经典语录幽默搞笑句子精选91条

1、最近经常熬夜，我的肝好像不太好，大伙可以叫我小心肝吗？

2、没有医保和寿险的，天黑后不要见义勇为。

3、快要世界末日了，有钱赶紧花，死了就白搭了。

4、虽然我没去过你的城市，但我做过那里的题。

5、男人周末去加班的绝妙留言：女人你慢慢在家扫屋，我出门为你扫天下去了。

6、得意时，朋友认识了你;落难时，你认识了朋友。

7、铁杵能磨成针，但木杵只能磨成牙签，材料不对，再努力也没用。

8、好记性不如烂笔头，这句话是有道理的。你记得再多也不如考试前抄在小纸条上。

9、大勇若怯;小怯若勇;大公若私;小私若公。

10、别人小女生什么都不懂，你说人家单纯可爱，我什么都不懂，你说我乡下来的。

11、每次临时抱佛脚的时候，佛总是给我一脚。

12、在公园里拥吻的大多不是夫妻，在场面上刻意说明关系很铁的大多不是朋友。

13、我也有要去的地方，只是我要去的地方，没道路通向那里。

14、那些管王思聪叫老公的女人们你们够了，你们有什么资格当我妈。

15、夜深了，聊点成年人之间的话题，你明天几点上班？

16、穷一点没关系，有什么可悲伤的？反正你以后也赚不到钱！

17、我是因为没有钱才上班，但是为什么我上了班拿了工资还是没有钱？不明白是哪个环节出了问题，难道有中间商赚差价？

18、你肺活量是多少啊，能把牛B吹的这么大。

19、努力也许并不一定会成功，但不努力，真的会很轻松呢。

20、那天，我带男友回家见父母，谁知我爸比我男友还紧张。我们一进门，我爸对我男友说：你嫂子还没有做好饭呢，先来喝茶吧。我男友紧张地回答：没事儿，哥，你坐。

21、闹钟叫醒的只是我的躯壳，叫不醒我沉睡的心。

22、有一条深海鱼在往深处游，游着游着它就哭了，因为它觉得压力好大。

23、早知道这是看脸的世界，当初就拿上学的钱来整容了。

24、活着，就是为了在叽歪中飞跃。

25、传闻人有206根骨头，一遇见你呀，我就有207根了。

26、成年人的快乐其实很简单，到东京洗了个温泉，感觉把今年的疲惫感就洗掉了。

27、别人都是笑起来很好看，但是你却很独特，你是看起来很好笑。

28、据我观察，你肯定从小缺钙，长大缺爱，姥姥不疼，舅舅不爱。左脸欠抽，右脸欠踹。驴见驴踢，猪见猪踩。

29、一晚上被干醒好几次，是时候买个加湿器了。

30、论智慧跟武功呢，我一直比他高一点点，可是现在多了个紫霞仙子，他恐怕比我高一点点了。就是因为多了你这个累赘他才会高我一点点!

31、小时候我最喜欢玩捉迷藏，等别人藏好了我就回家吃饭。

32、平时好好学习还是很重要的，要不考试的时候都不敢把分抄高了。

33、留了青山在，还是没柴烧。

34、一个人怕孤独，两个人怕怀孕。

35、别总抱怨你的手机卡，你自己要是每天面对着你这张脸好几个小时，你不也得自杀啊？

36、老爸开始玩微信了，于是乎，我冒充陌生人加了他，想忽悠忽悠老爸。今天，他开始跟我聊他有一个不争气的儿子。哎，说多了都是泪啊！

37、今天媳妇严肃的对我说：“你必须把烟给我戒了！”我更严肃的说：“吸烟就像我喜欢你一样，这辈子我是戒不了了！”媳妇听了乐开了花，还给了我五块钱让我买烟吸，自己真机智，又有一笔巨款到手了！

38、当裤子失去皮带，才懂得什麽叫做依赖。

39、共饮一杯清茶，同研一碗青砂。

40、在森林里遇到一只熊，我立马躺在地上装死。熊转了几圈正要离开，这时该死的手机竟然响了起来！我连忙挂掉电话，发现熊又回头向我走来。我心想：这下死定了！我竟然挂了老婆的电话！

41、我从骨子里散发出来的高冷气质 ，让我得了风湿性关节炎。

42、我有各种口味的辣条，你要是想跟我做朋友现在还来得及。

43、以前认为穷不过三代的意思是，穷到三代以后就不会再穷了，长大后才知道穷到第三代已经穷的连媳妇都娶不到了，也就没有第四代了。

44、做人要谦虚，多听听他人的意见，然后认真记下来对你有意见的都是谁。

45、我知道我的脾气不好，如果你不能忍，你就应该好好反省一下自己，为什么别人可以。

46、希望你的到来，让我吃的每一只生蚝都变得有意义。

47、认识你之后我才知道，情话不一定要用嘴说。

48、有些事不用一天做完，我们又不赶时间，可以每天都做一做。

49、一天晚上小明躺在柔软的草地上，一颗流星划破天空，小明见状连忙许愿“让我成为全宇宙最帅的人吧!”结果奇迹发生了，流星又回去了。

50、队友说我走路像人机，我笑了，那是你没见过我开枪，更像。

51、酒我是不太懂的，但是这个酒庄据说有好几百年的历史，勉为其难给投资人一点面子吧。其实我内心想说气泡水他不香吗？

52、你住的城市下雨了，不知道你有没有带伞，没带的话希望下得再大一点。

53、我以前养了一条狗，然后给它取名叫“站住”。每次都叫它：站住过来，站住过来。没过多久那狗就疯了。

54、为什么年年买衣服，年年没有衣服穿？因为你一年比一年有气质，去年的衣服，配不上现在的你。

55、七夕了，没什么好送的，就送几个喜欢秀恩爱的离开我列表吧。

56、男人结婚前总觉得适合自己的女人很少，结婚后突然明白适合自己的女人其实很多，唯独老婆不适合。

57、花心大萝卜遭遇水性小杨花，这将是性骚动中，一场重量级的对撼。

58、上帝是公平的，给了你丑的外表，还会给你低的智商，以免让你显得不协调。

59、以前我王者打的不好，我朋友老骂我，后来我苦练了一个赛季，现在他终于骂不过我了。

60、考完英语听力，我悟出一个道理，有些话，只说给懂的人听。

61、你穿得很危险，但长得很安全。

62、我不是一个爱慕虚荣的人，我讨厌别墅，跑车，名牌包包衣服鞋子，我只喜欢钱。

63、郁金香，郁金香，哪有你的浴巾香。

64、为什么越靠北方地区的人性格越直接、彪悍？神回复：天寒地冻的，哪有时间和你磨叽。

65、江山如此多娇，引无数小三竟犯骚。

66、时间不是猪饲料，时间也不是杀猪刀。时间之所以变成了饲料、变成了刀，源于你是猪。

67、无论遇到什么事千万别低头，因为你有双下巴。

68、9元12小时女友服务，保证让你体验什么叫“联系不上女友的12小时”。

69、感谢挫折，感谢荆棘，感谢跌倒，感谢嘲笑，感谢讽刺，感谢你不放弃执着。

70、如果你借太多的钱给一个人，你会令此人变成坏人。

71、不是我回信息慢，俗话说得好，天上一日，地上一年，所以不是本仙女回复得慢，是我们之间存在时差。

72、被对方拉黑还非要顶着红色感叹号发些有的没的，这种人一般不是痴情，而是打算截屏。

73、天气预报：近期撩妹高手正横空出世，请广大少女注意。

74、买烤红薯的时候，请你大声问老板，这是什么馅的。

75、手拿菜刀砍电线，一路火花带闪电。

76、怪无聊的，我们来聊点敏感话题吧!你怎么看待叙利亚局势？

77、去车站送朋友，临别时他几次想要冲出车站，但都遭到安检员的阻拦，我知道他很舍不得，毕竟行李还在我手里。

78、结婚这么多年了，老婆在厨房唯一做过的事就是在我伤口上撒盐。

79、因为我是一位隐形富豪，所以至今还没找到我的钱。

80、那些晒老公给了大红包的，我就想问问，你是咋管的家?你老公手里咋有那么多钱呢?

81、假如生活欺骗了你，不要悲伤不要心急，它明天还会继续欺骗你。

82、谁说你是铁公鸡的？铁公鸡还会掉点铁锈呢，你根本就是个不锈钢公鸡！

83、孤单的时候就打开钱包看看，心里瞬间就平衡了。至少我还有个钱包，而钱包却什么都没有！

84、和同桌吵架上课时突然收到同桌发的短信：对不起。很感动刚要回复他短信，同桌大喊一声：老师他玩手机!

85、我和男友间的关系到底有多脆弱呢？我只要卸了妆，可能他这辈子就再也不会想见我了。

86、男人因为孤独而优秀，女人因为优秀而孤独。

87、年轻的时候千万不要因为没钱而绝望，因为你要知道，你以后没钱的日子还很多，所以，要坚强！

88、至今未敢恋爱，只因台湾孤悬海外!

89、男人的话就像老太太的牙齿，有多少是真的。

90、我又不是人民币，怎么能让人人都喜欢我。

91、我和特仑苏的差别就是!我的纯度低，特仑苏的纯度高!