形容太监的搞笑句子89句

1、据我所知，我一无所知。

2、虽然我挣不了多少钱，但是我会省，比如今天看了一辆玛莎拉蒂，我没买，一下子就省了七八百万。

3、20岁经济独立，全款买了一个怎么吃都吃不腻的韭菜包子，进教室的那一刻被学生会抓住了，对不起，我的早餐，再见了！

4、我真的受够这个天气了，别人杀死月亮拐跑月亮贩卖月亮我今天要炸掉太阳。

5、现在出门都用手机支付，带钱感觉好丢人，都不好意思拿出手！

6、进一趟超市如果空手出门，总担心别人怀疑我偷了东西。

7、晚上睡不着对空气挥两拳，不干什么，就为了干这个世界！

8、今天我依然是个碌碌无为的知食分子。

9、明明有女朋友，我却还是一个人...这就是我和明明的差距。

10、家里突然停电了， 我不停的进门， 只靠频繁的闪亮登场来解决照明的问题。

11、我并不是完全没用，我还可以当个反面教材嘛。

12、能用钱解决的问题都不是问题， 但如何有钱是最大的问题。

13、两天瘦了15斤，不靠节食不靠运动，全凭我的幻觉。

14、今天外面风这么大，我好害怕，万一别人都刮走了，就我刮不走，那多丢人。

15、你看见楼下那辆银绿色的保时捷了吗？我想送你一个同样颜色的手机壳。

16、好想谈恋爱，恨不得脚踏八条船来表明我想恋爱的决心。

17、我小声说我怕黑，你能送我上楼吗? 你嗷的一嗓子喊亮了半个楼的声控灯， 好小子你真行。

18、希望大家不要做一个抠门的人，因为门会烂的。

19、夏天那么热 ，暗恋会变成热恋吗？！

20、现在，我的最大的矛盾是考试的知识文化需要，同落后的记忆力之间的矛盾。

21、我没醉，帮我扶住这条路。

22、为了以后我的高冷，我以后不会回复哈哈哈哈了。我只会说：谢谢，有被笑到。

23、一眨眼就过去一年了，早知道就不眨眼了。

24、怎么把脑子里想的钱转到银行卡里，在线等，挺急的。

25、可以触摸的痛苦是什么 ？就是我觉得肚子都饿扁了 ，一摸还是有一坨肉。

26、所谓复习就是，把不会的东西再确认一遍，我——确实不会。

27、不是会发光的都是星星，也有可能是电灯泡。

28、我最近想纹身，请问一下大家，需要本人到场吗？纹身痛吗？有不痛的嘛？可以纹动图吗？我想纹个视频。

29、鲁迅说过 ：“只要经常花钱烦恼就会减轻80%” 但钱从哪里来？ 鲁迅没说 ，咱也不敢问。

30、将军，我们被作业包围了！敌方有多少兵力？一个试卷师，一个作文团，四个作业队，还有一个历史连，一个数学兵团。我方有多少兵力？一支中性笔，食物只能维持一天。算了，投降！

31、在这个世界上总有很多事情无法解释 ，比如有的人吃饭长智商， 有的人吃饭长脂肪。

32、如果生命还剩一天，那么我一定会回到课堂好好听一次课，因为在课堂上，我会觉得度日如年。

33、早睡早起身体好，不是一句口号，而是三个愿望。

34、女子双人跳水最好的搭档：婆婆和媳妇，他们总是能同时落水。

35、有人告诉我，这世上再也没有比爱情更复杂的东西了，我一本数学书摔在他脸上。

36、被一道数学题难住了，于是我把题目对着天空讲了一遍，毕竟人算不如天算。

37、我穿过最潮的衣服，就是洗了没干的。

38、上班打工是劳动所得，只有摸鱼才是真的赚钱。

39、我是虚拟存钱罐，你可以把多余的钱存在我这里。

40、情人节让我一个人过，圣诞也要让我一个人过，元旦还是让我一个人过，有本事期末考试也让我一个人过啊！

41、想吃点难过，但是它太大了。

42、回家路上，还看到很多外卖小哥奔波送餐，突然感到很励志，别人这么晚了都还在吃，我又有什么理由不吃？

43、当年北大有个保送的名额我没去 ，一来是离家乡太远思念家乡， 二来是保送的不是我。

44、我太难了，我觉得我上辈子一定是一道数学题。

45、通往成功的路上，总是在施工。

46、你们复习的时候，也是学着学着，手机就自动跳到手里了吗？

47、马上平安夜了，可以送我一个苹果吗，没有苹果的话，安卓也可以。

48、每次逗小孩都提心吊胆的，万一小孩没笑，感觉自己像个弱智杵在那里。

49、为什么我一腔热血还会宫寒？！

50、朋友说借二十块钱回头就给你,借完钱之后我才知道有些人一转身就是一辈子。

51、我这么热爱数学，你却只给我写名字的权利。

52、有一种悔恨叫做 ，第一口还价， 老板就答应卖了。

53、表白就要一步到位，嘿，合葬吗?

54、我财务挺自由的，想不买什么，就不买什么。

55、课堂上，前面的同学回头问后面的同学：你困了吗？我不困啊。我咋这么困呢？你听课了吧？

56、小时候我妈教我用筷子，我学不会她骂我，长大后我教我妈玩手机，她学不会还是骂我。

57、你给我一巴掌，那么我就会还你一巴掌，你给我一拳，那么我就会还你一拳，你给我一刀，那么老哥，我可能会死。

58、我坦白我整过容——我的肚子是隆的。

59、我尝试做一个有趣的人，后来跑偏了成了一个逗比。

60、每次考完试我都假装很高冷，因为别人在激烈讨论答案是A还是B的时候，我想不通为什么自己选的C。

61、以后没钱了先找我借，我不想做最后一个让你失望的人！

62、喜欢的人对我说了一句甜甜的话。我：翻来覆去地看上一个月。

63、你一定要和她好好走下去，我坐车。

64、“高！实在是高！”朋友一边鼓掌，一边对我的发际线说。

65、处对象，我是耐看型的，刚开始可能很丑，但不久后你就会被爱情蒙住双眼。

66、不知道怎么回事，感觉食欲不振吃不下饭，去医院检查之后才发现原来只是因为刚吃饱。

67、难过的时候摸摸自己的胸，告诉自己，自己是个男孩子，不可以哭。

68、在网上买药，等了十多天才到，我都康复了，这就是传说中的药到病除吧。

69、女孩子千万不要夜跑，太危险了，万一遇到烧烤摊就麻烦了。

70、用吸管喝水，明明喝的是下面的水，为什么上面的水变少了？

71、我都已经这么菜了，怎么还不是你的菜？

72、我把自己吃的那么圆，就是为了不让别人看扁。

73、我们身上至少有百分之20的肉，都是靠“不能浪费”这四个字带来的。

74、今天在街上看到一对初中生在街上热吻，不禁想起了初中的自己。当年的我，也是在街上看着一对初中生在街上热吻。

75、一直不知道厕所为什么叫洗手间，直到今天上厕所忘记带纸。

76、我这人不太懂音乐，所以时而不靠谱，时而不着调。

77、长相跟不上审美，经济跟不上品味，人在城乡结合部，心在巴黎时装周。

78、最近我认真钻研了微积分、线性代数和高等数学。发现 “微积分”都是第一声， “线性代数”都是第四声。

79、不敢睡觉怕一觉醒来又要打工！

80、不搁家里做神仙了， 去学校抢饭吃。

81、我不喜欢去银行，就好像太监不喜欢去妓院一样，有些东西你没有，去了也是难受。

82、什么是代沟？就是换上新衣服，在老妈面前走了一圈说：妈，有范吗？老妈看了我一眼说：有，在锅里，自己盛去。

83、学习学到忘记看手机，这种感觉超爽，拿起手机，发现时间才过了两分钟。

84、每次开学领完书 ，我都感觉在开我的私人签售。

85、和对象一起干过最疯狂的事，就是20多年从来没见过面。

86、爱要大声喊出来，“出来，出来，出来”。

87、别人都是晒对象、 晒车 、晒存款， 而我晒的乌漆嘛黑。

88、每天起床，都要和心爱的被子上演：抵死缠绵、你侬我侬、恋恋不舍、含恨而去的虐心虐身虐恋大戏。

89、记住，世界上只有一个人可以说你胖，那就是袁隆平，因为你确实吃人家大米了。