爆笑神转折段子56句

1、昨晚打电话给老爷子说今天要带女朋友回家给二老过目。结果今早女友突然要出差，跑省外去了，不得已一个人提包回家。路上遇到表弟，所以和他一起回我家吃饭。刚进门，老爷子一个杯子飞过来，大喊：你这个畜生！

2、自从傻B这个词出现后，傻瓜，笨蛋，呆子这些词就被提拔进了情话行列。

3、FM电台主持人接到听众电话。听众：我刚刚在麦当劳门口捡到一个钱包，里面有五千多元钱。主持人：非常感谢这位热心听众，请留一下你的联系电话，我们会尽快帮你找到失主。听众：不不不，我只是想点一首歌，大张伟的歌曲《倍儿爽》，表达下我现在的心情。。

4、切洋葱的时候我总是闭着眼睛以为这样就不会流眼泪了，但当我切到手的那一瞬还是哭了。

5、认识她那天，她一直低头玩iPad，和酒桌气氛格格不入。后来他对她关怀备至，为她跑东跑西，看她笑，但还是一直不好意思开口。后来有一天，有人来找麻烦，大闹公司，破碎的玻璃割伤了她，他风一般地背她到医院，她含泪问他为什么会对自己这么好，他不再犹豫终于开口：你iPad能借我玩儿两天吗？

6、昨天去饭店吃饭，夹起一块猪肉发现上面好多毛，心想现在的饭店真不像话，毛都弄不干净，于是很认真地一根一根地拔，等弄得很干净后放进嘴里……妈的！！是块姜！！！

7、节食不可怕，可怕的是每次都收了不该瘦的地方。

8、当年我独自一人北漂，背井离乡，从此乡亲们再也没喝过井水。

9、滴不尽相思血泪抛红豆，开不完春柳春花满画楼。

10、还好快乐没法买，不然我早就买到倾家荡产。还好悲伤没法卖，不然我现在富可敌国了。

11、活了这么多年，起了差不多1万次床，至今还是没能习惯这个动作。

12、今天老婆被老丈人给骂了，心里好爽啊！有人替我出气太幸福了。

13、年轻人都喜欢说爱情要经得起平平淡淡，而不是轰轰烈烈，你们知道什么是平淡吗？➤答：上街不带钱，炒菜不放盐！

14、你没事就想想我吧，反正想又不犯罪。

15、在发现我没有道德之后，对方放弃了道德绑架。

16、别对着我咆哮，我小时候可是被狗吓过。

17、一大早小李去上班路过公园，看到一位大爷在打着太碾，小李被大爷的这种精神所感染，一时兴起跟大爷唠起了嗑：“大爷你身体很好啊！”老大爷乐呵呵的对他说：“还行吧小伙子，要坚持经常锻炼来，你推我下试试。”然后，小李赔了老大爷两万六。。

18、刚才居然有人夸我帅，那我建议你去看看我的朋友，看完你会发现我比刚才更帅了。

19、今天打游戏真的超级开心，上一次这么开心，还是昨天打游戏的时候。

20、晚上在家唱歌，正飙到高音时邻居来敲门。门一开他就竖起大拇指，刚才那高音是你唱的吧？真好听！我谦虚地摆摆手，不好听不好听……他一拳打在我脸上：知道不好听你tm还唱？！

21、你有什么不开心的事 说出来让我开心一下。

22、狗不能喂太饱，人不能对人太好，都是猴变的，没有不贱的，忍一时得寸进尺，退一步变本加厉，玩笑别太过，要不都是祸。➤看清对你好的，记住被谁咬的。唠嗑归唠嗑，别总掏心窝。

23、记得一高中同学，身高185cm，我问他为什么不去打篮球？➤他冲我吼：你怎么不去卖烧饼！？➤我。。。

24、在路上为同学打抱不平，回家被抱不平他爸揍了一顿。

25、生活中最神奇的事，往往发生在你准备放弃希望的那一刻。

26、能在一起是因为爱情没有什么合适不合适。

27、国庆节带儿子来到美丽的九寨沟游玩，我问儿子：“喜欢这里吗？”他高兴的说：喜欢。于是我就把他卖给了当地的人贩子。

28、前段时间我跟弟弟吵了一架，并仗着优势打了他一顿。最近他天天看《名侦探柯南》，已经看到400多集了，看我的眼神也越来越不对。想问一下，我现在向他道歉还来得及吗？

29、老婆刚拿完驾照，跟老公要车钥匙上街。

30、可以触摸的痛苦是什么?就是我觉得肚子都饿扁了，一摸还是有一坨肉。

31、晚上哥要加夜班不能回来，家里就剩下我和嫂子。那天晚上打着雷，我准备睡觉，这时嫂子说她怕打雷，后来嫂子睡到了床上，为了安慰嫂子，我把她抱在怀里，我们一起睡了到早上。

32、去年八月，朋友来东北玩。我告诉他，不要舔院子里的栏杆。他说：夏天怕啥，然后他就去舔了......满嘴油漆。

33、只要你迈出我们之间的第一步，剩下的九十九步由我来走完。你他妈能闭嘴好好下棋么？

34、令人精疲力尽的并不是要做的事本身---而是事前事后患得患失的心态。

35、公园里，我观察她很久了，她一个人默默坐在那里兀自喝着啤酒，眼睛红红的好像有心事的样子。一瞬间各种疑问在我脑海一闪而过，关于这个谜一样的漂亮女人。

36、很多女孩都是得了韩红的病，但是没有韩红的命。

37、从来没人对我表白过，这说明一个我一直被人暗恋着。

38、朋友发QQ消息给我：哥们儿，我老婆怀孕了，想借点钱打胎。

39、伸手怕犯错，缩手怕错过。

40、若自己不做出一点样子，人家想拉你一把都不知你的手在哪里。

41、生气应该是最没用的吧。

42、其实有个男朋友也挺好的……起码他可以在水管爆了的时候，帮我递一下扳手！

43、你说你要和我共白头 我染完你又说我非主流。

44、有人说走路玩手机容易出车祸，卧槽吓得我开始跑着玩。

45、小明一直被他爸妈蒙在鼓里，最后窒息而死。

46、我本来有两种心情，一种爽一种累。但自从认识了你，就只剩下爽，因为我累死了。

47、我发现，牵着你的手，就像拉着一只狗。

48、你要是鲜花，牛都不敢拉粪了。

49、看微博上有人说心情不好了就去找小区大妈聊天，十分钟就能知道谁过得比你还惨。我抱着试试看的态度找到了小区大妈，并向她诉说了我的悲惨生活。慈祥的大妈拍拍我的肩膀说：“你这算什么？7号楼的小王比你惨多了。”听完之后我就哭了，因为我就是7号楼的小王。

50、一只小白兔来到杂货店问：老板老板，有100个胡萝卜吗？然后它就被杂货铺老板捉了起来，毕竟会说话的兔子还是很少见的。

51、我是个比较成熟的人……像赌气不吃东西这种事，都是吃饱后才做的！

52、有些朋友从不联系你，除了突然丢给你一个链接，叫你帮他投票，人与人之间本不该如此冷漠……所以这时候我总是会点开链接，进去投他的竞争对手一票！

53、我本来有两颗心，一颗伤心一颗开心。但自从认识了你，就只剩下伤心，因为我开心死了。

54、别人的脸是七分天注定，三分靠打扮，你的脸是一分天注定，九分靠滤镜。

55、江湖上有一个非常厉害的人，拥有者可以石化所有的技能。一天，他找到仇家，心想！呵!吾必伤害他最爱的人！于是将仇家的妻子石化了！仇家瞪着他说：敢石化贱内！他愣了一下：恨别鸟惊心···！？

56、和男朋友吵架，别急着去责怪他，而是先反省反省自己......如果真是自己的错，再好好想想怎么推卸给他。