对媳妇儿耍酷，不准让媳妇儿吃醋，吵架必须让步，挨揍也要挺住！

68、拿快递的感觉就像跟失散多年的亲骨肉重逢，但常常拆开之后发现孩子长得像隔壁老王。

69、小伙我看好你，做我的走狗吧。

70、乍一看你不怎么样，仔细一看还不如乍一看呢。

71、年龄越大，越学会了顺其自然，以前总认为坚持会让我们变强大，但是长大后才发现让我们强大的是放下。

72、没人能取代你在我心中的位置，因为你根本在我心中没位置。

73、今天去超市购物的时候，看见两个和尚的购物车装得满满的，心想和尚真有钱，结账的时候收银员问他是现金还是刷卡，其中一个和尚说，我们是来化缘的。

74、我就要哭，我就要闹，一宿一宿不睡觉，手里拿瓶安眠药，拿根小绳要上吊。再丑也要谈恋爱，谈到世界充满爱。

75、一生中错过多少次，就像昨晚下一场雨，而我却在睡梦中。

76、委屈什么世上又不止你一个人爱而不得几乎每个人都会遇到一个不能结婚，却深爱过的人。

77、但凡是美味的食物，都在对我撒媚眼，忍不住要宠幸。

78、就算大雨让这座城市颠倒，公司照样会算你迟到。

79、瞧你这长相，不用化妆就能去演恐怖片了。

80、我有一朋友以前是混社会的，现在洗手不混了还、送起外卖，前段时间送外卖运气不好送了单外卖到了以前仇家的手上，被人围住一顿爆揍、停手后朋友晃晃悠悠的站起来、拍拍土，说了句：两清了、好评不给就算了，可别来个差评！

81、当蜘蛛网无情地查封了我的炉台，当灰烬的余烟叹息着贫困的悲哀，我依然固执地铺平失望的灰烬，用美丽的雪花写下：相信未来。

82、你怎么到地球了？快回你们火星去吧！

83、这么大冷天里，单身狗可能会升级成为汪汪碎冰冰吧。

84、其实根本就没有什么高冷的人，只是人家暖的不是你。

85、一生为情所困，到头来只有妈妈爱我;一生为钱所困，到头来却交不起赃款;一生为吃所困，到头来却吃出了一身毛病。

86、刚掏出的十块钱被风刮跑了，于是机智的我又掏出十块钱，扔在风中，让它带着我找到之前那十块钱，结果我丢了二十块钱。

87、小时候我们把玩具当朋友、长大了朋友拿我们当玩具。

88、再好的链子也拴不住爱跑的狗，想走的人多说一个字都是求。

89、你飞翔的越高，在不能飞的人的眼中就显得越渺小。

90、知道为什么自古红颜多薄命吗？因为没有人会在意丑的人能够活多久。

91、我知道我伸出手你肯定不会跟我走，于是我伸出腿把你绊了一跤，你果然站起来追着我跑。于是我不得不承认：自古深情留不住，总是套路得人心。

92、你长的真够乱翻翻的了!

93、不想洗衣服怎么办。娶个媳妇就可以了，如果媳妇贤惠，就给你洗衣服了；如果媳妇彪悍，你就学会洗衣服了。

94、喜欢你的人会对你说我洗澡去了，之后还会说我洗完了，不喜欢你的人在说完我去洗澡后，就像死在浴室一样。

95、长的飞沙走石鬼斧神工。

96、小的时候老师要我解释词语：帅哥?我很疑惑，突然，同桌拿了一面镜子在我面前，我才恍然大悟!

97、所谓的成熟，无非就是对岁月的认怂，不争对错、不计得失，衬衣塞进裤腰带，出门带个保温杯。

98、永远不要和父母吵架，因为你吵不赢的时候只有挨骂，当你吵的赢的时候只有挨打。

99、为什么要努力赚钱？因为怕跟人握手，人家戴的是卡地亚，你戴的是橡皮筋。

100、你小时候是不是被牛KISS过啊?真是绝了!

101、想过八戒般的生活，却承受着悟空般的压力，但只有沙僧的本事，还时不时能听到唐僧般的唠叨。

102、我想我是太久没吃鸡肉了，不然为什么昨天看见鸡毛掸子，居然有点激动?

103、长这么大唯一坚持下来的一件事就是每天给手机充电。

104、也只有傻孩子敢说自己懂爱，聪明的孩子却不敢爱。

105、难过的时候我就打开钱包，钱包里什么都没有，平衡了，至少我还有个钱包，钱包却什么都没有。

106、儿子对我说：爸爸，我想做富二代。我先是一愣，然后笑呵呵地对他说：这好办啊，等你长大后把你挣的钱都给我，你就是富二代了！

107、幸福是什么？幸福就是你吃鱼，我吃肉，看着别人啃骨头。

108、他们怎么能管你叫猪呢??这太不像话了!总不能人家长的 像什么就叫人家什么吧!怎么能说你长得像猪呢?那是侮辱 了猪。

109、我要是个男的就好了，就可以追女孩儿，帮兄弟打架，千杯不倒，大晚上一个人在外面晃，我妈不会烦我，天天不用收拾就可以出门，短短的头发不用吹风机跑两圈儿就干了，没有大姨妈，不会经期烦躁，还可以搞男人。

110、不要以为只有你那边有挂机键、我这边也有。

111、长的很科幻，长的很抽象！

112、听说今年高考特别严，关我屁事，反正我又不考。

113、长得真有创意，活得真有勇气!

114、脚易于着凉是因为腿太白了，美白容易供不上血，难怪这么多年来脚老是凉冰冰的，原来是这原因。

115、如果我做了皇帝，就封你当太子！

116、男人生气就像放炮竹，砰的一声就结束了。女人生气就像点蚊香，持续高温，圈圈循环。

117、这个世界上没有谁离不开谁，就算是一条鱼，离开了水，也能烤着吃。

118、世界上怎么会有你那么不要脸的人呐，说你是人就是糟蹋了这个字啊。像你这种人，真不知道你妈是怎么把你生出来的。

119、夜深人静的时候，我常常问自己，当初决定来地球，到底是对是错!

120、别总抱怨你的手机卡，你自己要是每天面对着你这张脸好几个小时，你不也得自杀啊?

121、鲜花往往不属于赏花的人，而属于牛粪。

122、对于世界，你可能可有可无，但对于某个人你也许是个备胎。

123、眼泪真正的作用是洗净眼睛，要你看清楚让你落泪的那个人。

124、我想看着你说话，可你为什么把脸埋在你的**里？哦？对不起，我不知道那是你的脸，那你的**哪儿去了？

125、看见你以后，我才明白你老爸整天骂你生块X烧好过生你，是什么意思了，看一下X烧，再看你对比一下，真的X烧也比强!

126、如果我哪里做得不够好，请说出来，千万不要憋出病来，反正我也不会改。

127、你，远看是靓女，近看是侏罗纪的恐龙！

128、我也不想打击你了。你去动物园看看有没有合适的工作适合你，你这样在街上乱跑很容易被**射杀的。

129、如果多吃鱼可以变聪明的话，你大概需要吃一对鲸鱼。

130、哥是个传说，不要问哥是哪个单位的。

131、你丑的很有创意，你丑的惊天动地，你丑的让人没了阳气，你丑的让太阳烧掉整个太阳系，你丑得让人类不敢再生育。

132、刺猬在天冷时彼此靠拢取暖，但保持一定距离，以免互相刺伤。保持亲密的重要方法，乃是保持适当的距离。

133、一个男人真的爱上你时，你会发现，咦，多了一个爸爸;一个男人假的爱上你时，你会发现，多了一个儿子，还是个逆子。

134、坦白地说，你长得很拮据。

135、我想看着你说话，可你为什么把脸埋在你的屁股里?...哦?对不起，我不知道那是你的脸，那你的屁股哪儿去了?

136、你长的真tm后现代 !

137、见过丑的，没见过这么丑的。乍一看挺丑，仔细一看更丑！

138、逆风的方向，更适合翱翔我不怕万人阻挡，只怕自己投降。

139、你光着身子追我两公里我回一次头都算我是流氓!