100个幽默反转段子127句

1、装漂亮好累，幸好我是真漂亮。

2、刚才在公厕上大号，蹲下后发现手机背面脏了，于是就吹了吹，隔壁一哥们说：“咋的兄弟，这屎烫嘴？”裤子都没穿就和他打起来了。。

3、我是个有洁癖的人，不能容忍别人家的蟑螂跑到我家来，跟我家的小蟑蟑抢东西吃。

4、笑一笑十年少，再一笑皱纹暴。

5、我家小狗走丢了，用搜狗搜不到，急死我了。

6、减肥没有那么容易，每斤肉有它的脾气，过了吃不胖的年纪，挣挣扎扎不如放弃。

7、去公厕，发现小便池里一张十块钱，我竖起兰花指，嫌弃地拎着这钱去买油条，卖油条的大妈看都没看一把抓过去了，我窃喜。这时，只见大妈顺手抓了一把油条。顿时，我都想哭了。

8、女生的所谓出去玩，就是洗完头换上漂亮衣服找个地方自拍，然后顺手发个状态。

9、早点睡的话，梦到喜欢的人，就可以和他多呆一会啦，可以多抱一会，还可以多亲一会呢。

10、媳妇是个二货，急性子做啥事都风风火火的！

11、我算是发现了，有的吃货之所以要找个人谈恋爱，纯粹是因为有的地方不适合一个人去吃。

12、去吃自助，不小心打坏一个盘子，服务员说要赔10块钱，我应允好，吃完去赔偿。走的时候跟收银前台说弄坏了一个盘子，服务员让我来赔10块钱!收银员纠结了下，给我10块钱说：“不好意思了先生，影响到你的用餐，我们深感抱歉!”拿着10块钱我有点懵逼。。。

13、我发现人分两种，一种有精神疾病，另一种智商低，不足以得精神疾病。

14、初中时，班里有个特别漂亮的女同学。是在那个年代很受欢迎的类型，双马尾、白皙、清爽……我曾经在她下课时，在走廊玩的间隙，当着很多人的面亲了她一口然后撒腿就跑。其实我一点都不喜欢她，亲她是因为她男朋友是学校的小混混。我喜欢那种被追着打一个礼拜的感觉，亡命天涯。

15、你走了之后，我没有难过，还很高兴，要不然总担心，你是不是腿脚有啥毛病，走不了路。

16、犹叹当年小蛮腰，看今朝，空余恨，一身五花膘。

17、有没有想要零食大礼包的朋友，请直接点击头像私聊我，你想吃什么或者看好的直接发链接给我。截止今天晚上十二点，我将会抽出三位好友并且公布出来是谁脸皮这么厚。

18、今天家里发生了些事情导致我妹妹哭了。那时候我才发现，这么多年了一直都没变，世界上只有这么一个女人我绝对不允许别人弄哭她，就是我妹妹。因为别的女生哭起来梨花带雨楚楚可怜，可她哭起来是真丑。

19、我常因为不够变态而和你们格格不入，小蝌蚪对爸妈说。

20、我发现熬夜时间过的还挺快的，昨天去看医生，医生说我再熬两就可以进棺材了。

21、去年双11我买了五十箱狗罐头，不知道老板发货什么心情？谁叫他秒杀不设单笔上限的，一块钱一罐。一箱10个罐头，共500罐，阳台都放不下了，现在发现我给自己挖坑了！

22、你摸摸我衣服的料子，是不是做你女朋友的料。

23、帅哥在车站等车，一个美女对他笑，他便摆了几个造型，自以为很帅。。美女笑得更开心了。这时一位大妈提醒：小伙子，别站屎上啊。

24、你家也太穷了吧，想去你家，居然和我说门都没有。

25、一天在路上遇到一个碰瓷老太太，怎么说都不走非得要钱，我就急了，回想到段子上有个很牛逼的技能，于是就拿起电话假装打电话。爸，给我卡上打五十万，我要撞死个人。这时老太太一大耳光把我拍地上，开一电动车装什么高富帅啊。然后…………我从容的躺在了地上！

26、听同学说的，他们以前班主任不让带手机，管得还特别严。有一次，他们上晚自习呢，老师没来，于是大家祭起各种神器娱乐，其乐融融。说时迟，那时快，只听得“嘭”的一声巨响，班主任一脚给门蹬开了，反手秒速关灯，整个动作一气呵成，全班惊愕。于是脸上反光的同学全被带走了。

27、天刚黑时路过一居民小区，对面走来一肌肉猛男，忽然开始咳嗽，接着又过来四五个男的，也统一咳嗽。我顿时有些紧张，他们在对暗号？不会要抢劫吧？该不是劫色吧？我有点怕怕，又不敢跑，直到我走到他们开始咳嗽的地方，我也咳嗽了，TMD谁家炒菜放辣椒那么呛！

28、你家可真穷，我说去你家玩，你说没门！

29、朋友女儿比较黑，今天她跟我们夸她宝宝：“我女儿皮肤真嫩，像脱了壳的鸡蛋一样。”我顺口接到：“是脱了壳的皮蛋吧？”然后，没有然后了。

30、陪女友逛夜市，她在小摊上看中一件小东西，老板要价三十。女友问：“能便宜点吗？”老板不同意。女朋友：“出来散步没带多少钱，就二十。”老板刚要同意，我在一边补充了一句：“我这还有钱啊。”女友啪的一下，转身就走了，气得东西也不买了。我心里暗自偷乐道，嘿嘿，一耳光二十块，挺值的！

31、问：为什么我没有男朋友？答：你要是按你自拍那样长，怎么会没男朋友。

32、我儿子的班主任刚跟我打电话，喊我考虑一下是否把儿子送到智障儿童学校，因为他的作业做得一直都非常差。当我听到这个消息的时候我感觉整个天都要塌下来了.........因为他的作业一直都是我做的。

33、不怕被人利用，就怕你没用。

34、万能的朋友圈，可以推荐点好吃的外卖吗？价格在一万以下，十块左右。

35、昨晚下班回家，发现电梯坏了，只好爬楼梯，可我住16楼啊！

36、今天坐长途大巴从市区回老家，大概4个小时，都是崎岖的山路。一个屌丝女在车上电话声音很大，意思是她男朋友在中午请她吃的海鲜，带他去哪里玩了，各种炫耀，没多久晕车了，吐了，尼玛吐了一地的西红柿面。

37、不靠谱的不是感情，而是人！车越破，备胎也就越多！

38、只要有快递还在路上，就感觉这生活还算有点希望。

39、跟我结婚后，你想洗碗就洗碗，想擦地就擦地，这还不够自由吗。

40、想当年，金戈铁马；看今朝，死缠烂打。

41、一边玩手机一边工作效率真的低！推荐大家集中注意力先去做正事儿，你就会发现能完成得又快又好。像我就放下了工作，专心玩手机，现在朋友圈发得又快又好。

42、再凶的男孩子，绑鞋带还不是要绑蝴蝶结。

43、公司新调来一经理，长的特像陈坤，今天第一天上班，我们一块上电梯，本着和领导套近乎，就想赞扬他一把。我：哎呀经理，你长的太像那个明星了，叫叫叫什么来着（确实想不起来了），对了就是演画皮的那个？叫什么来？看我急的那样，他笑着说：陈坤。我来了一句：对对对，就是那个SB！

44、看着别人的故事，流着自己的眼泪。

45、据我观察，凡是爱说不以金钱论成败的，都是没钱的！

46、据说脸大的人脾气一般都超好，因为脸大翻脸真的好辛苦。

47、所谓出轨就是玩腻了自己的爱人，去玩别人玩腻的爱人。

48、和男朋友吵架，别急着去责怪他，而是先反省反省自己，如果真是自己的错，再好好想想怎么推卸给他。

49、晚上哥要加夜班不能回来，家里就剩下我和嫂子。那天晚上打着雷，我准备睡觉，这时嫂子说她怕打雷，后来嫂子睡到了床上，为了安慰嫂子，我把她抱在怀里，我们一起睡了到早上。

50、如果我有什么让你不喜欢的地方麻烦你自己克服一下。

51、只有弱者才会在分手时痛哭流涕求他不要走，我们强者都是跪在地上抱着对方大腿让他寸步难移。

52、老板喝高了，搂住身边女子：要什么名牌包随便挑？说罢手摸向女子的大腿。女子推开他的手。老板不依不饶地又把手放上去：包不喜欢，车总成了吧？说罢手开始滑动。女子厌恶想要推开他。老板紧紧地搂着她：挺倔呀，想当部门主管吧，哪个部门，你说。女子：爸，别把你的职业习惯带到家里来。

53、我严重怀疑，月老是不是把我的红线拿去织秋裤了。

54、去镇上信用社，见门口停着七八辆轿车和七八辆自行车。据说开轿车来的都是来办贷款的，骑自行车来的都是来存款的，到底谁更有钱啊！?关注一下我，看更多搞笑冷笑话！

55、一直都想像美国大片里面的那些超级英雄一样，经历一场意外，从而获得一种超能力。就在去年，我经历了一场意外，腿被车撞断了，但我觉得我不亏，因为我获得了一种超能力，现在一要下雨我腿就疼， 老准了。

56、俗话说一日不见如隔三秋，俗话又说两情若是久长时，又岂在朝朝暮暮，爱情不是距离不距离的事，是彼此珍惜的心!

57、我排了一天的队，你给我说领证要两个人。

58、这个时代做什么事，门槛都变得好高，想当个宅男，你买得起房子吗？

59、餐厅收银，今天午饭时遇到一对情侣。女的去洗手间时候，男的来结帐，之后若无其事的在洗手间门口等女友，然后一把拉住她假装逃单跑出去……谁知道晚上那个妹子怯生生的来店里说是结帐，让我们不要报警……最后知道真相的她差点哭出来……哈哈，妹子太可爱了！！！

60、案件持续发酵，最后变得松软可口。

61、谁的寂寞覆我华裳，谁的华裳覆我肩膀。

62、自从当年我背井离乡，家乡人再也没喝过井水。

63、咸鱼，总有翻身的一天，但翻身之后还是咸鱼。

64、在这个世界上，所有真性情的人，想法总是与众不同。

65、如果你是流星，我就追着你；如果你是恒星，我就跟着你；如果你是卫星，我就锁定你；可惜，你是大猩猩，我只能在动物园看到你！

66、小时候最怕的梦是梦到自己在找厕所，最最可怕的是，人还没有醒过来，而厕所找到了！

67、别总是割我一刀，又跑来给我擦血敷药，我承受不了。

68、饿了，不知道吃什么，想吃点爱情的苦。

69、不要迷恋哥，嫂子会生气。

70、闺蜜谈了个男朋友，怕她父母不同意，一直没和她父母说。每天晚上，闺蜜男朋友在楼下学动物叫，闺蜜听到暗号后就偷偷地背着她父母去幽会。时间一长，她父母就慢慢发现了，终于忍不住对闺蜜：你把你男朋友请上来吧，别再楼下模仿驴叫了！

71、不要随便糟蹋别人的真心，风水轮流转，你见苍天饶过谁？

72、表哥给我介绍个妹子，说是很符合我的职业，今天见面，她很漂亮，问我是做什么职业的，我说我是个修鞋的。我以为她会瞧不起我，结果她想了想，对我说：原来我们还挺配的……我是不是找到了属于我的幸福了。

73、个男同学跟心仪已久的女孩子表白。

74、像我这样的姑娘，没有点体重能压得住美貌吗？

75、女朋友很喜欢吃一种叫“骨肉相连”的烤串，今天与女友外出就餐，又点了“骨肉相连”。一会儿，一小弟拿着盘子走了过来，放桌子上，并且热心地说：“你们的骨肉。”能不能说话不要那么简洁。

76、如果你不能喝酒，那么一口都别喝，否则你喝了这个领导的酒，其他领导、前辈、同事的酒怎么办。而且要是你喝了之后并没像你说的那样倒地不起，那么放心以后喝酒都少不了你。

77、你可以不漂亮，也可以不爱打扮，甚至可以很胖。你可以不优秀，可以不上进，甚至可以不聪明。但，我不可以。

78、别总是单身狗单身狗的了，按年龄算你应该是单身鳖，按体型算你应该是单身猪，按智商算你应该是单身傻狍子。

79、你会不会秃然的出现，在街角的植发店。

80、每当我准备认真看书的时候，这个世界就变得非常有趣，任何风吹草动都能吸引我。

81、我吃了麻婆豆腐，之后被麻婆打了一顿。

82、在一起一天拉手在街上那是**，在一起一年拉手在街上那是恋情，在一起五年还能在街上拉手那是感情，在一起十年在街上拉手是亲情。

83、上帝给你关上一扇门，总会为你在墙上留下很多开锁的电话号码。

84、原本想一口一口吃掉忧愁，不料却一口一口吃成肉球。

85、骗了父母，买了机票去见你，在你的城市我被骗了五千块钱，我看到你坐在别的女人车上，车停着你和她热吻了5分钟。在那5分钟里，我想家，想爸妈，更想玩吃鸡，玩的扣1！

86、思念一个人的滋味，就象是喝了一杯冰冷的水，然后一滴一滴凝成热泪。

87、多年前，我在家门口吃雪糕，远处一个小孩看着我的雪糕直咽口水，我看见他可怜就叫过来，给了他个凳子说，来，坐着看…多年后相亲，去了女方家，她有个弟弟，他弟弟问我说；想娶我姐吗？我点了点头，正纳闷他什么意思了，他指了指后面的沙发说：来，坐着想。

88、前两天，老师打电话说我儿子考试语文９８分数学１７分，孩子偏科太严重了，人无压力轻飘飘，我给他好一顿胖揍还别说，这次考试就好多了，语文数学都１７分。

89、朋友聚会，一哥们喝多了，我把他带到了宾馆房间。然后通知他老婆来照顾他。结果他老婆进门的一刻，他吼了句，给我换一个年轻的。。。

90、你说你会等我回来，你确实等了，还找了一个人一起等。

91、下雨天，在图书馆看到一漂亮妹子把伞往垃圾桶一扔，走过去娇羞地对男神说:我没带伞，能带我一起走吗？这种事怎么能忍，我立马把伞捡起来递给妹子:妹子啊，你家里人挣钱也不容易，一把伞怎么说扔就扔呢？

92、朋友买了块户外手表，质量很赞，从悬崖落下去都没坏，就是人死了。

93、在学校看见自己喜欢的人，立马进入装b模式。

94、你居然不回我消息，你好拽，我好爱。

95、初中的时候我惹到别人，周末被二十多个人堵住了，我当时就冲进厕所，拖出一条沾满翔的搅屎棍，你猜的没错！场面瞬间逆转，我一个人追着一群人打！

96、女：就你要房没房，要钱没钱的屌丝也想打我的主意，你配吗？男：世上没有配不配，一元钱的打火机照样点着上万元的烟，几万元的宴席也离不开两元一包的盐。

97、我老板的公子，刚从国外回来，狂追我一个女同事，同事被他逼急了，直接拿我顶缸，跟他说我是她男朋友！

98、中午和几个朋友吃饭喝了不少酒，醉醺醺的回到公司。正巧碰见公司新来的总经理，所谓新官上任三把火，他肯定不会轻易放过这次表现的机会，果然，他快步走到我跟前，两手抓起我的手臂说：董事长，您慢点有台阶。

99、宝宝你不理我的时候，我看着你头像发呆，好像在给你守灵。

100、每逢佳节胖三斤，仔细一瞧三公斤。拼命减肥小半年，未到功成又过年。

101、所谓进退两难，就是抬头有抬头纹，低头有双下巴。

102、当年姐夫追老姐的时候，每次都以同学的名义来家里蹭饭。后来老妈直接跟老姐说：要不你就嫁给他吧！好歹也算是自己人。这么蹭饭不交伙食费的，不把咱家给吃垮了呀！

103、靠近我之前你要想清楚了，除了帅我可什么都没有。

104、在这个看脸的时代，对于男孩子，我最看重的还是才华，长相无所谓，帅就可以了。

105、这辈子最大的目标就是买东西时不用看价钱，通过多年的努力，我终于双目失明了再续前缘。

106、我现在连我的头发都留不住了，我还指望能留住什么？

107、今天对女神表白了！她害羞地叫我放学后在校门口等她，真不敢相信幸福来得这样突然！漫长的等待过去了，在看见她身影的一刹那，我却不争气地悄悄溜走了。我恨自己的懦弱，也恨她旁边戴大金链子的那个混混手里的刀。

108、朋友有车有女朋友，有次他开车去女朋友家的路上被一老太婆碰瓷了，无奈地赔了1000块。过了一段时间去女朋友家里见家长，然后和女方家里爸妈聊天，聊着聊着突然女方奶奶从卧室里出来看了我朋友一眼，刚好我朋友也看见了女方奶奶，然后他俩直接炸了……炸了！

109、有事打电话，别管几百人，我一到场帮你解决一半，一半打你，一半打我。

110、印象中的爸爸很慈祥从来不打我，直到有一次把他惹毛了打了我一次，然后妈妈在旁边说：老公你打人的样子好霸气好帅。之后他隔三差五就霸气一次。。

111、我大学刚毕业，来这家公司面试的时候老板跟我说，虽然薪水不多但可以在公司获得快速的成长，现在两年过去了，老板没有骗我，我看起来已经像四十的人了。

112、经常和你打架斗嘴的人，一定很喜欢你；经常说你傻的人，是在乎你的人；经常说你胖的人，你就弄他，往死里弄。

113、好看的皮囊经不起打黄扫非，有趣的灵魂又涉嫌账号违规。

114、老子是儿子的通行证，儿子是老子的墓志铭。

115、切洋葱的时候我总是闭着眼睛以为这样就不会流眼泪了，但当我切到手的那一瞬还是哭了。

116、过度考虑别人的感受，是一种对自己的不认同。

117、风好 吹乱了我的秀发，吹落了你的假发。

118、双手劈开生死路，一刀斩断是非根。

119、从前有一颗软糖，在街上走了很久，突然说：我的脚好软哦。

120、这么热的天，没有你的冷暴力我都不知道该怎么活。

121、朋友们再见了，很抱歉做了这个决定，希望我们有缘再见吧，因为遇到了一些意料之外的突发情况，对我的影响和打击比较大，所以不打算和大家聊了，这次离开大家，主要原因是我要去睡觉了，大概要睡到明天早上。

122、在街上看美女，目光高一点就是欣赏，目光低一点就是流氓。

123、和男朋友走在丽江古镇，一个美女走了过来。问他：“给你500万，把你女朋友卖给我，愿意吗？”男朋友以为是街头恶搞，就很配合地说：“我愿意。”结果没想到，对方真的开了一张500万的支票。

124、刚毕业的时候去了一个小公司，整个公司加上我6个人，剩下的5个人都是好朋友，听说都是股东，合伙开的公司，工作了半年，我都没发过工资，一咬牙跟老板说了一声，老板说都忘了公司还有人要开工资，当天晚上老板领着我们出去好好的玩了一场！理由是庆祝公司第一次发工资！

125、女人真的受不得半点委屈，我只是说我妈今天的早餐做的有点咸，她就要送我去参加变形计。

126、我天天拿耗子多管闲事儿，让狗和猫都歇歇，这也是爱护小动物的表现。

127、我还在原地等你，你却已经忘记曾来过这里。